ani nevím kde bych začala poslední měsíc se toho radikálně mnoho změnilo...ale jedno se vyřešilo utrpení , deprese a nechut se učit něco co ani nechci v životě dělat se změnilo tím jak jsem z op přestoupila na k...je mi fajn a jsem za naší třídu moc ráda..sou to sice samý zhulenci ale jinak moc vtipní lidéa nejlepší péta se kterým se nádherně flirtuje..Je to jiný než mezi těmi namachrovanci z op..Zjistila jsem že jsem půl roku co jsem od vítka měla o něm ty nejlepší iluze ale potom mě skutečnost probudila..je co jeho holka potřebovala trochu času na rozmyšlenou hned si začal s mojí nejlepší kámoškou a až dosáhl toho že se s ní vyspal řekl jí že se chce vrátit k tý svý a s čistým svědomím jsem škemrat o druhou šanci,...sám odpoušteět neumí ale celej svět aby mu furt ležel u nohou..ignoruje,vyčítá,machruje ,komentuje,a chová se tak dokonale že bych mu musela flusnout do tvářeprotože narozdíl od něho umím jít do sebe a přiznat si že jsem občas náladová, sobecká, lítostivá,unavená, podrážděná,libíse mi být středem pozornosti,ukecaná,přespříliš upřímná a soudná, ale já si to umím přiznat a nepovyšuju se tím a umím odpuštět...důkazem toho může být učebnicový příklad jirky a jeho bezcitné povahy ale odpustila jsem, ale on nedokáže vyslechnout pomoc odpustit změnit dát druhou šanci on ne..vždyt je to tak lidské chybovat a získavat tak nové zkušenosti ale jeho arogance mu to nedovolí...bejval to lepší a mnohem citlivější klucík dokázal milovat s takovou láskou něhou a upřímností vždycky přišel a odpustil,naslouchal a já jsem byla dominantní mrcha co si ho nevážila jelikož se mnou předtím taky život nezacházel v rukavičkách a tak sem prostě nevědomky ublížila..a jeho to změnilo v něco snobského, hnusného a bezcitného... ani po půl roce se se mnou nedokáže bavit bez toho aby mi fur tněco předhazoval a vyčítal ale já ho už řešit nechci doslova se mi hnusí jeho ubrečenost,rozmazlenost, neschopnost, neupřímnos, arogantnost, lhostejnost ...nesnažímse jeho ani náš vztah (jak to děláů on a s oblibo) odsoudit byl krásnej a ty vzpomínky si nenechám vzít ale jednoduše ted už kluka nehledám nechci nepotebuju...když sem hledala jako by bylo mrtvo a ted když si chci užívat nabídky se jen hrnou ale já o ně nestojím je mi těch kluků sice líto ale není nad ten pocit přijít domů v kolik chci s čistým svědomím že jsem si zaflirtovala s kým sem chtěla kousala se taky s kým sem mohla prostě svoboda já už nemám sílu na to abych donekonečna odpuštěla jirkovi a věřila naivně tomu že se změní.., nebo prosila se o trochu lásky od milana, nebo zkoušela loudit sexík u.....ne já sem s tím prostě prozatím skončila radši budu pracovat a mít peníze pro sebe je to sobecký ale nic jinýho si ted odeme nikdo nezaslouží budu se učit a chcítt dojít svým cílům chtít tancovat a někam to dotáhnout nebo se prostě ožrat a koho to tak může srát?miluju svoje přátele a to je pro mě všechno...ve svým věku je to možná divný ale já hledám upřímnost důvěru lásku a toleranci...ne jen fyziku na jednu noc.....

začnu tím nejdůležitejším zapojili mi pc...a za to musím nejvíc poděkovat honzíkovi kterej je tímhle zakladatelem..moc ti honzí děkuju nic lepšího mě za měsíc co su bez netu nepotkaloděkuju z celého srdce..

nejsem tu protože už dlouho mi nefunguje net a pc ale jinak se tu ukážu doufám co nejdřív jelikož honzín mi to spravil a jsem mu za to moc vděčá....jinak něco novýho? nestačím se poslední měsíc až divit ale o tom se rozepíšu až budu mít více času, tady ve škole nějak nestíhám ale jinak se mi na k!!moc libí pohodová třída a senzace v naladě...su spokojená tak se na mě nezlobte ale uro se ozvu...

omlouvám se ale nejde mi pc nejěkej nemocnej tak já se vám co nejdřív ozvu...díky za pochopení..kdyžtak mi nechte vzkazík..

speciální náhražka za něco milovanýho neexistuje je to jen jedna z napodobenin naší nedokonalosti a schopnosti neschovívat všechno...neumíme mluvit když musíme neumíme odpuštet když potřebujou osatní neumíme spoustu věcí učíme se zdokonalujeme ale nikdy se nezměníme jen si to nalhváme říkáme jo takhle je to v pohodě ale není...přiznám se a je mi jedno co tohle bude mít za hlášky za poznýámky za soucity..nemusímsi hrát na něco co nejsem ne nehraju na city a nebudu..trápí mě náš ztah s vítkem jsme si cizí vzdálení jiní..trápí mě pocit samoty doma..trápí mě....ale v tom vše se umím radosvat z toho že osatní kolem mě jsou štastní a to je to proč to píšu...jednou dole jednou nahore a ¨já su víc než víš a mín než málo já su tam kde chci být umím bojvoat a ctít umím chtít a snít...

když si někdo všimnete mýho smutnýho úsměvu písnětě...uděláte mi radost v očích...

nejvíc ze všeho mě sere máma... nekončně dlouhé hádky,mě ničí,nerada se vracím domů...všichni sou štastný jen já su jak černej mraK MEZI krásnými sny a anděli..doma to nesnáším,nemám prostě chut žít ztratila jsem smysl proč se radovat...lidičkyje mi smutnoučko.

hehedneska výplata pěkně za týden cca asi 7dní 2500 tisice a šlo se utrácet takže mám usb a budou nový fotečky ohákla jsem se celá od hlavy až v patě.....bezva paráda jen to nakupování s ivčiným přítelem =psycho...zlatej vítek fakt jo zjištuju tak něajak z okolí že vítek byl ideál...nechápu proč sem ho tak trápila..nemůžu najít nikoho tak srovnatelně dobrýho jako byl on..boužel vlastně nehkledám seru na vás...vydělávám na sebene je to ironie je to hezký někoho mít ale takhle mě aspon nikdo neomezuje...paráda...ne že by mě někdo omezoval ale clekvoě každej vztah je o takový tý jo ty jo a ne ty jo..l.ble ted si žiju a pak se uvidí...občas mi ěco krásnýhochybí ale přijel míšánek maličkej můj takže su ráda..su spokojená..nekazit neničit nekomntovatg

nikoho nehledám nechci nepotřebuju sama si vystačím a je mi fajn..i když možná jestli by byl na skladě ještě nějakej dobrák s úsměvem na tváři milej věrnej tolerantní hezkej sexuchtivej tak bych o tom možná i uvažovala..hm nechváám tomu volnej průběh nepotřebuju někoho jen na zástěrku...chci někoho na dýl..ne na jeden pátek...tak se ozvývejte děti moje

stalo se pár věcí kterým nerozumím nechápu a zanechali ve mě prázdnotu...která tam už dřímá od 1.4. co nejsu se svou jedinou láskou..iluze sny touhy prání..nic není jkao dřív,nehledám nikoho celý tři měsíce jsem to neělala,a ted když jsem jedomu uvěřila tak mě nejvíc zranil,...ne já už nechci aby mi t všichniříkali že to je blbý a tak..láska na celej život neexistuje jelikož ty lidi spolu jsou pak už jen z e zvyku ale exitje něco co nás k nim pořád táhne...přeju si aby jednou jsem měla možnost přijít zapomenuta svou minulsotí a začít znovu a s ním..jo vítku nevím co čteš nebo neščteš...vzalo mě to víc než tebe, rozchod po sms, naděje apak jen marný můj to boj o tvé opuštění ponižující já vím ale nejsu člověk kterej se s tím vyrovná ne nejsem si tam proože náš vztah zůstla otevřenej..jednou se chci vrátit...

nepotlačuju svoje emoce, hej lidi budu upřímná sere mě to to celý jako svina...kašlu na keci okole jen jde o jednu malou věc...chybí kluk..a to je základ toho co a jak ělám nenávidím se za to nechci to být já ale není to kvůli čemu chce být člověk jinej...ale dokonalej sám sebou a lidma co ho obklopujou

někteří lidé mají pravdu, moje deníky jsou strašný bud smutný nebo naviní nebo vzteklý nebo bez smyslu..ano mají pravdu ale je to jednou věcí na vysvětlenou pro ty co to neví proč to tak je: byl krásnejv ztah téměř dokonalej a neměnitelnej byl úžasanej a plnej lásky jenže su zamindrkovaá sama sebou a nejistootou že to prostě skončilo..skončilo to a s tím skončil i můj svět, beru si to možná dost aleněkteří se z toho dostávájí taky dlouho, milvoala jsem ho a k mé smůle ještě miluju nejde nahradit zaplacnout vyměnit nebo změnit..ne nejde za posoední téměř půl rok co jsme od sebe jsem udělala jednu chybu a druhou...sex,alkohol,kouření,blbost s jedním klukem,porchnsot,a hlavně neustálý vzlyky k vítkovi k sebelitosti...vlastně vítek mi vzal všechno v co jsem věřila nedávám mu to za vinu ale trápí mě to...je to na vysvětlenou,je fakt že spusta lidí ze me může mít srandu je to fakt nedivím se a veřejně se přiznváám je to ubohý ale nemá to můj smysl...chtěla bych jednou aby mi vítek odpustil a stráil se mnou týden času aby veděl že kdyvb on se vrátil všechnoby se to změnilo...nesnáším to doma..za to co mi dělaj.. naučila sem e ale jednu věc být silnější.. i kdyžp....chybí opora...su prostě strašně citlivej človíček a treošku divně vyhovávanej..dopadky jsou krutý...

