chtěla bych potkat svoje štestí ...lásku, důvěru , schopnost milovat bud v jedné osobě co mě odmítá nebo v někom jiným novým...nebráním se absolutně ničemu..nechávám to osudu...doufám že mi prázdniny vyjdou tak jak bych si přála... hej klucí...samota je ničivá..

jsem zpět a aklimatizuju se tak strpení..hej lidi už nikdy s rodiči na dovolenou fakt opruz ale mělo to snad nějakou výhodu skvěle jsme si se segrou zaflirtovali s číšníkem a hlavně s plavčíkem. byl to moc pohodovej týpek a byla jsem za to ráda..prostě jen skvělej pokecík...měla bych se celkem fajnky jo ale případy mi otřásly hlavou,...naši chtějí mít dalšího spratka?nechápu hnusí se mi to a při představě jakým jsem zase prosšla citovým peklem je mi zle..celý týden jsme se hádali až to bylo nechutný..ale už se strašně teším na prázdnyny a všechno co s nima přijde a vyvrchlí to svatbou martina a monci..mám je neuvěřitelně ráda..brdo fakt.. jsou to senzační lidi a hlavně už brzo příbuzný...teším se na verču až zajdu pro vydvedčení.....mončí iví veruš honzí míšu ančí..no rpostě na celkovou pohodu.. a rozhodla jsem se že budu bojovat za city co cítím a co svou povahu za to co mi došlo nejvíc tenhle týden..chci být silná..s uměním znovu milvoat první den prázdnin...senzace...ajko musím ale zhubnout..maličko jsem přibrala takže to bude největší peklo spolu s prací...seru na to..nějak bylo nějak bude...heslo na prázdniny..láska, flirt, sex,kamarádství, pařby, tanec, práce,sport,...hledám víc t osnad každý ví...držte mi palečk..určo dám vedět..lůůůůůca

pořád stále lituju toho to jsem udělala..první vztah a já si ho nejvíc podělala.. no ono ze vzkazů se tolik nepozná jestli se člověk zěnil nebo je pořád stejný...nevím možná to už přeháním i s principem vítek nevěří ani jednomu slovu co mu řeknu, jednoduše dělá ze mě toho nejhrošího i po třech měsících..ale ano má prravdu udělaala jsem spoustu neodpustilených věcí ale stálo by za to si promluvit..asi těžko..je to ve mě a tam to i zůstane at si každej myslí co chce je to moje věc..je mi toho uřpímně nejvíc líto mrzí mě to jak o v životě nic ijnýho jenže už envím jak to dokázat..blbá povaha, blbá vlastnsot, blbá spravedlnost...je mi z toho nadně..jsem citově aboslutně vyřízená je to těkžý pochopit proč to se musí zažít ale je mi to íto že nemůžeeme spolu mluvit

takže dneska se tu ukazuju na posledy a pak si dám pořádně dlouhou pauzu od kompu...stala jsem se závislákemtrávím tu docela dost času , ale tak o prázkách to bude jiný zaručeně jiný,..teda aspon doufám, no loučím se tu s vámi jelikož se du balit..další emocionální noc za mnou z případů psychošů a dalekých známých se mi uděalo zle s principem toho že rodicče jsou vážně asi divný , jestli k tomu dojde tak se teda stěhuju!!!nehdolám tohle všecinko poslouchat jsem náročnána city to jest vše...jinak nic novýho pořád ta strá písen co tu zněla třži měsíce..je to už dlouho a naděje zmizeli v nenávratnu:-(jsou pryč daleko a naivní srdčíko tomu pořád věří..chudák se asi utrápí..tak vám pak písnu jaký jsou nejnovější drby až přijedu z dovolený..mejte setu krásně a já jedu havajit..tak ahojda..

tohle už je prostě síla na mě moc .... nejde nemůžu dál...jsem tak citově vyřízená...potřebuju někoho citově vyrovananýho aby mi pomohl..najednou se zase vrátili moje starý vzpomínky a jizvy strarých ran...prostě haluz..a do toho všeho tyhle věci okolo...slabota a němota nemocst si pomoc..

opět mě to dostalo na kolena nemůžu dál, jsem jak raneček nešteší prostě promin te mi to všicí..kdo můžete..a naví poslední dobou chci assi moc a nevážím si toho co mám ..hlavně se nechci upnout na stejnýho zofalce jako jsem já to by mi moc nepomohlo...chci citově vyrovananýho človíčka..

ted mě uplně nejvíc rozesmál jeden čllovíček kterýho mám svým způsobem strašinky moc ráda a tak strašně jednouše mě rozesmál...rpsotě zlatíško no je škoda že ten víkedn skončil tenkrát tak brzo..nebo spíš já ho ukončila ze strachu abych do toho nespadla a ono nejspíš jo..ty jo fakt ho mám ráda..co s tím lucí?

Je těžké se přízpůsobit přátelství, když člověk miluje...

chtěla jsem ti říct že už ti nezavolám pro jednu pitomou hádku, pro pár nocí touhy podvedla jsem sama sebe a ted je mi to líto...chápeš vítku je mi to líto mrzí mě to promin mi to jak to kurva jinak říct?

takže se těch prázdnin ani moc nebojím,,trohca peněz a bude se cestovat sice na tajno ale jinak jako v pořádku...no a ještě o prázkách navštívím všechny dobrý lidičky se tkerýma si rozumím..třeba se kouknu do brna. prahy, mostu..oni ví kdo že..ráda bych i počátky ale bojím se toho zklamání že to nemá cenu jak ráda bych ale víc...hej je to k zbláznění a dělám blbosti...no doufám že se zase citově nezhoutím..jinak bych byla už v prdeli nejvíc daleko..jak kdyby toho bylo málo...no uvidíme dneska stopem s kamionákem.......krása jen kdybych i já měla svýho broučka..chybí mi to tuleníčko..a ono to stále nepřicházi a nepřichází...jsem jak prokletá..si můžu normáně tykat se smůlou...a vykat se štestím

dnes jsem byla s příbuznými na promoci Pavlovi!!-bratránek, ty jo užasná věc je ta praha a vlastně celkově to bylo fajn..vzpoměla jsem si i na to jak vítek říkal že půjde na výšku..chtěla bych jednoubýt u toho až bude promovat..byla to senzace a hlavně jsem si uvědomila dvě věci , učit se mít se líp a najít kluka podobnýho jako je Michal-bratranec 2---je to akční týpek, chytrej,hrozně toho umí, je upovídanej , vtipnej, procestoval půlku svěata, má reálný plány, umí milovat na dálku karolínku se tkerou chodí 4 roky, má prostě jistý představy o životě, je i svým způsobem hezkej a hlavně povahově...úplnej ideálek toho co bych prostě chtěla. má auto, vlatní názroy,staví barak, je dr.ing.a nevíům co ještě prostě dokonoaslot přišla jsem na to až dneska když jsme byli s nima v praze..je to seznace přestala jsem myslet uplně na všechno co bylo hnusný a dívat se na svět jinač..pavel chodí s zuzkou rok a ona je z bratislavy....hej ty jo nářez...dneska mám v sobě plno dojmů...prostě jsem štastnáí zase svým způsobem..jen kdyby ještě vyšli prádzniny..strašně moc...no ale vypadá rto na prudu jelikož holky jsou ted samy sobě....je tu tolika zajímavých lidček a některý jsou strašně hezký a já bych je chtěla poznat..přiznávám nebojím se ani dálky ted už prostě ne...mám v sobě nový dojem a novej pocit toho že chci žít...no ale musím taky zhubnout... haluz....

léto láká k sexu a já z tech sexů mám už hlavu jako osel prostě dost končím s tímhle principem toho,...nejde o nic víc než jen o sex..ne milování a já chci něco víc než jen hnusnej pocit toho co přijde v danou chvíli lituju toho ..

nějak moc,,hodně málo, skro vůbec, nevnímám, toužím, pláču, pracuju a přemýšlím, chci ale nemůžu ..láska je svina ne je to kurva...kdyby záleželo na mě tak klidně snesu všechny chyby a viny jen aby si jedna ösoba uvědomila že druhá šance se dát má...a o to víc když člověk miluje..nepochopeno, zklamáno, ublíženo, vyčteno, ignorace, lži, a sliby..lákavá kombinace..ne nechod te do toho zklame vás to jako že nic není věčný ani úsměv jedný slečny...nejradši bych tu už nebyla ne nebyla ale nemohla umět vzpomínat...to by mi pomohlo..zařadit ten půl rok jako jednu frázi když to tak mladá pán chce..a pak v září..no je to rok co tě znám je to rok co tě v srdci mám a je to půl roku co nejsem s tebou...vraždila bych ty lidi co nestojí o vysvětlení co nedokážou bojovat...nesnáším tohle ..a úpúlne nejvíc nesnáším svojí povahu..potřebuju k sobě někoho citově silnějšího kdo mi od thodle poůže...nehledám kluka co se rozbrečí kvůli každý kravině..ne nehledám..nechci..neumí odpouštět a cituju sms kterou mi posal kámoš o týhle situaci: vyser se na něj, chová se k tobě jak k bastardovi, nevím co si o sobě vůbec myslí?je to rozmazlenej mazánek nestojíc si za svýma názorama a největší srabík nedokáže ti to říct do očí.a pak to ještě pokračovalo dalšíma sms typu tohle a vlastně má pravdu nikdy jsem o vítkovi neřekla půl křivýho slova nenbo tak jak ted si všichni myslím ne vždy jsem ho bráila a hájila a bojovala za to co mělo přijít..zbytečně..trápím sama sebe tím jak jsem neschopná se toho vztád..miluju ho copak je to málO?nesnáíším tohle ignorování..at si kždej řekne co chce mě je to jedno já jsem netolerantní v určitých věcech...přehání to jak nejvíc může je podle mě už strašně ubohej tímhle mi uližuje..možná má pravdu s tím co má v přátelích ale nemám pravdu o principu..ne ne ne...nebylo topůl roku zbytečnýho co jsem ho trápila...neumí si stál za svým..ale i on má spoustu chyb nikdo nejsme dokonalej..a hlavně si hraje na boha..

už pěkně dlouho jsem si nenapsala žádnej dlouhej deník..nevím asi ve mě zůstala prázdnota..samota a ničivý pocit toho co nemámnemám lásku komu dát, a ten komu patří jí ignoruje..najednou citím že se změnil, ale ne je jen víc ignorantní, ledovej, a bez přístupu..nedokážu momentálně asi nikoho milovat..uvažovala sem že bych udělala vážně velkou akci ale asi by mě stále veškerý mje finance a pak by to stejně k ničemu nevedlo pozastavuju se nad tím principem, je mi to líto, je tohle už proste neunostná situace, pomoc nebo se vážně utopím ve svým žalu..jde to se mnou z kopce a vítek si nenechá nic vysvetlit..kdyby se mnou aspon mluvil ...jsem zoufalá už to budou tři měsíce, žádná známka toho že bych mu chyběla nebo tak ani kousek citu stal se z něj led a není možo návratu..na co jsou všechny zbytečné naděje?na co je tohle?proč?malá holčička co nerozumí světu nerozumí lidem nerozumí vítkovi nerozumí sama sobě..

