ted jsem byla donucena tady mym protejskem petruskou jelikoz rikala ze je nejlepsi zpusob jak to ze sebe dostat napsat sem pravdu o vsem co si myslim co citim jinak se prej ukourim k smrti no ona ma co rikat s tim kourenim nejsme tu ani 14 a uz mame za sebou 15 krabicek...tim padem neco kolem 1600 kc v prdeli protoze mi rozmazlene damicky kourime jen davidov oni tady ani nic jinyho poradne nemaj pall mall

no dobre dlouho jsem nad tim premyslela jak sem co napsat abych nekomu neublizila abych neublizila sama sobe a nevypadala jako mala holcicka ktera resi kazdou picovinku..dneska jsem mela fakt narocnej den jeden z mala co je tu narocnych jinak je to ssamy zevlovani na praxi uvarili jsme jim zapekane palacinky s tvarohem a vajickem a orechy a oni se minili po tom nejvic umlatit tak sem z toho mela radostze aspon neco jeste umim udelat...no a tak sem mela cas i premyslet a asi bude nejjednodusi to sem vsechno napsat akorat se tim uplne nicim kdyz to nechavam v sobe....jenze to tu cte spousta lidi co nestoji za to aby to vedeli nevim kde zacit spis asi tam kde to zacalo ze

jo uz vim zacalo to uz minulej rok jenze o trochu lip nez to ted skoncilo...dostala jsem velkeho medvidka krasnou kytku a sladkou pusu jeste tak pred tydnem jsem se koukala na ty zacatky mam tolik videi z mych 18 narozenin ze by z toho byl maly film...byl to krasnej cas poznala jsem osobu ktera se malo komu otevre a poznala jsem ho uplne z jiny stranky nez ho zna spousta jinych lidi...jo tenkrat to uz ted ani neni pravda...nejlepsi jeho hlaska co mi porad zni v usich :mocinky moc te miluji majzlicku a kdo mi neveri nemusi ja na to svoje dukazy mam..byl to hravy kluk s jiskrou v ocich plnej svych snu a zivotnich hodnot..je to dva roky co se zname necely rok co jsme spolu byli a uz 4 mesic co jsme od sebe...a kdyz se nad tim zamyslim ted tak muzu rict ze se hodne zmenil vsechno mu najednou prijde nizke lhostejne a malo dobre ztratil jiskru v ocich a ustoupil i od svych dulezitych hodnot najednou je to jeden z mnoha dalsich kluku sam si podkopava sve kouzlo svou vyjmecnost to vsechno to proc sem se do nej tak zamilovala.Jde nejspis cestou ktera je slepou ulickou a na jednom rozcesti nechal jedno zlomene srdce sramy na holcici dusi...jo jenze mozna pred rokem bychom si jeste psali jak nas to oba mrzi co se vsechno deje stalo jo ale ted ne ted uz jsem jen dobra holka do postele zadny vazny city zadny obetovani nebo pozastaveni se nad tim proc se nase cesty rozesli...

sedim tu ted a premyslim nad vsemi dny ktere sme meli spolecne..sedim tu sama a je pozde vecer sviti poulicni lampy a je tu zavan mezi dirkama v oknach..citim najednou se sama a opustena nemuzu jit a vybrecet se nemuzu se smat chybi mi ten jedinej duvod jsem v prazdny mistnosti a najednou se mi vraci vsechny rany i dni vraci se mi spolecna dovolena i ty chvilky co jsem milovala nejvic najednou to na me padlo..pisu to sem a nevim zda tim nekomu neublizim ci nenapovim neco ze sveho ja snad ...netusim jsou to jen zkusenosti a ty vzdy plynou z nasi hlouposti nikdy jsem ale nelitovala toho roku co sme spolu byli zadneho okamziku vratila bych ty dny znovu zase bych se chtela od srdce smat a tak hloupoucky stydet zase bych chtela chodit ven ruku v ruce a stravit dlouhe noci milovanim zase bych vratila ty rana kdy sem ho videla spavat a snad tisickrat jsem byla opravdu stastna...vratila bych to do posledni sekundy vratila bych vsechen cas az ted do rijna i poslednich 14dnich bylo emotivni doufala jsem v lepsi zitrky a do posledni chvile verila tomu ze on to citi stejne...