hehe zajimavej život jak se v jednom okamžiku může spusta věcí změnit..doplácím na to že jsem přespříliš hodná důvěřivá..snad i naivní..ale su štastná za to že jsou všihcni moji nejmilejší zadaní..jen já su sólo..ulevilo se mi ale vím že takových kluků jako je ivetky jiřík a vítek je malá hrstka..je jich maličko iví narazila na úžasnýho kluka je téměř dokonalej a opravdu bych chtěla zas jednou nRAZIT na takovýcho jako je on....mám smůlu na největší grázly z okolí..je mi z toho maličko úzko ale sem spokojená že všichni kolem mě mají prostě někoho blízýho a upřímně jim to všem přeju..a dokonce i vítkovi..kterej mi neustavičně předhazuje poslední týden jak malýd ítě... tak je na čase být sama a hledat dál...nehledám nesoudím nevybírám nechci.... abych zase prožívala citový peklo ne taky už to mám za sebou jen doma je to krutý...na pláč...ale musím být silná a umět se s tí vyrovnat...
dneska jsem si pokecala s marínkem..chudák má c....bylo mi ho tolik líto je to dobrá dušinka...a to je tak pro dnešek všecinko..

to by člověk neřekl jak jsou někteří lidé milí...mám je moc ráda a hlavně iví segru a ten spolek a samozdřejmě i jiříka žarlivka mojakonečně mám vysvědčení hehe ze všech předmětů zlepšení z češtiny ze 4 na dvojku takže senzace..lidi já vás miluju

súúúúúúúú strašně mocinky zamilovaná do jiříka..teším se totiž na každej den co můžůu jít do práce a potom za ním su štaastná...jen kdyby mi to štestí niko dotyčný nekzail že..

pokud si se mnou nikdo nebyl schopnej promluvit před 4 měsícema takto nebude dělat ani ted..naváží se mi do mých deníků diskzuzí a kritizuje něco co sám dělá a nevědomky ukazuje svou slabost...nenávidím tyhle věty...kdyby sem já kdyby si ty...k čemu vítku dej mi pokoj ničíš mě ničíš mě každým vzkazem co pšleš a vším co říkáš já tě opravdově milovala nikdy jsem nepsala jak moc mě to bolí že tak mluvíš...nepomloouvala neříkala nemoralizovala..nedělje to samý se mnou obsah mých dneíků nezměníš a vlastně ani už neovlivníš...stal si se mou minuostí a tou i zůstaneš bylo zapomenuto a smazáno všechno co si mi dal psal a fotil bylo zapomuto protože sám si chtěl to zničič a taky se ti to povedlo..nebudu se tu s tebou hádat o maličkostech nejsem tak dětinská jak si myslíš enchci tu plakat pro něco co si totálně zkopal proč taky že?vítku milvoala jsem tě znovu to nedokážu tak silně a mrzí mě že po mě takhle vyjíždíš a že mě takhle oslovuješ..

nesnáším ty jeho kecinedal mi ani možnost s ním mluvit a ted si hraje na casanovu a anašteina...proč?nemám zájem aby mě furt poučoval a dávál dobrý rady do života at si udělá pořádek v tom s vým bordelu a apk může radit...díky je to prostě vzkaz vítkovi at si každej čte co chce a myslí taky je mi to jedno starej se sám o sebe přestal si mít zájem a zahcoval si se jak malý dítě tak nevím proč to musím být vždycky já na koho si urveš svou momentální náladu...si lhář sám neveříš tomu co říkáš a snažíš se o tom přesvědčit druhý...ale já nejsem dnešní

nejkrasnější období v celým mým žiovtě...všichni jsme štastně zadanýverunka chodí s kubíkem,verčí s jiříkem, verčí s honzíkem,mončí s dušánkem,terka s kamilem,já s jiříkem a bonus na závěr iví...má borca jiříka..jsme strašně štastná za všechny tyhle nádherný lásky..je to žasná věc a nejvíc to přeju ivíkovi je štastná a září...kubík je ozažsnej učí mě jezdit autema flákáme se po disktoékách, dušánek je milionovej človíček a má nejhezčí auto z okolí, verča s honzíkem jsou spolu dva roky a maj užasný bytrešky...verča s jiříkem jsou spolu rok a maj nádhernoučkej bytešek.. a já a jiřík jsme spolu asi 14dní a je to báječně dospeloučkej týpek...učaroval mi a jsem štastná ale nejvíc za iví co chodí s jiříkem nejlepším kamarádem mýo jiříka je štastná je zamilovaná...a já jsem enjvíc spokojená za všechno tohle štestí všech doufám že dlouho vydržíjsem vážně uplbě happppppppppyyyyy byla jsem ted 4dny z baráku a jsme svěží a napohodu...mám i nový fotečky takže paráda mám i dost penízku takže senzace mám nejlepší přátele takže bomba mám suprovýho kluka takže nádhera...su štastná..

dobře omlouvám se za svou momenátlní fantazii a pocit toho co cítím..su naštvaná sama na saebe nenávidím stejně silně jako miluju..problém který řešit nejde a co víc nesnáším todoma...jinej princip

at už je zítra zítra zítra ...nemůžu se dočkat až svýho broučína zas obejmu..je to takovej mj tatka taže bude incestne teším se moc ale bojím se toho že jsem do toho maličko víc spadla-uvidíme..zahulíme..v sobotu zábavka.juj to zas bude

tak už jsem si ulevila a je mi fajn..ujeho neustavičný připomínky k mojí povaze mě lezou mozekm...co si tím skara chce dokázat?hm..at si ho jeho holka užije nic není věčný ani úsměv jedný slečny.. su možná zlá ale nikdo mě nebude buzerovat za ty moje deníky ach vítečku svět se mění a my s ním jak by řekl marek...dokonale jsem se změnila netrvdím že je to okej ale k tobě jiná už nebudu pošlapal si moje city rozešel se po sms..styd se nejsi dokonalej tak to nesváděj na měmám už tho plný zuby chci být kamarádka a to co si sem píšu je jen moje věc kapišto,...díky

hwehhehehehehhehehehedostanu snad záchvat smíchu z podělání...hech mi přišel zase vzkaz člověk by nad tou lidskou hloupostí brečel smíchy... vítek i po půl roce téměř mi otravuje profilnevím sám to chtěl aby to skončilo sám si hrál na malý dítě co neví co chce sám si to podtrhnul sám mi nedal šanci sám sám sám sám sámjá nic já su muzikant...hehe někdy se až svým názorům divím nejsou divný jen si říkám jestli jsem se nezměhila moc...no možná akle furt sem ta dušinka co tam má ciečky..někdo je pošlapal a já je sbírám a dávám dohromady.takže vzkaz vítkovi...:hele kamráde, můj profil a můj deník není od toho ab ysi to kritizoval su ráda že si štastnej ale to neznamená že mi budeš inmrvele se připomínat s tvýma blbýma otázkama dotazama a připomínkama...nestojím o to aby si mě tu pořád za něco buzeroval dokonale jsme si vymenili role..si takový to malý hovádko co hledá chyby co hledá neustálý vyčitky a o to já nestojím díky že sise s mnou rozešel já pcohopila samu sebe...a hlavně tebe..vítku já se nechci hádat tak mi nepši co se ti libí nebo nelibí mě se toho nelibí.....toje strašný jak si náladoavej..nemohla bych už o tobě říct že si stejnej..hehe změnili jsme se oba..tak vo co de?nekdo liíp někdo hůř..sme kamarádi a tím to končí boužel možná ted i bohu dík ..to sou sračky co tu mělu..bych si měla zacpat hubu abch neřekla to nejhlavnější..pac a pusu kamčráde...

dneska jsem volala jirříkovi a zlatíško se vrátil ty jo uělal mi radost jako svina brouk no je fajn a uvidíse jak to spolu zvládneme... i dkyž doma bych nejradši brečela a ničí mě každá hodina co trávím domaale to je zas ena dlouho...normálně jim na to seru budu u verčíka a tím pádem dýls jiříkem..senzace genialita...prostě dobrosdržství..práce na hovno teda práce jak na kostele a nějak mě to nebavilo msuím jirku vidět..jinak to nejde.hehe uplně nejvíc super nálada...sice mám ted dibek peněz ale nevadí...zahulíme uvidímeteším se na piersing a ještě k tomu kérku..a máma mi může
ty jo já se změnila...akort mi zůstala poenta toho co chci a to je láska..láska jrižíka je užasej...krásnej...a tak uvidíme prdola jeden mů
a taky další szatíško je moje iví...verčí verčí verčí..všichni prostě..miluju je..j a taky s emi ozval honzík no ty jo já se včera nestačila divit hned na to tiras..a taky niky...hej lidi jsu v zájmu..ale stojím jen o jednoho..jo a abyste veděli pojede se do strmilova pařit..s borcema......jenom s borcema...takže havaj
ne přeháním mám dobrou náladu...jo jen do tý doby než pijde máma s tátou

nevic jsem se rozhodla že půjdu na kérku enchám si tam nějakýho šítra a taky na piersing do jazyku..paráda senzace...to se ude ještě koukat a k tomu ty gelový nechty..hej lidi já se začnu sama sobě libit..