spoustě lidem napíšu, neodepíšou..některí mě až ignorujou,,jiný vyhýbají..mylsím tím celkvoě tady lidi a lidi něktetý kolem sebe..monika je neuvěřitelně sobecká co se týče pocitů...myslí jen na to že ona je štastná..byl jí ten pátek ukradenej..je jí jedno co se stalo...vlastně proč.dneska jsěm měla velkou hcut vidět někoho štastnýho třeba verušku..ta je v chorvatsku s přítelem..ségra se dala po roce dohoramdy s lukášem..ten jí asi opravdově miluje vydržet to rok..hm...a já sama světem klopítám..poslední dobou se ty depky nějak zhlubšujou..jsou najednou jak realně blízko..proč ..sedím nad fotkama jak malý dítě..je to ve mě je to ve mě jako nitka naděje..ne ta už dávno shořela a jak řekl jarda..musší za sebou spálit všechny mosty a vzpomínky a nechat si jen ten malý provázek...hm..mě asi zbylo víc...neúnsosně mě to ničí vsanu a myslím an to co jsem duělala co sjem udělala špatně...a co přijde..ztáta někoho blízkýho kamarádi najednou přátelé..marek, jindra, míla, osudová chyba s ondráššm...prostě nějak moc toho..jsem jak v nereálném světě kde je všechno daleé a cizí ledové a bez úspěchu na šanci bez poznání úsměvů...jemi smutno je mi úzko je mi zle je mi ....je mi samostaně je mi prázdno..kdo to změní ta samota je ničivá..jsem tu jak ted drobeček s hrstkou citů....šoatně vidím špatně slyším nevnímám..konec..a potom už jen ticho

a zbylli mi ted jenom vzpomínky co se nedají vrátit zpět...pozorovat milující se páry mi nahání strach..strach z dalšího zklamání strach z toho že vlastně pořád tak nějak miluju..strach ze sebe samtoný....kudy chodím všude na něj myslím na to krásný co bylo...nevím jak dál čím víc se blíží léto tím jsou moje šance tak mizivé..vlastně už nejsou žádné..jen moje srdce pořád doufám v to že vítek přijde...bože jak jsou některé věci naivní...světem sám klopítám..nejradši bych si hodila snad šavli pro to co se nejvíc sere..prostě kudy hcodím tudy něco poseru zapomenu zvorám...dneska cleý promo..nabiječka v brně, sms a trapnyý vzkazy, emocionální večer, mp3 přehrávač, peníze, kalhoty, ..brýle..jídlo..prostě cokoliv mě napadne..jsem zoufalá a mje pocitiy se mi vrací vrací se to jako by to bylo čerstvý vrací se to pořád..jsem vlastně jenom loutka...ráno vstát..do práce, z práce k netu cvicčit spát...nedělám nic jinýho no vlastně k tomu ještě hodně jím...nebo spáš jíům tak nepravidelněě...unavuje mě to.. a ničí zároven...potřebuju pomoc...vítku vzpamatuj se ...jsem hluboko na dně..

deník maličkej o tom jak je mi k zoufání..jsem beznadějně zamilovaná..a bolí to nemůžu dál prosím jak se z toho mám dostat jestli chcete zkus te mi napsat..hledám nějakou s přízněnenou dušinku někoho kdo mě dokáže milovat a pomoc mi tak zapomenout na tohle citové peklo..jsem na dně..fakt mluvím s vámi upřímněmrzí mě to omluvám se víto

nevěřím si, prostě už jsem vážně na dně..já vím že pro jedno kvítí slunce nesvítí..ale pro mě pořád..přesto že mě ignoruje, řpesto že ho nevidím ani nemůžu ...pořád je to tak silný že s tím nedokážu bojovat...kdyby aspon byla maličká naděje na to že mi odpustí..bloudím srdcem svým...nedokážu to popsat..prostě chci najít nějakou dušinku která mi opět porozumí a dá mi všechnu svojí lásku..život mě ted nakopává..je to vlastně pořád stejný ...už nemůžu dál..jsem vážně zoufalounká..prosím pomozte mi...citově na dně...kvůli jednomu kterej nechce pochopit moje city..a to jsme spolu pl roku chodili..krása...a ted peklo...mám ze života hrozný peklo...udolává mě to

iBloudím městem lampy smutně září
Držím fotku Tvou a po mé mitváři
Slzy stékaEjí a všem to říkají
Že hledám lásku svou
Tak náhle ztracenou
Kam jsi šel tak sám
Já vím že pár chyb mám
To nebyl důvod k loučení
Vždyť víš to sám

Že mě srdce bolí
Když na tebe myslím
Lásko vrať se mi zpátky sem
Já vím
Své chyby napravím
Všechno ti vysvětlím
Nenech mě trápit

Nad městem se skoro rozednívá
Já tu bloudím dál
Tak co mi zbývá já chci lásku svou
Tak náhle ztracenou najít a říct jí
Lásko pojď se mnou zpátky

Kam jsi šel tak sám
Já vím že pár chyb mám
To nebyl důvod k loučení
Vždyť víš to sám

mám se na hovno...sedím u pc už asi 5 hodin a je mi z toho akorát zle....heldám nějakou dušinku která bude chcít víc a vytáhne mě potom z tohodle bordelu tady n alibímseti... no jo klucí...

včera zase jedna z nejemocionálnějších nocí....hej ty jo seděla jsem na balkoně pozorující hvězdy a plakala..plakala až do svítání bez keců fakt jo..seděla jsem tam v ruce držela toho plyšovýho lva od něj a chudák byl pak asi mokrej..kvůli jedný pouhý věci..jemu ..jen jeden pohled by mi stačil jen jedno promilvoané ráno jeden dotek lásky...ty jo já byla fakt vyřízená..nevím co a jak dělat dál je to dobrý vždy tak dva tři dny.a to většinou kdžy jsem v pátek s partou v šimanově...i když tenhle pátek bych vymazala...dělám blbosti opravdu už jo..mám strach že se asi zhroutím z toho co se kolem mě a se mnoud ěje...nechápu to...lidišky..řekněte mu že to klidně vykřičím do celého světa..miluju tě pořád neustále ...víto vrat se. achtěj ačít nebran se tomu nedělej z toho zákon

asi si podám reklamaci na můj zoufaloučkej a samotičkej živoůtek.. už mi z toho uplně nejvíc hrabe dělám blbosti, a ponižu vlastní jjá..nebaví mě to ubližuju si sama sobě nejvíc a nejhroší na tom je že už třetí měsíc neděělám nic inýho než tu truchlím..žádnej hezkej deníček prostě...no možná by jeden stál za to ale jindříšek ...ehm..jak to říct.kamarád jenom no a tak končí i celá moje záabvná sránka vítek na mě sere prostě největší ignorace a je to k zoufaání...a ten včerejší den..zahrabat.utíct..nebo lidišky je tu nějaka hodná dušinka..sem z toh už nejvíce zoufalá..v prdeli a hhorší je že nedokážu myslet na nic jinýho..fakt ne...potřebuju citovou oporu

vlasně ta holčí má pravdu nemiloval tě natolik aby si se kvůli němu trápila.jediný možný řešení..no pokouším se z toho dostat ale jde to velmi pomaluu...potřebuju nějakou dušinku ke mě...klucí neubližujte mi už..poslední dbou zase prožívám peklo. myslím to citové..fakt potřebuju oporu v někoho komu nejde jen o sex ale i o vic..vztah....

lucí tohle si už přehnala...omlouvá tě pouze to že si byla fakt zase po dlouhý době na kaši..jinak je mi z tebe osobně nejvíc zle si na pěstnejradši bych se neviděla ..vím že dělám chyby vím že tohle už přeháním ale k tomudle všemu mě donutila ta zoufalá situace ohledně vítka. nestlutečný..prostě vím jedno nechci žádnej sex na náhodnou známost...nechci se opít a blbnout, nechci s nikým chodit , nechci kouřit nechci jíst chci už jen umřít..vážně nbeznandějná...sem v prdeli a včera na mě amrek...nechci nic říkat ale ten zkurvysyn tě změnil a seš divná..no hezký aspon že to vím teším se dneska na mp3 přehrávač až mi to honzí vysvětlí.. jenže mě sere věc jedna jak sou tak strašně neupřímný k mocnice a přitom jsemještě horší..musela bych nad sebou brečet.. je mi to líto

spontální akce k vodě na kole v mokrých plavkách..miluju život a lidi kolem mě..ach jo jen kdyby ještě jedna osoba milovala mě...boužel tomu tak není a já jsem sama s pocitem lítosti..no nic jedu pařit za mončou na nějakou garden aprty..to zas bude vopilejch a usměvavech lidí..hej ty jo já ci sex...já ci lásku..já ci chlapa...já ci ab mě měl někdo rád.púořád a celou..i s dušou chci toho moc co,????????,

jen si to lucí přiznej si vlezdoprdelka...a taky strašně zoufalá že už děláš věci tkerým by ses jinak smála...bože dneska jsem se přistihla že snad umyslně tu někoho hledám?najít se dá jenže...
najdu zase se s někým seznámím a bude mi ležet v hlavě případně jako malcolm...a taky jindra papundekl_Haps.. ne já nechci ale nějak to ovlivnit nejde sakra jindříšku...ty si mi zamotal hlavu tím sexem...bože můj...co to zase lucí děláš tpotřeobvala by si aby ti někdo pořádně nafackvoal to by ti pomohlo od toho takhle tady blbnout..

jo správně lucí moc se nabízíš a kdo hledá nenajde..to přichází samo...no poučný to jedost ale na mě až moc nepřítělný...jsu prostě jiná...a možná i čekám víc..jen nevím prostě jak vždyt ti je 16 tak co blbneš..

viděla jsem kluka....na první pohled dokonalost sama, vlasy upravené, na krku řetízky stříbrné, sladký úsměv k zulíbání, v letních šortákách a oranžovém tričku, přijel na krásné motorce a postavil se vedle ní..přišla jsem k němu a on mě políbil...pohladil a řekl neboj bude to dobrý...najednou odjel a ve mě zůtal dvojí pocit jestli to myslel tak jak říkal nebo tím chtěl říct že mibude odpuštěno a já zase budu moct vidět krátký vlásky, jeden jediný řetízek kolem krku, trochu kratší tričko a rifle jednoho střihu prostě jednoduchou krászu v jeho modrých očí...a pak se probudím a vím že jsem sama a žádný princ nepřijel a ani ten můj bejvalej se neozval...trochu krutý srovnání ne? nechtěl by tu někdo přijít a pohladit mě podat ruce a říct sem tu pro tebe moje štestí...

taková řádka pih...malá červenost v líčkách, sem tam tukový polštářek, trocha té nedokonalsoti i kolem zadečku, suché vlasy, lámavé nechty, jizvy starých ran, širší boky....ale srdce plné lásky, vlastně i zklamaní a touhy po tom poznat nové štestí nebo se vrátit to moje jediný..pořád to stejný..posměch okolí, nejistota v samu sebe, potalčený smích, neupířmnost toho úsměvu..nějak moc o sobě přemýšlím a vím že hadry a ani perfektní nalížčení ze mě neudělají bohyni..neudělají jiné věci možná ale láskou upřímnou velkou vzájemnou se kolikrát řekne i beze slov...chybí mi to pohlazení to krásné ráno po probuzení chybí mi někdo blízký.....

můžu se na to vysrat na všechno co mi ted ubližuje lucí proč se tak neuvěřitelně ponižuješ a vlízáš? si vůbec normální? proč to děláš? z jendoho prostýho důvodu...jsem citověa slabej človíček

byla jsem se opalovat....nahoučká jen je škoda že se nikdo nepřidal ..tak ale stejně jsem nějak tý barvy moc nechytla...to je jak u rybníka..jenže já si jako vrbanepřipadám..všichni za mnou chodí s problémem a taky pojd půjdeme ven...a tak proč vlastně ne..jen bych potřžebovala taky chvillinku být sama abych si poslední události srovnana v hlavěnestačím se divit..vysrala jsem se dnešním dnem na školu a jdu pracovat abych si taky něco vydělala na ty zkurvený prázdniny..říkám zkurvený jelikož jsem sama víteče¨k na mě sere všema způsobama a nikdo novej není na obozoru...tak asi uschnu jako stará panna aještě se utřískám nudouvážně happpy...ne musím to brát z tý zlatý stránky...akorát bych těch stránek prá roztrhala a napsala je znova ale život je kreslení bez gumynovýho? celkem nic jen že mě to tu už vůbec nebaví..šla bych ven není s kým, spala bych není ským, povídala bych si všichnid aleko nebo na výletech....zabít zahrabat a spláchnout....takovej nudnej živoůtek ted živořím...hej víto...vidíš co děláš..

