kdyby mi někdo řekl že mě život hodlá pořád takhle nakopávat a srážet na kolena i přesto že ví jak jsem citově slabá...tak se na to vypdrnu..je to jako něco co nemá řešení co nemá důvod něco co nejde ovlivnit a něco co mi nepomáhá a je to čím dál tím hroší..je to zlý strašný je to beznadějný...opravdu se bojím všecho co přijde radši nad ničím nepřemýšlím jinak bych se z toho nejpíš musela zblaznit je mi smutno je mi úzko je mi zle je mi...nejhůř připadá mi to neléčitelný a nevyřešeitelný a pritom jsem tak mladá a mám to krásný před sebou ..jo možná jo bude líp vždycky bude líp...ale je to rpostě ted můj momentální pocit z toho jak to žiju...text senzační písničky....natom že si fér nic nevyděláš život plnej nesnází jeden velkej slejvák bude ještě hůř co naděláš...štestí přeje odvážným svou máš tak už to bejvá na tom že si fér......jojo argema ta na tyhle životní krize je přímo od ruky miluju jejich texty a kdo miluje mě

dneska jsem se sešla s jedným pelhřimákem mylsím pelhřimov a takhle jsem si už dlouho nepokecala byl strašně fajn protože jsme zjisitli že zná jardu játra že zná michala zdenka oldu...no rpostě ty lidi co znám taky a tak jsme si hezky zadrbali a řekli svoje názory ve směs stejný...a bylo to fajn moc jsem to potřebovala si s někým takhle nezávazně pokecat a ještě potom když člvoěk zjsít že je prej fajn a jsem prej strašně ulítlá holčina s nádherným úsměvem..no jo potěšilo to...ale nic tak jako víc no ve škole vopruz ale furt lepší bejt ve škole než doma..tady je to k zblitíje mi z toho zle úzko ještě že mám přátele kteří mi moc pomáhají zvlášt mílá

venku prší a my tu s panem učitelme martínkem doškem paříme po síti.. včera jsem přebírala fotečky s vítánkem...a zařazovala do alba..to azs bylo slz a vzpomínek seděla jsem tam jak hromádka neštěsít..a přemýšlela srdce mi říká že se k sobě ednou stejně vrátíme ale rozum říká seber se a jdi dál prostě jdi a nevzpomínej nebo se utrápíš... ale je to spousta lidí co se mi sanží pomoc děkuju..ste moc hodný je to od vás nejmilejší....sedím tu a zase přemýšlím jestli nedělám něco čeho budu zase později litovat...no uvidíme v sobotu co ze mě vypadne

zjistila jsem že spusta lidí sleduje můj život pomocí mých pocitů v tomhle deníku..jsem za to ráda že se ješš najdou tací kterýms tojím za víc..rozhodla jsem se prostě sebrat svoje maličké síli a jít a jít dál..stála jsem dlouhou dobu na rozcestí dvou pocitů a trápení stála jsem tam dlouho bez náznaku změny...ale jednou muselo přijít to co bych asi nikdy neudělala ale rozhodnutí je to pevné a jednoduché láská je krásná i vztah může bt vším ale když vám pak v tu nejhroší chvíli se obrátí zády..přestanete doufat přestanete snít a vrátí te se tam kde jste začínali sami z holýma rukama bez náznaku nadějí...zklamaní ale poučení vždy když něco končí něco nového a krásnějšího začíná...jsem ráda za to co bylo bylo toho dost a bylo to krásný lidi si zaslouží víc ale občas jim život naloží věci zlý šložitý a nemilý..je to jedna velká zkouška..prošla jsem si jí ale nemůžu se celý prázdniny dívat na to co bylo a nebo může být ne nejde to a pro mě to teda skončilo zavřela jsem zatím co se stalo zadní vrátka a ty už zamčená zůstanou...vítek mi napsal že konec chce a že to nemá cenu už řešit..jo beru to bolíto po ppůl roce bezvadnýho vztahu je to málo ale udělla jsem pro to co jsem mohla a dala ze sebe to poslední a tak je čaas začít jinak s někým jiným..děkuju moc všem ze srdce že se postarali o mou citlivou a lásky zlomenoudušičku děkuju jim ...jim patří nejvěší dík a v nouzi poznáš přítele anebo mnoho dalších zajíamvých lidí...stalo se stalo a my musíme chtě nectě jít a znovu se s životěm bojovat a vybojovat si to místo pod sluncem po boku někoho kdo vám rozumí a vždy podá druhou a pomocnouruku když vám křídla zapomenou létat..spadla ze mě věškerá nejistota pochyby a jsem na pohodu a svěží..ne je to pořád ve mě zůstane to tam ale ubíjet se myšlenkou co kdyby bylo jindy jinak..nejde..nejde ani zůstat přítelem kamarádkou nejde srdce by to chtělo jinak oasud tomu tak enchce ..děkuju ti vítku za všechno co si pro mě udělal naučil si mě milovat dal si mi modrý z nebe ajá se s tebou dotkla hvězd...si jeden z mála kdo mi nechal v srdci takovou rýhu je to rýha lásky a zklamání z tohoco bylo rpotože ti půl roku nestálo za to si se mnou o tom promluvit a je to nenávratně pryč..budeme se s tím muset smířti každej po svým..každej jinak...třeba čas rány zahladí jako že jo ale věř mi cit v tobě nevychladl a nevychladne..jen rostě půjde spát..stejně tak jako anše vzpomínky činy slova sms sex...končím tímhle tuhle kapitolku v životě přeberte si to jak chcete každý po svém poučila jsem se dalo mi to zkušenost a vím jedno cítím se dospelější a rozumnější...je to pocit který ve mě začíná přebírat vládu a já mám zase chut žít mám zase chut se radovat s maličkostí je to težké začínat ale věřte tomu že to jde všechno vždycky nějak jde je krásný počasí a já věěřím znova v krásný věci...

JE MI ZLE A JSEM V PRDELI JAK BYCH ŘEKLA JÁ..NIKDO MINEDAL DRUHOU ŠANCI..NIKDO TO NEZKUSIL A JÁ LITUJU A MRZÍMĚ TO VŠECHNO...ALE OPRADU DÍK VŠEM CO JSTE PŘI MĚ STÁLI DĚKUJU MOC

KDO MÁTE CHVILKU POZASTAVTE SE NAD TÍM CO OSUD UDĚLAL A JAK MOC MI UBLÍŽIL SEDÍM TU RUCE SE MI KLEPOU A SRDCE BIJE POMALU JAKO BY CHTĚLO ŘÍCT DOST NEMÁM SÍLU DÁL JÍT... PO PŮL ROCE KRÁSNÝHO VZTAHU TÉMĚŘ BEZ CHYBY SE STALA JEDNA VĚC NĚKDO KDO MĚ MOC MIOVAL A KOHO JÁ MOC MILUJU MI ŘEKL ŽE JE DEFINITIVNÍ KONECOMLUVILA JSEM SE PROSILA SE ZMĚNILA SE A MOJE TED UŽ BEJVALÁ LÁSKA MI PO MĚSÍCI NADĚJÍ ŘEKNĚ JEDNODUŠE A DOST SPROSTĚ JE PROSTĚ V TOM PŘÍPADĚ KONEC KDYŽ JSEM TU VĚTU DOČETLA HRKLI SE MI SLZY DO OČÍ A ROZPOUTALO SE VE MĚ PEKLO..VĚŘILA JSEM JEHO SLOVOŮM VĚŘILA JSEM JEHO SNŮM VĚŘILA JSEM NÁM A V NÁS...A NAJEDNOU TO PRO NĚJ ZSKONČILO JEDNODUCHOU OTÁZKOU NA KTEROU JSEM SE MUSELA ZEPTAT...BOLÍ TO JAK SVINA BOLÍ TO VŠUDE BOLÍ TO MOC...NĚČEKALA BYCH OD NĚJ ŽE TO TAK LEHCE VZDÁ A NEBUDU BOJVAT JSEM TED ROZRUŠENÁ PLNÁ EMOCÍ TAKŽE JETO MOMENTÁLNÍ STAV..ALE DOPÍŠU TO JINDY AŽ O TOM BUDU MÍT ČAS PŘEMÝŠLET...NEJHROŠÍM NEPŘÍTELEM SE MI STANOU VZPOMÍNKY... TY KRÁSNÉ RPOTŽE ANI JINÉ NEBYLI.. CHTĚLI JSME SPOLU BÝT ROK A VÍC CHTĚLI SI UŽÍT PRÁZDNINY CHTĚLI JSME SPOLU ŽÍT...DOBŽE V 16JE TO BLBÝ ALE ČLOVĚK MILUJE JEN JEDNOU ZA ŽIVOT ANEZÁLEŽÍ NA VĚKU...MILUJU HO MILOVALA JSEM HO A MILOVAT BUDU BOLÍ TO ALE CHYBOVAT JE LIDSKÝ A ODPUSTĚT BOŽSKÝ KAŽDEJ Z NÁS SI ZALSOUŽÍME DRUHU ŠANCI DRUHOU MOŽNOST..VŠICHNI STOJÍME ZAVÍC..NEŽ ZA PITOMOU VĚTU TAK JO JE KONEC...NEUMÍM TO VYDŘIT CO CÍTÍM ALE NEJSPÍŠ BUDE NEJROZUMNĚJŠÍ ZAČÍT ZNOVU JINAK A JINDE A TÍM I CHCI ŘÍCT ŽE DO BUDOUCNA UDĚLÁM NOVEJ PROFIL KDE BUDU JÁ NOVÁ ZMĚNENĚNÁ A OSVOBOZENĚ SVÁ..JENŽE TO VE MĚ ZŮSTANE ZŮSTANE TO TAM NA DLOZHO NELI NA POŘÁD...FURT TO TAM BUDE..A ZASSRANÝ VZPOMÍNKY SE VRACÍ JAKNA BĚŽÍCÍM PÁSMU...JE TOHO NA MĚ POSLEDNÍ DOBOU MOC NEZVLÁDÁM TO A POTŘEBUJU OPORU.. ALE PŘESTO DĚKUJU VŠEM MOJÍM PŘÁTELŮM ZA TO COPRO MĚ UDĚLALI DĚKUJU MOC VŠEM..MOC MOC MOC... JE MI STMUNO JSEM ZKLAMANÁ ŽIVOTEM ALE MUSÍM SE SEBRAT A JÍT DÁL...ALE JEŠTĚ ENVÍM JAK

lucí lucí lucí ty si chodící trapásek pohroma zoufalec a taky sexuvyprahlá holčí která neví jak dál a dělá asi botu za botou i když se snaží udělat to dobře a nemyslí to zle tak poslední dobou ti to teda vycházá zajímavě sama jsem zvědavá kam tohle jednou povede lucí jako jinak v pořádku?ty krávo tohle je úlet a bude ještě hůř...nevím kde se tov tobě bere ale je to síla to každopádně...ti hrabe vid?no měsíc skroo dva bez sexíku no je to vidět...prostě si absolutní trubka a děláš zase co nemáš...nazvu to asi tak a-dalekko b-panic c-panic d-kamarád.......bože bože bože lucí a taky hlavně všechno přžed tím moje zlatíško a to je jak panic tak daleko tak ted jen kamarád...hrůza prostě si blázen lucí chci vědět jak tohle dopadne...

ty jo takovejch deníku a to je jich převážně hodně nejvíc jen ted od 1.4.co nejsem s cukrem zahulíme uvidíme...ne to ne ale i když je to ted možná na pohodu a svěží pocit tak mě stejně trápí jedno a to pořád to samý je to bezvýchozní situace a nevím co si myslet o někom kdo se mnou ani nemlvuí..prostě půl roku vás miluje je to krásný je to bezchyby je to důvěrný jsou to promilovaný rána jsou to ty pocity když jedete za ním a nechci tu vbybalovat jeho sms co mi posílal protože vím že by mě zase chytla depka...a najednou vás zaboduje kamsi a nevíte jak dál pádáte hloubš a hloubš..a čím víc vás nechce tím víc vás srdce nutí ho milvoat..nee není to z donucení je to z lásky takový tý čistý tý rkásný proč to zase nemůže být rpavda? moje blbý deníky jsoupořád o tom samým kdy se vrátí co mi řekne dá mi šanci? pro mě to končí 27 když nepřijede...nehodlám se celý prázdniny trápit a čekat na to až on bude chtít nechápu ho neudělali jsme si nic tak zlýho co by nešlo omlouvit navíc já se dokážu změnit umím se přizpůsboit chci ho pohladit a vůbec to se dá řict jednou větou lásko chcitě...a pro to mě to tolikbolí pro to to tolik řeším proto jsou toho plné deníky je to zofání je to úzkost je t beznaděj je to smutek je to stesk je to něco co mě ubijí a sráží víc a víc na kolena nemůžu dál prostě jsem tak strašně slabá a zbejvá mi jen jedno bud se víteček milášek broučín a taky bručoun bude chcítt vrátti a já se z toho dostanu nebo budu muset zapomenout na to žedještě někdy budeme spolu bylo to krásný a hrozně mě mrzí že to takhle skončilo a on nepřemýšlí je tvrdohlavej a neví co chce nejspíš..jak mám vědět co si myslí když o něm už přes tři týdny nevím? řekla jsem to několikrát napsalla snad stokrát tak si mylsím že už v tom musí mít jasno třeba mě jen skouší co vydržím ale tohle je nad moje síly končím s pocitem viny ale s tím taky budu začínat...

láska se nezapomíná neuteče nevypaří se a rozhodně se neztratí..počkáme až co čas ukáže a uvidíme kolik moc znamenalo svoo milovat pro jednu ossobutrápí mě a ublžuje mi ještě víc než jsem to dělala já předtím jenže všechno se dá překousnout a jít dál jen ne to že někoho milujete a on vás ignoruje..př.icq byl tam okamžíček a jak zjistil že jsem online tak se vyyparřil jak pára nad hrncemnepochopeno ale budiš...miluju ho ví to tu všichni vi to prostě celá skupina lidí a ví to i on jenže nemůžu se trápit do konce života když se nechce vrátit má mi to říct na rovnu abych se s tím dokázala vyrovnat a nedělala si planý nadejě..uvdíme co čas a co refelxy..na ně se moc těším at už to dopadne jakoliv. teším se na jejich texty na naší třídu těším se na kalbu teším se na to až se zase vožeru a bude mi to všechno jedno někdy je to to nejjednodušíí co může člvoěk udělat sice mi to rpoblémy nevyřeší ale bude mi fajn a o to jde..zítra jdu makat jsem domluvená s terkou tak se těším zase budou najaký prašule
vítku mysli si co chceš ale tím že mě budeš ignorovat nic nedokážeš chováš se ted s prominutím jako 14debil kterej neví co chce a neuvažuje and tím co píše a říká...jestli to takhle chceš napis mi to bude to bolet ale bude to bolet mínneřž když mi dáváš takvoých nadějí..uvidíme jak moc sjem se ti dostala do srdíčka chce to čas to je fakt a refelxy..nám ukášou cestu dál...nikdy asi nepřijdeš na to jak moc jsem se změnila když se mnou nebudeš mluvit ani jako kamarád...boužel mrzí mě to ale nutit tě nemůžu já ti dala taky dost šancí a odpustěli jsme si navzájem..nemá to cenu hrotit jednoduše bych začala znovu a bylo by to nejlepší nebo nejsi ten co dokáže odpouštět?já jsem ti to říkala mnohokrát i kdyby si mě podvedl tak byc h ti tu druhou šanci dala znova a zkusila bych to a ty to víš že jsem to říkala tak nevím proč tolik naděláš skrz jednu hádku a mojí povahu která se dá změnit...

ty si holka divoká co si se mnou zabrouká a nebo možná zapíská na hloupýho cipíska vadí mi sousedi furt si nás všímají a furt se starají proč mám tě rád nejde jim na rozum chlupatým názorům když mi si dáme rum a nejdem spát a až se postaví zavolám do prahy nějakýmu vávrovi až si to v posteli s ní zabrouká....tak jako já...ty si holka divoká.....
miluju tuhle písničku dala nás totiž dohromady s mým bručínem...a reflexy jsou tou nejlepšískupinou..prostě zlatíška..hrozně se na ně těším

nejsi smích co tak hladí nejsi žár co tak pálí tak na co se ptát kdžy láska schází na co se ptát nechme těch frází jako ptáci odletí uvnitř skvělejch obětí já na kraj světa chtěl tě svést....chybí mi tvý zprávy jo týmhle jsem si jistý........
miluju tyhle texty....něco sem pak hodím co se mi strašně líbí a co mi strašně říká...