jo a jestli to vyjde tak budu nejvíc štastná....pojedu se odreagovat do brna za jiříkem takže teprve tam se ta nějak rozhodne jak a co dáldopufám že dobrý pohdoka a tak..jenže hehe zase v tom nejleším se ozval honzík..jenže nevím s honzínem to nemá asi mco velkou budoucnost...al je milej..tak uvidíme no já spíš chci jiříka myho broučka...takvýho teoretickýho...taky mi už jde icq super doufám že aspon pět dní a taky chci být se sými přáteli..sou nejdůležitejší..
a nechala jsem si konečně udělat gelvoý nechtíky..senzace akorát příště půjdu k jiný..tamhle to mališko odbyla

já od tut musím vypdnout...já to tu užnevydržím kdyby to vyšlo s jiříkem a mohla bych se odstěhovat...udělalo by se mi neškutečně dobře..sračky tady to je strašný je mi zle a bude jště hůř jestli s tím něco něudělám

dneska rano mě probudila šokující zpráva..jiřík ten boj vzdává a vrací se domů..rozbrečelo mě to protože teprve ted jsem si uvědomila jak mi na něm záleží a že jsem do toho vážně spadla víc než jsem čeklaa on se totiž v jihlavě léči z alkoholismu ale prtoože to tam nemohl vdržet jel domů...já doufám že se vrtátí já nechci aby jel domů a znovu do toho spadljá mu chci pomoc aby pochopil jak mi na něm záleží...ty jo pevně věřím že si to rozmyslí a vrátí se za mnou je mi po něm smutnobože netrap mě zase já už nechci..

hehe chtěla jsem si jen tak ověřit co to zálesí a měli jsme pravdu v sobotu se nehrajetakže jsme se rozhodli jet do jihlavy do ponorky a přišla jsem v 8 hodin ránotakže bych spala až bych brečelaa ale nějak nemůžu no hold aby na mě nikdo nepoznal že jsem mítso v kině jela až do rána no jinak jako dobrý zablbli jsme si s iví na max a já jí mám mocinky ráda...segry kluk kuba je taky děsně fajn a tak nějak i toman.takže jsem byla štastná...
no jen se pořád bojím jedný věci..máme zatím s jiříkem tkaovej křehoučkej vztah tka doufámže vydrží nerada bych o tak fajnovýho člověka přišla..tak uvidíme no musímbojovat

tak stejně jako 22.9. začínám štastnými pocity...27.7. jsem se dala dohormady s jiříkem...je to fakt užasnej kluk..a hrozně skvěle se s ním nakupujeje v tom prostě jednička dneska jsem s ním byla a jelikož to máme skara komplikvoaný a můžeme spolu být svě hodiny denně..tak je to sice takový smutný ale já moc chci aby se z toho vylečil a dostat se opět na nohy....hehe shání byteššek.. sem se zamilovala a nějakej víteček...mi může tak akrotá polibit prdel....chová se ke mě jak k nějakýmu masu...kidně at to čte...nějak mě to nerozhodí. su štastná su spokojená sice se maličkobojím protože 12 let rozdílu je doscela dost ale jak říká jiřík mi to zvládnemejá to moc moc chci zvládnout..a chci si prostě dokázat že sem se změnila a bude náš vztah krásenj...zatím to vypadá nejvíc dobře..tk doufám že se to nepokazí

až přijde den kterýna kusy rozbije tvůj sen bud silák a nebreč zatni pěsni vždyt střepy přinášejí štestí...strará a pravdivá slova ale mě to nějak nepomohlo opět je tu zlom v mých žiovtních dějinách pouštím se do ěnčeho co možná budoucnout má ale lásku si k tomu budu muset najít..s vítkem to bylo jiný...lásku jsem pocítila v prvních vteřinách a nebylo to za divnejch okolností nebylo to tak rafinovaný bylo to přirozený bylo to krásný....neříkám žee mě to s jirkou nějak nedostalo ale chybí tam ta první jisrka..no třeba si zvyknu protože on je vážně moc milej hodnej a ví hlavně co od žiovta chce protože chce začít znovu...jedne smutnej příběh skončil a začíná další možná už z pricipu lepíš kdo ví že.. neplánuju budoucnoust ale rozhodně bychchtěla jít od rodičů a bydlet od ich...nejsou špatný ale chci se osamostatnit...za peníze který jsem dotala sem si koupila věci na sebe a jsem za to ráda...mám všechno co jsem kdy měla a chtělaskorát mi k zomu jreště chyxbí drobnosti..nepznatelné... a já s nima neumím bojovat..chci se uplně nejvíc dostat z toho vztahu chci prostě už ne...s vítkem je konec...a jen tiše můžu zavidet jeho štestí..
je mi jedno kdo s tohole přečte i kdyby si to četl sám vítek...o čemž pochybuju...vlastně je to zvláštní ajkobch cítíla že mě stejně v srdci má že mě stejně ještě někde cítí...takvoá ta ženská intuice k pláči největšímu....pláču protože opravdu chci být štastná a zasranýv zpomínky..nechci je vidět nechci je znát...chci žít s tím kdo mě má rád

hehenějakm moc mi do smíchu není...ted jsem teprve zjistila jednu věc která mě na tom nejvíc zžírá... vítek se svou novou slečnou ktreá je mnohemky hezčí a má k ní lepší kometáře u fotek a halvní z celý tý akce je že vítek je nejnádhernoučkej curk jakýho známa to bolí a to všechny jizvy znovu otevírá a mě to strašně ničísice nevím proč když už je to dávno pryč ale asi proto že.........

hehe tak ofic chodím s jirkouno vztah je ještě v plýnkách takže žádný megantní rekordy nelámuale jsem spokojená..to jako moc.až budu mít nový fotečky založím novej profil a založím ho proto že chci začít znova....jinaknic novýho no...složítjěší vztah ale co že něco se vydržet musí.uvídme..jenže vítka mi to nenrahdí ani tísíc gelových nechtůale na druhou stranu mi je vítek u prdele at se chová jak chce je mi to jedno akrot se chlubí vytahuje a co machruje...jemi volnej jako moje kalhoty.( i když ty sou mi nejvíc tešný) seru na to...musím si to jujasnit..a pak uvidime dal

tak mi vyšlo rande...hehe konečně po 4 měsících jsem tak nějak štastná sice jsem zamilovaná ale není to takový (no zatím ) jakzý to bylo s vítkem...včera mi můj ex přítel vítek oznámil že přijede do zálesí s novou přítelkyní a at to zkousnudělalo se mi z něj zle proč se mi tím chlubí nechápuale mě je to jedno nevrátila bych se a ted to vímsice v hloubi duši křičím protože mě to nejvíc vadí miluju ho stále ale na povrchu je to jiný a jelikož nejsem porvhcní......každje si to umí domyslet..
hm tak mam novýho broukano jako fakt.ale aztím je to v plýnkách a tak uvidíme sice je to komplikvoanejší jelikož se v jihalvě léčí z alkoholismu takže je zavřenej mezi bláznama ale uvidíme.. jsem spokojená ...to stačí...

miluju svoje kamarády.jsou to sice občas největší svinkyale jinak milionový lidi hlavně ke me změnilůa jsem se a hledám víc...než si kdo myslí..po 4 měsícíh můžu říct ýže teorie s vítkem ej pohřbená..i když ne tak docela ale vím o čem mluvímtak uvidíme za týden....pak se můžu chlubit..

tak to je mi ale zájem...pche zase dělám velkou blbost..já su prostě nepoučitelná a nenapravitelná...boužel i moc hodná a citlivá..bože můj jak z toho ven

po 4 měsíccích jsem se konečně dala dohromady začala jsem se o sebe starat urpavovat nezvlykat bojvoat za to co mám a tak se citím i víc na pohodu..mám blond vlasy střední psotavu udělám si gelový nechtíky líp se oblíkám...a jinač uvažuju ale trvalo mi to dlouho moc dlouho...možná kdyby vítek řekl napsal a tak možná bych se vrtátila ale možná taky ne...vlastně si s ním nemám pomalu co říct ani jako kamarádka...takže uvažuju že ta zamilovanost už vyprchala z podmětu toho že on to zničil... boužel no sand budu mtí ještě v životě příležitost to narpavit nějak mu to vysvěltit...změnili jsme se oba.nevím jak to bude dál nevím nerřšeším to snažím se nedělat stejnou chybu snažím se prostě žít...i když je to někdy na hranici možností..