neustálé vzpomínky který nejdou zapomenout ani vymazat ani uklidit..prostě tu jsou a provází akždej můj den...ty jo nikdo neví koůlik moc bych dala za to abych mohla být zase s vítkem...nidko si to neumíte představit ..jen asi potřaebuju radu o tom jak se zbavit toho pocitu že jsem sama prsotě najednou mi to všechno chybí ..a začí¨t znovu si toho vážit...proč to nejde a proč je osoba kteoru stále miluju tak zásadne proti???chybí mi ale dělám z něj svatoušaka včera ani nepřišel na sraz..ani nenapsal a pak mě do telefonu sjel az to že jsem neměla jinou možnost než to dát jeho kámošovi..divný a to dost

hnusím se sama sobě..venku je krásně a já sedím už od 1 upc...je mi fakt ze sebe zle nejvíc nejhůř kdyby bylo za kým jít koho obejmoutt pohladit komu podat ruce ke keomu se přitulit koho slíbat a někoho kdo by chtěl stejně moc jako já a možná i víc..hej a taky někoho kdo by mi byl věrný někoho kdo neubližuje...je takový?je jenom jeden boužel ze mě dělá debila ignorantaa vlastně na mě sere z nejvetší hloubky jaká je..prostě jednoduše,, hledám protže mě samota tíží..
nebo se na to vypdrnu a bude pokoj má to sto chutí udělat jednoduše se na to vypdrnout prostě konec nehledám nesoudím nesououžím nechci..nevím

hledám spřízněnouduši na krásné mazlení vlastně na víc hledám všechno jednoduše nový lidi na pokec na seznámení na paření na tancování na...va¨šechno...chci najít znovu tu ztracenou důvěru v lidi co jsou zlý a ubližujou mi

sraz se 4 týpkmaa od doby co nejsem s vítou, 3 sexy od doby co nejsem s vítou, 6 úžasných zábav od doby co nejsem s vítkem , pevnější přátelství s 6 lidma..+ - 2 k tomu..každá druhá noc probrečená za vzpomínky, kadžej den 3 hodiny u pc, přibrala jsem 3 kg, utratila za tu dobu 1950 ´= 2000 táci za hovno, udělala jsem si piecing, pařila na hip hop párty, koupila si boty do špičky, napsala jsem asi 200deníků...hm slušná řádka toho co jsem udělala...hej lidi to ení normální jde to se mnou z kopca..a to solidním spůsobem..teda to je hrůza...až na některý věci a na další spoustu jsem zapoměla---radši... jsem tak slabá citově že to ani hezký nenílucí vzpamatuj se fka jo

nic není věčný ani úsměv jedný slečny.

psaných deníků...milion a půl vzpomínek... chtěla bych vrátit to krásné pomazlení za které to stojí...vítku nebýt tohodle dne nejspíš zůstaneš proti mé vůli zapomenut ale dneska si opět rozvířil mé citové pouta a já nemohla jinak než ti zase psát..možná chyba možná ne ale nepochopila jsem do dnešní doby proč tak zásadně si proti...proč tak nejvíc zásadně se tomu bráníš..myslím že už jen z principu drsnákanevím nesoudím..měla bych spíš soudit sebe ale za to co dělám bych si poslední dobou musela nafacovat a odpojit si internet..to jedný by mi ak pomohlo...protože jinak se utápím v tom pocitu že jsem sama a sama být enchci..nechci a vlastně ani nedokážu..no a už tři měsíce živořím...krásný opravdu moc..no jo některří se z tho dostávají krátce jiný dýl že? kdybych tak mohla vrátit tyhle 3 měsíce zpětně a opět tě vidět a cítít u sebe dech tvých rtů...bože zase fantazíruju..kdy už tě to lucí přejde těmadle zasranýma vzpomínkama trápíš jenom sama sebe..neblázni už proč to do dneška šlo a ted v tom zase lítáš????ovlinit to nejde a bránit se tomu těžko...meleš z hladu..no hlad...kurva lidi já zase přibrala nejmín 3kga nevím jak z tho ven...nevím jak z toho ven vůbec z ničeho..

nestačila jsem se divit..no víteček měl nějakou nehoduchudák malinkej můj já měla o něj takovej strach...no ale pak mě do telefonu vyloženě seřval za to že jsem mu ty peníze měla snad posalt i poštou..já mu psala před měsícem že to tu má ignoroval mě a z toho odpověd nevyčtu, včera jsme se domluvili na tom že když budu v pelhřimově že mu to vezmu a samozdřejmě ani nenapsal že na sraz nepřijde že...tak že si myslím že si za to může částečně sám jinak nevím co mám dělat dneska jsem si potvrdila několik věcí a tu jednu z toho že asi to nemyslel tak vážně jak říkal..a taky to že ho pořád šíleným způsobem miluju a taková ta touha mu napsat a všechno je fakt silná...jenže co děalt..aspon že je v pořádku....mám o něj i tak strach moc děsně věelkej..asch jo...

haluz..jednoduše nejradši bych smazala celej svůj profil a nikomu nebyla na očí smazala deníky co mi tak přiomínají moje chyby smazala fotky v nenávratno smazala všehcno co mi ubližuje..ale nejde to prostě jsem takovej srabík...a jsem zvědavá co ze mě vypadne ještě dneska za kokotiny..a co teprve zítra...nevidím v tom fakt nic víc ale myslím si že nebudu stát ani za blbej pozdrav..nebudu nestojím za nic jenom přátelům a ty mi moc pomáhají a potřebuju vůbec pomoc?vždyt si podrážím stoličku sama a sama se do toho vthávám..neshcopnost...udělat to jinak to je ten problém mělu asi z hladu kraviny prostě jako fakt nevím jak dál...

to si asi dělá srandu?jak jeden tak druhej tak třetí..nevěřím vlastním očím????????????????staršný jako ne fatk já už nemám sílu na tohle z jedný strany ignorace, z druhý buzerace, ze třetí pohrávání..no rkásný jen se ke mě všichni chvoejte tak pohrdavě..jak kdybych za spoustu věcí mohla jenom já..ne není to tak vlastně mě nejlíp zná jen iví mončí veruš...a možná i jedna osoba..ale jáuž kurva nechci brečet oči mám nateklý jak zagorskej králík..prostě nemůžu dáldalší rána další zklamání další dny probrečený na polštáři..bože lucí ty si tagédka..a nejvíc trapná uzkostlivě mimo a hlvaně tak lítostitvá --boužel..

nesud knihu podle obalu to ne a taky ne jak to sem píšu možná se to někdy zdá fakt horší než to doopravdy je ale uvědomila jsem si že tímhle si ubližuju akorát já sama takže s tím končím jak nejrychleji to jde.musímzítra jedu do pelhřimova zarřizovat si nějakou prktinu..a při tý příležitosti uvidím vitka asi tak na dvě tři minutky no jo nonepomůžu si a nepomůže mi nikdo jinej..mrzí mě to sxtrašně ale nejde s tím dělat nic jinýho než se s tím smířit...smířti se s tím..no oto nejde ani jde o ten jednoduše složitej princip.. ale už jsem svá a to je hlavní..teším se na prádzniny jako malá holka..nový možnosti nová láska nový zklamání nový opálení nový nový nový jiný jiný....teším se protže nevím co přijde..ale v lepším případě bych si přála jedno stejně jako ve své hloubi duše...protože vím že mě to jinak zničí udolá a zakopne...vím co nebudu se šířit nebudu chít víc nebudu se snažit o cíle vzdálene...nechci skončit nechci zažít nechci ....podmíněně ne ale moje srdce ano..at s tím jde do ..... nemluví to za mou povahu jen za střípek vzpomínky tak nereálněé a tak vzdálené prostě jen za kousek toho co nemám a vynutit nemůžu hej to je fráze...nebudu psát co mě dneska ještě čeká za moc poviností ale slíbila jsem kámošovi.-honzímu že kdžy se strašně nudí že zajdeme do zoo ježiš majra...to zas bude výtlem...já bych ho za to musela někdy ukopat..no hlavně že jdu s někým kho znám...ulevilo se mi a zároven se mi tou větou přitížilo proč já proč tohle proč ne jinak..

mluvila jsem asi před dvouma dněma s martinem..přivedl mě na fajn nápad ale vím že to krachne..asi bych to neměla říkat vlastně jsem ani nechtěla ale svoje pocity neskrývám tka nevím..martin se mi líbí a je fajn že mi tak moc pomáhá ale ..ale ale....prostě problém..se z toho zblazním martin mi sice náladu zvedl ale ...vítkovi to nejpíše nic nedá to že mu dám jeho peníze a věci...kdyby se mu tak zastesklo...bože ty si naivní lucí

ty jo asi jsem fakt kurva lucí co to zase děláš???? vidíš kdyby sis vážila vítečka tak by si nikdy nemohla takhle dopadnout...bože v 16....nechápu tě..hej ty jo kdyby aspon byla šance že se vítánek vrátí...momentální chut se ale krotit nedá...divíte se?????víto netrucuj..

jednoduše jsem kráva...miluju někoho kdo mi už nemůže dát víc než ignoraci..pořád mě tonepřešlo ani po tom všem co se poslední dobou stalo ne nepřešlo..trápím se a utápím se v problémech..potřebuju vážně pomoc..ale jiným způsobem než si myslí asi ostatní..chci ho jenom vidět..jenom ho vidět...chci toho sandmoc po půl roce?

parodie na to o čem chci psát..přejde měsíc přejdou dva...najednou je krásně ale ve vašem srdci zůstává rána a jizva po ní..nejlíp vím za co si můžu samaale jak jsem poslední dobou poslouchala koho koliv kdo si prošel vztahem tak všichni téměř do jednoho řekli že pak měli vždycky touhu se vrátit..a proč to tak není se mnou...krásné počasí láká ke krásným věcem..a ne sedět tu jak trubka u pc..a dělat žě mě to tu baví když mě to tu nebaví.nesnáším internet..nebaví mě se opalovat ani učit chtěla bych si nejpíše vydělat nějaký prašulky abych si mohla koupit to po čem toužím ale nic z těchto snů mi nenahradí jedno lásku........sem v prdeli protže jsem po několika rande a seznámení čekala snad i někdy víc prostě pro zapomenutí nebo nvoej začátek ale nikdy to nevyšlo z prostýo důvodu.......nechi moje srdíčko pořád tak strašn naivně věří v to že se za mnouvíteček vrátí věřit tomu chce i když ví že je to nejpíše zbtečný....boužel láska fakt jako ale někdy si říkám že ne asi z jeho strany tak velká jak jsme si všihcnit ady mysleli protže by se se mnou chtěl aspon sejít..kdžy už nic víc...ne tuhle kapitolu prostě musím ukončit...stejně ho to nezajímá..neodpovídá na vzkazy sám od sbee seneozve, nepíše nezvedá telefony, nejní na icq aby si s ním člvoěk mohl pokecat, nejde na kafe, nemluví se mnou spíš proti mě, nerauguje,....nebudu jmenovat....

deník je jen pocit toho co nemáma co celou dobu hledám..samu sebea chut zase žít protože můj smysl života kterej miluju je daleko..nevratně pryč a nesoudně jinde

pohoda když jsem přijela z brna tak jsem usla ale jakmile jsem se probudila jela jsem směr šimánovakce na luucčiných narozeniinách..suprově jsem si pokecala s iví dokud nebyla na sračky,honzíkem,verčou,mončou,,lucí,míšou,michalem,prsostě známá parta nosluníška...byla to fajn akce ale byla jsemtak unavená prostě jak jsem toho moc nenaspala v brně tak jsem šla kolem půlnoci odmů si všichni musí myslet že jsem někdo kdo toho moc nyvydrží..ale co mě se chtělo spinkat tak mě iví vzala domů a sama přišla v 7 hodinránohej ty jo nedám nikdy dopusitt na svoje přátele ne ne ne.protože je opravdu všechny moc miluju strašně nejvícmám je tak ráda žte prostě jsem ráda že mi pomáhají a tak...jsem ted zase štastná za všechny a všechno co mi život nabízí..mám ráda orpavdu všechny děkuju vám zlatíška..moc
no p.s. ještě by to chtěla někoho stjeně jetýho k emě..su sama

hej lidi to byla akce..byla jsem zakamarádem v brně..na víkend ty krávo to byl nářez..miluju tyhle svobodný výlety a dělání si co chci..doma to prošlo protože jsem to kapánek přibarvila ale to není podstatný...přijela jsem a začalo to stejně jako s vítkem..taky psrostě na pohodu a svěží..bylo to suepr hlavně od 3od rána do 12 odpoledne..druhého dne..no vlastně už téhož dne..neskutečně dlouho jsem se s ním mazlinkovalatuli tuli bylo to prostě bezprostřední..takový jako že samodřejmě iniciativně nevázaný...i když se mi na první pohled líbíil a všechno má vlastní byt bydlí na vinohradech a všechno prostě je akční takovej fakt kterýho bych chtěla vím že když to není oboustraný tak to prostě fakčit nebudu..nonic zůstali jsme jen kamarádi prostě víkendový kamarádiu a schodli jsme se na tom že vlastně nebude problém se vidět a pomazlit se..byla to rkásná noc takovou už jsem vážně nezažila dlouho fakt se mi víc než líbila..ale co totálně vzbudilo můj odpor byla akce na kterou jsme šli v pátekpozval mě jako jehopřátele a tak na akci hip hop, rap...a tak no já vám myslela že vypustím všechny duše který v sobě mám nebo že mě to zabije o to víc hůř mi bylo když jsem tam byla mezi bandou teda tam bylo asi 600idí oblečených ujetě,kšiltovky,tráva, když jsem tam byla mezi nima sama protože milý jindra se plně věnoval té hudbě a já jak byla unavená mě to tam tak nebavilo tragéd akce...ale možná začnu poslouchat rep...drsný.... no víkend ještě pokračuje pařbou v šimanově..tam to bude čistě o chastu a přátelích..to je pro mě psotě všechno...děkuju ti jindro za tu noc kterou jsme strávili na vinohradech v cleým bytě samy s gasem a děkuju ti za upřímnost..budu ráda když se zase uvidíme..bylo to fajn..a moc mi to pomohlo..děkuju fatk všem přátelům a nejvíc se těším na prázdniny....haluz......haluz...kurva lucí...co blbnešš zase ty si jako by ses do jindy zamilovala..no nedá se tomu tak říct ale náklonst v něj byla je prostě jetej...a neuvěřitelný mazlivý slujníško

konečně zítra je konec týdne a já vypadnu za kámošem do brna teším se jak malá holka , jiný prostědí jiná atmosféra...jiný možnosti..bude to asi zajímavý hdoně a jsem zvědavá co z tohodle ještě vzniknei když bych si dneska musela nafaackovat za to co jsem řekla ohledně jedný osoby a taky nafackovat za to že jsem prošustrovala 500kč který sem měla na kabel.za zábavu chlast, jídlo solárko tričko a pujčení..no rpostě hrůza jde to se mnou vážně z kopcabože můj já sem ale truhlík...ale na druhou stranu mám fajn pocit za to že jsem konečně pro sebe něco udělala
fíha ale ještě envím jak zdrhnu z domu protože to mám zakaázanýuvidíme dám vědět zítra nebo až se vrátím s novými dojmy...seru na to vnitřní hlase nemá to cenu...