konečně mám zas čásek přemýšlet...je toho na mě poněkud moc a věčné hádky s rodiči mi taky moc nepřidají ale jedno vím určitě miluju celé své hloubi duše jednoho kterej mi nechce dát druhou šanci a nechce být zase štastný ...lidi se rozcházejí v daleko horším stavu nebo případech..ale my?to ani nestojí za řeč..ublížila jsem mu to je fakt ale rozhodně to už rtakhle nepřeháním jako on ignorací...mylsím si že toho 27 se nic nevyřeší jelikož on nepřiijede..asi mu ten půl rok nestál za tolik za co mě a mě to pořád stojí..mrzí mě to ale nemůžu už pro to udělat víc.. jelikož maximum jsem už udělala..kdyby se mnou chtěl aspon mluvit..moc by mi to pomohlo...
ted jak na potvoru když jsem citově staršně slabá a je toho na mě moc se objeví tři kluci kteří o mě stojí...jenže všichni tři jsou blondáci a jestě k tomu při mý smůle z toho vylezou nakonec totální magoři nevím sice si s nima píšu ale narovinu jse každýmu řekla že já ted čekám jak na armádu spásy na 27 kdy se to všechno ukáže a i to jestli se za mnou broučín bude chtít vrátit..prostě jsem jím řekla že to je ve mě pořád a že nemám spíš ani chut začínat něco novýho znova jinak ne protože já ted na to nemám sílu ted ne...ale sere mě to o vítkovi už dobrý dva tejdny nic nevím a ani mi nepíše..takovej strach mám...a nejhroší zjišžtění bude 27 až nepřijede..nevím co si myslet když se mnou nemluví..je to zvlášřní po půl roce co jsme se milovali jak dva andělé mi není schopnej dát druhou šanci..a přitom se toho tolik moc nestalo jen napravila jsem svou chybu a vím kde je a kde vzniká..a nedokážu pochopit protže je mi jen 16 proč sem pro něj najednou vzduch. ale nemůžu se donekonečna prosit o to aby mi dal šanci aby to zkusil aby si četl moje vzkazy aby se sem tam ozval...nejde to je to bezvýchodzí bez naděje...nevím nevím nevím nevím ještě že je tu hrstka mojich pařátel co stojí při mě..jenže ty mi to všechno nenahradí...navždy to ve mě zůstane a vím že když se bude chít kdykoliv vítek vrátit tak se vrátím..i já..a může se dít co chce...miluju a to se nezmění ani kdybych s někým chodila bude to jen proto že nechci být sama a nechci se zbytečně trápit utrápila bych se stačí mi tenhle měsíc a půl co se už trápím kadžou chvilku brečím pro někoho komu nestojím ani za odpověd..a to říkal že mě má rád a že se jednou vrátit chcít bude...nepochopeno srdcem roděleno duší..

cenu to má velkou to je fakt ale láska je k nezaplacení...sedím tu jako každý odpoledne a přemýšlím stále nad jednou věcí zase ti to lucí nedalo co a ty si mu napsat musela že už se na to nevysereš když vidíš jak moc tě ignoruje a ignorovat chce je to jeho problém že nechce pozant znovu tu lásku nejpíš to bude bolet ale měla by ses smířit s tím že on nepřijede už nikdy ho nepohladíš nikdy nepolíbíš nikdy nebudešš moct říct miluju tě...a když budeš s někým chodit tak to bude ze soucitu toho aby si nebyla sama aby si měla za kým jít až ti bude nejhůř nebo v lepším případě si nenajdeš pro jsitotu nikoho protože už takhle si dost slabá a nemáš na to aby si šla za někým prostě zůstaneš sama než se utrápíš v smutku..je mi smutno nedokážu pochopit proč to nechápe on naěuděla jsem mu nic tak špatnýho aby mě musel takhle krutě srazit na kolena ublížila jsem to je fakt ale nikdy ne takhle...chová se ke mě ted bezcitně lhostejně s nezájmem a já pořád jak putka mu lezu do prdele s nadějí že on si vzpomene..zase tu brečím a myslím si že je to zbytečné....nevím jak dál nevím je to rpo mě sloižtý a ještě víc když ho miluju orpavdu miluju

Jsi droga. Ale prej je to jen chemická reakce v mozku. Zajímavý je, že to bolí jinde. Bolí to tam, kde jsme nejzranitelnější a hlavně kvůli těm osobám, které milujeme a kvůli kterým by jsme neměli trpět! :)

potřebovala bych aby tu se mnou někdo seděl a já věděla že mě má rád obejmul mě a pohladil..potřebuju láskyplné pohlazení..jsem uzlíček neštěstí..jsem v konci jsem citově slabá jsem absolutně na dně

smutnoučko moc...slzy trápení bolest naděje víra a život mě pořád sráží hloubš a hloubš..jsemna dně svých pocitů jsem tam kde jsem ještě nikdy nebyla prosím odpuste mi to dejte mi šanci dej te mi chut žít dejte mi to maličko cohledám co ztrácím dejte mi jedno láskyplné pohlazení ....

nejpíš dostávám naděje který mi jen ubližujou který nikdy nebudou reálný...nevím co vítekcítí envím proč se nechce vrátit nechápu nic z toho co se děje sem maličká a on je slabej bojovník možná jsem prohráli bitvu ale ne celou válku proč to tak snadno vzdává?co je tím podmíněno?copak si zasoužím takovou ignoraci a beznaděj?slíbil mi sám že ted bdueme přáteli a potom se ude chítt vrátit napsal mi až se změniš opravdu já se vrátit chítt budu..proč mě život takhle podráží chtěla bych znovu milovat a chtěla bych mu to dokázat jak můžu když mi k tomu nedá ani kapku prostoru... nelitujte měnejsem dost silná na to abych to přijmula já nechcibýt sama přece to tak hle nezskončio chovám se tu ted jak malá pubertačka ale není to tak je to absolutní zoufaost z toho co přijde a já vím že on ani n27nepřijede..pláču tu jak malý dítě pro něco co mě odmítá a nechce se mnou po půl roce krsánýho vztahu bejt už enmá co ztattit tak proč mi tolik ubližuje..ale stále mám dost trpělišvosti to všechno přehlídnout a jít dál jít sním...miluju jenže nejpíš zbytečně a pro něj ten půl rok byl asi jen zlepšením nebo jak...kdby to cítil tak jak říkal a bylo to toliksilný tak to nikdy nenecháme zajít takhle daleko a já jak blabá husa se ještě neudržím a píšu mu píšu mu protože mám oněj strach protož emi chybí...a on?ani jedna sms už týdenjen jedna a to nechce se mi za tebou přijet...bolí to tak at mi už neubližuje..omluvila jsem odporsila ponížila a ještě k tomu ohdoila hrdost...a s ním nehlo ani těch 30vzkazů co sjem mu poslala sms co byli nejspis zbytecný..zoufalá a i to je málo...když já ho pořád miluju miluju moc....proč teda?

překvapuju hlavně sama sebe kolik trpělivosti a ovládání už jsem překonala...mám prostě trpělivost t vítkem a tolik záchvatů ze zoufalosti jsem už v sobě nechala vydusit..prostě někdy mě to chytne a mám sto chutí prostě se vším tímhle skončit a už se netrápit myšlenkou nebo tímco dělá nebo proč nepíše...ale pak si řeknu lucí si silná a rozumná holčí tak to zkus vydržet a zkus bojovat i s tím s čím bojvat nejde a neboje to obtížné..život není jedocuchej ale já pořád jaknaivní holčí věřím tomu že on tu sobotu bude chtít přijet...kolik promarněných dnů kolik bezesných nocí kolik slz kolik trápení kolik nejistoty stojí ti to za to? jo stojí a moc jen aby to stlo vám obouma za tolik kolik to stojí tobě

to jsou takový andílci prostě...jsou to ty poslední lidi který bych tě nechtěla vidět jsou to prostě lidi co mm strašně ráda jo jen jeden můj kamrád na mě sere..vítku ty to víš já s tebou kamrádkanedokážu bejt když tě miluju nejde to ...
ale je tu sposuta přátel co mi moc pomohli a stále pomáhají a společně věříme v jedno..v to že to na ty reflexy prostě vyjde..no uvidíme no..prej je to ajk telenovela na pokračovaní já bych je někam kopla dokážou mě rozesmát prostě ted se směju směju se sama sobě směju se tomu cšemu směju se a to je důležitý...smích a láska a ta mi chbyí lásko vrat se prosím nenechávej můj zoufaloučkej citeček umířít ..prosím

nikdy mi nebylo hůř nikdy jsem nebylavíc životem nafackovaná jako ted nidky mi tolik nechybělo to jednoduché pohlazení nikdy jsem tolik nebrečla jako ted prostě mě život podráží a nevidí mou snahu změnit to snažím se ze všech sil a ani lidé mi nejbližší to neocení myslím tím přirozeně jen jednohoo to víc vás to pak poráží a zvednout se a jít zase dál je někdy kolikrát těžší než říct promin než odpustuti vždycky je co a naučila jsem se dávát druhý šance lidem co mi ublížili někteří jsou nepoučitelní jiný si toho váží..a kdo si bude zase jednou vážit mě..seru na vaše keci já si nikoho jinýho hledat nechci a nebudu člověk nemůže být s někým jen proto aby nebyl sám já miluju a moje srdce tohle prostě chápe jinak než si asi všichni myslí jsem v totálním citovém konci a věřím tomu že 27 mě to zkolí nejvíc a já budu sama stát tam uprostřed sálů a brečet breče brečet...jak moc nebudu dál jestli vítek nepřijede tak už pro mě nemá cenu žít je to blbý že to řeknu ale bude to jednoduchý dostanu otravu krve alkoholem a umě to nebude zase takvoej problém...jsem máslo neumím chlastat a nezvrazzet.. bolí to moc a o to víc když miluju a nevím jak to bude dál továs tak neuvěřitelně zranuje a ubližuje..pomoc opravdu je to zoufalej citeček kterej enví kam dál..vítek aníi nechce strávit odpoledne v zoo mrzí mě to moc je to fakt ale mrzí mě o to víc že to nedokáže pochopit a hraje se mnou tu špinavou hru dál..

dneska mě ivoušek vytáhl zase na brusle je to fajn kámoška a já jí mám moc rádaje pro mě hodně vlastně nejvcí z mých přátel potom i ségra ale ta ted má něco s DALIMNO at si to užije nezávidím jí to protože já bych už s dalim neměla ani pozdrav.hajzl jeden..to ale nebdu řešit spíš bych si měla udělat konečně porádek ve svým životě..no což o to tam by pořádek byl ale někdo v tom má pořádnej brajgl že jo
byli jsme u větrnýho jeníkova na bruslích doprovodit ivíkakurva to mě nohy bolí ale zase jsem se dostala z depky vítek mi chybí pořád mi stojí za dost ale tohle? ne nemám už sílu poslední 3 týdni co se musím sebrat a jít pak uýž mi to bude jedno věřím mj protože kdo by tomu nevěřil že jo mám tě rád,chci být kamarád já se stejně vrátím no popřemýšlím o tom jestli přijedu nebo ne..možná jen sliby možná víc kdo ví že jo...když ani nevím co si myslí nepnapíše a já se ho o sms prosit nebudu on o těch refelxích ví a tím to pro mě usí zkončit nezbývá mi nic jinýho než čekat na novou naději miluju a milvoat nepřestanu jen kdyby to věděl..ale on tiví není blbej z těch vzkazů co jsem mu už poslala těch omluvných sms když nechce nebduu ho nutiti nechápu jak si doma někdo neumí uděalt a prosadit svůj názor je bez tak jako že rpvně škola potom tancování potom hry a potom dlouho nic a ptom někde mžoná já a to už asi taky ne...jenže možná jsou to mylné dohady o tom co jak bude když minepíše ani jako kamarád je to těžký myslet si co si myslí nevím to a sráží mě to nakolenajestli se mnu nechce už mít nic společnýho tak at mi to řekne rovnou a nemusí mě tu takhle trápit sem zoufalá

moct zase říci miluju tě chybíš mi stýská se mi si moje zlatíško..tak maličká slova tak malinko stačilo k tomu trápení ted...život si nevybírá a s nikým se nemazlí a když už jo tak jen chvilku..ted mi naložil a stále mě sráží víc a víc na kolena jsem oravdu citově zesláblá a i když věřím aje to to jediný co mi ještě zbylo nemám sílu jít dál potřebuju podat pomocnou ruku a říct děkujuju vtíku ty víš o čem mluvím a jen ty mi můžeš tu pomocnou ruku podat a znovu cítit lásku lásku a víru v nás zamilvoané oči prosebný tón touha po dokonalosti spalující vášeň nocí klidné jako před bouřkou a sny sladké med a tekoucí karamel...zatímje to ejspíš daleko ne-li napořád ale věřím lidem věřím v jejichcity věřím v to co nám neudělali..a udělat by měli..každej člověk je osobností jedinečnou a origeinální..a my všichni musíme umět odpoustět pro lásku pro ten cit boží..musíme si přiznat chyby umět znovu vstát a jít dál umět bojovat umět se smát a mít touhu žít..někdy je život nespravedlivej složitej zlej a neměří nás všechny stejně..někdo udělá chybu a nepoučí se někomu stačí málo a umí začít znovu a poučit se někdo to nepotřebuje jiný zas až moc...sedím tu se sny v klíně a přemýšlím jestli je opustiti nebo je držet až do poslední chvíle.dnem přibývá nejistoty a zoufalství..nikdo to nepochopí možná jen jen ten kdo ví proč proč to všechno..proč to všechno tak skončilo tak náhle tak bez důvodu poučení náznaku touhy proč to tak musí být proč se msuím trápit a vracet se domů se stejným výrazem jako když ráo vstávám..je to zničující nemět komu co říct když někdo je tak daleko když někdo utíká od toho aby se vracel a znovu řekl vždyt mám tě rád a já nechci být jen kamarád...po přemýšlení jsem stejně nepřišla na nic jinýho než na to že já s vítkem nedokážu být kamarád nejde to a ani to neumím k někomu ke komu cítím lásku touhu vášen cit to prostě nejde a po půl roce chození?nemůžu..nemůžu dál opouštějí mě poslední síli a jen jeden malý hlas říká vydrž vždy kdy nemůžeš mužeš ještě dvakrát...tak se snažím sebrat a jít jít si pro sen pro jeden jediný..protože vím že to neskončilo ne neskončili naše city takhle to ani nejde bolí to ubíjí mě to sraží víc a víc ale musím být silná a uvěřit v to co druhý slíbí a když jde o city snad i pravdivý...zní to možná zofale beznadějneě a je to tak i možná ale nejde to ted jináč, je krásný počasí je prostě spusta možností..a já jsem sama upnutá k pc a radosti jiných...prostě napokraji nikdo kdo nezažil nepochopí ale jak někomu už říct že já to myslím vážně že já jsem ta co se poučila že já jsem ta co to prohrála ale jenoma bitvu ne celou válku..doufám

tak si tak přemýšlím to se mi stává...sek.sem.sexem!!!moje oblíbená fráze poslední dobou tak co by ne je to lidský a není to vždyckya já držím už hodně dlouho celibát bože můj kam jsem to dopracovala ale není to tím že nejsou na to lidi těch je až přemnoženě moc ale jen s jedním mi to říká nejvíc a on to ví nebudu dělat blbosti pro mě to význam nemá a le má pro mě význam jedno a to že vírra je síla doufám v to pořád protžoe vím že city nekončí sms city v nás zůstanou doufám teda ještě pořád do reflexů daleko a tak uvidíme když se neutřískám nudou nuda nuda nuda nuda nuda