až se někdy divím kolik lidiček známých ineznámých čte můj deníkty jo docela síla, chodí mi vzkazy typu si blbá moc citlivá neuvažuješ a tak prostě někdy hloupý narážky a tak jindy politování n¨ěkdy pozitiva..ale něajak to neřeším jsou to moje pocity a moje deníky..jen hormada písmenek pár slov a spsutu kratičkých vět...a v nich celej můj život...heh no tak abych se dostala k tomu halvnímu...nějak ty věci ted nehrotím přijde to co přijít má a můj život to ovlivnit má...přijde kluk přijde..sem sama nevadí mi to můžu nezávzně flritovat psát si s kým chci a mám spoustu volnýho času na svoje přátel což je nejdůležitejší...a tak chci aby to bylo i dál...jeden čas jsem až zoufale hledala někoho a ted? ne to už dávno ne prostě jednoduše...byla jsem u iví ...mám ji nejvíc ráda jea to geniální človíček je fajnstrašně jí mám ráda...je jediná který říkám tolik....heh a konečně taky žiju..

boje se vzdávám jako poslední....s honzíkem to sice nevyšlo ne že bychom nechtěli bo tak..ale jso to jiný důvody...ale jsme kamarádi..to stačí prozatím...je moc pracovně vytíženej..no ale na obzoru hrozizontálně jsou ještě dva.. peta a jirka..nevím kterým to vyjde ale dofám že s jedním já nevím asi to nebude to rapvý zamilování no valstně člověk neví ale uvidíme co z toho bude...doufám že další lvoe stroy která neskončí fiskem...nechci už prostě žádný zklamní apson ne ted..uvidíme uvidíme..
dneska jsem se konečně ohákla..vzala mini podpadky vlasy moje blond udělali svý a najšednou to šlo všechno samo tak jsem se seznámila i s jirkou...takže jako senzace nemá to chybču....a to všechno pro to jen že je trocha peněz...
jsem konečně štastná i když ne tak jak se asi čeká ale dost štastná jsem...proč vlastně ne mám spoustu přátel tak co co natom měnit....

byli to krásný časy ty fotky ty vzpomínky ty deníky ty sms ty večery ty sexy ty večeře ty hry ty blbosti...a dohromady se to nedá vráttit vítek je tvrdohalvej a nechce si spoustu věcí nechat vysvětlit...boužel no hehe a zase vítek..proč?proč tu sedím a trápím se kvůli někomu komu nestojím ani zato aby se mnou mluvil..jsem strašná a nejvíc mě sere jak moc citliváubližuju jen sama sobě..rpotože mi chybí..

asi si udělám kéééérku na lýtko tam se mi to moc libí ale mám strach maličkoz bolestibojíím bojím..taky přemýšlím docela rázně ještě o jednom piersingu..ale nevím kam nejspíše do brady bo taky jazyku nosu uší...kdo ví co mě napadne..no dredy si dělat nebudu moje kráný vlásky mi za to nestojí..no každopáně musím zhubnout a pak si nechám udělat i gelový nechtíky...jedndouše uměna z okoukanosti.. barva vlasů????přemýšlím jestli nechat svojí blond nebo to hodit na hnědo....dělala bych já věcí...

tolik deníků už bez radosti a nadšení...tolika jsem jich už napsala od 1.4....důvdoy jsou jasný klamání z tohože někdo neumí odpouštět..jasný no přiznvám vzalo mě to dosti..a zaobírala jsem se tím tady asi tísíckrát.. vím že to nemá cenu ale moje srdce to pochopit nechce.. boužel asi nedostalo rozum bo co..
teorie s vítekm je následující: po tom co mě v každý sms seřval(at si klidně zapírá že ne) co mi vynadal a vatahoval starý věcí mi připadalo že se chová stejně jako jsem se chovala já ( s tím rzdílem že on to neumí ) je na mě zlej dělá jak kdybych mu zbořila domeček z karet nemám pro něj slov...ne že bych ho neměla ráda to já pořád mám jenže už jinak než si asi myslím...(no ik dyž teda jako v sobotu jsem prohlížela naše fotky a brečela jsem dlouho chtěla se sbalti a jet se za nímpodívat...mluvit s ním..boužel..) nevím neumím se z toho dotat a akort ae uklunuju jinde...bože...neubližu si lucí sama
stejně bych jednou chtěla aby šlo všecinko krásně vrátti a já mohla přjít a opět ho milovat...(nejpíšse ho stejně miluju) nevím zatím jsem nenašla nic tak srovnatelnýho nebo podobnýho...jak taky kdžy su sama

tak sem si koupila mp3 přehrávač a jsem z něj nadšená..je to taková malá věcička o mnoha funkcí a to se mi libí..mám brigádu, a koupený téměř všechno co mi k životu chybělo..jen nemám jednu vaěc,,a to chlapa nebo lépe řečeno láskuchybí mi to něžné pohlazení chybí mi ta mazlivost...chybí mi to všecinko...nejsem orpavdově štastná ale tenhle týden se tak nějak ukáže..asi snad..

chci znovu milovat chci znovu být milována celou duší tělem i žovotem chci znovu pozant krásu nočíních her chci znovu prožít nádherný sen hleádm ikluka co za to stojí pro svou smutnou duši která se ted moc bojí...bojím se novýho začátku..ale nebojím se nový zamilovanosti chci se zase smát a mít štastný pohled chci znovu najít svůj ztracený svět

poslední zpověd toho co miluju ....
ticho po rozchodu
klid srdce co se rozhoduje
odpust tulačko
sem osamělá duše co prohrála sen o hvězdách
zamilovaná cesta pouští
zeptej se touhy po čřem toužím
moje chyba loučení
krása není spása
opusštím svůj svět pro tajné milování
můj smysl toho co je proč
čas je nejlepším lékem
a vzpomínky s tebou zůstanou
jsi to poslední slovo co utíká do neznáma

milovat neznamená jen mít rád, milovat znamená věrit a lásku dát milovat znamená odpustit a znovu podat ruce milovat je rozdělit dusi i srdce..

bůh stvořil muže a pak si řekl že to dokáže znovu a lépe a stvořil ženu

lásku může zabít jen ten komu jsme ji dali

seděla jsem na posteli a kapali mi slzy...viděla jsem fotky vzpomínky deníky sms vzkazy..plakala jsem dlouho a vím jedno pokud se nezamiluju tak se utrpím v tomhle svinskym postavení....nedokážu myslet na nic jinýho nedokážu dělat nic jinýho nedokážu jít dál nedokážu si to zakázuat...miluju a ten pocit mě nničí

po dlouhé době tu zas byla zábavka hehe ale tentorkát jsem to přehnala asi rapidně byla jsem tak na šlupky že si to tam tancuju s lahváčem bych musela si nafackvaot no nic všichni na mě koukali přirozeně když jsem tam byla v poprsene trpaas jako svinano tak ale jsme apson zapařili a bylo zase všechno okej i když tam nebyla ivča tak s hankou a simčou byla prdel jenže monika je uplně blbá když už to tak musím říct..má přítele uděla by pro ní dost a ona prostě ne něco tam s jirkou a uráží se jak kdyby se jí to líbio a takřekla jsem jí narovinu že mě sere že jí je 18a chvová se jak malý dítě.no a tak nějak zatím nic..jinak kluic já tam nikoho nehledala proč taky?ale přijel tam ondráš a tak si říkám že bych si ten večer dala aleco nějakk tomu nebyl prostorno jinak není novýho nic..jsem ráda za ségru aže jí to vychází krásně moc s kubou. no a iveta je nějaká divná protože furt hustý samý sračky
no a pokaždýů co mi vítek napíše jsem z toho mimo..pohled na něj mě nicí vzkazy od něj ubližoujou i když tam není nic zhunsnýho všechno to neuvěřitelně bolínení to čerstvý ale není toani zapomenutý bolí to a bojím se dalšího vztahu ato hodně..ted sem si to roztahala ne více frontách a docela toho lituju i když člvoěk nikdy nevíno snad dobrý uvidíme zasemoje oblíbený slovo...

šancí je snad dost jen rozhodit sítě a čekat co kde vznikne kdo se chytí je tomožná krutý ale ¨možná tak jediný co mi ted chybí..hozník se ozval ale tohle je moc málo na toaby z toho mohl být vztah...já musím mít konktaz a honzík je strašně neaktvní..v pátek se mi povedla jedna věc kterou jsem nikdy neudělala..prostě jsem v práci oslovila kolem jdoucího kluka kterej mě nejvíce zaujala řekla si o číslo..možná krásný kdby to nemělo háček...je to moc soukromý a nebudu to říkat ale sere mě to nejvíc hodně dáda je taky geniální je prostě tak obyčejnej až uplně kolikrát naněj koukám jak na svatej obrázek...je krásenj a hlavně uvnitř...nestežuju si na nezájem jen to je takové všechno..jakt o říct málo...

až budu mít usb kabel tak si nejpíše založím novou přezdívkuabych mohla už konečně zapomenout na minulsot mých deníků,na špatné vzpomníky i na to jak tu už téměř půl rou rozebrírám ttutéž věc...jde o to že vítek mi svýma kopačkama když to tak musím nazvt vzal naděje touhy sny přání iluze důvěru hrdost pocit jistoty..bojím se moc nevěřím zkouším su naivní nedokážu odolat ničíme ten pocit samotnej...kdo nepoznal neuvěři přirozeně jak jinak ael potřebovala bych najít nějakou oporu aby se tohle myšlení všechno změnilo aby ustálo abych znovu našla samu sebe..něco co ve mě někdo jiný zabil a sama nedokážu vstt a jít...neumím to jsem přespříliš lítostivá a druhé odmítnout nedokážu tím si ani sama pomoci neumím...si slabá a rozchod mě nejvíc dodělal...najednou to vidím zpětně vidím to tak jak by to měo být ale hledám to posílení toho co vlastně fascinuje mé vlatní jánerada vzpoomínám ale přesto dělám věci přímo k tomu určtený...nedokážu a žárlím...miluju a nenávidím žiju a umírám citově strádám a mám všechno su volná ale svazaná pocitem samoty...a takových protikladů je ve mě milion...a proto je pochopení toho že hledám opravdu lásku..ne sex na jednu noc s tím jsem uaž skončila musela bych si za to nafackovat..
jestlitohle bude někdo číct tak at mě pošle do prdle...marek, míla,,jindra, ondra!!!!!!!!!za dva měsíce..nenávidím se