číst si minulý deníky z doby kdy jsem byla s vítkem...je to utrpení je to bolest je to zklamání je to smutek je to zoufalost..nevím ale kdy se aspon jeden den dal vrátit dala bych za něj úplně všechno co mám..lidi je to sice někdy sloižtý uvěřit znovu ale nic jinýho vám prostě nezbyde...nechci se zase zklamat v tom co očekávám..boužel ne nechci...jsem malinkatá dušinka která ted momentálně neví jakou cestou se dát...poradte páni zkušení jak to s láskou chodí..jsem dívčina k zoufaní stále sama bez uznání..

nářez..jako svina miluju svoje přátele honzíšek je prostě uplný zlatíško moc ti děkuju za všechny ty skladby..jsi hdonej a ani jsem to nečekala..hlavně se kurva s verčou nehádejte jinak se z vás dám na modlení přeju spoustu lásky kdžy už je to dva roky..fakt přátele nikdy nevyměním za kluka....prostě jsem zamilvoaná do ních....a ostatní co si se mnou zahrávají nedostávají povolení k měmu utrpení...

rozchod s miláškem mě naučil pár věcí..zdaleka tu není všechno co se stalo a co si myslím...protože to všechno mám v soukromých deníkách jelikož vím že si tu spousta lidí pro mě nevhdoných...čte moje pocity tím ovšem nechci odsoudit zlatíška co se o mě starají...oni ví kdo to jdou..jednoduše jsou to někteří lidi v přátelích...prostě jsem pochopila že tu vgšechno psát tak jak se stalo nemůžu jelikož by to mnohým ubližílo...ne nejde to..uzravřela jsem se do sebe a na tyhle pocity jsou jen někteří lidi... jsem už od pátku minulýho nachcípná a nejradši bych se na to všechno vysrala...ale nejde to ted zatím ne..za svojí minulostí jsem udělaa dlouho tlustou a nezapomenutelnou čáru a hned dneska jsem udělala zase něco novýho a to co nesouvisí s minulsotí ale chci se dívat dál....posílující okolnosti..až si to všechno srovnám v hlavě tak přijdu s jednou myšlenkou mám jí na jazyku ale zatím je to přísně tajné ..nebudu přehánět ale ted se o tom ještě nedokážu bavit....

něco kolem 300 deníků ty brdo..a jen z toho jich dobrých 200 za poslední téměř 3 měsíce co jsem sama bez vítka...došlo mi spousta vaěcí.aninevím kde začít...nejpíš bude nejjednoduší začít tam kde se stala chyba a to ve mě no jo no 15-16 pubertačka prostě trestaná minulostí a neustavičnou opakovtelností pocitů...vzpomínky zasraný vzpomínky....nejde je vymazat ani vrátit..nejdou opravit ani změnit nejdou prostě zapomenout..a ty mě den co den týrají...sejde z očí sejde z mysli...to jo ale jak mi řekl skířtek tak vždy ta osoba v nás na doživotí zanechá určitou jizvu která se při každým novým objevu a zjištění probloubí a znova otevře..protože tovím..přijde vítek s jinou láskou užeru se k s mrti..mě něvadí sex i kdyby ho měl s polovinou modelek..ne to ne protože sex není většinůou o citech..jenže vztah jo...bože můj lucí ty si zase ve sračkách to je neuvěřitelný..a najdenou sebojíš víc než kdy dřív..nechápu tě jen vím v čem je tvůj strach bud se zamiluješ špatně , nebo to nebude obousrtaný a nebo v lepším případě tomu bude chybět bud sexuální náruživot, krásná slova, důvěra, věrnsot...a já nevím co ..možná jsem na city opravdu náročná ale je to jen proto že jsem byla zklamaná životem tolikrát...že prost ěuž nevěřím ačkoliv bych ráda uvidíme třeba zase najdu ztracenou důvěrru...nevím..fakt nevím..těžko říct..ale každopáně bych chtěla strávit prázdniny s nějakou přízněnnou dušinkou a taky najít v ní víc než prázdninový flirtík..já chci prostě vícnež jen jednu vášnivou noc...já hledám upřímnost ....nevím sem zmatená ještě že ej červen a můžu se na tu zkurvenou školu vysrat... a to na hodně dlouho...vítek je tvrdohlavej nestojíc si za svým názorem..kéž by tak jednou zjistiil nějkaou podpásovku..nepřeju mu nic zlýho to ani nejde když mi leží v hlavě ale přeju mu aby zjistiil co ve mě ztratil..proč se někteří k sobě dokážou vrátit?a my ne?asi to nebyla láska..bože můj lucí si zoufalec

Kazde rano Slunce zasviti mi do oken, jak se snazi, tmu v mem srdci tu vsak neprosvetli ani letmy dotek cizich pazi. S beznadeji v beznadejny den se probouzim zas a zase, den se strida s noci a bolest pokracuje v jakemkoli case. Bojuji a kricim, kdo ale slyset ma, ten hluchy zustava, s kazdym dnem ma nadeje slabne a slzy vlhci usta ma. Nikdy ale nezmizi, abych klid v dusi zase mohla mit, abych usta, co me denodenne trapi smela polibit. Existuje zpusob jak zacit novy den a citit touhu znovu zit? Kdo rekne mu, ze Laska umi smysl zivota ze dne na den vzit? Jak dlouhych sest mesicu muze byt uz vim, prilis dlouhych,ptam se zda takhle zit dal smim.

nestálá jak letní počasí...zaase vychlámaná vysmátá a nevím proč...vítek ze mě dělá magora přes city a já se pořád o něj strachuju je to normální:?jo je proože ho při mý věčný smůle ještě pořád miluju víš o tom?já zaručeně...blbost jednuše něco co nejde změnit..no možná to změním tím že prostě budu s někým iným to bude nejdenoduší řešeníale zároven nejtěžší...

Dávno, tohle už je ve všech knihách Psáno, pouč se na cizích chybách Ráno, nenechá tě napochybách Ona je pryč a těžko bude teď na rybách Když se venku rozednělo, tvá mysl je čistá Musela si to udělat, byla si si jistá Zbalila sis svoje věci, astala vista Zbyla tu jen bista a spousta místa Ta bista je má hlava oddělená od těla Která zrovna vzpomíná, jak si tu seděla A v zrcadle vidí jen tělo bez duše Muži jsou prej z Marsu a ženy z Venuše A i když je to strašná dálka mezi těma dvěma světy Proč mám zase dežavy a zas slyšim jak před lety Byla sem šťastná ale už mě to moc nebaví Už musim běžet, já mám boty toulavý R: Vůně růží a touha včel Jsem nejlepší nápad Který tě napad Z kousků dnů skládám celý sen Motýlí páry lítají v máji/2x Víš nejhorší je,že ti vlastně rozumim Tolik věcí kolem tebe vystačit ti neumim Někdy je to fajn užívat si svoboby Jindy je to vězení bez chleba a bez vody V bytě 2+1 sedim 1+0 Samotu mám na návštěvě ani se nezula Ani parta lidí náladou nepohnula Místo oken pancíře a místo dveří žula V místnosti je ticho a jen tak strašně nahlas Vim co se stane všechny dny sou stejný navlas Slunce zase emigruje kam jinam než na západ A já si zas uvědomim kam se poděl ten nápad Jó NEJLEPŠÍ NÁPAD který mě napad Jaký to je bez tebe teď začínám chápat Ztratil sem hlavu a tys byla tou gelotinou Vím že to zní jako klišé ale já fakt nechci jinou R: Vůně růží a touha včel Jsem nejlepší nápad Který tě napad Z kousků dnů skládám celý sen Motýlí páry lítají v máji/2x I hvězdy k ránu lžou tak co s tím Byl si blízko mých snů máš chuť omylů Nečekej na zázrak až soumrak skončí Jehehe Když se ti v noci zdám trochu tě pokouším Jak voda z pouště utíkám Nejsem ta víla co k ránu se ti prý zjevila Plamínek v sobě mám Štěstí na vlásku vlasy z provázku Nepospíchám Když hledáš lásku nejsou cesty jen z oblázků V dešti se ukrývám V oblacích spím a jsem proměnlivá R: Vůně růží a touha včel Jsem nejlepší nápad Který tě napad Z kousků dnů skládám celý sen Motýlí páry lítají v máji/2x

dneska to bylo super paráda senzace blázinec...málo hodin skvělý viděla jsem zase po 14dnech verčíka a tak strašně lituju že už jenom týden a odjedea pak odjedu já..ani se mi nechce přestupovat ona je totiž takový zlato a strašně mi poslední půlrok přirostla k srdíčkuje to blázínek ale mám jí moc ráda...senza den proto co bude nebo se stane..nevím zjistila jsem že přátele jsou mnohem víc než jeden kluk..boužel vítku že to tak musím říct ale oni mají pravdu kdyby si mě milovalláskou čistou a krásnou tak tě tohle nerozhodí a vzláště po sms a tom co ti řekli ostatní oni mě znají dýl a ví jak to bylo a jak ase mnou život zametal a jak jsem za tebe byla moc ráda...nestála jsem za to co?hm ....tak fajn začínám jinde...a s jinýma lidma...sice u vás je spousta fajn lidí mám je všechny moc ráda hlavně tvýho bráchu jardu jatra a tak všechny ale kdyýž mě nemáš rád ty tak co mám dělat?zkákat z mostu?ne za to nestojíš aa rozhodně se už nebudu nicčit su tu lidi co mi pomohli a dali sílu končím a i kdyby ses vrátit chtěl o čem pochybuju já už ne udělala jsem pro to maximum....a když si tak snadno ovlivnitelnej druhýma tak klesáš na hodnotě toho že si fakt citově slabej a neodkžeš uvažovat sám za sebe dostaala jsem se z toho a jsem za to ráda...děkuju že si mi ukázal cestu boužel to nebudeš ty kdo to zjistí...ber to tak že jsem se třeba nezměnila ale porvtdit ti to můžou ty co s nima trávím moc času a jsem za ně ráda....víc než za to co bylo..fakt promin ale nejsem kus hadru aby si mi to vracel i s púrokamam ne...ublížila jsem ale to skončilo víš...promin mi to jestli můžeš někdy j¨ěště