jo dobrá nálada ta mě přešla hned jak jsem zjistila že vítek už nemá ani zájem o kamarádkunevěřili byste jak to bolí jak to ztrácí na hodnotě jak moc mi tím ubližuje copak to skončilo složitý jak svina a jednoduchým způsobem umím odpovědět jsem v prdeli smiřit se s tím že už nic nebude je strašný sráží mě to na kolenaopravdu hluboce a stejně tak hluboce ho miluju dokáže ten cit ještě někdy přijmout?nevím co přijde potom ale stroprocentně vím žekdyž se dáme dohromady tak nám to náš vztah upevní jen k tomu potřebuju prostor mu to dokázat..ale to jsem tu už psala jsem asi zbytečná stejně jako moje láska k vítkovi nevím co přijde děsí mě každej den zabijí mě prázdnota zabijí mě samota steskem uírám touhou kterou bych ho chtěla vidět ale pro něj jsem jen pouhým stínem co za ním chodí a prosí o odpustění..kterého se nedočká..mrzí mě to pochopo to už konečně mrzí mrzí mě tomezí mě to jak ti to jinak mám říct nebud tak tvtdohlavej zbytečně hraješ na city a jde ti orpavdu v tom si jednička a mě tím zabijíš chápeš neubližuj mi pro tu lásku co mezi námi byla vítku nezahazuj to vždycky to cenu má vždycyk..jsem na pokraji sil a jestli nepřijede 27 tak spadnu do jedný smutný propasti od který není uníku, spadnu a skončí pro mě radost smích touha láska vášen chut milvoat...skončí to a já to vím...a o to víc to bolí

nikdy nikdy nikdy nikdy nikdy nikdy nikdy nikdy nikdy nikdy nikdy neříkej to nejde sít kolem celýho těla co tě omotává polovina mapy víš potřeba je celá...miluju divokýho billa reflexy argemu moravu kryštof kabát chinaski redykirken ....no prostě rock a to českejvždyt je to pravda vždycky všechno jde jen když se chce a trpělivost růže přináší klíííííííídek lucí to zas bude tejden co?na piču

ble ble nejvcí nejhůř a já jsem v prdeli když to musím říct tak slušně. sliby chyby a a mohla bych pokračovat těma nesmyslnýma přísloví a pravdama..jenom jeden člvoěk ví jak to moc bolí když ho ten druhej odmítá a ignoruje bolí to bolí...a vy ostatní to jsou jen kamaárádi netahjete mi do toho city fyzciká láska je něco jinýho než láska k mojí lásce..která na mě sere všema možnýma způsobmama k čemu jsou zbytečné naděje když se stále nic neděje to je slibuů to je nadějí a kolk z toho pravd? je mi prostě smutno po pohlazení a když on vám napíše mám tě rád a ted bududme jenom kamarádi ale já se budu chítt vrátit? není padlej na hlavu?nevím vítku jestli to čteš nebo ne není to psaný pro tebe ale o tom co si myslím přijde mi nejvíc zoufalý blbý hloupý nedomyšlnený a trapný že ani jako kamarád se neumíš ozvat je mi to jedno je to na tobě a ty to víš..já s tím nic boužel už udělat nemůžu protože ani vzkazy si ečeteš a na sms neraaguješ nikdy nejspíš nezjistíš jak moc tohle mojí lásku posílilo a jak moc tě miluju miluju celous vou duší je ti to málO?

možná je to všechno až moc krásný na to aby to znova byla pravda vítek na mě sere když to musím říct tak upřímně a mrzí mě to po tom co mi psal a říkal mě to opavdu mrzí a víc než mrzí mě to bolí....bere každou sms jako vyčítání a přitom je to jenom strach o někoho koho miluju nejpíše už beznadějně ale co nadělám život a láska si někdy nerozumímrzí mě to aon toví a nevím co mu tak strašně moc brání se mnou bejt třeba jen na tu blbou zologickou zahradu...nevím i jako kamarád tak oc?o co mujde tím že mi nebude psát se nic nevyřeší a věřím tomu že to bude ještě horší akrotá na mě zapomene a sejde z očí sejde z mylsi ne teda mě ale jemu nevím o co mu jde tak on napíše že se jednou vrátí až zjistím že jsem se změnila a že mě má pořád rád....lidišky pomoc tohle k ničemu nevede jsem jak citová troska prostě nic a prázdno hluboká jizva z toho jak to dopadne..a kdyby nebyl blbej tak má vlastní hlavu a umí si říct jo půl roku to prostě šlo tak to zkusím protože potom by se ten náš vtazh upevnil..ani s nikým nespím snažím se chovat prostě v pohodě a halvně by už enbyli žádný hádky ale jak on to chce pochopit když se mnou ani nemluví prostě mu nestojím za blbou sms na odpověd nebo tak něco je to prostě už nejvcí zoufalý a já jak největščí kretén si pořád myslím že to s ním hne a už s ním nehnula spousta věcí tak teda pcohybuju že s ním hne zábava najde si výmluvu vím to a vím jak to potom bude bolet jak mu mám kurva dokázat že se ve mě zlomilo něco silnýho ale ta láska tam zůstala..boužel mě to tolik mrzí ůže stále věřím...ale k čemua komu když se každým dnem ta naděje ztrácí podle mě není nic šptanýho na tom že mu občas písnu nebo snad jo?ne není...a přátelel tohle neděljí ldiišky pomoc

chtěla bych se svím minulo-přítomno-budoucno milásškem jet do zoo aspon na jedno odpoledne je to nejlepší způsob jak to co zjistit a odreagovat se doufám že to jako kamarád přijme a bude zase dobře uvidíme zahulíme bojím se ale na druhou stranu mi to dodává sílu věřit v to co sám řekl možná to vyjde možná ne doufám že jo je pro mě vším a pořád bude miluju miluju miluju moc

reGOnstrukce kdyby tak jedna osůbka věděla jak moc mic hybí víš to vítku?nevíš sereš na mě stejně te kousnu aby si věděl bud rád že mi aspon přátele zvedli náladu jinak bych tu chodila jak hromádka neštěstí...ale naštestí mám jen dutku třídního učiteleparaáda...zažíná se mi stýskat brutáně nejvcí úplně copak mu to hlavou nevrtá?jupí jen dva týdny a jsou tu reflexyale má to problém bojím bojím že vitoušek neprijedeuvidíme zahulíme

lucí lucí...ted si ten deník nějak zanedbala?no to každopádně no prostě jsemuž všechno vyřešila napsala a řekla a tak jen čekámteším se jestli to vyjde moc se na něj tešímje to pořád moje zlatí a bude asi hoů znásilním no i když on by se nejpíš nechal nevadí...mám z něj hroznou radost jeho vzpomínka na něj je nepopsatelná.. chybí mi ale co nadělám když tak mi už zbýá jen věřit tomu co psal a říkal a tak nevím uvidíme.. dneska začíná go smart reGOnstrukce....lucinky...no začíná takže tak kolem června uvidíme co bude dál teším se...a p.s. nedám nikomu dám jen vítkovi protože on za to stojí nejvíctak to by bylo zhrnutí mých pocitů a uividíme zahulíme

věqřím doufám sním v to jedno lásko doufám že 27 přijedeš za mnou a budeš to chcítít zkustu znova

POTŘEBOVALA BYCH JENOM OBEJMOUT JENOM POHLADIT OD MALCOLM TY TO VÍTKU VÍŠ PROŽÍVÁM TED STRAŠNĚ TEŽKÝ OBDOBÍ A NEVÍM JAK Z TOHO VEN JSEM OPRAVDU NA POKRAJI CHTĚLA BYCH DOSTAT OD TEBE DRUHOU ŠANCI PROČ TO NEJDE? PŘECE JSME SE MILOVALI

Milovat znamená trpět,toužit a předstírat!Trpět ze štěstí někoho jiného,toužit po tom,kdo nikdy nebude náš a předstírat smích,když srdce krvácí!

tenhle vzkaz je nejspíš zbytečnej ten dotyčnej si ho stejně asi nepřečte ale nevadí chci to říct vám všem:lidišky podle mýho uvážení všichni mají to právo dostat druhou šanci jsme jen lidi a chybovat je lidský z chyb se poučíme a snažíme se vždycky potom všem dokázat že nás to dostatečně vytrerstalo..jsem poučená jsem sama a jsem zoufalá...miluju jednu osobu celou svou duší a ptám se ho stojím ti zato aby si mi tu šanci dal?nikdy jsem ti nechtěla ublížit jen má mladiská nerozvážnost mě nepoučila ale ty si mi ukázal cestu řekl jak dál proč teddy po ní nepůjdeme společně..půl roku důvěry, opětované lásky krásných věcí nechápu tě.. si asi ted dost tvrdohlavej a nechceš si to necaht vysvětlit je dobrý si stát za svým ale nemusíš za tím stát tak tvrdě..sám si řekl že mě máš rád sám si řekl že cheš být zatím kamarád sám si řekl že až se tvoje srdíčko uklidní že mi tu šanci dáš...slovo dělá muže...věřím ti ale bojovat za něco co pro tebe nemá cenu? napsala jsem ti toho už moc spusut vysvětlování a prošeníponížení ale tím vším ti chci dokázat jedno: stojíš mi za víc počkám mám o tebe strach a pořád je tam to silný jak sme si to vybudovali nechci zahodit lásku cháípeš to šlapeme si ted po štěstí..čas ukáže ale já se bojím bojím se o tebe nevím proč to necheš pochopit a absolutně si mě začal ignorovat..proč to tak chceš tím mi chceš říct že na ty reflexy čekát nemám?ale je v to ještě věřím chápeš zkus mi jednou uvěřit něežádám tě o víc věřili jsme si dost na to aby si ted už konečně mohl odhodit tu zlou masku nevím čím to je bud je to tím že ti to někdo vtloukl do hlavy nebo doma nebo škola nebo tancovaání co já vím jak to je kdžy mi nenapíšeš..stojím jo jedno o vysvětlení proč už to vzdáváš?proč nebojuješ za to za co si chtěl bojovat celou tu dobu proč?tohle není sen rohle je pěkně krutá reailita a ty se mě nesnažíš pochopit víš co to je milovat tě?miluju a miluju tě tolik jako nikoho jinýho pochop mě pro jednou... lidišky řekněte mu to jak pro mě moc znamená a že tohle není opravu jednoduchý víto vždyt si nemohl a nemůžeš poznat jestli jsem se změnila nejsi se mnou už přes měsíc...zkus to se mnou se aspon bavit ja se nechciutrápit pro neštastnou lásku mrzí mě to a omlouvám se může mi být prominuto?

někdy nám život naloží věci zlý složitý nemilý před nás položí už se nesmíš toho bát musíš se rvát tak pojd za mnou..život je někdy lásko zlej tak pojd a u mě se schovej taky nej než ho znáš umí život bejt..

ale na druhou stranu tohle trápení je vždycky podloženo něčím novým..život je neskutečně tvrdej na ty co si to nezaslouží..ale ted vím jedno každej si v životě zaslouží druhou šanci jsme jen lidi a chybovat je lidské protože nikdo není dokonalej a všichni si projdou peklem i rájem..lucí nezaobírej se tím jestli ti písne nebo dívej se dál dívej se nato jestli se ti vrátí a vrátit se bude chtít na reflexy je to rozohdující a pak aspon uvidíš za co moc si mu stála a když z toho vyplny že za moc ne tak toho nelituj..nezsasloužíš si tolik ponižování láska bolí ale musí se za ní bojovat je nepochopitelná a znovu opakovatelná...uvidíšš bude líp jen tochce trochu času jak pro tebe tak pro něj třeba mu to za ty tři týdny dojde a on se vrátí a budete zase spolu spát a budete spolu na refelích neboj se toho risk je zisk a trpšlisvots růžě přináší zkus njaít touhu žít chut se smát..raduj se jestli tě miloval vrátí se uvidíš..určitě to pro něj něco znamenalo vždyt ho znáš tak to neházej všechno za hlavu v jedný vteřině jako on ale dej mu rpostor aby poznal jak moc si schopná pro něj udělat změnila si se a je dobře že to víme my všichni on to zjistí taky dřív nebo pozdeji nevyprchalo to zněj to ne to si nemyslím jen se bojí..ale lásku nezabije neboj bude líp vždycky ¨není tak špatně aby nemohlo být hůř...
píše mi tohle tady každej druhej i neznýmí lidi co narazí na můj dneík..jsem za to ráda ale jsou to takové ty zbytečné naděje asi..vítku co ymslíš? myslíš ještě někdy taky na mě a na to krásný nebo si tak tvrdohlavej a máš před sebou jen poslední okamžiky?toje stupidní nemyslíš,

myslím to tak že když se něco posere tak se začne srát všechno..je mi ted moc úzko je mi smutno je mi do breku jsem zoufalá jsem na pokraji svých citových sil...stala se ze mě citová troska doma to není okej od tý doby co nechodím s vítkem je to takové jiné no prostě jako dřív nuda nuda nuda a zoufalost..v to co přijde nebo vlastně nepřijde..naděje byli vždycky strašně moc velký ale postupem času zjištuju že víek se snaží zapomenout nejpíš..jinak by se totiž sem tam taky ozval jak mi je jak se mám to přátele ělají nebo snad ne?asi jo ale vítek nemůže být můj přítel když já ho miluju a chci aby se to všechno zase vrátilo nevím proč nechce pohcopit že každej si zasloužíme druhou šanci všichni na to máme právo a ne odsoudit člověka bez poznání..nikdo nikdy nedělá stejnou chybu víckrát o to mín potom když miluje...čím dál víc si začínám myslet že to pro něj nic neznamenalo protože kdyby jo tak už mi nejpíš napsal že mu chybím...ignorujeme jak jen nejvíc to jde...úplně mě odepsal..nevím čím to je jestli třeba vlivem rodičů nebo kvůli škole tancování kvůli jiný...nevím nechápu totak strašně moc mě to mrzí..a on to nedokáže pohcopit..kdyby mu na mě záleželo tak se přece vrátit chce nebo mě aspon takhle nertápí...to je vždycky taková radost když se ozve..moje srdíčko se celý klepe protože je to ubíjející doma...doma problémy a když už tak i nuda, všichi přáeleé jsou zdaný takže taky žádná sláva nikoho já nechci nehledám...protože to nejde vítek ve mě zanechal víc než to že se spolu rozejdeme a potom mi dává naděje..proč to dělá copak mě zkouší co vydržím? já už nemůžu chci utíct pryč daleko..venku svítí sluníčko..tolik to láká vyběhnout si ven pohladit něčí tvář políbit oddat se touhám..a mít se ke komu vrátit..ale místo toho sedím u tohodle zkurvenýho pocíčtače a nenadělám nic už měsíc jsem jak chodící troska nic úsměv radost chut žít nic tu není protože to moc bolí od člvoěka kterej vás miloval půl roku a pak ze dne na den přestal? nesmysl nevím o co mu jde už fakt ne..chci počkat ale všichni už víme že tohle je čekaní akrota tak na smrt..oni furt všichni ještě věří že ty reflexy nás dají dohromady ale já už ne..protože mi připadá že jsem pro vítka přestala existovat nepíše..nechybím mu nekouka na profil nechodí na icq nechce se se mnou vidět nechce se mnou mluvit...co tak na jednou kurva?pořád mám jen depku nedokžá celej den myselt na nic jinýho než na to jak moc mi chybí a v tuhle chvíli dvakráít víc..ani se neozval psala jsem mu že jjsem totálně v prdeli z toho jak je to doma a tak ani malej náznak toho že by mi chtěl nějak pomoc..a přitom mi sám napsal že chce být můj kamarád...ale ty si pomáhají... je to strašný tolik trpím tolik toho lituju a on mi nechce dát druhou šanci..proč proč...copak ten půl roku byl alež?bolí to a ubližujeme mi to už..nevím orpavdu co dělat dál.. potřebuju opravdu pomoc proč to nedokáže pochopit že jsem citově slabá? vítku co chceš jetště víc?nedokážeš si představit jak moc to bolí když mě ignoruješ po půl roce bezvadnýho vztahu byl to nejkrásnější půl rok v mým životě..a věřím že nepřijde žádnej lepší..protože mám tolik lámaný srdíčko tolik zbyčovaný tolik poškrámoceny a ty si v sobě nenašel po měsíci a půl soucit s tímhle co poržívám..
stejně si tohle nečteš..protože kdyby jo tak by si dávno věděl že jsem sezměnila a že chci znovu dát ti svou lásku... věděl by si víc jenže pro tebe jsem nejspíš přestala existovat..