Když tě jednou někdo zklame a ty poznáš, jak to bolí, nikdy nechceš ten samý cit opakovat znovu. Láska je krásná dokud žije a pak…. Pak jen slzy a bolest, trýzeň a smutek a nic víc. Pusto – prázdno – ticho! Pak nejlepší tvůj přítel je pes a papír.. Zabalíš se do tmy a čekáš! Marně. Snad. Možná. Odchází tvá stará láska, zbývají vzpomínky a rozbušená srdce. Ty nechceš vzpomínat, ale vzpomínáš. Musíš! On ti vzal všechno

většina hezkých kluků je zadanádruhá většina hezkých kluků bydlí dalekoa další většina hezkách kluků nemá zájemtakže je mi orapvud krásně..

stejně tak nebo tak se vždycky vrátím k myšlence toho že bych s Vítkem chtěla tozkustitneumím si to totiž představit s někým jiným, poslední dobou narážím na kluky dejme tomu že hezký milý ale vždy je někde problémekneumím se s tím vypořádat...
no to moje přesvědčení že v létě zhubnu je asi out protože se to nějak nedaří ale mělabych s tím už něco dělatzahrabat se...ideální rande s honzíkem se taky nekoná jelikož honzík asi nemá zájem...boůužel zase jsem si dala naději toho že to může klapnout..sem naivní...a nebud říkat v čem všem..hlavně ty peníze..ty jo omyl jako krávazlobím se sama na sebe zkurvený nejvíc prázdininy..nic pořádnýho jsem ještě nezažila...s nikým nehcodím, nikam nechdoím, nic nuda nuda nuda.a jen pracuju jak debilje mi z toho všeho nějak na nic jelikož není ta chut žít..no můj sen je ted dodělat pořádně školu, určo si najít podnájem a odstěhovt se co nejdřív a pak taky přítel a dobrá práce..cestování a takpotřebuju oporu
třeba dáda není špatnej ale je to zatím takový neurčitý a takuvidíme ale to říkámpořád a nic se stejně něděje

to mě teda ještě jako zajímá jak se mnou někdo mohlvydržet půl roku když to vůbec nebylo hezký vlastně jo náš vztah neměl ani jednu krásnou stránku no to mě poser..já už nedokážu být slušná vůči tomudle egosimu nesnáším princip toho žvanění kolem a niikdy ne do očí vím o čem mluvím nebudu jmenovat musela bych si tu hubu zalepit něčím hodně kvalitním abych dokázala mlčet jenom prostě z principu seru na to vždyt si tím nepomůžu nepomůžu si vůbec je to jen a ejn horší....a ještě se s ním normálně bavit..

nesnáším práci s lidma kteří jsou vůči mě strašně dominantní prostě se neumím chvoat jako nadvýšenec a jsem hodná boužel...no jinak kromě práce ted nic jinýho nedělám akorát čekám na sobotu jak na armádu spásy protože má přijet honzík no jo honzík takový moje soukromý medvídě ovšem poněkud vymakán z mých normálních představ.nemylsím vzheldově ale tím že je max zaměsttnán a nezbývá mu moc času na mou maličkost...ta by ted potřebovala hafo moc lásky dobrodružství tulení blbnutí a hlavně pocit že je někdo na koho se může člvoěk obrátit nebo tak....krom mých přátel...monika už přítele má ale pochybuju o tom že jí to vydrží...je strašná jak uvažuje a jak se chová nevím jak dál vlastně ani problém nemám mám dost peněz zatím tak nějak nic neptřebuj ale problém je ve mě

jsem zase hodná holka ne vylejvám si tu dušinčku a stejně nevím jak dálpřemýšlím nad tím každou vteřinou...vítek má pravdu ale v určitých věcech mě špatně soudí...tak nevím no, honzík se pro jistotu ani neozval a vypadalo to dosti nadějněboužael nemám to štestí být štastná není mi dopřáno bojím se další zrady..a nevím jak z toho ven a musím si řpipomenout že už jsem monohokrát psala kamrádi

nemám na nějaký věci abych je řekla tak jak cítím musela bych být sakra sprostá a hrubá nechci už takhle mi to stačí to zhoršení ..nebudu říkat jaký ale jsem docela naivní že věřím určitým věcem..a rozhodla jsem se ( i kdyýž vím že jsem nejspíše na to slaboučká) že zabojuju za to abych se nemusela před nikýpm ponižovat, ztrapnovat a prosit..mám svou hrdost a vítek mi jí vzal neumí si vážit pocitů je sobeckej..vlastně není se čemu divit že mi vrací to co jsem mu dělala já...jenže nikdy jsem nebyla tak hrubě pod čarou...nejradši bych zapoměla...zapoměla na všechno co se stalo...nikdy nepotkala honzíkas abych se nemusela trápit, nikdy nepotkat vítka abych nemusela vzpomínat. nikdy se neožrat abych se jak kráva vychrápala s ondrášem nikdy bych nechtěla jet do brna abych si tam enchala nabiječku, nikdy nechci věřit naivním slibům abych udělal hloupost a pak jí litovala, nikdy bych nechtěla být tak sprostá jak sem, nikdy bych už nechtěla zažít 13 rok kdy se moje postava posrala... nikdy bych nic nemšla s dalim, udělala bych spoustu věcí jinak je jich jen pár kterých nelituju a to že jsem měla mžnost pznat rozhcod...vlastnost, spaní s jindrou,zdenkem,vítkem, markem...dál to neprkačuje dál to nestojí aníi za plivnutí....nelituju toho že znám iví a mám báječnou ségru..jediný co mě zžírá je to co dělám niní......zamilvasnot je hloupost a já jsem děsným bláznem....chci a změnila jsem se stejně jako moje cíle a touhy a sny...změnilo se to všecinko od doby kdy mi vítek otevřel oči ...jsem víc zoufalá mžná ale jasno už mám...jen je občas těžký překonat sámu sebe...ale umím bojovat...

možná jsem prohrála bitvu ale ještě ne celou válku

nedovol aby strach z prohry tě vyřadil ze hry

s klukama je to jako s řaSENKOU zmizí po prvním projeveném citu jsem v prdeli jak v jeteli zse mě to zasáhlo sice po dlouhé době ale co nadělám že ne uvidíme já se především na to nechci nějak moc upnout... já se nechci zase trápit..to už stačilo je venku krásně a já tu sedím jak debil nemám s kým kam jít koho milvoat bože můj...nud nuda nuda nuda co s tím?

a honzín se neozval radši dám od toho ručičky pryč než se zase zklamu a to já zrovna ptořebuju ted nejmínpotřebuju spíš opouru a taky přízen a ne se trápinkovat chci zase konečně žít.. ikdyž honzík mi připadal senzační..uplně nejvíc fajn..no al epořád je tu ještě naděje na ten citeček uvidíme se trápím amoc bohnice na mě

sem sipěkně ulevilaale na druhou stranu se mi přítížilo honzík se neoozývá a já jsem na to prostě zvyklá a nevím co mám teda děalt asi bohnice na mě..když já ani nevím co hezkýho dělá nebo neděláto jsem se zas upla na myšlenku hej lidičky já potřebuju fakt nějakou spřízněnou dušinku a myslela jsem že to anjdvu v honzíkovi ale ten ej tak děsně neaktivnívážně na cvokárnu se mnou to enní v tipný....

najednu stranu jsem strašně ráda za honzíka ž ejsem měla možnost ho pozant a tak ale strašně se prostě bojím že to nevyjde bo tak prostě mám strach z toho nekontaktu... uvidíme zítra..jdu rpacovat nechce se mi a ještě mám blbý směny bože můj doufám že se mi poštestí a budu moct i pozant marký sse speedym..a azpaříme a vím přesně kde no jinak sem plná očekávání honzík je fajn jenže já se tu užírám tím že seneozývá..to je prostě největší peklo no sand zítra ...tešímse

ty jo já se asi picnu bohnice na měprostě týépek v pohodě jak svina jo a najednou zjistím že jsem se možná po dlouhé době opět zamilovala bo co ale má to problémek.uha..já nevím co bych už roupama dělala chtěla bych ho zase mo viidět ale je ted na nějaký akcičce a asi nemá u sebee mobila jás ním chci mluvit bože proadte mi jak to udělatsem prostě cvok doufám že zase nedělám něco špatně

stejně tak jako dokážou štíři milovat dokážou i nenávidět....hm něco na tom rpavdy bude. nechci to pořád zvěřejnovat je to starý je to za mnou a nemůžu plakat a oči ničit vzpomínku vidittelnou..zas ho políbí zas s ním přijde a on o mě ani pohled zadarmo nedá..je zlej je hnsunej je arogantní nemluvím o tobě mluvím o tom na co sihraješ....si dítě které nepřemulvím..si dítě co hledá svůj cíl beu vlasdtních názorů jak hloupá byla moje představa o tobě samotným o tom co povrchně skrývají tvé city o někom tak slabém a slova v rpavdu očích neviditelném ano si to ty co zničil ten pocit a já se tomu bránila nesnáším tě za to co si udělal potom a za to co děláš na dále nechci být tvou kamrádkou nechci znát tvou tvář nechci tovje jméno hláskovat a přesto sama sebe přerčím a hledám ji píšu tovj ejméno a přesto vím že zbytečně a hloupě sis se mnou hrál...možná si vítěz možná i král..ale mou naději si vzal..