další víkend co jsem sama a co to na mě doléhá víc a víc jsem z týhle situace už zoufalá...snažím se z toho dostat občas se sama dost nechápu..nevím možná dělám blbost možná taky ne jsem příliš mladá a životem nepoučená na to abych věděla co je správné a co ne..uvěddomuju si spoustu chyb ze vztahu s vítkem..ano byla jsem to já kdo se to snažil zničit jenže to se se mnou vleklo už od základky kde ze mě marek a spol udělali bezcitnou krávu která si neváží toho co má..měla jsem vždycky smůlu na strašý hazjli..marek..i když jsem to věděla neodolala jsem ani tentokrát...dali..děvkař svým způsobem ovšem strašně krásnej...zdenek..největší lháč a sráč a taky jsem mu podlehla..podlehla jsem i filipovi kterej si mých citů nevážil..prostě minuost ze mě udělala někoho kdo neumí cítit a je dobrej akrotá tak na to jedno¨..a pak když přaišel vítek..všechno sezměnilo život na střední,disktoéky, zábavy, sex prostě a dotoho všeho jsem se zamotala tak že jsem sei zamilvoala a to mě do dneška nepustilo boužel chyba moje.. tímhle se akroát zbytečně trápím protože vím že jsem se k vítkvoi chovala jako nutrie své darovatelky...staršně prostě asi bych to nedokázala taky odpsutit ale časem co by se mi to rozleželo v hlavě byxh si stejně řekla že mi i přesto všechno chybí a určitě bych mu dala šanci na štestí...nevím težko soudit když jsem to byla já kdo ubližovala..vlastně v minulosti jsem neustavičně odpuštěla všem těm hovádkům..co miza to nestáli a vítek co stál a stojí za všechno na světě mi cené.....nemmám pro sebe ani kousek slova..nejde to vyjádřti to neuvěařitelné zklamání ve mě...zasranej chtíč všech chtíčů dkybych tak mohla prožívat sex jenom s vítkem..lucí dost přestan konečně snít a ¨fantazírovat kdyby chtěl tak se vrátí a nebude se k tobě chvoat jak chová...ted to přehání zase on nejpší mi to všechno chce vrátit v dvojnásobný dávce..jsitě ted si od života nezasloužím nic víc..jsem ted prostě každen den bita na tom co udělám nebo co upřímně řeknu...řekla jsem kámošovi že prostě ne nejde to a najednou náš konktakt opadl..já nemůžu být s někým kdo je daleko a ještě ho nemiloju mám ho ráda JAKO kámoše ale prostě tím to hasne...proč mi život ted tolik ubližuje.?nechápu to každej den sedím na posteli a při různých písničkách co mi ovlivnovali a ovlivnují život přemýšlím přemýšlím dost o sobě o tom co bylo a co bude...není den aby mě ěnco nesrazilo na kolena..prostě ted se mnou zametají některíí třeba jen kvůli postavě..na to se jim ale můžu vysrat já jsem se svou psotavou vcelku spokojená a mým přátelům to nevadí...obdivuju opravdu lidi co si dokážou odpustiitt...taky bych chtěla aby mi bylo odpuštěno...nejde to...problém byl i možná to jak jsme se přes týden nemohli vidět...strašná touha být s ním..a nemoct...hm....a ted když mám úplně nejvtší problémy doma a cchci prostě na víkend vypadnout tak není kam..není za kým jít kdo by vás pohladit...přátele jsou sice pro mě ted všechno není jich moc a to víc si jich vážím jenže ty vám nidky nenahradí polazení od někoho kdo vás miluje...sem prostěmalá holka s amlýma cílema a i když mám na víc a známky ve škole jsou téěř bez dřiny krásný..a nechám si vzít svoje sny...nemám cenu..chci jí v někom zase najít a umět se o něj opřít a prostě zksuti začít znova at už to bude s vítkem nebo ne..i s ním bych chtěla začít jako ténkrát zase na nějaké zábavě nebo diskotéce..tak nevině tak ...........jak to asi už nikdy nepůjde...dokud sám on nebude chítít ale mezi tím si najde nějakou holčínu a já se tu utrápím pocitem že je s někým jiným a dokže ji znovu říct miluju tě....miluju tě vítku

hledám nějakou spřízněnou duši co se mnou se nebude bát trávit čásek a budeme si společně rozumět a když na to přijde dokážeme si i odpustit menší hříchy a znovu se pohladit a chytnout za ruku..možná nevím ale chtěla bych to najít v tom brnáčkovi...uvidíme...chci se znovu umět smát chci znovu mít pocit pro koho žít chci prostě skákat v dešti do trávy..bláznivý život plnej krásných okamžiků s náručí lásky a důvěry s náručí věrnosti a tolerance....špetkou žárlivosti a neskutečně velkou chutí sexu....prostě něco čemu se dá říct jedním slovem láska...láska oboustraná plná zamilovanosti...a krásných věcí po dvou měsících co jsem sama mi to neskutečšně moc chybí a to že se vítek už envrátí je zcela jistý...boužel ale musím to brát tak jak to přišlo protože kdyby mě miloval tak silně jak tvrdil tak mi odpsutit chcít bude...tohle byla jen přetvářka toho co nechtěl..nevím...rozhodně si nebudu tím trápit srdíčko který je tak strašně ted smtuný a nechce být znovu zklamaný a zoufalý to je stav plný bolesti a trápení..nechci to znovu zažít dej mi bože sílu na to to přejít a zvládnout další situaci.prostě se nechci zklamat tak mi drž palečky a vy všichni at mi to s tím klukem třeba i vyjde..v něco víc..at je zas na co se tešit a ke komu se přitulit když je nejhůř...díky všem za podporu..

Pokoj s vůní kávy jsi opadané listí
O čem tenhle příběh my dál máme psát
Že nejsi střípek lásky a nedělej si vrásky
Nejsi žár co hoří, nejsi smích co takhle hladí

Tak na co se ptát – když láska schází
Na co se ptát – už nechme těch frází
Jako ptáci odletí vůně skvělejch obětí
Já na kraj světa chtěl Tě svést

Chybí mi Tvý zprávy jo tímhle jsem si jistý
Proč ta dnešní půlnoc mi dál zkouší lhát
Že nejsi střípek lásky a nedělej si vrásky
Nejsi žár co hoří, nejsi smích co tak hladí

Tak na co se ptát – když láska schází
Na co se ptát – už nechme těch frází
Jako ptáci odletí vůně skvělejch obětí
Já na kraj světa chtěl Tě svést

Tak na co se ptát – když láska bolí
Na co se ptát – když rány nezahojí
Jako noční oblohou naše duše bloudí tmou
A z polibků nám zbyl jen pláč

Podruhé ti nepovím
to co líp říct neumím
nenechávej mě tu lásko stát

Těžko můžu pochopit
kolik krásy může být
v jedné tváři nebu%d bezcitná

To co cítím sama víš
kdy mi lásko napovíš
nechci zůstat v tomhle zase dál

Podruhé ti nepovím
když to přejdeš mlčením
donutíš mě abych utíkal

Ref:
Že jsi krásná víc
než snad dá se říct
že jsi krásná víc
lásko vím
že jsi krásná víc
než snad dá se říct
podruhé ti už nepovím

Je to důvod k obavám
o co víc tě v srdci mám
o to víc jsi pro mě vzdálená

Podruhé ti nepovím
to co líp říct neumím
jestli zítra budu vstávat sám

Podruhé ti nepovím
až tě láskko uvidím
to co lásko dneska chtěl jsem říct

Smutný ráno smutnej den
končí noc a končí sen
já nebudu se jen tak smát
já nebudu si jen tak hrát se svou láskou

Kalný víno kalná voda
blbej čas blbá doba
mám ještě trochu kuráže
mám ještě trochu protože

Ref:
Sám většinou ráno vstávám
sám se sebou čaj si dávám
sám odcházím sám se vracím
sám zůstávám sám se ztrácím

Mokrý oči mokrej pláč
nevím proč a nevím nač
je noc nemůžu vůbec spát
je noc nemůžu vůbec lhát
je noc nemůžu...

Čekáš na setkání s osudem
mám ti říct jestli my spolu ještě budem dál
anebo každej půjdem sám
já ti to udělám
na tvou lásku nikdo nevěří
máš mě ráda jen když na tobě ležím
mám na zítřek trochu jinej plán
pak ti zavolám

Ref: Tak ti říkám že už mám
novou hlavu na tvý kecy
každej den je poslouchám
až se vrátím snídani nechci
příště si pozor dám.

Ještě zítra pak tě vystřídám
hledej cestu ven z mýho těla
mám zase chuť tu zůstat sám
já ti to udělám.

Je to jen pár dní, přiběhla touha
pak si mě sedla na klín
to jsem se bránil a pak jsem lítal
až do svítání
tebe znám jsi klam, nejsi jen lidská
žena z masa a kostí
tělo tvé i šarm posíláš do mě a bez milosti
položím své srdce na stůl tak ber tobě ho dám


R: Ty jsi můj anděl, daruj mi křídla
ponesem úděl, ke hvězdám lítat
budu tě líbat vezmu ti ústa
budu tě snídat už se mnou zůstaň
mám pro tebe dárek sebe ti dám

Jediný tvůj dotek způsobí výbuch žhavé lávy
jediný tvůj pohled touhu bránit se ve mně spálí
pokládáš se tak abych se díval, to jen těžce brání
přinutíš mě zas abych tě líbal, splnil tvoje přání
pokládáš se na stůl říkáš ber, to jsem si přál.

Už v tom zase holka lítáš
Proč den jiný včera byl
Já chtěl splnit tvoje přání
Ten pocit někdo vyhodil

Zavolej si svoji mámu
Ukrad jsem prý štěstí tvý
Prodávaj ho v každým krámu
A já ho jiným zaplatil

Ooo Nemám žádný iluze
Vůbec žádný nemám
Tomu nikdo věřit nemůže
Že si holka jiná

Dneska už se znovu směješ
Novýho ptáka v kleci máš
Aby poslouchal mu přeješ
Jinak budeš na něj zlá

Naplno cítím
Že něco hledám
V duchu to slyším
Pokoj si nedám
Až mě to bolí
Něco to stojí
A tak se honím
Za každou sukní
Všechny je svádím
A čekám na sníh
Sníh já mám raději
Ten padá častěji
Až to dovolí oblaka
Postavíme sněhuláka

Zvládám hřích tak jako jízdu na saních
Potíž nejsou sáňky ale jednou za rok sníh

Možná že jednou
Až budu sáňkovat
Potkám tu pravou
Budem se koulovat
Vlezeme spolu pod peřinu
A já budu lízat zmrzlinu
Nasedneš na moje sáňky
A já vlezu do oháňky

Zvládám hřích tak jako jízdu na saních
Potíž nejsou sáňky ale jednou za rok sníh

Až dovolí oblaka postavíme sněhuláka
Podívám kde jsem se narodil sněhulák mi to prozradil

Kolik nocí, kolik dní
Kolik ještě vydržím
Ty máš vždycky jeden cíl
Snad se už teď rozední
Nepůjde to takhle dlouho
Na nic jiného nemyslíš
R: Já nejsem tvůj stroj na lásku
Copak si to o mně myslíš
Tak nech si svoji krásu
Tak slyšíš
Nech mě být
A já tě nechci
A já tě nemiluju
A já tě nemám rád
Protože jsi nána A máš jen to ráda
A já tě nechci znát
Já se můžu klidně zbláznit
To ví každej kdo tě zná
Nikdy nevím jak se bránit
dyž přichází chvíle tvá
Zas se nevyspím
Je ze mě jenom stín
Jsi sexem posedlá
Jsi sexem posedlá

Když se ptáci rozlétnou
A city tvý jsou prach
Hledáš sílu tajemnou
Co rozptýlí tvůj strach
Neutíkej lásko má
Příliš mladá na vrásky
Nemáš sílu prožívat
Prastarý zákon lásky
R: Tak povídej, povídej
Ať tvůj anděl není zlej
Lásku tvou nelehkou
Nové touhy roznesou
Smutný úsměv na tváři
A černá duše tvá
Na svět hloupej ukáže
Jak cítíš jenom chlad
Kolem zdí se potácí
Jen mrtvý obraz tvůj
Na zdi prach a skály
Házej hrách a pamatuj
Tak se rodí soumrak
Když nosíš duši svou
Rozbitou

bojím se strašně moc dalšího zklamání..prostě vím že zase něco přijde..jakk dybych to úplně cítíla..blbost ...možná zase dělám chybu ale když už z toho nebude víc tak aspon hezky strávený víkend...uvidíme.. naděje umírá poslendí..doufám že to půjde bude a začne..jinak nechci předbíhat situaci.neplánovat nevyplácí se to...boužel... osude mám z tebe strach tak nech mě už bejt..