bože můj já chci odtud pryč na všechno jsem strašně sama a nevím jak dál je toho na mě poslední dobou strašně moc..a ještě největší starost o svýho broučka no nevímjestli mýho protože asi už nechce mě nikdy pohladit a jábych to ted strašně potřebovala lidišky jestli můžete řekněte mu to prosím že ho moc otřebuju malcolm vrat se mi zpátky miluju tě celou svou duší

přátele vám miláška nenahradí ale pomůžouvám aspon se tolůik netrápit.. byl tu jeden z největších trotlíků no prostě trotlík...byla jsem ráda že ho zase po skoro roce vidímje to takovej šmudla malejale mám ho moc ráda no tož ted mi hrabe úplůně nejvíc..píšu taháky učím se a venku je tak krásně..lidi chápete to?já se už nehcápujsem prostě zvědavá co vítkvoi dal ten půl rok a jestli pro něj něco znamená 22. září jestli jsem ti nepadl do oka tak ja ti do něj klidně vlezu..zvlíštní jiný nový nepoznaný uvidímeale bojím že v něm nezbyl citeček každej si zaslouží druhou šanci ajá to vím a ted lidem odpoustím minulý chyby a i to co mi provedli a zkouším začít znova

ty KRÁVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!to byl ÚLET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
nejlepší nejpraštěnější nejstřeštěnější nejbláznivější nejmilejší nejvíc jetá kámoška je moje iví...to byl zase bláznivej večer kurva ani jsem nevěděla co mám za dvouma kopcema za poklady je to moje zlatíško a mám jí hrozně ráda dokázala ve mě probudit tu novou touhu žít...prostě jsme blby a bylo to fakt koží boží vytáhla mě na brusle kolem 11 hodiny večer..všude klídek tichounko a my tam z toho jejich vražednýho kopce jezdili ...kurva ty krávo to bylo něcoměla jsem strach jestli v týhle rychlosti hodím tlamu tak mě to zabije ale bylo to parádní potom jsme si šli zakouřita na kofolu..no to kouření mi nedělá dobře akorát jsem utropila trapásekneumím kouřit a ani se to učit nebudu byl to fajn večer jen tak s kámoškou prostě na nejvěatší pohodu...
akorát jsem zjistila že já jsem magnetem na trapásky..frenci by mohla vykládat o flašce a jedný koruněprostě střevo
a tak na strašně dlouho chvilinku se mi zastesklo po vítkovi stejně jako iví chtěla bych s ním taky tak blbnout..proč jsme se znali jen přes nudnou zimu kdžy ted je možností.. já ci jeho moc obejmout no tžřeba se dokčám na reflexích

TED JSEM SI KOMPLETNĚ PŘEČETLA VEŠKERÝ DENÍKY CO JSEM PSALA PŘED 1,4. BYLO TO KRÁSNÝ OBČAS BLÁZNIVÝ DOBRODRUŽNÝ ZÁŽIVNÝ NEOMRZENÝ NEOKOUKANÝ BYLO TO PROSTĚ ZAŽITÝ A NEPOPSATELNÝ BYLO TO POPRVÉ CO JSEM SE ZAMILOVALA NA DLOUHO NA POŘÁD NA LÁSKU A SEX ZAMILOVALA JSAEM SE NÁHODNĚ BEZ UDÁNÍ DŮVODŮ BYLO TO TOLIK KRÁSNÝ ŽE SE TOMU SNAD ANI NEDÁ VĚŘIT A ZASE TO KRÁSNÝ BEJT MŮŽE...VŽDYCKY JSOU DVĚ CESTY KTERÝMA SE ČLVOĚK MŮŽE VYDAT A JÁ TED STOJÍM NA ROZCESTÍ ALE MÁM JASNO PŮJDU ZA DRCEM KTERÝ CHCE JEDNO VRÁTIT TYHLE VZPOMÍNKY A ZASE SI UŽÍT KAŽDIČKOU CHVILKU CO PŘIJDE A TO JEN PROTO ŽE VÍM JAKÝ TO JE MILVOAT A BÝT MILOVÁN...JE TO NĚCO CO PŘIJDE JEN JEDNOU A POTOM JSOU TO JEN RŮZNÝNAPODOBENINY..A MOJE SRDCE CÍTÍ ŽE TOHLE JE POPRVÉ A NAPOSLEDY CO MŮŽU BEJT TAK MOC BLÁZNIVĚ ZAMILOVANÁ A CHÍTT ZNOVU TO CO TU JEDNOU BYLO S VYJÍMKOU TOHO ŽE BEZ TĚCH HÁDEK NE NEMÁM TO ZAPOTŘEBÍ PRO MĚ TO UŽ NEEXISTUJE..DOKONCE JSEM SE PŘESTALA HÁDAT I SE SEÉGROU ZVLÁŠTNÍ CO SE KOLEM MĚ POSLEDNÍ DOBOU DĚJE...ALE VÍRA V NÍ JE SÍLA A TOHO SE BUDU DRŽET TED JEŠTĚ DLOUHO...
UVIDÍME NA REFLEXY..TY PRO MĚ ZANMENAJÍ JEDEN VEČER V ZÁŘÍ CO MI UKAZALI CESTU K LÁSCE CESTU KE ŠTĚSTÍ..REFLEXY MI MOC DALI STRAŠNĚ MOC POZNALA JSEM NA NICH NEJBÁJEČNJĚŠÍHO KLUKA POD SLUNCEM NEJHEZČÍHO A NEJVÍCE MILUJÍCÍHO A STÁLE MĚ TO NEPŘEŠLO STÁLE JE TO JAKO TENKRÁT JEN S TÍM ROZDÍLEM ŽE JE PŮL ROKU ZA NÁMI..JE TO POŘÁD TAK KRÁSNÝ A NEOKOUKNAÝ JE TO PRO MĚ VŠECHNO STEJNĚ TAK JAKO TED PŘÁTELÉ CO MI POMÁHAJÍ A DRŽÍ MĚ DĚKUJU VŠEM ZA TO ŽE STOJÍ PŘI MĚ DĚKUJU I VŠEM NÁHODÁM ŽE JSEM MĚLA MOŽNOST POZNAT VÍTKA A DĚKUJU I JEMU ŽE MI UKÁZAL CESTU LÁSKY A DOUFÁM ŽE SE NA TOM ROZCESTÍ ZASE SEJDEME A PŮJDEME STEJNOU CESTOU RUKU V RUCE..SPOLEČNĚ ZA JEDNÍM CÍLEM SE STEJNÝM TĚLEM A JEDNÝM SRDCEM

NEJKRÁSNĚJŠÍ MILOVANÍ JE S OSOBOU KTEROU MILUJETE A TO NEJEN FYZICKYLÁSKA TOTIŽ K SEXU NEODLUČITILNĚ PATŘÍ A KDO TO NEPOZNAL NEUVĚŘÍJE TO NĚCO CO SE POPSAT NEDÁ A CO PŘINÁŠÍ TY NEJKRÁSNĚJŠÍ POCITY..JE TO KRSÁNÝ MÍT SE KE KOMU VRÁTIT PRO KOHO ŽÍT KOHO MILVOAT KOHO OBEJMOUT POLÍBIT S KÝM SI HRÁT SMÁT SE S KÝM MÍT CHUT ŽÍT RADOVAT SE DĚLAT VĚCI BLÁZNIVÝ URČITĚ TO KAŽDEJ POZNÁ NEBO POZNAL NĚKDO TO PRÁVĚ PROŽÍVÁ..VŠEM TO ŠTĚĚSTÍ PŘEJU A ŘÍKÁM HLÍDEJTE SI LÁSKU KTERÁ VÁM ZA TO STOJÍ NIC NIKDY NENÍ JISTÝ A O TO MÍN KDY CO SKONČÍ VAŽTE SI KAŽDÉHO DNE CO ŽIJETE NAPLNO VAŽTE SI TÝ KRÁTKÝ CHVILKY POLÍBENÍ TOHO DRUHÝHO TÉ BLÍZKOSTI TOHO TEPLA A JISTOTY JE TO NEPOPSATELNÝ A SLOVA NA TO JSOU MÁLO LÁSKA A SEX SE NEDÁ NAUČIT TA SE MUSÍ CÍTIT A CHÍTT..
JAKO TO NEJKRÁSNĚJŠÍ A NEJCENĚJŠÍ CO ČLOVĚK MÁ A DO MŮŽE DÁT JE TO NEOKONEČNĚ BEZVADNEJ POCIT LÉTĚT S TÍM DRUHÝ V EXTÁZÍCH POCITŮ AŽ TAM ZA HRANICE MOŽNOSTÍ...UŽÍVEJTE SI TOHO ŠTĚSTÍ.
STEJNĚ TAK JAKO PŘÁTEL KOLEM VÁS VŽDYCKY TO BUDOU ONI KDO VÁM POMŮŽOU KDYŽ KŘÍDLA ZAPOMENOU LÉTAT..PODĚKUJTE JIM ONI ZA TO STOJÍ..STEJNĚ TAK JAKO ZA TO STOJÍ KAŽDÉ PROMILOVANÉ RÁNO

tak a ode dneška znova jinak a hlavně od začátku cítím to a a tak to i bude..plno lásky plno úsmvěvů a taky radosti..sice jsme se s vítánkem dohormady ještě nedali ale já prostě ted začínám znova už nebude vyčítáni ani vyvolaný hádky už nebude nemám čas nechci a hlavně to jedno se změnilonevím jetsli úplně ale vím o tom..tak už nikdy lucí šlo ti to a půjde ti to znovu věř tomu a uvěří tomu i ostatní

jsem to číslo asi mi poslední dobou hráblo nechám si napsat neomluvený hodiny a z toho vyplývá jedno dvojka z chování kdyby to tak naši věděli...no to je tím že nemám dostatek sexu už mi z toho hrabe.
ale co kamarádů mám dost tak se to nějak pořeší...dneska se moc těším na večer chrupkám s ivíkem doma aspon nebudu sama když už teda nic jinýho cukřík se neozval asi zapoměl...ale lucí hlavně nesmíš brečet jutřeba se vrátí za tebou možná mu ty refelxy říkají stejně hodně jako tobě...tak uvidíme..cítím to já a cítíme to všichni prostě sem se změnila a dělám spoustu věcí jinak kdyby to tak věděl i on co se mu tak asi honí hlavou?mě to přijde všechno moc líto a zase bych s ním chtěla lítat v oblacích..je to prostě můj mazílek

Vdejte/Ožeňte se s Mužem/Ženou s kterou rádi diskutujete. S přibývajícími lety sa stane diskuse najdůležitější aktivitou.
Nevěřte všemu, co pociťujete. Neutrácejte všechno a nespěte do sytosti.
Když vyslovíte « Miluji tě » buďte o tom přesvědčeni.
Když vyslovíte « Omlouvám se », dívejte se dané osobě do očí.
Věřte na lásku na první pohled
Nevysmívejte sa nikdy snům ostatních. Lidé, kteří nemají sny, nemají toho mnoho.
Milujte vášnivě a vroucně. Můžete být zraněni, ale je to jediný způsob jak žít naplno.
Nesuďte druhé podle jejich rodiny.
Hovořte pomalu, ale uvažujte rychle
Připomeňte si, že pro velké projekty a velké lásky je třeba riskovat.
Když prohrajete, neprohrejte poučení, které z toho vyplynulo.
Nenechejte malou hádkou zranit velké přátelství
Když si uvědomíte, že jste udělali chybu, hned proveďte opatření na její nápravu.
Dejte ostatním druhou šanci. Každý může udělat chybu. Jsou to jen lidé.
Milujte sa tak často, jak je to jen možné.

dneska mě dostal jeden vzkaz jedna myšlenka:bylo to krásný zůstan sama sebou vždycky je tu spousta přátel kteří potřebují pomocná křídla a i oni tě nadzyhnou když se nemáš už jak dostat z trápení vždycky tu pro tebe bude hrstka tvých nej lidí co máš nejradši...čas rány zahladí a poučí koukej se do předu si mladá krásná holka a určitě máš spoustu věcí ještě před sebou a to že tvoje srdíčko miluje se nikdy neztratí..dodá ti to sílu do dalšího boje a ty ho pak ustojíš a budeš vědět ¨jak dál...bolí to asi dost když ztratíš člvověka kterýho miluješ ale když on sám nechce ti dát druhou šanci není hoden tvých slz protože my všihcni děláme v životě chyby a každej má tu cenu at svou nebo tu druhou zasloužit si druhou šanci..všichni jsme jen lidi...citiy v tobě zůstanou to se z tebe nevytratí náhodou dej tomu čas dej tomu to co srdce chce jestli mu ten půl rok za něco stál věř že se vrátí a když ne za měsíc tak za dva vrátí se a jestli si pro něj byla jen dalšíkapitolou v životě tak na tebe zapomene a ty tak budeš vědět že i když jste si za to stáli oba on stál za mín a i ty máš svou cenu...
potěšilo mě to a vlastně je to pravda mám svou cenu a tu už jsem podcenila za všechnojsem se omluvila přiznala svou chybu snažím se být jiná-musím se pochválit udělala jsem tenhe týden tolik dobrých skutků jako ne za celej rok asi a asi bude nejlepší to nechat na tom jak to čas bude chtít bude to bolet bolí to už ted když člvoěk se prosí a chce všechno vrátit nevadí mi ta cena za to ponížení vadí mi ten princip toho že už ani jako přátelé to nejde..z jeho strany nevím co si tím chce dokáazt ale já jsem se změnila je mi líto že nechce poznat jak moc nechávám tomu čas..jestli mu to něco řekne nevím a jestli pro něj něco znamenaly refelxy 22.9.!!!!tak věřím v to že přijdede a nějak to pořešíme..a když ne bude to bolet bude vítězem ale zároven prohraje vlastní slovo..byl to on kdo mi dal naději který já věřila a pořád věřím..řekl že až se jeho srdíčko zahojí vrátí se.....a slovo dělá chlapa a rozumný lidi..jsem moc mladá na to abych věděla co mě čeká ale jedno vím i já si zasloužím to druhý poznání a znovu zamilovaní a je mi líto že vyměnil lásku ....jsem člvoěk a mám city ted už silnější a křehčí ale rozhodně bych nedokazala za tak krátkou dobu si najít náhradu to ne...zbyla ve mě láska a to co zbylo ve vítkovi ukáže čas a ta holčina má pravdu..jestli to pro něj něco znamenalo vrátí se jeestli jsem byla jen kapitolou tak nezbyde nic jinýho než nad tím zaplakat...
stejně vím že si to vítku nečteš mrzí to všechno sposuta věcí se změnila jen ty si to ještě nepoznal -poznat nechceš...