jo jenze v tyhle dalce prislo jedno obrovske zklamani neco co jsem si nepredstavovala ani ve snu...najednou proste zjistim ze jsem byla jen holka do postele jen ta co prijede  ta co zavola ta co je povolna nebo spis hloupa nevim sama nevim jak tohle nazvat dosli mi slova zacalo to jednim mym opitim co jsem se nechala odvezt na skrivanek za ucelem jedinym jen se trochu vyspat a pak si vzit sama sve auto...jo jenze pak mi napsal....neslo neodolat porad jsem ho milovala a mela ho hluboko pod kuzi..byla jsem rada pak sem ho videla jeste parkrat a nakonec sme spolu stravili dva dny v praci a u nas...jo to asi byla chyba ...mama si ted mysli ze je vsechno okej ptala se jestli se mi styska po jardovi...je tak strasny lhat vlastni mamine o tom jak to vsechno je...kdyby vedela cim si ted prochazim....no a z tech 14 dni sem si udelala zaver ze spolu urcite zase budeme ze vsechno bude dobry kdyz uz to koncilo seyxem.....

doufala jsem to do posledniho vecera...a pak prislo to cemu ja rikam srazit na kolena..uplne mi to vzalo dech cetla jsem si jeden denik a hned mi bylo jasne ze ten vikend nebyl jarda svatej...hm tak sem se pak podoptala petra a bylo mi tojasny...lhostejnost cynyk a jen touha po sexu a jedna mala cubka co se do nej zamilovala...vedela jsem to uz davno ze ona ho nema rada jako kamarada dokazovala mi to pokazde co s nim byla a nakonec jsem usoudila ze je to jen hloupa nanynka ktera nemela jeste nejakej poradnej vztah a tak krade napady druhych vzala mi to o co ja jsem bojovala dlouhy mesice co jsem si budovala a vzdy verila ze jarinek to citi stejne...

asi ne slovo dalo slovo litry alkoholu udelalo svy..ze me to udelalo nicku jen postelovou zalezitost(jak to budu vysvetlovat doma az se budou ptat) a z nekoho viteze ne jednoho boje ale cele valky...v ten den co jsem se to dozvedela se mi zhroutil celej svet brecela jsem dlouho do noci a kourila cigaretu za cigaretou stale si opakovala slova neni to tak on je jinej...jo je jinej nez cemu ja jsem verila...ted uplynul tyden hodne me to mrzelo a nejvic bolelo jak ani rozchod s nim ne proste si jen neumim predstavit jak si to dava s nekym jinym kdyz sme spolu jeste tu posledni noc nez jsem odjela sem taky spali..predstava jak je opily a touzi po romane spi s betkou a nakonec vyjede po elisce me uplne nici chce se mi tu zase brecet a mozna ani nedopisu svou hlavni myslenku tohodle celyho clanku proste nemuzu dal nemam na tohle slova vzalo me to ublizil mi a muze si rikat co chce ale byla tam spousta lidi co mi to mohla rict jen se divim ze ho to nenapadlo nechci to menit stejne uz to nezmenim ma svou hlavu a udelal to proto protoze chtel...

zaviram sva udivena usta a utiram slzy boli to jako bych ztratila nekoho z rodiny on vlastne do moji rodiny uz patril vsichni ho brali vsichni ho meli radi a ja milovala jeho rodice vzdycky jsem je videla se rada smat a bavilo me povidat si s jeho maminkou a delat legraci s jeho tatkou je to pryc ani naznak jeho litosti..jsem mu lhostejna sem mu volna...odpustila jsem mu mnohe i ze me uz jednou podvedl svym zpusobem /PRO ME libani je uz nevera) kdyz sme spolu chodili i jeho nescetny vylevy kdyz byl opily i kamarady vsechno dala bych za nej zivot ale na tohle mi onemnela usta citim prazdnotu v mem srdci chci utect chci abych se mohla z tohodle zleho snu probudit jo jenze tenhle sen se jmenuje zivot -realita a zivot je kresleni bez gumy.......skoncila moje pohadka sem tu a sem daleko sem mozna rada ze sem to nemusela videt neunesla bych to tady si nemuzu pomoct tady to tak proste musim brat