spousta věcí se krapítko vyhýbý mým představám a po tom co jsem azžila v šimanvoě mě to dalo síli začít znovu..prostě možností je spousta jen si vybrat tu správnounechci už probrečený rána smutný večery nudný dny...chci si zase v někom najít touhu žít...vítek mě ted moc zklamal ignorace sobectví víčytky, lhostejnost, výsměch a hlavně lži..to tolik člvoěka srazí dolů a nemá silů začít znovu a jít dál..ale snažím se z toho dostat..a všichni moji přátelé mi z toho pomáhají..moc jim děkujuvšem sou to prostě zlatíška...jsem zvědavá na jedno jak to prostě dopadne v pátek s tím mým novým týpkem na obzoru...hustý prostě...sem blázen blázen do nových věcí, změn realit a dobrodrzužství....je to zoufalý říct ale musím zapomenout když vítkovi se to podařilo v tak krátké době...neuvěřitelný jak sladce umí lidé lhát

"jako vim,ze slunce zitra vyjde znova zopakuju ti kdykoliv tyhle moje slova...ze ty si ta kterou jsem hledal uz leta.Ty jsi ta s kterou moje duse vzkveta ta jedina s kterou stastnej muzu byt,sny naplno snit a zivotem dal jit nemyslet na zitrek zit ze dne na den berusko moje ja do tebe jsem blazen...I kdyz jsem sam na tebe myslivam na ten den kdy jsem te poznal vzpominam,protoze koho znam tak ten zavidi nam jaky jsme ty a ja dokonaly par Ty jedinaaa vis co znamenaaa kdyz rikam ti tak jak muzu jen jaaaa berusko maaa milovanaaaa prozrad mi cim jsi me okouzlila.Nikdy predtim jsem takhle nemiloval snad si to jen myslel nebo si na to hral vzdycky hledal jsem moc a pokazde nasel malo probouzel se sam rano co rano,ale od toho kdy jsem te poznal muj zivot se zmenil novy rozmer dostal ted neumim si predstavit bez tebe ani den berusko ver ze jen pro tebe tu jsem...I kdyz jsem sam na tebe myslivam na ten den kdy jsem te poznal vzpominam,protoze koho znam tak ten zavidi nam jaky jsme dokonaly par ty jedinaaa vis co znamenaaa kdyz rikam ti jak muzu jen jaaaa berusko maaaa milovanaaaa prozrad mi cim jsi me okouzlila...ty jedinaaaa vis co znamenaaa kdyz rikam ti tak jak muzu jen ja berusko maaa milovanaaa prozrad mi cim jsi me okouzlila ty jedinaaaa vis co znamenaaa kdyz rikam ti tak jak muzu jen jaa berusko maaa milovanaaaa prozrad mi cim jsi me okouzlila" tak tahle pisnicka je uplne moc krasnaa...fakt nadherny...

Vyvaruj se ran,co dlouho se hoji.Miluj lidi co za to stoji.Dosahni v zivote,vseho co chces a zij tak,at niceho nelitujes!!!=o

nezažila jsem snad větší emocionální večer jako tenhle v šimanově a říkám si že ani rozchod mi teda tolik nedal a nevzal jako tenhle večer...byl to vážně nářez..zjistila jsem jak zajíamvý jsou lidksý osudy a taky jednu podstatnou věc..to že mi vítek neumí odpusti takovu maličksot dokazuje jedno měl mě rád ale nemiloval na to si jen hrál...jelikož včera večer jsem zjisila jak mocná je síla lásky...honzík s verčou spolu chodí dva roky...honza ji dvakrát podvedl večra ho dvakrát podvedla...kolikárt si ublížili ale nakonec stejně si odpustili a zjistili že bez sebe nemůžou být jelikžo jeden druhýho miluje...miluje opravdicky...míšánek miluje mojí ségru ublížila mu tolikrát že už by to za odpuštění ani nestálo ale přesto co bylo spolu včera tak jí to řekl že jí miluje a je mu jedno co bylo ale co může být krásný...obdivovala jsem ho dokáže musí vedle ní hcodit vídat jí a vědět že spí s někým jiným a on jí miluje je to těžký ale je to silný...a jak jsem tam viděla verču ajkou dělá chybu a prostě jak se to zvrtlo a bylo to docela silný potom monika s obdrášem....rána jako svina...a tak jsem to nevydržela a i když jsem si to nepřišpouzštěla tak prostě to přišlo brečela jsem tam ze všech nejvíc splečně s ivíkem...porstě nás tam brečelo dost a o to horší to bylo když polovina z nás byla ožralá..boužel..rešilo se tam všechno...a já pak seřvala verčřu za to at si váží toho že je s honzínem a že si dokázali odpusti a znovu se k sobě vrátti protože já miluju jenže druhá strana nemiluje a nemilvoala mě hraje si na drsnáka že jsem to všechno zničila kdybych pro něj něco znamenala tak mi tu šanci dá..a nebude dělat tohle co dělá..a popravadě miluju ho a moc ale bude lepší zapomenout na tože mi někdy tu šanci dát chtěl jednouše mi za to nestojí se trápit a ponožovat se ..kdyby to bylo jak říkal nikdy by tohle neudělal a snažil by se najít řešení..nebo se se mnou aspon vidět..bylo to slabý pro něj pro mě pořád silný...mrzí mě že se, uvěčřila že by mě mohl milovat a pak když jsem mu voala všihcni všem volali...tak mi řekl já jsem tě miloval ale...a jak řek to ale tak sem mu to se lhostejností típla...nehodlám se kvůli tomudle zničit už takhle mám co dělat abych si něco neudělala..nechápu to ..ale jsem za tenhel večer ráda konečně jsem poznala to co jsem láskouneviděla...pouhá potřeba..prosím vítku jak chceš..pošlu ti věci pošlu ti věci poštlou a pro mě to končí a kdyby si se chtěl vártttk tak ti říkám já už nechci a budu lhostejná jako si ted ty ke mě a ironická a sobecká...prosím mylsi si že jsem se nezměnila ale enhodlám se tu tady prostě zrujnovat.na city...ne nehodlám vidím že láska má větší hodnotu a pro tebe měla tu nejmenší..a za to já nestojím jsem člověk a stojím za víc...omluvila jsem se ti..jako to udělalo spusta lidí a spousta lidí dokázalo odpsutit a když toů neumíš ty klesl si na hodnotě mých citů....hraál si se nou hru..

zase jsem udělala něco co je prostě k největšímu tlemení...a nebo žárlivosti...dobrý lucí musíš se posrtavit na vlastní nohy a zase začít žít si ted svobodnej člověk a nikdo ti nebrání si to znovu užít...no a hlavně ws kým? my víme my všichni víme... byl to úžasnej sex..strašně bláznivej a jetej..a po těch dvou měsících co jsem držela celibát to bylo rpostě no prostě nářez vytlemená za jaých vážných podmínek to vzniklo..miluju život..a nestojí za to bejt doma zavřená zamindrákovaná zklamaná sama a trápit se tím jestli se vítek vrátí..ted už vím že se nevrátí protože ze tajných zdrojů vím že ho otravuju po půl roce vztahu..hm.... nevrtáí se a kdyby chtěl bránit se taky nebudu...teším se neuvěřitelně na zítra to bude upplně měga chlastačka...a jsem taky pozvaná od svýho zlatíška na 20narozeniny...ne je to púplně nejlepíš kamarád je to strašnej blázen...teším se jak svina...no i když jsem přemýšlela na prázdniny já necu být sama.... ale přiznávám se že neabídek je ted hafo..takže si jen vypbrat toho pravýho a jít..ne nevím já spíš ted nechci...dosvávm se po malých krůčkách z toho že vítek mě opsutil a stala se ze mě citová troska..kvůli takový blbosti taková cena...ch jo...boužel pro mě...

přemýšlím moc nad tím vším chyba byla ale chybovat je lidksý a odpustět božský...vítek asi není bohem jak jsem si mysela zklaml mě že někdo kdo miluje nedá druhou šanci za blbou vlastnost...jen vlastnost kdyby to byla nevěra nebo neco hrošího ale vlastnost? pomůže mi snad je nový přítel někdo jiný kdo mě bude mtí fakt rád...nehledám moc heldám porozumění hledám touhu po lásce... frtu to stejný a měla jsem čas hodně přemýšlet a přišla jsem na to že musím najít samu sebe to především..a pak se můžu teprve postavit na vlastní nohy...težký to bude těžký jako nebe nad námi co spošívá v principu samotném..při nejbližší příležitosti chci novou image...jinak se vším všudy..bude to a já si to slibuju do konce července...a já slibi narodzíl od někoho držím

a vzápětí jednoho okamžiku je vám nejhůř je vám tolik zle a tolik se vrací vzpomínky najednou není síla pro to pro co by měla být samostatná stála jsem na rozcestí osudů a sám vítek mě poslal tou co vedek citovýmu zhorucení...a taky se tak stalov jednom okamžiku pro vás prostě někdo něexistuje a o to víc když ho miluju svolo víteček a láska mě bodá bodájí mě jeho slibi jeho touha jeho fotky jeho sms on sám a tak představa...bože můj dej mi sílů prosím najít ěnkoho kdo mi vážně pomůže..a zapomenu tak že jsem vážně na dně nikdo kdo mě zná mě neviděl ještě takhle je to stav..ne není to stav je to nouze..zoufalost o blbost

včera bouřlivá reakce na sms od vítkacojsem čekala?že po dvou měsících nadějí a slibů se vrátí? možná jo vážně jsem tomu věřila protože já mu věřila vždycky a nikdy mě nezklamal až ted a je to od něj až sprottý že vám dají naděje uvěříte jim a pak se s váma člověk ani nedokáže bavit prostě ne..nebaví se...dělá ze mě nelidskýho tvora a přehání strašně přehání je sobeckej ironickej a hraje si na někoho kdo není...hraje si na děsně silnýho citově a přitomje v prdeli jako já nevím co k tomu mám říct víc sand jen to že mi chybí tolik mi chybí jsem shcopná přehlídnout poslední dva měsíce ponižuju se trápím se..omlouvám se a ono už vlastně není za co... myslela jsem že znám svojí hodnotu ale pod tu jsem šla už dávno..možná jsem si to pokazila sama těmi sms vzkazy jenže když máíte o někoho strach tak vám je to jedno..nepařemýšlíte...přemýšlíte až zpětně... bolí to od něj to bolí a je to jako kudla do zad...ty sliby ty naděje ten vztah..no není to k pláči? je ale nesmím musím prostě najít něco co mě dokáže pomcot a najít sílu znovu žít..ale vím že problémbude v tom jak se ozve že já budu schopná celý svoje vybudovaný základy opět strhnout k myšlence vrat se víto... zbytečný jak slova na tmhle netu..zbytečný jak peníze na svaětě zbytečný jak můj život...jsem pro všechny oxidem který nikdo nepotřebuje kterýho je dost...málo kdo se mě snaží pochopit...o to mín vítek...dneska je to dva měscíe co jsem sama ujmě te se mě někdo kdo mě bude te mít rád takovau jaká jsem a dáte mi lásku bude blíž než přes půl republiky a budete mím ochráncem budete ěnkdo kdo má stejně jetý názory a kdo mi ukáže cestu dál...hledám přátele hledám příteele..hledám samu sebe

hledámněkoho kdo mi porozumí..a chce víc...chci aby mi rozuměl oměl odpustit a znova podat ruce aby mi byl tím vším co člvoěk k životu potřebuje a aby se se mnou dokázal pomazlit a vždycky přijít když je tomu druhýmu nejhůř..nechci moc ale heldám porozumění na stejně bláznivý věci a praktičnost k životu

zítra prostě víc..dnes už to nejde...vymazala jsem všecahny vzpomínky sms, fotky,uklidila krásný věci hluboko do skříně,ale jedno mi zůlstalo..blbej pocit v srdci že ho pořád miluju... proč zorvna já proč já nedostala druhou šanci?za to hovno co jsem udělala?ne zasloužím si víc...a já to vím jenže moje srdce ne...hm..lucí tak a ted jak dál??

jdetě do hajzlu prostě jinak líp to říct neumím omlouvám se tak tím který si o mě dělají obrázek ale ted je mi to vážně jedno.... protože jsem nevjcíc v prdeli...je ze mě citová troska...a sexuvyprachlá ženština...ne sexuvyprahlá ne...díky marku aspon víš o čem mluvím..jenže jinak to nebude

zasranej život zasraný vzpomíky zasraný fotky zasraný sms zasraný slibi a já budu muset bejt ted už jenom sprotoá na to jak to ve mě je..zůstala ve mě láska čistá krásná a znovu napravitelná ale někdosi toho nevaží a vidím za co lidem občas stojí půl rok krásnýho vztahu...hezky líp mi orapvdu bejt nemůže...