Vždy,abys našel,musíš něco ztratit...vždy,abys dostal,musíš něco dát!Cesta vpřed je se někdy vrátit a zvítězit je někdy se též vzdát.... ok,chápu.... Ale proč člověk ztrácí to,co získal... a když dá,tak nic nedostane zpět,když nepočítám zklamání... Jediný,co chápu,je,že i když se vracím svým způsobem zpět a vzdávám se,tak jdu vlastně vpřed a vyhrávám... Proč? Protože,i když pozdě,tak i tak začínám rozpoznávát bezcharakterní lidi,kterým se chci vyhnout...to kvůli těm slzám mi to za to nestojí:o( A ten človíček,který se snad nechal oklamat víc než já,tomu to nemám za zlý... Taky jsem tu jednou byla na rozcestí,viď Aleši? A nechala se zaslepeně vézt špatnou cestou... Prostě se nechala ovlivnit virtuálními "přáteli" Naštěstí mi brzy došlo,že virtuální přátelství mi nikdy nenahradí pocity dvou lidí,kteří věří v to krásný...lásku... A dostala jsem příležitost všechno napravit... A tak chápu,že se mi to vrátilo... Moc děkuju člověku,který mě z tý wrong cesty vyvedl.... A omlouvám se člověku,který jde špatnou cestou a já nemám sílu ho vzít za ruku a vézt tou správnou... Já sama zavírám dveře,abych neslyšela,až jednou bude volat... Nechci to slyšet...já chci jít sama...a za to se vážně omlouvám...

chybí jiskřička chybí vzpomínka chybí touha chybí smích...život můj mě podráží a jen malej záchranej bod jsou moji přáteleé..moc jim za to děkuju ale nikdy jsem nepřišla na to proč to se mnou moje láska nechce zkusit znova copak mu nechybím copak mu to všechno nedochází?vítku nejsme malý děti co si hrajou na schovávanou ale tohle je hra na to kdo víc vydrrží já to nebudu budeš vítězem...jsem totálně na dne poslední co ve mě zbylo je naděje opravdu silná naděje v t že ti začnu chybět a na ty reflexy přijedeš... přece to maělo význam a tu cenu to má pořád pro mě i pro tebe já už odhodila všechno co jsem chtěla měla dala a ted te prosím z toho nejhlubšího citu že tě mám pořád plnou hlavu a není to jednoduchý pochop mě udělala jsem chybu ale už nidky ti nechci ublížit věříš mi????????
protože ještě před 14dněmi si psal tu sms že ti chybím a že mi tu šanci dát chceš?"!!!tak co lásko můžu ti zase řílkat medvídku a neskutečně dlouho tě hladit po tvářích...
vím neměls to se mnou nejhlehčí a za to chci říct ti dík za to že máš mě rád a že budeš i v nouzi jen o mě stát si pro mě láskou největší já si tě opravdu vážím...hlavu svou přikloním k tobě na polštář chci tě líbat a hladit tvoji hebkou tvář )směv tůvj mé srdce stále zahřívá je jak klíč co bránu lásky otvírá..s tebou poznávám lásku co dává sílu žít já to přiznávám že je to krásný někoho mít komu můžeš všechno říct ten co má tě rád .....

na co si pořád hrát?ten vztah byl krásnej neměl chybu až teda jednu velkou a to mě..nedokážu nikdy pochopit proč jsem tohle dělala asi proto že jsem nikdy opravdově nemilvoala a tak jsem se nikdy neměla možost poučit až vítek mi ukázal cestu jak dál a včem je ta velká chyba a nevím proč nechce být ten co zjistí že já jsem se změnila a chci být znovu milována chci znovu poznat to nepoznané a chci všechnu!!!!!!!!!!!!!!lásku dát jen jednomu...proč to tak bolí to že on nechce to samý?proč to tak strasně dlouho trvá..jak se říká všechno zlé je k něčemu dobré a myslím sei že to platí..já už nikdy mu neublížím a chci se stát znovu jeho oporou a pomáhat mu se vším co nám život posatví do cesty..společně..je to moje největší láska a to pořád brečím tu azse po dlouhé době jelikož je to ubijející a jak říkal vítek nemám sílu nemám ¨zblya mi troška naděje v to že pro vítka ten půl rok nebyl z bytečnej a že mu reflexy dali krásnou lásku i když jsem si jí vážila málo ale miluju ho a vždycky jsem milovala jen to ted hodně bolí si to omět přiznat že si za to můžu sama ale odhodila jsem veškerou svou sobeckost a hrdost tu hlavně..prosím já umím být jiný proč tomu nechce věřit..tolik sebojím že toho 27 nepřijede a potom už nepřijede nikdy a už mu nebudu mco tbýt na blízku hrozně moc chci..pochop to vítku stejně vím že si tyhle bláboly už nečteš..nečteš a tak nevíš co poslední dobou se ve mě zlomilo co je jiný ...musela bych bejt blbá kdybych chtěla znovu hádky nebo výčitky chápeš to mi za to nestojí pochop mě prosím pro jednou já ti neublížím chci ti dát svou lásku lásku čistou jako byla na začátku zářivou jedineščnou upřímnou milující nezapomenutelnou věčnou..vzpomen si taky na to co si mi psáíval so si psal do deníku jaký byli krásný víkendy..já cchi zase mít se ke komu vracet..víš je to teak težký to pochooit. doufám a toje to poslední co mi zbylo že 27 se uvidíme i kdyby jen jako kamarádi..víš...mrzí mě to a říkala jsem to mockrát..tak proč proš je tvoje srdce tak chladné když mi slíbilo že až mu bude líp že se za mnou vrátí?proč?

v životě člvoěka nic neznamenají ale pro mě to bylo dneska jako věčnoust...stála jsem tam promrzlá na kost ale chtěla jsem ho vidět aspon vidět koldis je hrozně fajn týpek hodila jsem s ním minutovou řeč. pohoda no a pak asi 5minutovku s vítkem bylo to krásný ho vidět se usmívat sklyšet jeho hlas..ale potom to boleo a moc vědět že ho nemůžžu obejmout že se k němu nemůžu přitulit..nevím co chce a co udělá je to strašný někoho milovat a ččekat na něco co nejpíš nikdy nepřijde...boužel... nevím proč nedokáže pochopit jednu prostou věc...nikdy bych už nevyvoala hádku a nechtěla ho ztatit a tohla velká zkouška by náš vztah jen posílila tak jak dlouho ještě...reflexy poslední naděje..ktrerá umíra poslední nevím jestli pro něj ty refelxy něco znamenají nebo ne...ale pro mě jo a dost...tam azčíná náš krásnej příběh..tam začíná láska tam začíná slovo ty a já a celej vesmír...tam...taky kolem 22 a jestli to pro něj mělo význam a něco mu to dalo tak si myslím že bych si tu šanci druhou zasloužila..proč nevěř v to že já se dokázala tímhle poučit...ale moc mu přeju aby mu ten cásting vyšel i když nebudu moc t výt u toho vždycky jsem chtěla být s ním když tancoval a chtěl tancovat.. nikdy není pozdě začít znovu... a jak zpívají divokej bill nikdy nikdy nidky nikdy nikdy nikdy neříkej to nejde... uvidíme uccítíme poznáíme a
pak pak skončí vššechno..nevím proč mi nevěří takhle nikdy nepozná jestli jsem se změnila at mi dá měsíc nemá už co ztatit a já jo alepřesto do toho jdu..chci moc a srdíčko chce taky dát svou lásku vyslyěteho anděle

tak přeci jenom mě ivík vytáhl tam k nim na čarodějnice bála jsem se ale bylo to super byl tam velkej vojenskej vztah peklo se tam prase velká hranice spousta čarodějnic pivo plzen za 10kč a prostě pohoda..spusta lidí bylo tam snad 50lidí...a slaivlo se zpívalo a pak taky něajký ty zvkyy ..seznámila jsem se tam s prima lidma a někteří ,mi strašně přirostli k srdíčkuprostě pohoda byla tam verča slavětínská s vígmim můj ivík ančí terka monika vraník.....a další co jsem tam znala sice mi bylo smutno ale jedna holčina přišla s tím a říká tak mu zavolej tak jsme s ivíkem volali..jenže jsme torochu nehlídali čásekale nevadilo bylo to fajn ho slyšetsice s ním víc mluvila iví ale i tak prostě na pohoduudělalo mi to radost jednoduše
dneska první máj.. hezký ale já neci žádnou pusu od nikohoůů jinýho protže ještě někde daleko je čumáček kterej si jí zalsouží ejvíc...za tu lásku co jsme spolu prožili četla jsem jeho deníčky byli zvlšítní plný lásky..a ted vím že on mě miloval víc než jsem si dovedla představit ..ale ted ej to naopak protože už nidky nebudu nic mu vyčítat jemu a ani nikomu jinýmutak zatím pořád živořím ale posílám pusu tam daleko..

lidi tak tentorkrá jsem to přehnala rapidním způsobem nejenže jsem přišla domů skoro v 3.30 ale utratila jsem veškerý prachy za chlast a nedokážu vůbec spočítat kolik jsem toho vychlastala...no a taky že mi je dneska zle k zblití je mě hrozně bolí mě od hlavy úplně všecho..hlava, nohy po tom tancování prdel na kterou jsem spadladivím se tomu co jsem to vydrželaale bylo to fajn horneti hráli super prostě a začali se mi líbit tancovali jsme na všechny série co tam byli až do úplnýho koncesem se vyblbla dost ale znám svou cenu takže jsem s nikým netancovala ani nekousala ani nespala a dokonce jsem tuhle zábavu ani nekouřila a to myslím dvojsmyslně prostě jsem hodná holkajelikož mi tam chyběl muj čumáček..no ne můj už ale doufám že snad ještě někdy a jestli se nedáme dohromady do reflexů nebo na nich tak už stejně nikdy a tak doufám že spolu ještě budeme já ho chci moc líbat obímat znásilnovatchybí mi a nebudu se tajit tím že michybí moc a myslím si že kdybych byla s ním tak takhle brutálně nikdy nechalstám
pokecala jsem si tam s lidma bylo to fajn a naštěstí tam enbyl marek jedině dobře že tam nebyl ale nevím o co mu šlo když mi před půlnocí volal? taky samozdřejmě na kaši.. a tak nevím co chtěl beztak to jedno ani kdybych byla na mol takmu nedám nic nebude hrůza!"!!!
já mám ještě někde daleko svýho broučka kterýho miluju a nemůžu ho ani dneska na čarodějnice vidět to mě sere nejvcí...no s tím už nic nenandělám...bolí mě hlava jako svina a ani jsem to něajk nedospaal..byla tam s námi i moje ségra.noprostě zábava fajn akorát se ráno probudím strašně brzo jen kvůli tomu že zase přemýšlím a myslím na vítka..hele víto jo nechc mě spát...no odpočívat dneska znova chlatačka jedu do šimanova pod velkej stan kde bude prasátko pěkně a sudy s pivem no prostě zase akce jako bejk...budfu tam i nocovat s ivíkem kterej nebyl na zábavě no a zítra vám řeknu jak je mi zase špatně.. nic novýho já chci svýho broučí....

šok!!ty jo já nemám co dělat a brouzdám po netu když v tom zjistím že přijedou do ústí 27.5. REEEEFFLEEEXYYYY!!!!!!!!!!!!TY JO JÁ PADNU ČEKALA JSEM JE AŽ TAK V ČERVNU A ONI UŽ PŘIJEDOU TENHLE MĚSÍC PARÁDA SENZACE...JENOM MĚ TO BUDE ASI KRAPET SRÁT BUDU TAM SAMA JÁ NECI TAM JSEM SE DALA DOKUPY S VÍTKEM A TED TAM BUDU SAMA BENO ALE BUDE TAM DOST LIDÍ CO ZNÁM TY JO UŽ TED SE MOC TEŠÍM MOC MOC MOC NO A NAŠI MĚ CHTĚLI VYTÁHNOUT NA NĚJAKEJ RODINEJ VÝLET NE NIKAM NEJEDU TOJAKO ZARUČENĚ ŽE NE JÁ SE BUDU BAVIT REFLEXY!!!!!!!!!SJUPR
A TAKY 21.10AŽ PŘIJDEDE ARGEMA ALE TO JE DALEKO..HLAVNĚ ŽE TU BUDOU REFLEXYJUCHŮ HNED MI TO ZVEDLO TEN POCHMURNEJ DEN..BYLA JSEM BĚHAT CHICH NĚJAK MĚ TO NEBAVILO ALE NA TRUC JSEM BĚHALA A TAKY ZMOKLA NO SEM TRDLO JÁ VÍM

dejě se toho moc a moc ale nejvíc mě ted trápí to jak to dopadně s vaškem chuudák..vrátila se mu nemoc ze základky a mám strach jako že zase zamešká a nikdy to už na tý střední nedožene co jsou o proti tomu moje věčné čekání na vítka kterýho miluju je to maličkost a je mi toho moc líto toho všeho co se kolem mě poslední dobou děje..ani o vaškovi nic nevíme nikdo pořádně..jen to co jsme slšeli jednou..a kekiho není vidět prootže už se přestěhoval..další chudák je mi těch lidských osudů tolik lítobyli to mý přátelé ze základky a moc je mám všechny ráda zažila jsem s nima 9 let ato už něco znamená..rozvedli se mu rodiče a jirku jsme teda jako enviděli dlouho ani martínka jsem neviděla naposledy jednou v humpolcijentak zběžně..asi to má zajímavý vždycky byl jinde než my a já mu to moc přeju protože přátelé jsou pro mě hrozně podstatný a já zjistila že je nemít tak už tu nejsem..moc mi všichni pomohli a pomáhají.a i ti o kterých bych to neřekal jako byl a je dááda trotlík frenci můj ivík moje praštěná ségra mamkapetaverča ze školy jarda jatro verča kalinova pomohli mi hodně v největší krizi..a já se ted snažím pomáhat všem co mají poroblém..někdo to vážně potřebuje víc než já..doufám že to s tím vaškem bude v pořádku a zase budeme moct všichni společně na zábavu...a taky mi došlo že to že se trápím z dlouhýho čekání k ničemu nevede je to o proti tý rakovině co má vašík málo a tak si začínám vážit jiných hodnot..ne že byláska vyprchala to ne ta je silná nejsilnější ze všeho ale ted je mi to stejně k hovnu vítek se neözýva ani jako kamarád tak ted jsem to přesnula až na druhé méísto jde mi opravdu o štěstí a zdraví jiných než o to jak to dopadne..dopadne to jak koliv ale vašek možná zase bude muset opakovat...držím mu palečky všichni mu držíme palečky..je to hrozně pro mě smutný..nic nevíme a tak stačí jen doufat a víra je síla...
doma to taky není ideální... pořád je něco kolikrát mám chut utíct daleko třeba jen kdyby za vítkem aby mě mohl znovu pohldit ale vím že by to nemělo nejmenší cenu prej mě nechce vidět je to taková škoda ani neví co mě poslední dobou posílilo a popohnalo zase kus dál neví to jakb ymohl.. jsem zvědavá jak to mezi námi nakonec dopadne a jestli se k sobě vrátíme spíš ne jak to řekl sám..další bolest..ted nemám vsrdíčku vůbec dobře je mi tak nějaak špatně..ze všeho toho tady a hlavně taky z mých poučených chyb..boužel..držím palečky at to dopadne dobře vašíkovi a i mě...mám strach o něj..doufám že se to dá léčit a nezamešká... jsme s tebou vašku jako tenkárt nazákladce jen s tím rozdílem že si budeš muset pomoc pak sám se školou ale neboj máš tam kekiho máme tě rádi..a to nemluvím jen za sebe ale z anás ....

aje to na hovnoaž sem se tomu divilaale klidně je to k
dneska měl přijet za mnou trotlík se prej podívat jak mije a tak je hodnoučkej umí mě rozesmát ale nepřijdee prší tam a já nevím co budu dělat kromě toho že nejspíš prosedím celej hnusnej den u pcto nevadí večer přidjou holky a jdese kalit no doufám že neutratím zase všechno kapesný 200 za chlast jako minuleale to jsem jí pak mělaco seru na to je to jednou za týden.. teším se moc ale nejsem při nejmenším zvědavá na číhovku a strejčkovouno a hlavně na vítkovouto je rpostě deko!!!!!!a taky je nahovno že tam zase bude marek je to v prdeli ale řekla jsem to narovinu s ním do postele nevlezu prootže je panictak uvidíme co se dneska ještě dozvíma stane se...no jo ale budu tam sama takže kromě chlastání a ancování tamnebudu dělat žádný neplechy jenom s ivíkem...zahulíme uvidíme

ale musím se pochválit napsala jsem snad svůj nejdelší vzkazík a to vítkovi byl dlouhej psala jsem ho něco přes hodinu a pořád jsem nad ním uvažovala a přemýšlela...bolí mě spousta věcí přemýšlím i ted jestli ten vzkaz měl vůbec cenu.jestli nám to oboum něco dá já nechci být sama a nechci být s nikým jiným než s nímsou to jen prosby nic víc..a možná už i nesplnitelné sny..

zítra budu blbnout pořádně se vytancuju zablbnu a taky trochu naliju aby byla prdel.. to bude bude tam dost lidí co znám a chtějí se mnou zapařit.. prsotě na pohodu no ale na ploužáky jdeme k baru s ivíkem protože bych se musela rozbrečet jelikož nevím a neví to asi nikdo kdy se vítek nejpíš vrátí jestli se vrátí ještě někdy