možná je pozdě, monžá to teprve začíná jen nebud hloupá neznič si to co skvítá neznič si to co nechceš mtí zničitelné jdi kousek dál a vzpomínky si vítr vzal vzal si je a bud ráda nehledej v něm kamaráda nestojí za tvůj pláč neříkej si proč a nač..jdi dál a obejmi zas světa kraj.. nemusí to být král ale sen co si klíč vzal

Mé srdce je jako rybník, do kterého jsi hodil kámen. Hladina se zčeřila tak, jak to oba známe. Hladina teď už klidná je, jen kámen zůstaává na dně dál a můj úsměv na dne pláče místo, aby se smál. Poslední tvůj polibek i dotyk, poslední rána a poslední pláč, vezmi si všechno všecičko a neděkuj, stejně nemáš zač. Nestarej se o mý slzy, jdi a neotáčej se zpět, já si složím neobyčejný sen, z několika krásných vět. Už nebude žádný návrat, teď už je to napořád, Velkou lásku, velký štěstí pokusím se ti teď přát... []

Neplač už pro toho kluka, který dřív za ruku tě bral. Neplač, protože tvé srdce puká, vždyť on tě nemiloval. Neplač už pro toho kluka, který tě pořád líbat chtěl. Neplač a nedělej si muka, ten čas už odletěl. Neplač už pro toho kluka, který ti jen lhal. Přesto pro něj tvé srdce puká, ale ty chceš jít dál. No tak proč pláčeš? Proč nenávídíš svět? Proč odpustit mu dokážeš a pořád ho chceš zpět?

ty jo člověk chybu udělá to je fakt...ale pak se jí snaží napravit a předejít tomu aby se opakovalachtěla jsem to dokázat snad tisíckrát za poslední tři měsíce ale dotyčná osoba se začala chovat arogantně..vidí ve mě tu co mu ublížila ale nechce ani slyšet o tom že se to třeba změnilo že sem se několikrsetkárt omluvila a prosila o odpusštění...snažím se s ním bavit i jako kamarádka ale igoruje všechno co ode mě přijde vím že se to už nevrátí ale rotzumný lidi se spolu bud dokážou bavit nebo aaspúon vysvětlit..vítek ne je jinej od toho dubna co spolu nejsme je jinej, zlej, arogantní , odsekává, je nevlídnej, ignoruje,sobeckej, a nechce ode mě nic slyšet...zvláštní popůl roce co vám lidi říkají jak vás milují..a že by za vás dali i život a odpstuli i nevěru neodpustí vlastnost..blbou chybu..takže z 99% byla chyba už někdy dřív a někdo kdo je zavřenej do sebe tak vám asi mo cn nepomůže to co si myslí když to stejně neřekne..přemýšlela jsem tentorkát dost...možná jsem udělala chybu možná to špatně argumentuju ale každopádně jsem ráda za to co se stalo jak s ním tak ted , náš rozchod mi ukázal cestu...ven z chyb stále opakovatelných..nejvcí deníků jsem napsala ted za ty tři měsíce stejně byli všecinky prosebné a ponižující samy sebbe.. nenadělala jsem nic.. bylo to ve mě a tam to i zůstane...
dokážu znovu milovat budu li milována stejnou dávkou pocitů..možná to bude nejdřív sližitý ale chci se snažit o to abych se nedopustila stejných osoduvoých chybek.. bolí to mrzí mě to je to divenj pocit loučit se s něčím koho vlastně zbožnujete a je to rpo vás nejvíc fajn člvoěk...ale nadruhou stranu je na vás hnusenej a už to skončilo před dávnou dobou...nebudu mu ani přát aby byl štastnej jelikož na svůj věk se chová jak malý dítě...a mmálo která holka vydží taky jeho výpadky...dobře chybu jsme udělali oba..ale chtěla bych aby tenhel vztah byl nadobro vyřešen jenže bych s ním musela mluvit , frut se vymlouvá,...nepochopila jsem to.. je mi z něj a z toho přístupu ke me na ale konečně jsem na dně a mám se od čeho odrazit....chci jít dál chci prostě bojvoat za jiný pocity za jiný krásný věci za to co přijde a přijtí má chci bovaat za krásu a chytrost a vnitřní spokojensot za srdce plné lásky za hrstku mých přátel chci bojvoat za to co já zatím nemám pod nohama chci bojvoat a zvítězitz i po několika prohraných bitvách..

TAK JSEM TĚD BYLA PODRUHÝ V PRAZE..PRADÁDA BAVÍ MĚ JEZDIT NA SHCODECH DO METRA..A TAKY METREM A ŠALINOU A VŮBEC MĚ PRAHA BAVÍ CELÁJENŽE JE TAM DRAZE..NEHCALA JSEM TAM 500 ANI NEVÍM ZA CO..ALE MĚLO TO HNED NĚKOLIK VÝHOD.. VYHÁRLA JSEM 10 000 NA TANEČNÍM MARATONU A SHODOU NÁHOD A SVOJÍ NEŠIKVONOSTÍ TAM POTKALA JEDNOHO BOREČKA HONZÍKA..HEJ TY JO JÁ JSEM HAPPY A DOUFÁM ŽE Z TOHO BUDE NĚCO VÍC PROTOŽE TO TAK I VYPADÁ.. KONEČNĚ ČLVOĚK CO MĚ PO DLOUHÝ DOBĚ ZAUJAL...NO UVIDÍME TAK MI DRŽTE PALEČKY

slovo s tebou....no to už dávno neexistuje...boužel jednou velkou chybou jsem si zničila tolik diskutovaný vztah.. chtěla bych dostat jednu šanci ale vím že vítek mě odsoudil na špatnou cestu rozcestí a není možnsoti vrátit se a zeptat se znovu...je mi toho líto..orpavdu nejvíc lituju toho jak jsem se chovala...boužel no nejde to vrátit a co se jednou stalo to už víckrát nevrátím nejsem bůhzbyly jen vzpomínky a každá vzpomínka jako by ožvila ránu,a zase se dlouho hojila...nejsem schopná slova..snad jen to žea bych docela ráda zase měla ve svým srdíčku jasno a měla tam naději na to že přijde lepší a zbaví mě té vlastnosti..naučí mě znovu milvoat a bude mě chtít..bolí to jak svina...

lst fantastická příležitost jak poznat nový lidi....tady je strašně nádherných klučíku a spousta z ich by za to stála.tak uvidíme s kým si padneme do oka...chtělo by to chlápka ty jo sama a ještě v týhel šlamastice no ideálně.. tak uvidímě no šancí se nabízí dost ale kdyby se mi nabídla jedna o kteoru nejvíc stojím takneváhám ale prej je ještě mrnavoučká naděje na to jak to vymyslí marký..ale to je už pomíjivé nevím spíš tomunevěřím....ale budiš dopřáno.

když jsem včera založila diskuzi seznamka..tak si přišlo pokecat haof správných lidí a byl to celej večer celkem fajn..seznámila jsem se se spustou ldiček..a vlasntě se mi šlo hezky hajinkat..no a nejít do tý postýlky sama tak jsem nejvíc happy človíček..to přijde časem..uvidíme..

Život nemá smysl je lepší jít dál... stejně zpět nevrátí,co jednou ti vzal Nebuď tak najivní,přiznej si chybu... že jsi byl debil,když věřil si slibům Máš mít svou hlavu a nevěřit všemu... ty že chceš věřit? a řekni mi čemu !!!