lucí trápíš tímhle sama sebe nečřekej že se vrátí kdyby si mu chyběla udělá to sám a to hodně brzo na to je ted všechno pozdě změnila sise tomu věříme všichni nevěři tomu on hraje si na malý dítě...je jak vyměněnej..najednou mi nemá chut porozumět..a já s ním vždcky měla pochopení i pro to co se mi nelíbilo boužel jsem, to občas přehnala ale milující člověk umí odpustit..umí to protože mu o to jde...a nedal mi po dvou měsícíhc co jsme od sebe an iminutu ani jednou se neozuval ani jednou neřekl chybíš mi..a přitom toho tolik sliboval..sliboval mi že se ke mě vrátí..nesmím nad tím přemýšlet jinak se z toho osobně zblázním protože to je to nejhroší myšlenak na toho druhýho..a ještě horší když ho miluju není tohle ohraná fráze?nenenení je to jen zoufalej cit...hledám muže zn.hledám to co jsem ztatila..hledám víc než si ted možná myslíš...váháš dlouho a to se mstí

stupidnost těhle interentových vzkazů...jsou strašně neosobní a přijdou mi někdy až bytečný nejlepší je s lidma se sejít a zjistíte jedno jsu úplně jiní a mnohdy i lepší někdy horší...píšu to proto protože takhle jsem vlastně poznala svou lásku...chybí mi moc ale takhle tímhle způsobem bych se utrápila nejde to dál..musím se postavit na vlastní nohy a začít chodit...jinak budu invalidní na city až do neuvěřitelné délky..jo hold láska a srdce..rozum odchází...v obou případech...sem to já ale cvok..cvok prostě už blázním samota mi leze i na nervy i na city i na všechno co je krásný...boužel pomoc eruforie toho co nemám a mít chci

někoho koho milujete se s vámi rozejde téměř bez východzí situace...a po půl roce rkásný a perfektní lásky se s vámi ani nedokáže sejít a dva měsíce vám dává nadějě takový ty orpavdvodý ale jak bych řekla jsou to pouze vzadní vrátka v to že někoho ten dotyčný má jistýho a tak kouká po nových možností a popřípadě se vrrtáíí..a mezi tím s vámi zametá jak s loutkou všechno tolerujete necháte se ponižovat protože láska je kurva a je slepá a milůovat někoho kdo vás půl roku taky milvoal je jednoduchý jen je těžší zapomenout nejlíp všichni víme že to kolikrát prostě nejde a já ani anechci..na co?jen prostě musím anjít nějakej východzí bod kterýho se začnu držet protože jestli se furt budu držet toho že se vítek ke mě vrátí tak se nejpíš moje lod brzo už potopí...nechápu to asi jsem životem nepoučená a enchápu jak někdo si může hrát na něco co nejni vítku nejsi tak drsnej jak si ted hraješ si spíš jak malý dítě který neví jeytli chce čokoládvou nebo valnikovou...víš byl si vždycky rozhodnej a vím že ted v tu nejtežší chvíli si hlavně ovlivnitelnej řečma ale na ty co ti říkám já nedáš zapomínáš ignrouješ má to pro mě cenu? taky jsem jen člvoěk a mám svou hodnotu a pod tu už jsem dávno šla nevím o co ti jde víc ale mě už jen o to dostat se z toho vím že si na tom taky šptaně a dost jen to skrávýš a tojá neumim můžu říct naplno že jsem zoufalá že jsemv prdeli s citama že neumím bnejt tak už zlá že se všechno změnilo jen je to na tobě a to si myslím že je ta osudová chyba...proč řekni mi aspon dva důvody proč ne?

chci v sobě najít sílu ....odrazit se ze dna...a být ta co už nedokáže plakat...vítku nevím jestli tohle čteš špíš ne ale chci aby si věděl miluju tě pořád ale nejpíš bude lepší když se přestanu trápit co kdyby musíš přijít sám a ty to víš.. já počákám jelikož mlůj cit neztattil na hodnotě..a neztatí a nidky neztratíš místo v mém srdci navždy s láskou lucí

proc tak moc se trápit když by to vlastně mělo být přirozené a nezevšedněto to kdyby vítek tušil co bych pro něj a jeho návrat byla schopná udělat strašně moc..dneska mě napadlo že bych mu snesla modrý z nebe..ale jelikož šttřím tak sem na tu bonbonějéru neměla moc penězt ne že by mi jich bylo líto to vůbec jen prostě nemám ani kačkuudělala bych cokoliv jen abychom mohli být zase oba štastný spolu chybí mi ty rána co jsme se ločili chybí mi ty pátky co jsme se vítali...chybí mi ten neskutešně vášnviej seíxk chybí mi jeho pevná dlan chybí mi to rkásný co bylo po každým sexu chybí mi ty vysmátý noci chybí mi ty krásný sms chybí mi jeho dušička chybí mi on celej řekněte to všem miluju jeho celým svým srdcem už dva měsíce zoufale a bez naděje ale miluju to se změnit nedá..

nějka moc deníků co moc říkají..téůměř poslední měsíc o tom samém vlastně už od prvního 6 to budou dva měsíce co jsme do sebe pořád to je ve mě pořád to bolí pořád to chci zpátky pořád ho miluju pořád se trápím pořád brečím pořád bych chtěla odpustit pořád je ve mě naděje a i když všichni už mé sny zdali a říakjí vzdejto..bojuju až do posledního loučení a jak říká můj kámoš vždycky v tobě jakej koliv vztah zanechá tak moc že stejně jednou za měsíc za dva za rok se ti začne stýskat..je to indiviuální..ale je to v nás jsme jen lidi a lidi cítí......ale k čemu mi to všechno je jako by se nic nezměnilo a uplynuila pro mě strašně dlouhá doba a já ho neviděla..život na mě ted sere z velký výšky je to k zofáná snažím se odrazit ze dna ale každý den přijde něco co mě vrátí zpátky a tak jsou moje pokusy o tohle všechno slabý měla bych sse s tím vypořádat sama a le nejde to a obžěuju tak zbytečně polovinu vesmíru se svým neproblématickým problémem číslo jedna i v mým srdci me to vítek je tam všude je všude a tam i zůstane nevím proč se mě nesnaží pochopit ano udělala jsem velkou chybu sice ho nepdovedla ale vážila si jeho lásky strašně álo a to já nevěděla jelikžo já nidky nic takovýho nezažila a kdyby mě měl aspon trošku rád to vím že měl...tak by mi chtěl odpustit...nechápu prož to tak dlouuho trvá a nejhroší je myšlenka se stím smířit..vůbec nejlepší by bylo kdyby se vrátil azse jsme spolu mohli blbnout a nebo kdyby přišel někdo jinej...a pomohl mi z toho..vlastně ani to není řešení míla by byl ochotnej mi pomoc a zvldánout to všechno ale já prostě za každou reakcí vidím vítka a nechci ubližovat citové ještě mílovi za to že nedokážu přestat myslet na vítka proč proč se to muselo takhle stát..přaeju si aby si mi ěnco stalo co by pohřbilo moje vzpomníky a nebo nás dalo dohromady...pmoc zase zoufalost

TAHLE ZÁBAVA SE NEDÁ VYJÁDŘTI JINAKNEŽ SMAJLAMA NO A TAK NĚJAK VŠECHNO TO K TOMU PATŘÍ...NEJDŘÍV MĚ FAKT JAKO DORAZILO TO ŽE VÍTEK TAKOVÁ CITLIVÁ OSBŮKA NA KTERÝ MI POŘÁD STRAŠNĚ ZÁLEŽÍ MĚ VYMĚNIL ZA MRÁKOTÍN...OBYČEJNÁ AKCE V MRÁKOTÍNĚTOMĚ ZAMRZLEO DOST ALE PŘESTO JSEM DO POSLEDNÍ PÍSNIČKY DOUFALANEPŘIJEL... NO A UŽ OD TÝ CHVÍLE TO ŠLO SE MNOU Z KOPCE DOCELA DOST JSEM PILA A TAKY BOUŽEL PŘI MÝ SMŮLE JSEM KOUŘILA TO MĚ POTOM VLASTNĚ AŽ DNESKA RÁNO DOST MRZELO..HUCKÁM JAKO TOPIČ JELIKŽO JSEM BYLA V DOBRÝ NÁLADĚ TAK JSEM ŘEKLA PRAVDU MNICE ŽE JE TO KURVA A ŽE SE S NÍ PPŮLKA ŠIMANOVA NEBAVÍ PROTOŽE SE CHOVÁ JAK SE CHOVÁ NO A PAK JSEM SAMOZŘEJMĚ NARAZILA ČISTĚ NÁHODU A TEORETICKY ALE I PRAKTICKY NA MARKA NO A TAK JSME VEDLI JEDNU HLUBOKOMYLSNOU DEBATU A I KDYŽ JSEM TO BLBĚ POBÍRALA PROTOŽE MĚ BOLELA HLAVA ALE I TAK JSEM TO POCHOPILAKOUKALA JSEM NA TOŽE SE ZMĚNIL A DOSLOVA MI VYJÁDŘIL CITY Z TOHO CO JSEM MUŘEKLA PŘED PŮL ROKEM MĚ TO PŘEKVAPILO A JÁ SE HO NA TO PTALA A KDYŽ MI ŘEKL TY SI MI TO UDĚLALA PŘED PŮL ROKEM S VÍTKEM TAKY TAK TO PROSÍM BER ZNÁME SE 11LET A JÁ NEDOKÁŽU PROSTĚ TOHLE UDĚLAT TAK JSEM TO JAKO POBÍRALA DLOUHO A PAK ŘÍKÁM VLASTNĚ MÁRO JÁ TĚ CHÁPU JÁ JSEM TAKY POŘÁD ZAMILOVANÁ DO TOHO MÝHO BLÁZNÍNKA A CHÁPU TO ŽE TO PROSTĚ CHCEŠ JINAK TAK JSEM SE NA NĚJ VYSRALA A ŠLA TANCOVAT S IVÍ TO BYLA HUSTÁ PAŘBA NESTAČILA JSEM KOUKAT JAK MI DĚLÁ DOBŘE SE PŘEDVÁDĚT PROTOŽE TAKOVÝ JAKO JE VÍTKOVÁ A SPOL A NEUMÍ TANCOVAT TAK MĚ TO PŘÍMO VYBÍZELO K TOMU ZAMACHROVAT ČISTĚ V NÁALDĚ..MI TO BYLO POTOM UŽ JEDNO ZÁABVA BYLA HUSTÁ NA VŠECHNY PLOUŽÁKY JSME STÁLI U BARU A NÁLÉVALI SE..AŽ DOŠLI PRAŠULE NO A PAK JSEM UVIDĚLA MARKA LEŽET NA STOLE TAK JSEM PŘIŠLA A REJPLA SI..ALE VIDĚLA JSEM ŽE MU JE OČIVIDNĚ ŠPATNĚ A VON NA MĚ BACHA...BLIL TAM JAKO DOBYTEK... TAK ŘÍKÁM PŮJDME NA VZDUCH...TAKY ŽE JO A CESTOU JEŠTĚ OHODIL POLOVINU SÁLU NO TAK JSEM HO TAM HLADILA PO VLASECH A PŘIAPDALA SI JAKO JEHO CHŮVA ŠLI JSME SE PROJÍT...
MRZÍ MĚ MARKU ŽE TO TAKHLE DOPADLO, VÍM ŽE SI SE DKÁZAL ZMĚNIT SICE TO JE DOBŘE ALE JÁ LITUJU TOHO ŽE TO DOPADLO JAK SI NECHTĚL..PROMIN MI TO URČITĚ BUDE JEŠTĚ SPOUSTA MOŽNOSTÍ JAK TO NAPRAVIT A UKÁZAT TI TO V LEPŠÍM SVĚTLE..NELITUJU TOHO JEN TOHO PRINCIPU ŽE TO MĚLO BÝT JINAK VÍŠ PROTOŽE VÍM ŽE KDYBYCHOM NEBYLI OBA NA MRAKY TAK TO PROSTĚ ZŮSTANE JAKO VŽDYCKY ALE I TAK JSEM RÁDA.. TY TO VÍŠ A JÁ TĚ MÁM MOC RÁDA A DĚKUJU ŽE SI MI TO ŘEKL ASPON O TOM VÍM A MOC SI TOHOVÁŽÍM STEJNĚ JAKO TVÉ UPŘÍMNOSTI.. A TAK TO VLASTNĚ SKONČILO ŠLA JSEM DOMŮ VE 3 HODINY RÁNO A SEDLA SI TAM NA MEZ PRŠELO STRAŠNĚ DLOUZE A POŘÁÍD A JÁ PŘESTO ŽE BYLA OKRÁ NA PADĚRU STŘÍSKANÁ JAK DOBYTEK JSEM SEDĚALA A UVAŽOVALA O CLEÝM VEČERU...A TAKY O NADĚJI ŽE SE MOJE SLUNÍŠKO VRÁTÍ..ZA MNOU A ZASE BUDEME OBA ŠTASTNÍ... MILUJU TĚ VÍTKU...MÁM TĚ RÁDA MÁRO SI MOJE SLUNÍŠKO IVETKO SÉEGRA SI REBEL A DĚKUJU I MÍLOVI ZA JEHO POMOCNO RUKU....