PŮL ROKU tohle je deníik psanej přesně 22.3. půl roku aza měsíc se můj život změnil už je bez krásných věcí bez vítka je smutnej a já vzpomínám na tokdy každej můj deníček byl krásnej byl o vítkovi.. doufám že se to jedno vrátí znova zpět teším se na maličktosti..jenže asi zbytečně vítek to tak už nebere
TAK A DNESKA JE TO PŘESNĚ PŮL ROKU NA DEN CO JSEM SE SVOU LÁSKOU.. [] ZPETNĚ SI ČTU MOJE DENÍČKY..PŘEMÝŠLÍM O TOM JAKÉ TO BYLO CO BYCH ZMĚNILA CO BYLO KRÁSNÝ CO MI VZALO DECH, CO MĚ MÁLEM SRAZILO NA KOLENA JAKÁ JSEM JAKEJ JE ON O TOM CO BUDE NEJPÍŠ DÁL JAKÝ TO BYLO A CO JSEM VŠECHNO ZAŽILA POCHOPILA K ČEMU DOSPĚLA VČEM JSEM SI UDĚLALA JASNO CO NAOPAK ZVRÁTILO MÉ DOSAVADNÍ MYŠLENÍ NO JE TOHO MOC ANI NEVÍM KDE ZAČÍT ABY PAK MI NĚKDO NEŘEKL ŽE VŠECHNO MOC ŘEŠÍM. [] ŘEŠÍM NOA CO JÁ POTŘEBUJU MÍT VE SVÝC VĚCECH ORPAVDU POŘÁDEK A JASNO.. ZAŽILA JSEM TOHO S VÍTKEM STRAŠNĚ MOC A ZA SPOUSTU VĚCÍ MU STRAŠNĚ MOC DEĚKUUJU [] POCHOPILA JSEM ŽE KDYŽ SE ČLOVĚK OPRAVDU ZAMILUJE JE SCHOPNEJ OBĚTOVAT VÍC NEŽ SIPŘEDTÍM MYSLEL A KDYŽ JEŠTĚ VÍ ŽĚ TEN DURHEJ JE NA TOM PODOBNĚ... MÁM HO STRAŠNĚ MOC RÁDA A POSLEDNÍ4MĚSÍCE NEJVÍC ZE VŠECH..V TY PRVNÍ MĚSÍCE PŘEVLÁDAL POCIT STEJNĚ VÍTA STEJNĚ MAREK...NEHELDALA JSEM V NAŠEM VZTAHU NIC ZVLÁŠTNÍHO..ALE POSTUPEM ČASU MĚ TA LÁSKA NAUČILA MNOHA DŮLEŽITÝM VĚCEM A TO NEJ ŽE JE LEPŠÍ SE O TU LÁSKU S LÁSKOUDĚLIT ... POZNALA JSEM PÁR NOVÝCH LIDÍ A JINOU KULTURU JINÝ NÁZORY A ZVYKY..NEŘÍKÁM ŽE BYCH SE NĚKDY NEVRÁTILA K TOMU JAKO DŘÍV TO JÁ VÍM ŽE SE STEJNĚ VRÁTÍM JENŽE TED TO PŘES ZIMU NEJDE A TAK MI TO ANI MOC NECHYBÍ.. V LÉTĚ ROZHODNĚ BUDU TRÁVIT SPUSTU ČASU U VODY NA KOLE KOLEČKOVÝCH BRUSLÝ PLAVAT BLBNOUT,,,STANOVAT,,,DĚLAT ŠÍLENÝ VĚCI V TOM MI NIKDO NEZABRÁNÍ TO NE A HROZNĚ MOC BYCH SI PŘÁLA ABY TYHLE PRÁZDNINY BYLŸ TY NEJHEZČÍ DO ZAČÁTKU S VÍTKEM.. [] ABY DALŠÍCH BYLO JEŠTĚ MOC ALE VŽDYCKY JSEM ZAVZPOMÍNALA NA TYHLE PRVNÍ PRÁZDNINY S NÍM JSEM NA NĚ ZVĚDAVAÁ PROTOŽE VÍM ŽE MÁME SPOUSTU JINÝCH NÁZORŮ A TAK... [] ALE I PŘESTO SI UMÍME VYHOVĚT.. TEŠÍM SE NAÉTO MOC PROTOŽE JE I VÍC MOŽNOSTÍ...TEŠÍM SE NA VŠECHNO CO JEŠTĚ PŘIJDE A ZAŽIJU S VÍTKEM TEŠÍM SE NA VŠECHNO SPOLEČNÉ...ALE NĚKDY MI PŘIJDE ŽE NAŠE SPOLEČBNÉ JE STRAŠNĚ DALEKO OPROTI JINÝM..JÁ JSEM VŽDYCKY MĚLA PŘEDSTAVU TOHO ŽE DO 25 BUDU BYDLET SAMA BUD V BYTE NEBO NEJAKYM DOMECKU..JAKO BYDLÍ MOJE SESTŘENKA ŽANETA [] JENŽE NEJSPÍŠ ASI NEBUDU A ENVÍM NEBUDU TO ROZEBÍRAT ALE ZA ROK MI UŽ BUDE 18 A TO SE PRO MĚ NĚKOLIK VĚCÍ ZMĚNÍ..I KDYŽ SINESTĚŽUJUU UŽ TED MILUJU SVÉ RODIČE PROTOŽE MI DALI MAXIMÁLNÍ SVOBODU..VOLNOST..A MÁM VŽDYCKY PRÁVO NA TO TRÁVIT ČAS S VÍTKEM BEZ ZÁKAZŮ NEBO OMEZENÍ..V PODSTATĚ SE MI V 18 NIC NEZMĚNÍ JELIKŽO PRO MĚ SE TOZMĚNILO Ž TED A JSEM ZA TO EJVÍC RÁDA SNAD JEN TO ŽE SI CHCI UDĚLAT ŘIDIČÁK... [] NEVÍM JAK TO BUDE V BUDOUCNU DOUFÁM ŽE NÁM TO ORPAVDU JAKO VYDRŽÍ JELIKOŽ MÁM NĚKDY VELIKÝ TEN NEJVĚTŠÍ STRACH Z TOHO CO BUDE...TŘEBA SE MU PŘESTANU LÍBIT PŘESTANU HO PŘIRTAOVAT..A UJDE S NĚJAKOU JINOU ALAE PAK TO UŽ NIKDY NEBUDDE TAKOVÝ A SPÍŠ SI MYSLÍM ŽE TO PAK ANI NEBUDE MÍT SMYSL ASPON NEN PRO MĚ..NEVÍM STÁT SE MŮŽE VŠECHNO ALE URČITĚ KDYBYCH SE S NÍM ROZEŠLA JAKOŽE TO NECHCI ANI V EJHROŠÍM TAK NEVÍM CO BYHC DĚLALA PROSTĚ BYCH SE ZBLÁZNILA PRVNĚ Z TOHO ROZCHODU PROTOŽE NIKOHO JSEM NIKDY NEMILOVALA ZA TAK KRÁTKOU DOBU VÍC...ANI MARKA NE..TOHO JSEM ZAČALA MÍT HODNĚ RAÁDA AŽ KE KONCI 9 ALE PAK UŽ BYLO POZDĚ..ŠKODA.. NEVÍM NEŠLA BYCH ANI ZA MARKEM TO NE JE CITLIVEJ ALE TOHLE BY MU BYLO JEDNOSPÍŠ BY MĚL JEŠTĚ RADOST ŽE SE K NĚMU VRÁTÍM A BUDU JEHO UŽ NE JAKO POTREBA ALE JEHO HOLKA ..MINULE KDYŽ MI TOŘEKL..TAK JSEM TAK POCÍTILA TAKOVU TU VINNU ALE NEMŮŽU ZA TO PŘECI ČLVOĚK NEOVLÁDNE TO DO KOHO SE ZAMILUJE [] BYLO MI TOHO PRVNĚ LÍTO ALE POTOM NE..MARKA MÁM RAÁDA JE TO FAKT FAJN ČLOVĚK NEPUSTÍ SI K SOBĚ NIKOHO A JSEM MOC RÁDA ŽE JÁ JSEM SE DOSTALA TAK HLUBOKO..NENE NEBUDU TU UŽ MLUVIT O MARKOVI TOHO MÁM PLNÝ DENÍČKY A STÁLE BYCH O NĚM MOHLA STRAŠNĚ MOC MLUVT ale v určitý fázi VZTAHU S VÍTKEM MĚ TO PŘEŠLO ALE POKAŽDÝ KDYŽ KOLEM NĚJ NEVĚDOMKY PROJDU A PODÍVÁME SI DO OČÍ VŽDYCKY VIDÍM JEDNO VIDĚLA JSEM TO UŽ TENKRÁT CO JSEM MU TO NAPSALA A VIDÍM TO DODNES.. MÁ TAM ZKLAMÁÍ VELKÉ TOUHY ZÁŽITKY PŘÁTELSTVÍ MÁ TAM VŠECHNO TO CO JSME SPOLU PROŘILI MÁM HO RÁDA..JE TO JEDEN Z NEJ KÁMOŠŮ ZE ZÁKLADKY..ALE TO JE VŠECHNO I KDYBYCH CHTĚLA VÍC..A JÁ VLASTNĚ ANI VÍC NECHCI NEVÍM PROSTĚ MĚ VÍTA UŽ BERE NA VŠECHNO A ZE VŠECHO NEJVÍC..ASI HO ORAPVUD MILUJU A UŽ TO NENÍ JEN TO TAKVOÝ JAK NAZAČÁTKU NO CO TAK TO BUDE JAKO S DOLEŽALEM NEBO TAK..NE JE TO KRÁSNÝ A PRO MĚ TO MOC ZANMENÁ A ROZHODNĚ BYCH NEVYMĚNILA NIKDY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§JDENU NOC ZA CELEJ VZTAH CO JSEM PROŽILA S VÍTOU..MLUVÍM TED DOCELA VÁŽNĚ A UPŘÍMNĚ A VLASTNĚ SI DO DENÍČKŮU MŮŽU PSÁT COC CHCI A O KOM CHCI KDYŽ TO TAK CÍTÍM JE TO JENOM MOJE STRÁNKA MŮJ ZÁJEM MOJE POCITY... ASI TOHO BYLO UŽ O MARKOVI DOST..NEJPÍŠ JO A TO NAPOŘÁD..I KDYŽ HO STRAŠNĚ RÁDA VIDÍM PROTOŽE SE VIDÍME MALINKO..TAK TO STAČÍ A STAAČÍ MI SI S NÍM POVÍDAT..UŽ JEN TO ZAHŘEJE NA DUŠI NĚKDY MI PŘIPADÁ ŽE MI NIKDO!!VÍC NEROZUMÍNEŽ ON DOKÁZALA BYCH S NÍM KECAT CELÝ HODINY A POŘÁD BY MĚ TO BAVILOA POŘÁD BYCHOM MĚLI O ČEM KDYŽ S NÍM JDU TAK PAK ÁM ŽDYCKY CELEJ DEN STRAŠNĚ DOBROU NÁLADU TU NEJLEPŠÍ PROTOŽE JSEM ČLVOĚK CO SE NEUMÍ VYJÁDŘT V JEDNÝ VĚTĚ JEDNÝM SLVOEM A TO S TÍM KONČIT TO NE JÁ SI POTŘEBUJU VŽDYCKY S NĚKÝM MOC POPOVÍDAT ABY SE MI UDĚLALO DOBŘE ABY MI BYLO FAJNPROSTĚ NESNÁŠÍM KECI TYPU PROČ TO ŘEŠÍŠ, TAK NE, JEŽIŠ MŮŽEŠ UŽ DRŽET HUBU...A TAK..PROČ KDYŽ SI RÁDA POVÍDAM A SNÍMSI POVDAM NEJRADŠI KROMĚ MOJÍ SÉGRY TA TO VŽDYCKY CHÁPE NEJLÍP A JE TU VŽDYCKY PRO MĚ [] A TU MÁM RÁDA ZE VŠEHO NEJVÍC.. [] A PO PŮL ROCE SE MI PROSTĚ ZMĚNILI HODNOTY A TAK JSEM ZJISTILA ŽE VLASTNĚ NESTOJÍM O MARKA JAKO AKOVÝHO ALE O JEHO PŘÁLETSTVÍ A POMOCNOU UKU JAKO VŽDYCKY O VÍC PROSTĚ NE ANI JSEM NEDOKONČILA MYŠLENKU TOHO CLEÝHO ČLÁNKU [] CO JSEM CH¨TĚLA ALE PROSTĚ PRO MĚ JE VÍTÁNEK NĚČÍM TAKOVÝM VZÁCNÝM A ANI POPSAT SLOVY TO NEUMÍM JSEM I PO PŮL ROCE MOCINKY ZAMILOVANÁ A NEBOJÍM SE TOHO DALŠÍHO PŮL ROKU NEBOJÍM SE TED UŽ NIČHEO PROTOŽE VÍM ŽE HO MILUJU LÁSKOU VELIKOU STEJNĚ JAKO ON MILUJĚ MĚ A KVŮLI NĚMU UDĚLÁM VŠECHNO A PRO NÁŠ VZTAH TAKY.. [] JSEM MCO ŠTASTNÁ A HROZNĚ SE MI VYBAVUJOU TY NEJKRÁSNĚJŠÍ VZPOMÍNKY S NÍM A ZE JICH JE STRAŠNĚ MOC SPOUSTA A HALVNĚ MILUJU AŽDEJ VÍKEND... TEŠÍM SE NA TENHEL PÁTEK BUDEME SPOLU VPARDÍNŮ VEČERET NA MŮJ ÚČET [] [] A PAK BLBNOUT DOUFÁM I SPOLEČNĚ NA DISKO A PAK BUDE I MOŽNÁ KRÁSNÝ MILOVANÁNÍ [] MILUJU HO A NEBOJÍM SE TO ŘÍCT NEBO NEBOJÍM SE TO CÍTÍT JSEM SI JISTÁ A POPRVÉ V ŽIVOTĚ JSEM VÍC NEŽ ŠTASTNÁ JEN S JENDÍM A JEN JEDNOMU PATŘÍ MOJE SRDÍČKO CELÝ BEZ KOUSKU VINY BEZ KOUSKU NENÁVISTI.. [] [] ..

ty krávo to je úlet... super. na kaši střískaná jak dobytek jen si posluž stejně ti nedám

ode dneška všechno jinak a jinam..kdo ví pochopí kdo netuší nepozná.. vrátím se ale čeká mě dlouhá cesta snad poučí snad zkušenosti získám snad dojdu a snad oceníní se dočkám snad mě láska pohladí a rány zahladí sand mi čaas ukáže cestu správnou snad udělá to v co člvověk doufá snad to bude čas co ukáže a láska ve víru pomůže....