Až přijde den, který na kusy rozbije tvůj sen, buď silák a nebreč, zatni pěsti, vždyť střepy přinášejí štěstí! :-)

malé zjištění ...nic novýho lucí ty si stašná hraješ si na hdinu že tě to přešlo a tak..a si stejně v prdeli..vid..ano sem a jsou v tom city a budu bojvat až do konce abych ho mohla vidět...nezvdávám se

nějakej volnej týpánek na pokecíkna poznání se? asi melu z hladu...nebo spíš z hecu že je mi smutno chybí pohlazení, chbyí vlídné slovo, chbyí pocit ke komu se vrátit a koho milovat

díky přátelům jsem štastná
díky ségře umím bojovat
díky rodičům jsem v prdeli
díky vítkovi jsem citově na dně
díky všem co mě mají rádi se snažím být lepší
a díky internetu poznváám spoustu nových lidí.

udělám si radost a trochu si ten deníček prosmajílkuju..takže včera večer jsem se cítila prostě štastná za lidi co tam jdsou a berou mě emzi sebe
ale jinak v dušince mám prázdno protože tam není kdo by jí zaplnoval ale víra je naše síla no a tak nějak celkvoě jsem přemýšlela o změně..jen jde o dvě věci o pevnou vůlivšak ta mi v poslední odběa maličko chybí a druhá věc jsou peníze...no a u nováka je plno myslela jsem že mě odvezou tka uvidíme limit mám do vánoc a do těch chci stihnout koupit si všecinky věcně plánovaný věcizhubnouta hlavně povahově to dát dopořádku když v tom vítek udělal bordel. no a taky citově se postavit na vlastní nohy a trošku zabojovat..uvídme co z tho vyjde...teším se i na svatbua na celý prázky kdy poznávám nový lidi

miluju večery v šimanověhaluz jednoduše jsou tam ty nejlepší lidičky a já tam v rpaktikum trávím vlastně celé prázky a jsem za to moc rádasou děnsě fajn všicí...akorát mě občas sere monča trošinku se změnilaale jinak bych tohle nikdy nevyměnila za nic na světějsem tam ráda protože mě tam mají rádi.dome je to strašný spíš ani nevím co tu dělat..chtěla bych na víkend někam vypadnouta zbavit se tý bzerace domajinak mám se?no spíš měla bych se kdybych potkala náhdou nějakou lásku tak na první pohled chtěla bych k sobě nějakýho přítele samota je občas na mozeček ale jnak s ní statečně bojuju mám takový smíšený pocity...chtěla jsem si tady s někým pokecat ale nikdo není onlineproč sakra všicí spí hehe takaspon zase jednou smajlíkvoanej deníček miluju smajlíky ataky svoje přátele.. jen nějak není chlap k milováníuvidíme třeba časem..

jednou bych si chtěla zopakovat happy den...jak jsem přišla celá zamilovaná a prostaě mi očička zářili štestím...byl to 22.9. ale věřím v to že zase přijde jeden krásnej den kdy se to všecinko trápení brátí v něco mnohem lepšího a budou zase nenahraditelný chvilky něčím energickým co dává sílu žít a chut se radovat...mám strašnou chut si zablbnout. milovat,.smát se,a poržívat kupu štestí s drahou polovičkou najde se?ne to není seznamka jen dotaz obecne..

začínám se za spoustu věcínenávidět..asi mi z toho rozchodu s vítkem totálně hráblo, občas samu sebe nepoznávám, pokračovala bych ale má to sejnou myšlenku a tu si zakazuju-už nikdy...doma je to na hovno nězájem a může člověk dělat všechno a vděk žůádnej až se tomu někteří lidi diví..není to normální..to chování mých rodičů.. strašný teším se až vypadnu s ivi za simonou a nebo pak....někam jinam jsem tak nerada doma. zasran prázdniny sem pořád sama, a i když někoho nevědomky hledám nějak se nedaří...nevím čím to je ale nejpíše to bude mnou samotnou..msuím se změnti a k tomu potřebuju inspěraci..a tu chci najít v nějakým klukovi..prádzniny jsou dlouhý a ono to přeci jen není ono být a rrávit večery sama.. haluz...mujsím najít odrazový bod...takže věřím tomu že zažiju jeden skvělej víkned..

když jsem koukala na něktrý deníky jistých osobek tak jsem mylsela že mě snad budou muset odvízdt...proč jsou některý holky tak strašně povrchní ???no jo princezny z města..ale tím neodsuzuju městký holky jen případné vyjímky..nepíšu si deník pro rerord..to ne jen tak pro poct toho že to ze sebe dostanu...no jo přišla jsem na to že mě zaujal jeden týpek a ted zase válčim s tím starým pocitem toho že se zase něco někde posere ...jako vždycky... hej darujte mi na charitu trochu štestí.

strašně mě to mrzí to co se se mnou děje. opravdu hledám nějakou dušinku kterou budu moct poznat , já se nechci znovu spálit vlastní chybou...dofuám že je tu dost pochopitelných lidiček... chybí to dost no mít se za kým vrátti a s kým se smát...i když přátele jsou taky dost...mám je všecinky moc ráda..

tak jsem tak o nějakých věcech přemýšlela a ted už vím že moje láska tady z lbs je zapomenuta vyřešená a hlavně jsem odhodlaná jít znovu do nějakého vzthau poznat nový lidi zapřit si a hlavně se netrápit to už ne..nechci se ale znovu spálit jelikož to už by se mnou nebylo k vydržení..to by potom nejpíš ta zoufalost byla...ale ne tak prostě je léto a možností je spousta..sice je to hloupý tu trávit většinu času ale tady se dají nevědomky lidé poznat i z jiných úhlůů jen doufám a apevně věřím že mě zase někdo nebude lhát..tojá nesnáším a tím nejvcí trpím...hledám fakt nějakou spřízněnou dušinku..na super chvilky...a tak celkově..ty jo ale jsme nějaká nedůvěřivá spousta lidí si s pociteama jen hraje...uvidíme jak to dopadne..teším se na nový lidi a jiný možnosti.snad se štestí usměje..

je mi smutno je mi úzko je mi špatně stýská se mi po pohlazení po něžném a vlídnem slovu stýská se mi po zaplnené postýlce, je mi do breku hledám znovu ztracený štestí...nějakou hodnou dušinku

včera mě to zase hodně vzalo....vlastně se s tím dalo počítat ale přišla jsem na to že zásluhu máme oba nejenom jeden...těžko to ted řešit když druhá polovička jako by umřela.. složitý to je a hrozně komplůikovaný mám srdínko..je v tom zmatek..četla jsem si deníky před 1.4...brečela jsem hodně jsem brečela...četla sem si i zbytek sms který sem pak smazala.nechala jsem si tam jenom dvě fotky promazala, vlastně mi zbyla jen jedna..ale vidím ho všude kolem mě..je to sice už jinej pocit ale s tím nic už neudělám..hledám si dušinku která mi vrátí chit do života a bude to zase fajn..možná to řeším nepodstatně..ale ted vlastně mě nenapadá proč bych měla řešit něco jinýho...nic jinýho se zatím nedejě..nevím jestli hledat nebo se nechat sbalit nebo se tady na to celý vykašlat..je mi ublíženo..jsem staršnej citlivín..

chybami se člověk učí...no ale tři měsíce je celkem zbytečná doba..lucí přebrala si..lháři všichcí co působili bolest...vítku nemyslíš že tohle je už hnusný...no ale dobře ne¨můžu to do nekonečna řešit..umírá můj cit umírá i naděje an lepší odpuštení..umírá můj svět...jdu dál..

je čas jít dál....těžko pochopeno ještě hůř vysvětleno odbyto a zklamáno..sem ted an rozcestí pocitů..bývá hůř ale je mi špatně dost...ale dalo se to čekat rpostě...dalo jaka by ne už tři měsíce...jako by se zem slehla..nezůstalo stéblo ani záchný pás...zůstali jen vzpomínky co mě jednou zničí..

nechápu jak někdo může být tak straašně zakomplexovanej.....a to nejvíc z toho jakej je to citlivín...nepochopeno rpo mě a pro další generaci mých mozkových buněk..udělala bych pro to co koliv nechápu se..nevím proč..miluju možná už zbytečně tři měsíce je to srtrab je to ode mě hnsuný žet ot akhle řeknu ale viděli jsme se jen jednou...a to ještě téměř z donucení..strach..a strašná slabost v ten pocti..no nic dneska konečně končím

ráno se probudím a napadne mě šílená myšlenka..prostě sbalím iví a jedeme za mým ex..kterýho pořád šíleným, způsobem miluju 60km stopem.. nenáročné na finance takže i když to bylo strašně v jednu chíli složitý a skoro žádný autí nejelo nakonec jsme se štastně dostali až tam a měli jsme přímo štestí v neštestí....vezl nás neměc..pokecali jsme si celkem..akorát jsem zapoměla na polovinu frázíale jinak klídek,,dva borci nás vezli docela přijatelný exemláře..ale já měla v hlavě jednoho...boužel no pak přia všech úsilách a namahtách jsme celý spařený přijeli do zahrádek kde zjsitili že není doma...kluci nám tam pučili fona abychom brnkli..no iví říkala že prej nebyl ani nadšenej bo co..což mě zamrzelo nevím proč..ale pak cestlou zpátky narazili jsme na borku a shodou náhod jela až do humplu kde jsme si došli na pivkono a pak za renčou...a pak domů.....doma je to šílený nesnáším to tady..prázdniny trávím zásadně v šimanově....no tam je to rpostě nejlepší..včera jen tak z prdele gril párty..je to tam senzační...akot mě sere princip toho jak se s mončou jedná...divný no ale řešit svou upřímností vztahy...nelze zjistila jsem že jsem až přespířliš uřpímná a to někteří nesnášejí...boužel mají smůlu....nejsem zlá ale lidi se poslední době ke mě nkěteří chovají jinač a vím rpoč..rozšířilo se totiž že jsem schlastaná se vychrápala s terčiným přítelem ondrou... výtlem...terka je poněkud naivní a ze dvou setkání vidí vztah na celej život...ondra to řekl všem tak že s terezou se nezaobírá...a podobně hej mě je to jedno mě se to netýká a nemám se za co omovuat kdo ví jak to bylo nesaoudí a kdo ne tak tomu po tom nic není... sem možná horší se chovámmožná hůř ale za všechno můouž doma....nejelpší způsob je prostě užít si to a nepřemšýlet nad tím..hej přítý týden jedeme za simonou do ostroměře..někam k aprdubkám...jo hej vítku jestli se mi něco stane je to na tebe potřebuju tě protože je mi nejhůř a ty mě ignoruješ...si staršně fajn za tohle.. seru ti...opravdu už jo nejsem loutkou kterou budeš posovuvat stále tě sice miluju ale ...známe...mějse krásně v životě už nepojedu za tebou aby si pak byl ještě uraženej nikdy ...tohle už te neomlouvá.. aje mi to jedno...jen se mnou všicí zametejte...ale nma druhous tranu je tu tolik lidček co jsou nejlepší hlavně iví...segra ančíí verčí mončí...všichni a nedám na ně dopsutitl..polibte mi...víc neřeknu nemůžu nejde to..problém ju...tak jo já si ho vyřeším..díky za pomoc...super...miluu vás.. ne stala jsem se silnější a zbytek....zbytek by byl hodně na někom dalším..vítek kdo koliv jiný...ne ze zoufalosti..z něčeho co tě přitahuje...