od profilu na seznámení až po smajlíky s fotkama jsem to všechno změnila i komentáře i názroy a prostě všechno a to pro to ne abych zapoměla to nejde to umí jen lidi co nemilvoali ale abych byla schopná se odrazit ode dna na kterým se ted nacházím...a neuvažovala nad tím ejstli se vrátí nebo ne milujuho to už jsem mu psala a říkala mockrát a ted je to an osudu mrzí to bolí to ale vnucovat se nemohu a tak začínám znovu....až budou nové fotečky přidám všechny

asi si změním od základu profil..to bude nejlepší co tak budu moct dneska udělat...krom toho že se večer chci trochu opít..tak až tobude tak se mrzknětě..

sama domasama v lásce sama prostě..a už mi z toho ghrabe.. dělám blbosti a snažím se najít nějakej způsob jak se dostat z toho nejhrošího nejde mi to říkám úsěšně po dvou měsících jsem pořád strašně bláznivě zamilovaná do mýho no vlastně ne už mýho blázínka vítečka-malcolm...krásný...jenže to nějak skončio a je po všem...některý deníky by stáli za výmaz...připomínají mi krásný chvilky nás dvou a aže jich bylo tisíce...bylo to nejkrsánější a i když možná naivně ale i tak věřím tomu že se jednou k sobě vrátíme já na něj počkám třeba do skonnání světa je to moje největší láska a chci abychcom se zase milovali tentokráté pod obouhou plnou hvězd..romantica...chybí mi to a vím že i jemu jenže je to srabík protože se bojí bojí uděalt první krok...ach jo..

teším se na to že zítra budu mít na blízku lidi kteří mě mají srtrašně moc rádi a který mám ráda z celého srdce i já teším se na reflexy protože je to skupina která mi po 22.září přirostla tak strašně moc k srdci stejně jako okolnosti kolem ní...teším se moc nevím co přijde kdo mi ublíží ale chci zase žít je to težký vím že se z toho ted nedostanu ale krůček po krůčku jít a zkusti to lucí musíš si silná a dominantní osobnost a ty to dokážeš neboj měsíc s měsícem se sejdou a vím že ti bude chybět a bude chybět pořád ale jednou se k sobě vrátíte..řekla iví...nevrátíme říkám já

dodatek k tomu co jsem zapoměla..mám ráda všechny lidi co mi pomohli z toho nejhrošího děkuju jim ale jejich láska ačkoliv upřímná mi nepompůže od toho žalu od tý rány osudu ne nepomůžou..na to je jen jedna nálepka a tu má vítek v srdci ten maličkej citeček co zbyl..fakt je tam a já o tom vím cítím to je tam..jen se bojí bojí se zase projevit stejně tak dobře vím že vítkovi určitě chybí láska chybí pocit že ho má někdo rád..vím to protože moje srdce to cítí..škoda že s ním nemůžu mluvit a smát se..nebo nemluvit a obejmout..chtěla bych ho aspon zase na pár vteřit vidět třžeba že i kdyby to mělo být naposledy chtělaa bych ho obejmout pohladit a prožít s ním jedno z nejkrásnšjších milovaní jara prostě jenom s ním beze slov beze zrady bez výčitek ale kdo to pochopí když ne on?je zbytečný omýlat to co už jedno bylo vždyt se ho tolik prtoím tolik snažím o jednu maličkost proč nechce sám? bože jestli mi můžeš splnit poslední přání tak je to zítřek....chchi ho moc vidět a chci vědět že ten půl rok v něm něco zanechal..proisím chci to vědět...

nepřipadá mi už vlastně že si píšu deník taky o něčem jiným než o mý už dvouměsíční depce...je to k zoufaní jsem jak malý dítě ..nebo někdo další je jak malý dítě svým chovaáním..zlomilo se v emě to hlavní a když si to tak uvědomuju tak je to stejně jedno nemám komu to dát a komu se vzdát...vzdávám se už sama sebe toho pocitu že jsem sama a nedokonalsoti lásky při první pocitu projevení slzy za někoho kdo utekl s prázdnou duší a stal se mou modlou..za něco co smysl má jen ve hvězdách a co trpí moje duše moje srdce v půl lomené...nechci svoje city už vnucovat nechci se prosit o odpuštění to musí přijít samo chci být silná a naučit se žít s pocitem jedním..je to ve mě miluju jak ještě nikdy a nikoho miluju celou svou duší miluju tak silně jako bych dokázala s chutí zemřít miluju tolik moc váščnivě že bych byla schopná oněmnět miluju jen jednoho a to ve mě bude na dlouho...dlouho roky dlouhý ..budu s jiným budu jinde budu starší ale jedno se prostě nezmění milvoat srdce někoho kdo vám ukázal ráj a pak si ho vzal jak sobecky zpět...miluju víc na to slova nejsou láska se musí cítít...jsem beznadjěně zamilvoaná zoufalá utrápená a to pro to všechno jen..vlastně proč to říkat stačí to pošeptat...nebo valstně mlčet moje deníky ejvávly kráísný plný lásky citu porozumění chtlěa bych to všechno vrátit zpět umět se chvoat líp neubližovaat mu jenže je mi to stejně k ničřemu moje jedinečná láska sem se dneska dozvěděla od iví že si vybrala disktoéku která je tam každou sobotu za něco co tu je jednou do půl roka a na čem nám obou záleželo i když možná trapný tak jsem si sedla na paleták aby mě nikdo neviděl a tekli mi slzy po tvářích samy od sebe...je to těžký když miluju a můj cit je výsměchem...sloižtý jsem asi zase v prdeli..

dva měsíce co jsem něměla ani jednou tu možnost být s ním ano vážení ještě mě to nepřešlo ani nepřejde miluju ho snad cím dál víc nemůžu si pomoc vím že si tohle peklo zasloužím ale taky bych chtěla vidět světlo na konci tunelo ale tím jediným je slovo a psotava vítek...jen ho vidět třeba naokamzik ho zahlídnout jeho tvář jeho rty..všechno mi připadá tak strašně dávno..bolí to ale já ho miluju pořád a to prostě nejde jinak..je to lsuníšško a já bych mu chtěla tolik být nablízku pomoc mu ve všem co přijde..je to prostě anděl a já s ním chci být a chci aby jednou (no nejpšíše v sobotu) přišel a obejmul mě k tomu abychom byli spolu nepotřebujeme slova..ale city

vzpomínka u které pláču vzpomínka u které skáču vzpomínka co bolí a slza co tvář solí vzpomínka na okamžik krásný na večer hodně slasný..vzpomínka na někoho kdo mi moc dal a naučil mě nebát se a jít dál vzpomínka na toho koho miluju svou duši tělo a srdce mu daruju je to dar z nejčistší lásky jen mi zbyli vzpomínky a ted i vrásky miluju pro všechno co je mi vzácné a svéží miluju to tak jak to běží miluju jednu osobu celým svým srdcem milují jí neskutečně moc je mi líto toho co přijít muselo a mou duši to zničilo je mi líto že vzpomínky trápí jenom mě je mi líto to že už to nikdy nepřijde pláču tu jak hollka malá..ráda bychse zase smála však to ted nejde a nepůjde srdce bolí krvácí protože ho opusitla osoba krerá pro měznamená víc než můj život..tak život můj si vem a odejdi s plnou náručí..chci aby se stalo něco co nás zase dohoromady dá...a už nebudou rána bolavá...

venku voní šeřík a já stále čichám k té vůni...venku svítí slunce a já mám psměv na tváři venku příroda nás hladí po tvářích a já zvedám koutky..neopakovatelnost jednoho okamžiku je nenahraditelná a přítomnsot je krásnou otázkou budoucností..pracuju v tesco na 3týdny takže jsem ráda že mi z toho něco málo kápne snad si budu nmocst splinit sen a koupit si kolo za svý a nebo digi nebo mp3 nevím uvidíme...jsem spokojená rpotže všichni moji přátele jsou štastný..i peta tragédka našla si fajn kluka a já co já?vždyt to znáte tu starou písnicku hranou nejmín 500dokola je to pořád stejný miluju miluju a teším se na refelxy ažt už to dopadne jakoliv protože je mám nejradši potkala jsem na nich svojí lásku..bojuju protože jsem válku ještě neprohrála miluju to aže jsou lidi štastný kolme mě..a jedno vím už nikdy nebudu ubližovat a začala jsem u svojí ségry..mám jí moc ráda úplně nejvícahoj verunko jsem ráda že to dopadlo tak jak dopadlo si sluníško

tak jsem zažila po dvou měsících co nejsem se svým srdíčkem nádhernoučkej víkend... přijel se za mnou podívat míla a srašně mě potěšil..udělal mi hroznou radost a byl vyloženě nadšenej z šimanovský sebranky..byla jsem za to ráda protože právě s nima je mi poslední dobou nejlíp..jak malá holka jsem se rozbrečela v hospodě u kofoly nad tím principem že vás někdo miluje a pak mu nestojíte ani za blbou sms brečela jsem a docela slušne pila prošustrovala jsem celej svůj kredit za večer...a tak mám už jen asi 50kč a to jsem si ho v pýátek dobijelearadší se nevidět...a co z toho akrotá mi bylo napsáno že jsou v rakousku asi v kremzu...tolik jsem se tam chtěla podívat ale nejspíš už se navždy budu muset smířit s tím že krásnej víteček je pryč všechno je pryč a to protože on není schopnej mi dát šanci na nápravu nebaví se se mnou..jak kdyby to prostě takovou maličkostí muselo orpavdu skončit já už vlastně ani nemám čeho litovat prostě jeho to nemrzí a mě to ubijí...co ale dělat s nikým jiným být nemůžu protože a jelikož MILUJU jeho je to málo? pro mě ne pro mě to znamená celej svět..

ruka se mi chvěje srdce bije pomalu a slzy tečou z očí dolů a padají k srdci..a tam je jizva velká a nezahojená...tolik bych si přála zase obejmout jednoho človíčka aříct mu miluju tě víto miluju tě tak jak nikdy už nebudu...bolí to moc prosím dej mi šanci je to bez tebe smutný prádzny bez životanevím jak to řícit jinak..

nemám slov na to jak mi život ubližuje..možná je to jen můj pocit ale do tý chvíle co jsem chodila s vítkem tak to bylo všechno v poodě...ale ted když se mi snaží kámoš pomoc tak to nejde že jo nesnáším rodiče za to co o mě říkají a co mi dělají...vítek prostě už není nechal to po půl roce krásnýho vztahu bez odpvoědi a nutit ho nebudu nebudu se ponižovat nejsem hodna toho abych si zasloužila po takový velký lásce tohle ne nejsem nebudu se prosit nedokáže se mnou ani mluvit nemám k němu slov opravdu už ne změnil se nehorázným způsobem a je mi toho moc líto byl to fakt býješnej klučík mám ho ráda pořád miluju to je snad jasný ale že mu nestojím ani za odpověd?no tak to je na mě moc nemám sílu když někoho milujete tak vám potom i pořád dál stojí za víc než za tohle co on předvádí nevím co si tím chce dokáazt ignorace...je bezcitnej...a když mi bylo nejhůř a rodiče mě mlátí a nadavají posílají do prdele a vyhazují je mi zle a vám ani není schopnej napsat i kdyby jako kamarád...tak je to moc a je jasný že se unete k něčemu co vám pomáhá...no krásný klučík z teplic..daleko daleko daleko moc nemá to budoucnoust vím to protože i kdybych chtěla sebe víc tak naši jsou zasádně proti něčemu dalšímu až do mých 18!!!!!!!!!!!!!dělej ze mě kurvu a jak se mnou mluví nechápu a vítek není schopnej ani napsat jestli si rpo ty věci přijede nebo ne..já mu je nepovezu chová se ke mě jak k nějakýmu debilovi a já ho ještě bezhlavě miluju je to všechno n apiču na pííču je to v predli doma nejvštší teror..fůůůůůůůůůůůj pomoc pomoc pomoc