Když polámeš andělům křídla,oni pláčou.Zlomíš-li jim jejich srdce,ono pak krvácí.A když zabiješ jejich lásku,jim se pak zdá,že přestali žít..

děkuju vám všem co jste mi drželi palečky a moc mě podporaovali moc vám za to děkuju...pomoc přátel je krásná a poznala jsem kdo do toho okruhu spadá..děkuuju vám všem moc strašně ste mi pomohli i když jsme to společně nezvládli k jednomu cíli život jde dál a třeba někdy v budocunu to bude zase dobrý a věřím tomu...co by ne...život jde dál.. ale bolí to když je tu někdo koho milujete a on s vámi nemluví..problémy doma mám...všechno nějak nazhroucení potřebovala bych jeho obejmutí...ale to už je jen sen a minulost ale přesto vám moc děkuju

bolí to ale musím smazat jeho fotky aby mě to dál netrápilo bolí to a hodně kdžy vám člověk slíbí kterýho miluje te že vám tu šanci dá a pak se neozve..a řekne že je konec.. bolí to že v něm není láska po půl roce nejnádhernějšího vztahu... mrzí mě to tolik jako ještě nic před tím...nemůže mě ani zhodnotit když se mnou už měsíc není neví jestli jsem se změnila nebo ne...už jen to jak vypadám jinak vzheldově...bolí to nechce být anikamarád...ztratila jsem s ním kontakt ale moje láska seneztratila ta ne můžu s plnýmu ústy říct miluju a jsem zamilvaoná a čekám na den kdy vítek pochopí co ve mě ztratil...bolí to ..byla jsem a co bylo bylo ale změnila jsem se přeokonala jsem sama sebe a to je vítěztví jenže mi to k ničemu nenní...slibíil mi tu šanci a já jí věřila..a už nikdy nejspíš nebude

něco říct prostě nějde nedokážu to tu slovy říct.. nedokážu říct jak moc mi někteří chybí jak moc bych chtěla začít znovu a jak moc by mi na tom záleželo zcela zdánlivě nepodstatné věci a pro mě jediným východickem.nedokážu ani říct jak moc jsem sev sobě zklamala tím že jsem si nechala ujít tak báječného kluka ale jeestli ten půl rok pro nás měl význam věřím tomu a věřit chci že se k sobě dřív nebo pozdějí vrátíme stejně jako se lid vrací na místa bolavá zranitelná slabá...jen jeden možná ví že když něco myslím vážně že si za tím jdu a chtlě bych mu tolik říct víto...a vlastně nemusím říkat nic potřebuju zase cítíti jeho tlukot...ten jedinej mě může zachránit před krokem nad proapstí..spadnu a už senevrátím přestane pro mě život existovat život plnej pohodových lidí..život mých rodičů život kterých lidí mám nejradši zkončí smích skončí radost zkončí touha...prázdno...

několik dní jít a doufat v to že se cesta změní několik dní si sáhnout na dno a vědět že to není knečný..vždycky to jde dál nevzádvej se proto co ti život dal řekni mu dost a chut jít dál.. láska přijde několikr a několikrát člvoěka zasáhne tak jak si možná uvědomuje málo potom poučuje moralizuje ale sám vím kde ta chyba je kde je kořen a kde to všechno začíná...někdo jde sám..někdo si zvykne někdo ne...někdo umí lhát někdo na citý hrát někdo lásku dát někdo život vzít..ani poslední kapak naděje nestojí za to vzít si život..po čase co rány zahojí a vzpomene si na stesk jediný přijde a je to jiný...neokonalý zvláštní nepoučený...a znovu jak s horkou hlavou snaží se střípky slepit ale chybí mi každá maličká část...někdy to jen tak foukne někdy to zas bolí sílou vichřice...a však já sama na všechno co mi život přináší..se stále snažím dojít k tomu jedinému cíli který je mi osudem daný...kdybych tak mohla rozběhnout se a dotknout se..umět říct lásku umět dát tu poslendí kapku..život je jen hra a nezáleží na tom jak dlouho se hraje ale jak se hraje..a já tu jednu etapu ted prohrála a jako touaha se snem odcházím a někdo se to snaží chytit zastavit mě..jdu dá....

bojuju ale nějakmi docházejí zbraně a tahle válka nejpíš končí a já jsem jejím jediným účastníkem a odcházím přesto poražená vlastní vinou vlastním neuvážením..ale někde v dálce je ještě malé svétlýko za kterým chci dojít..snad mi to síli dovolí a nevzdají to v 3/4 cesty...bojuj cite,, bojuj za to co ti sobeckost a touha po dokonalosti vzali bojuj za samu samotnou a za to být lepší a stát se tou obětí lásky bojuj za to krásný co ti život dal a co ti zklamání vzalo bojuj za všechny co to potřebují víc než já..bojuj pro všechny co ti na nich záleží bojuj..a snad jen s čistým štítem a halvou dojdeš k cíli a dočkáš se uznání od lidí za který vydáváš svou duši svou část svou nápravu...
kde se tohle ve mě vzalo?asi tady

tak dneska mi vyšla další věc..všichni šílely s praxí a jelikož už nechodím s vítánkem tak sem si musela jít sehnat někam praxi no ale měla jsem hned jasno vzala jsem frenci a šli jsme za novákem do tesca... a tak pohoda budou z toho slušný peníze a bude to flákačka ..tak aspon něco..jsem ráda za to ušetřím si aspon na kolono i když na moje kolo to bude horší ušetřit...to budu muset praovat ještě moc dlouho..ale co stejně není co dělat kam jít komu napsat za kým se vrátit a ke komu se přitulit.. moc mět o mrzí ale dneska mi přišli na t-zone ty mms co mi vítek posílal..byl tam vyfocenej u asi zrdcadla a tááááák mu to tam slušelostrašně moc...byl krásnoučekj ani jsem si nikdy nevšimla že je tááák moc krásnej..je pro mě ten nejhezčí... kéž by to tak už chtěl vědět...neozval se tolika dní..a já se bojím mu psát..ty jo škoda že ta mms nejde přijmout na můj mobil a na tzone se už naní nepodívám... bééé třeba mu chybím třeba ne..ale chybí mi uplně nejvíc se ho smět dotknout jen tak ho políbit přitulit se zdánlivě obyčejné věci ale pro mě v tuhle chvíli nejvíc důležitý..novýho?nic jenom je tu tak trochu bouřka sedím tu nevím co dělat..a hlavně jak strávit čarodějnice.. doma hádky kvůli penězům..je to složitý..být na to sama..ale i kdybych vítkovi napsala on se mi neozve.. ach ich ach...docela mi poslední dobou přirost k srdci dádá...je to takovej fakt týpek v pohodě..bude ted maturovat a moc se učí ale i přestoje to fajn kámoš a moc se s ním nasměju bere život takvoej jakej je a jak přijde...bouje za lásku a když jsem ho slyšela jak mluví o alence...tak se mi chtělo brečet a ukáplami slzička... smutkme zoufalostí..ale zároven nadějí...
spousta lidí mi píše at bojuju a nevzdávám to že láska ta krásná je jen jedna..je pro mě jedna a doufám že to vítek brzo pochopí...jen jedna..

některý věcičky plný smajlů jiný zase smutku..jaro přišlo a tělo k němu přivonělo.. je to krásný tady svítí sluníčko a láká to tolik někoho obejmout to bych moc potřebovala..lidi ani nevíte jak moc bych potřebovala se rozběhnout k vítkovi a beze slov ho obejmout bez výčitků bez hádek bez sobeckosti..s takovu láskou a věrou co k němu cítím..je to den o de dne silnější a mám strach že mě to jednou zabije.. a otázka na závěr¨r napsat mu?ozve se? dá mi šanci? no jo celá lucinka..neví neví nevím..
v tobě chci stoupat ohen můj a spline s tvým nechat se spoutat uměním dotyků...hm..dotyk ten bych moc potřebovala od milované osůbky jen to pohlazení..tu sílu umět jít dál tu šnaci dosttat tak už se jí nikdy nezvdám...kdybych aspon veděla co se odehrává za představení v jeho srdíčku..????neví te to někdo? hm..ja taky ne co třeba doufám...no ještě že jsou v sobotu HORNETI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§ to zase bude kalba...jenže tentokrát si můžemarek do mě rejt jak chce je mi to jedno když nechápe co to je milovat tak pro mě ztatitl cenu ...já za tím nevidím jen sex i když ted bych si ho s vítkem dala a rozdala klidně všudě ale já v tom vidím city co jsou silný a ne jak marek..marek je sráč..a svině..a už jsem mu toříkala jenže jsem se pak zarazila a říkám promin..nebyla jsem jiná neli stejná...ale jeden mě dokázal změnit adokázal to znova kvůli němu...kdyby to on čřetl věděl by co tím chci říct.. víto je mi to líto ale dofuám stále věřím citům a srdíčku co nosím na krku a nesundávám jen mi za ten měsíc jaksi ztmavl koneček..echám si ho vyčistit

ty se divíš něco skrýváš je to smích a nebo pláč je to láska nebo sázka modrý pondělí mě máš jen mě máš...jaký bude moje májový pondělí.nejpíš asi stejný jako každý jiný...vzpoměla jsem si takna zábavy co jsme pařívali společně všichni..byla to paráda...
ty si holka divoká co si se mnou zabrouká nebo možná zapíská na hloupýho cipíska..
paráda...třeba zase jednou budu moc se ke komu přitulit..třeba mi tu šanci dá pořád tomuv ěřím možná naivně možná přesvědčivě nevím...ale chtěla bych aby poznal to jak jsem se změnila..mám tisíce chutí dávát jednomu jedinýmu lásku plno lásky moc lásky..a upřímně když to tak mám říct.....tak si ted moc vůbec nerozumím s mončouje náladová a nechápe co to je s někým chodit půl roku.."tak se na něj vyser a furt o něm nemluv je to .." kráva uplně nejvíc mi je jedno cosi o vitkovi myslí on tu nikomu neublížil a je to její problém že jí nikdo nechce..ale jemu at dá pokoj..ani si na ní nevzpomenu s ničím..zkurvila mi hlavu největším ožným způsobem..ještě že mám kvalitní a pevný vlasy...tak místo aby ze mě byla perofidka tak jsem kaštanově hnědá fialová a ej to okej si myslím..sposuta lidí se ptá..ale je to zbytečný jsem příšlíš zahleděná do vítka mě to ještě nepřešlo ale smutnoučko to mi je chybí mi ti krásný pátky ael pokud my dva se dáme ještě někdy dohromady tak rozhodně bude vždycky on na prvním místě ..a potom budou lidi co mi pomohli jako je moje mamka..ségra frenci ívik i dádda..s ním jsem se ted začala docela kámošit jeto fajn kluk opravud mi moc pomáhá a má přítelkyni..a jsem moc ráda že je štastnej.. jen mě občas sere to jak jsme vždycky s verčou ze třídy chodili na net a psali jsme našim broučkům..ted tam taky chodíme ale já jen že jdu s ní a odepsat na maili jinak tam nechodím protože mi to trhá srdce když zvedne telefon a řekne lásko....
jo lásko vrátíš se mi ještě někdy..potřebuju tě a kdyby si ty moje štěstíčko věděl co ted jak moc cítím a co chci ctítt a co bych nejradši udělala..ale nejde to čekám až se vyjádří tvoje srdíčko..až mu začnu chybět až se mu začně stýskat...pořád jeto silný na to abych počkala..můžu já stejně nikoho nehledám a nebudu.. sedím tu sama přemýšlím a pořád myslím na něho na tu důvěru...lásku city srdce...co asi tak dělá..stýská se mU?
piercing mě udělal docela hezkou navíc nemám žádně plětové nedostatky a zhubla jsem ale k čemu mi to všechno je když to vidí jen ty který nepotřebuju a nestojím o lítost a chození s někým nechci..tak mě do toho nenutte nevíte nikdo jak to bolí ublížit někomu kdo by za vás dýchal..třeba to pochopí a bude chtít mou lásku..a třeba už jsou to jen mylsné představy...ael víra je naše síla...
nikdo by nevěřil kolik měsíc od něčeho co miluju může udělat... pomohl mi sám život zkušensoti..přáteleé jen někteří...a tak potřebuju i lásku..co? dostanu ještě jednu šanci?odpovězte mi někdo na tuhle jednoduchou otázku..chtěla bych se vrátit...a myslím že kdyby se mnou znovu strávil aspon jeden měsíc a poznal by jak to všechno je třeba by se znovu zamilvoal...kéž by jsou to touhy sny asi nevyslišitelné...nevím jestli mi čte vzkazíky nevím jestli chodí se sem kouknout nebo mu chybím?tolik bych si přála aby dal o sobě vědět..už je to strašně dlouho...

jsem sama a začala jsem blbnout...no prvně peroxidka a ted mám kaštanovu hnědou..no suepr je to krásný všechno dělám spoustu věcí jinak až se někdy divím proč tak a je to boží...jen ta samota mi leze krkem a vítek se neozval už dloouho...třeba to vážně už necchce dát nikdy dohromady a přitom mi říkal že mu chybí moje láska no jo je to troubelín..ale já ho pořád miluju...a dokonce i víc a myslím že to vude ta chyba že se utrápím..sporutju a nějak malinko jsem zhubla kurva ja mam chut za ním přijet obejmout ho a strávit s ním noc a dokázat mu tak všechna tajemství lidksého těla a chci ho moc zptáky moc mi chybí no uvidíme ještě počkám..třbea se dočkám...ale o to víc tob ude jednou bolet...třeba bude líp já mu věřím a věřila vždycky...ale zvláštní je že mu to nevrtá hlavou..no nevím vlastně co se mu honí hlavou...
je to zatím dobrý piercing mě nebolí nehnisá a vypadá moc hezky..sluší mi to ted..lucí ty si hezká a věř tomu že se spoustě klukům líbíš...jen jednomu už ne teda nevím nepsal taknevím třeba má jen doma problémy nevím ale chtěla bych mu určitě moc pomoc..a chtěla bych mu být na blízku dotknout se ho nebo...znásilnit..mě napadaj věci jsem štastná při vzpomínce na něj je to krásnej puertáček a ještě asi můj..copak asi ted dělá...neoozývá se tak doufám že je v pořádku věřím mu..že se ozve prcek můj..třeba ho napadne nějakej střelenej nápad ale to asi ne...ale chtěla byhc mu něco dokázat...ukázat udělat..jen kdyby mě k tomu ještě pustil

Nikdo nesetre slzy tak dobre jako ruka toho kdo je zpusobil....To nejtěžší v životě čemu se člověk musí umět naučit je umět říci SBOHEM!

dneska jsem se konečeně po dlouhý době zasmála..a upřměn tak jako že jsem opravdu chtěla..vzali mě na školu i s ivíkem jsem přijatá první s 90 body a ostantní maj jenom 50-70 no tak to mě jako dostalo nejvíc potom mám nově udělanou hlavinku..a taky jsem překonala sama sebeto hodně a strach z jehel... udělala sem si piercing...do obočí..je krásnoučkej moc moc jsem ho chtěla ale málem jsem tam omdlela ivíkovi do náručí..ale překonala jsem to zvládla jsem to ty jo a jsem na sebe moc pyšná srtrašně moc,... fakt lucí si dobrá a ke štěstí ti už chybí jen jedna věc a to znovu ztracená láska vitkovamrzí mě to že jsem to nechala zajít až takhle daleko ale doufám a stále věřím...třeba to bude dobrý říká iví prej ho zzná moc dobře a taky se s ním zkousne říkala no vždyt jo radosti jiných je to pro mě moc důležitý a věci co jsem hodně často přehlýžela a zdáli se mi nepodstatný tak jsem pochopila žejsou fakt důležitý a těm lidem všem chci pomoc prostě najednou...sice tes jsem vykasovaná za ten piercing ale nelituju toho..tone..a řekla jsem si že jsestli se dostanu ještě někdy do padrina tak tam vezmu ségru protože na ní mi moc záleží a chci aby byla aspon jedoušatastná ona totiž moc ráda jía bude mi jedno kolik tam nechám ségru mám ráda je to jediný co mi zbylo kromě prdlího ivíka...ne fakt jsem se rozhdola když změna tak se vším všudy se školou s halvou s piercingem s postavou jo maličko malinkato jsem zhubla takže paráda.. jsem moc za to ráda ale ještě ke všmu a k mýmu spokojenýmu úsměvu chybí jedno.. a on to ví..a on ví že je tona něm mě zkusit poznat novou zznova jinak štastně milovaně...víra je naše síla

lucí.....to chce klid..no ale kdžy není co dělat a člověk se od rána do večera nudí tak mu nic jinýho nezbývá.. nuda nuda nuda nuda nuda a ještě víc nudak zbláznění..nevím nic nevím-..nevím jak to dál bude je mi toho strašně moc líto..kdybychom byli apson kamarádi a já se mu nebála napsat takhle se moc bojím a tak se tu radši užírám..kouklaa jsem na fotky z strmilova a chtěla bych tolik pařit prostě se nejvíc těším na sobotu co budou u nás horneti...aspon si zatancuju i když i do strmilvoa bych šla hrozně se mi líbí některý písničky..potřebuju k tomu ale svojí lásku abych mu mohla dokázat že mě začalo bavit tancovat a žít...víto poslouchej tohle..No vlastně ty to už asi nečteš tak to je jedno tak lidi posclouichejte co bych mu řekla kdybych s ním mohla znovu být...řekla bych asi to že bych nci neřekla jednodueše bych ho obejmula pohladila a řekla napořád... zamilovaností jenom hýřím.a jen tak mě to nepřejde.. nejde to..protože jsem doufala že tu sms vezme a tu šanci midá a nebude tvrdit že mu to vyčítám já měla jen strach je to tak nepochopitelný????pro něj boužel jo a mě to moc mrzí chtěla bych pařit s ním každou disktéku až do rána..každou zábavu se o něj starat pít pivo.,tancovt a obímat se..zase mu říct si truhlík si moje láska chybíš mi už se těším a tak prostě ho znovu chytnout za ruku a jen tak se jít projít..nebo se na něj vrhnout a znásilnit ho i když to by znásilnění nebylo on by se nechal..je to krásný na to vzpomínat a o to víc bolestivější...když tu ení nevím proč tu nechce znovu být možností je spousta..at to se mnou lidišky ještě zkusí...už nemá co ztatit maximálně získat a to mě... víra tě lucí uzdraví...možná...doufám že tohle není čas zappoměnní.. a že se mu začne stýskat...moc moc moc moc mi chybí a chtěla bych s ním strávit čarodějnice abyh mohla dostat májovou pusinku pod rozkvetlou třešní.. je to možný? možná snad nevím..ví on sám at mi to řekne ne lucí tobě už z toho hráblo nechat se obarvit na peroxod totálně blbá vid?no a zítra piercing.. .....chybíš mi víto chybí mi to naše společný pouto

koukala jsem na to kdo si nejvíc píše deníky a ty jo mám jich¨napsanejch 160!!!a to z toho jen přes 80jich je poslední měsíc co jsem samakam na ty nápady lucí chodíš...no jednoduchý bolístka no...kecala jsem si s jardou játrem a je to moc fajn klučina .. takovej prostě troubelín...jsemmo ráda že ho znám tak co dneska podniknu?¨nejpíš mi zase zbyde spoetovat..to je k zbláznění...chybím mu třeba? třeba jo..hrozně se mi zalíbila písnička od argemy která sedí na mě a na víkta jak kdyby byli zpívaná o nás..taky že jsem jí poslouchala celej den...a už jí umím nazpamět...v sobotu bacha ratíme pařit na HORNETY!!!!!!!!!!!!!!!!ne čistě jen si zachlastat a zanatcovat..at si tam každej je s kým chce já tam budu s iví a to mi stačí...já nedokážu zapomenout..ve mě to je pořád..ale co tak má u mě ještě věci a taky já mám u něj robertíka je to zvláští mrzí mě že nepcohopil můj strach o něj ale co nadělám třeba jednou zase budu moc ho obejmout a přitulit se...třeba jo..i kdyby jen jako kamrádka. chybí mi chybí mi dost..a ty jo já bych chtěla být s ním na čardoějnice a kreslit jak to říkal.bylo by to zajímavý ale nevím ejpíše určitě to nevyjde..já ci....lucí... klid..blondýnko.