seru uplně nejvíc na to abych se tu zaobírala tím co bylo..když někdo bude chtít a přeskočí jiskrička zapomínám......vítku ubližuješ mi

možná mají všicí pravdu měla bych se už vysrat na to pořád mu psát pořád ho v diskuzích opěvovat omlouvat pořád si myslet že se to vrátí pořád hledat řešení pořád plakat pořád na něj myslet..kdyby chtěl sám přijde ale čtvrt roku uplynulo jako voda najednou jsempořád sama a on se se mnou nemá ani sílu sejít..navíc mi ted i lhal že bude prvních 14dní nebo co na táboře..není...neozývá se nereaguje na sms..nic mám tohle všechno za potřebí..jistě že ne akorát se zbytrečně ponižuju a trápím sama sebe..posrala jsem si to nejvíc jak mohla to je fakt ale ted to posrává on hraje si na dospělýho chtráka a jeho názory a chování odpovídají 11 dětem...neumí se mnou mluvit nedokáže...nevím co si stím dokazuje ale mě tím ubližuje...kurva když ho miluju tak mi může aspon dát šanci s ním mluvit..nechápu ho uzavřel se sám do sebe...a to že se se mnou rozesel po sms...a to jak o mě mluví.. všem co píše píše že se mnou zažíval půl roční peklo..a tak nevzpomene si ani na jednu hezkou vzpomínku a že jich máme..mohla bych jmenovat celých 10a4 mluví o mě hnusně , ignoruje mé pocity a city, neregauje na nic co se mu snažím přes tenhel zkurvenej net říct...a já pořád jak naivní husička věřím tomu že se to změní..hovno nic se nezmění...a vlastně nevím jestl ještě chci..no jo chtěla bych zapomenout na tyhle tři měsíce azačít znovu..je tvrdohlavej a nevím o co víc mu jde dokazuje si tím jak je ubohej a slabej...možná jsem se nezměnila možná jo možná jsem víc dospěla k určitým názorům možná jsem napravila své chyby ale ve vzhtau jsou nutné dělat kompromysy...ne se podřizovat přáním druhým...nebyl asi tím pravým jak jsem si myslela..vymlouvá se a neumí mi to říct do očí a ještě bude tvrdit že sem se nezměnila a že mu píšu stejný vzkazy...hej na vzkazu člověk nepozná jstl ise ten dotyčný změnil to s ním chce strávit nějakej čas..vyhýbá se mi..jsem zoufalá a jak blbec tu někohoho hledám ano přiznávám jde to se mnou z kopce...hrůza prostě...neumím si sama sebe vážit vzal mi sebevědomí chut žít a i touhu milvoat..vlastně miluju pořád jeho...jak největší zoufalec...nemám tohle za potřebí ale srdci to nikdo nevysvětlí..zajímálo by mě proč mi tak lže? ignoruje mě a nemá sílů..hlavně že každej pátek je focenej s tou kurvou ze strmilova...jo žárlím jako svina taky se nikdy nevystavuju na žádných disktoékách a nenechávám se na truc fotit s jiným....no v lepším případě s ním spím tkže je to vlastně jedno..ne nejsem kurva...ale za poslední měsíce jsem to kraptítko posrala další dva prostě jsem se vyspala od tý doby co jsem sama bez něj s dvěma a z toho jak se dalo předpokládat i s markem.. nelituju ale lituju jiných věcí kterým nikdfo nerozumí..ani asi já ale ten dotyčný věčně řešitelný...se mi neozvýá dělá ze mě ikonu pro jeho pocit toho že on si se mnou může hrát...kdyby to šlo a srdce dovolilo vyseru se na to...nepřemýšlím nad tím...najsdu siněkoho lepšího...ale takhle? je ze mě uplnej zofalec a citová troska... k pláči...a ještě problémy doma...nechci chci utíct a daleko

já tě tu postrádám
scházíš mi čím dál víc
vím že se nevrátíš
snad nejseš tam sám
já tě tu lásko
postrádám

já sedím doma a nic nevnímám
duši mám bolavou
na krásný časy v duchu vzpomínám
usínám únavou
vidím tě všude kam se podívám
cítím tě vedle mě stát
a když se na tvou fotku zadívám
nechápu jaks to mohl vzdát
a ze světa jít
jak mám teď bez tvý lásky žít
vědět že nevrátíš se k nám
já nevím jak se s tím vyrovnám
bez tebe se tu trápím

nenávidím se za to co dělám....trávím tolik krásnýho času tady u pc..měla bych si za to nafackvoat...zasraný prázdnyny a ještě víc hůř co přijde po nich...hledám někoho kdo naplní můj čas i srdce.nemůžu dál...nevím jak to řešit..jsem maličké zvíře.mezi velkýma a dospelěýma jedincema...neumím protže nechápu

jak malichérné jsou moje problémy o proti tomu co se dneska děje..kamarádka sousedka peta přišla o miminko.. chudák v nemocnici potratilaverču chtějí zavřít na cleý prázdniny domů protože tammá peklo skrtz honzíka..teprve dneska jsem si uvědomila jak moc ji miluje..ty jo neskutečně ani nevěra je nerozdělila..miluje jí stejně jako já miluju vítka jenž s rodzdílem toho že já jednostraně...život je nespravedlivej.mohla bych pokračovat..tak porč tolik trápení za někho kdo za to nestojí.

tak sotva co přijedu ze šimanova mám celkově lepší náladu..v sobotu se jde s největšíma pařmenkama pařit do jiřína na léto bude to senzační totiž pro mě premiéroví.. takže jsem zvědavá ale jak tam bude hanka tak to nemá chybku... no uvažovala jsem že by to byla v hodná příležitost dát to zase do kupy s vítkem ale ...neozve se mi ignoruje mě stále to samý..kdy už tě to lucí přejde..hej jestli tam někdo jdete tak se ozvětě...ale stejně..je mi líto verčíka s. chudák takový peklo doma...něco odobnýho občas taky prožívám ...no ale co si budeme povídat..všichni lidi v šimanově jsou fajn a mám je nejvíc ráda...iví, mončí,verču,míšu,honzí,ančí,zbynka s míšou,zuzu, hanku,...a taky naší monču s maartinem už maj oznámení..jupí...svatba v srpnu..teším se i na tohle..celkově by bylo lepší kdybychom byli spolu s vítanem ale co musím prostě potkat jinýho pravýho

jdu se kouknout do šimanova zatěma mojema zlatínkama ale jako serou mě dost protože nevěřím že ze 6 lidí nemá nikdo kredítek aby mi napsal..seru mě ale mám je ráda...vlastně mě mrzí že na mě tak zapomínají nojo hold nejsem ze šimanova...jen z tý prdele kde se nic neděje..nuda...a to už mám za sebou 14 prázdnin..hůrza prostě...najít nový smysl života

krása každodeních deníků je už pryč jelikož to nejsou deníky se zážitky s vítkem..je to všechno jako zapomenuto a vítek jakož už dospělý stále názory a chováním mrnavý...nechápu to, nebo spíš nechci pochopit z tý druhý stránky...možná mě nemiloval možná si jen na to hrál..dokázal zapomenout v prá vteřinách..z nadějí se sliby staly a ze slibů další chby a z chyb jen trápení..uvíznout tak v něčemnovým...neměřený cíl nevidomost..nevinost...prostě nědokonalá fráze o tom co bych ráda ale musím bojovat jako zklamaný bojovník co nemá zbraní a mluvit neumí jako někdo kdo si prochází ted pořádným peklem a njako nikdo kdo by rád se změnil z adůvodem lepšího poznání nebo srovnnání se společnou osobou kašle na mě ignorace některých citů obnoůvuje staré rány a už nikdy víc neříká lásko pojd se mnou kam si šel tak sám já vím že pár chyb mám to nebyl důvod k loučení vždyt víš to sám že mě srdce bolí kdžy na tebe myslím...no jo to sem si to posrala sama a nakonec jsme to vzdali možná já ne ale on tak lehce bez udaní důvodu udělal mi soůudce..nepochopeno něco co zničlo můj svět něco co kazí plány budoucí něco co já chci prožít a on umřel pro lásku co je ve mě a ta bloudí k srdíčku co na krkunosívám na vzpomínku malinkou tu jedinou a tak ničivou....