hrozně mě potěšilo že mi vítek napsal minulý týden že mi tu šnaci dá do týdne nebo do dvou..ale potom šptaně si vyložil mojí starost o jeho osůbku...nepsal mi tři dny a tak jsem se ptala proč se neozývá a že mám o něj strach a on to pochopil jako vyčítání..prosím řeknětě mu někdo že to tak myšlený nebylo protože od tý doby už envím na čem jsem nejspíš se jeho srdíčko k mýmu nevrtátí moc me mrzí že to takhle špatně pcohopil...jenže na co mu to psát kdžy mi stejně to neuvěří a bude si myslet že jsem pořád stejná..at to zkusí...a uvidí že to můžeme začít znovu a lepší...jsem poučená dost.. třeba to brzinko pochopí a nebo si lucí naivní a ještě stále mu věříš...asi jo věřím tomu..

je pro mě prostě nenahraditelnej..je moc krásnej milej hodnej sexuchitvej a pro mě je to pořád brouček..ty jotohle slovo bych chtěla tolik použít...nikdo nechápe proč pro mě tolik znamená...to láska vešla k nám
věci zlý složitý nemiliý před nás položí..už se nesmíš toho bát musíš se rvát tak pojd za mnou život je někdy lásko zlej tak pojd a u mě se schovej ..taky nej než ho znáš umí život bejt ...jen tři slova lásko chci tě..
kdyby někdo věděl jak moc je mi samotny smutno jak moc se mi stýská..strávit s ním zase jednu noc..a pochopil by možná víc..ztratíme v sobě perfektního partnera..endivím se mu ublížila jsem ale lidé co milují si dokážou odpouštět...a já se poučila a jen čekám na to jak to všechno dopadne pomůže mi víra v lásku?není to málO

nevím jak sem se k tomu dostala ale mám hlavu jako skroo bílou blond...no pohled byl strašnej ale jak mám dlouhý vlasy tak je to takový zajímavý noprostě hodně velkej šok mít vlasy na bílo blond..taky pozítří piercing a dotoho plánuju ještě malou bombu...ale to jak to vyjde..jsem prostě střevo..no ale co změna je život a život je změna..sice si na to spousta lidí nebudu easi moc dlouho zvyknout ale je to moje věc...no moje výsledky sledování mýho chování jsou pozotivnmí...najdenou dělám věci do bych obvyle nedělala.. je to prostě znový jiný zvláštní někdy prašteěný...
ataky jsem dneska měla strašnou chut vášnivě se pomilvoat prostě natvrdo sex...sex sex sex je náš dělá dobře mě i tobě...sex sex sex...všude...sex..ale boužel zatím..moje jediná láska je daleko a už to není moje láska boužel ale at si každej říká co chce láska to je a bude moje nejmilejší a nejchtivější..

tak cvičím sportuju držím se a jde mi to moje chyby se snažím napravovat trávím hodně času mezi lidma a to hlavně s přátlei protože to je nejlepší lék na bolestno kromě toho že bych si dala sexíkdost no ale nejsem taková že i když je za kým jít a možností je najednou spousta tak mě to neláká neláká neudělám ztatila jsem o to prostě zájem ne o sex to neale tak o to to dělat s něikým jiným...neužila bych si to protože myslet při sexu na vítka by mě zničilo aještě bych toho kluka zklamala...no takže raddiš nic.. a kdo si počká ten se třeba dočkálucí no ty posrala sis to ale víra tě uzdraví nebud sama a pořád něco delěj...třeba to pomůže a s vítkem to nějak mezi tím hne..je pro mě ten jedineja zase mám chut s ním létat s ním je život krsánej bez něj zoufalej...musím myslet na něco jinýho doufám že se brzinko vrátí zas mezi nás...poslouchám tu reflexy,ester argemu, divokýho billa prostě směs kurva to je nářezzačala jsem blbnout na hip hop a docela dost se mi začal líbit tranz hlavně písničky staženy z netu od tiesta jenže moje láska má jeho cd a tak a já nemám nic takže jen ti tři poslouchám pořád dokola sporotovat to je prostě nejelpší..nebo tanec to je ještě víc ulítlí..uvnitř to dost bolí ale musím doufát
je tu přece spouta mých přátel co věří jak vítkovi tak mě...vítek...slovo smyslu mého života jjjojo jo moc...tak mě napadá tisíc myšlenek...a hlavně žeru písničku jsem to já od reflexů ta se na nás s vítkem přesně hodí..stejně si myslím že nás dá zase možná sex dohromady? třeba jo..mám na něj chut a mám chut zkusit další super věcí...no zatím není možnost ale přijde možná optomistycký možná jiný...stači s emnou strávit odpoledne a marek ze mě byl na prášky... divil se jak troubelín co to se mnou je a pak z něj vypadla úžasná poznámka: člověče co ten vítek s tebou udělal nedokážu pochopit si se změnila jak ráj v pěti vteřinách(fráze ze základky se s vým původem) a já mu řeka že ne že jsem furt stejná a on proč prvně mi brečíš na rameno a potom se dokážeš smát blbobosti...a proč máš tolik toho a tolik toho a tak začli jsme kecat marek je hroznej vůůůůůůůůůůůůl a pořád si myslí že mu dámnechápu je to pubertus brutus...lidi když máte depku poslocuhete hip hop!!!a taky rock taky techno ty jo to mě ted taky dost bere...a taky tranz a všechno poslochejte a zikuste přemýšlet nad texty...
přicházím jako nová celebrita tohoto pokoje to mi zase řekla ségra když držela den dietu a pak si přinesla plnej hrnec těstovin a dva chleby.. moc....ale jinak dobrý noc moje srdíčko pláče je mu smtuno takový krásný počasí tam je a já sedím doma..no ale zítra plánuju někam vyrazit na kole.asi do pelhřimova za trotlíkem...dlouho jsem ho neviděla..a tak chci hodit řeč to je takovej můj malej kamarád.. radost z přátel to je to jediny co mi ještě zbylo ale zajímalo by mě jak člověk pozná když s tím druhým není že se změnil???divný ale budiš..lucí si krásný sluníčko tak si užívej života v radostech a hlavně na to nemysli ono to zase bude dobrý..no možná...změna je život

nejhůřna člověka působí odloučení..dneska jsem mu zkoušela volat byl chladnej..jednoznačnej..jak kdyby po ppůl roce zapoměl na to krásný co opravdu bylo a byo to perfektní a vybavovalo se mu jen to zlý...stydím se za sebe...jenže nechci to mít jak to má jadra játro..včrera jsem si s ním povídala..moc jsem se toho dozvěděla a tak..a on chudák na tu holčinu pořád čeká pořád doufá...bylo mi ho strašně líto stejně potom jako mě...když jsem mu volaala tak mi neřekl že mi šanci dá a ani ž emi jí nedá..nevím řekl to tak jako že neví jak to dopadne neví..já jelikož jsem blbá 16 tak na něj počkám a nejpíšs dopadnu jako jaroušek budu sama dlouho čekat na někoho kdo možná už nikdy nepřijde...když vidím společný fotky tak se musím rozbrečet a pláču potom furt.. musela jsem si je z profilu smazat jinak bych se utrápila asi do smrti...
chtěla jsem jet s holkama se pobavit ne mu něco vyčítat něco řešit to ne ale ukřivdil mi že si to tak myslel on si vždycky ted už jen myslí co udělám...a nikdy nechce vědět jestli je to pravda...já už straý věci nedělám za nima je jedna silná tlustá čár...a nejpíš to vypadá že vítek udělal i tlustou čáru za námi...plánovali jsme si tolik věcí..chtěla jsem ho vzít do zoo, jet s ním na stankov, jet s ním na dovolenou koupat se prožít společný čarodějnice a potom i májovou pusuale enbude a brzo nebudu ani já...není ke komu se doma vracet jen ségra...každej tu věřil že vítkova citlivost že se v ěnm aspon něco hne a když jsem o tom přemšýlela tak i kdyby mi ublížil sebe víc tak vím že on dokáže milovat a milovat krásným způsobem i přes všechno každej kdžy jde do vztahu tak tak jde s tím že každej jsme nějakej a nikdonení dokonalej..mrzí mě moje povaha to dost alenevím jestli mi dá šánaci nevím jestli mu chybím nevím...a ta nejistota nejvíc mě zaráži to že mi tu šnaci dát chtěl a už enchce prej přijde do týdne nebo do dvou..hm asi už ..ztattila jsem víru v něco co sjem věřila a budu zase na prázdniny sama...unuděná sama sedět u kompu..chtěla jsem s ním tolik jet na ten tábor moc sem na to byla zvědavá to jako jo ale nepojedu pojede si sám...bolí to bolí....a nejvíc to že mu nechybím..tečou mi tu slzy a vím že budu dlouho sama protože já si hledat kluka nechci a ani nemůžu miluju jeho boužel jak moc mi došlo až když jsem ho ztartila mrzí mě že nmůžeme být ani kamarádi nebo se k tomu ani nevyjádřil...nechci si buduovat znovu vztah nechci znovu ...půl roku co jsme měli překážky s dálkou s rodičema se vším prostě to sladit a udělat to krásný tak po půl roce je to pryč...zítra bchom spolu byli 7měsíců...ale přístí týden to bude měsíc co spolu už nebudeme..chtěla jsem tolik a pořád chci s ním strávit čarodějnice...máj..tak krásně je venku tak všichni zamilvaní a já sama...zůstala jsem sama ségra má koně monikaje kurva a hraje akorat na city a mě už i na nervy a ivík je moc daleko a vidím ho jen málo nejde to nejde to dál...nedokážu ani myslet nanic jinýho...prej dej si sex to tě přivede na iný myšlenky..to jo sex ale ho chci poržívat už napořád...sním..slovo napořád...chtěli jsme spolu být rok v zíáří a bylo to na pořád..ted si myslím že bych to už asi nedokázala bejt tak zlá jak sem byla je mi to tolik líto líto to je mi to ale boužel pozdě...zbyla ve mě maličkatá nadějě a jen kvůli tomu že věřím těm sms co mi psal..a věřím stále jeětě tomu co říkal co chtěl a jak se hcoval..věřím věř a víra tě uzdraví...tak dobře zkusím to ale přístý týden je už květen a v to nekrásnější období budu sama sama...pořád už...protože on se ke mě nejpíš už nevrátí a čím dýl tím hůř se nám to bude dávat do kupy vždyt to znám stejný to bylo s doelžalem...taky měsíc a půl nic..a potom najednou jsme oba chtěli to dát dohromady a nechtěli jsme být sami..jenže víta sse nedá srovnávat s někým jako byl doležal pro mě je petr už nekdeě jinde a byla to jen prostě zvědavost...ale vítek byl první kterýho jsem milovala a mohla milovat a byla milována...a byla to láskataková možná ta největší...no největší...a já mám strach z dalšího zklamání..

kraviny z bilbordu..dneska mě strašným způsobem potěšil dáda a doufám že se už nic neposerea budu konečně moc udělat to co jsem už dlouho chtěla tak mi držte všichni palečky no zítra se uvidí...
a taky jdu na pircing a naaši k tomu měli blbý keci a just to udělám co by ne..možná jsem bláznivá možná nevyblnutá ale žiju jen jednou a k aboslutnímu štestí mi chybí jen jedno láska vítkova..myslím na něj všude kudy chodím...no uvidímě jak se toještě vyvyrbí a doufám že to bude jen zbytečnej měsíc...a zase bude dobře...
hádky doma...ubijí zabijí..jako bych se v mámě viděla vyvolávala jsem hádky zbytečný asi rpoto aby to ten vztah oživilo ale zničilo ho to lucí ty si takovej truhlík ted tu poslouchám reflexy...no na ty jsme se potaklai...je kdyby to šlo zpátky...ale chci znovu začít a jinak protože už vím co je chybou...jdu si zacvicčit..poslední týden jsem toho opravdu moc nesnědla...a tak musím i civičit a chci jinou postavu jiný obočí jiný vlasy..jinou povahu...na všem se pracuje..jsem ted radši venku jinde než doma..ale vím že se všechny mraky přeženou a bude zase sluníčko...dneska to lákalo jít tolik ven se jen tak projít...není skýmsnad bude líp..asi máme doma dost problémy ale doufámž e se to brzinko vyřeší a začnumu chybět
mě už chybí a tolik bych si dala vášnivej sexík i dlouhé milování ale ze všeho nejvíc bych ho chtěla moc obejmout a políbíit přitulit se znovu...věřím v to

ještě zže ve škole..doma no prostě hrůza...zítra jdu konečně na piercingdocela se těším ale mám z toho strach ale můžu to hravě řpirovnat k mýmu srdíčku..mám z toho strašnej strach bojím se moc bojím se boelsti a stejný je to s vítkem a tomu bych chtěla dokázat že já samu sebe umímpřekonat...sice mám strach ale jdu do toho jdou se mnou i holky no bude to zajímavý..a večer možná největší pařba jen mě to asi bude stát poněkud dost penězjenže co bych pro to neudělala potřebuju tancovat potřebuju blbnout potřebuju...........
no jem zvědavá jak to bude vypadat s dádou je to takovej kamarád kterýmu moc přeju to štestí s tou holčinou s kterou chodí a on se mi snaží taky pomáhat..děkuju a děkuju úplně všem kteří se na mě nevyprdli..jen monče ej to jedno řekla mi že tak senebudeš poutat na jednoho v 16. ona to nechápe a snaží si na to hrát..za to ivík nojo ivík typycky cigárko pivečko dobrá nálada a strašně optimistická jo bude to dobrý nebo se s vítkem kousnubože to jeaspon člen včera jsme se spolu zasmáli.. jsem ráda tak jsem zvědavá jak to bude zítra..všechno no a tak yje moc fajn verča kalinová snaží se mi pomoc ale nevím...bojím se bojím se už každíého dne nesmím depkvoat láska a válka...hm...vzpomáínám na všechno krásný co bylo je to úžasnej pocit...a taky na to že jsme nebli ještě v zoo a taky tam a tady...musím ot dát dohromady... určitě..milůuju a jsem zamilvaná..a to pořád a ještzě víc a do jednoho

nějak se to všechno pokazilo vítkovi už nechybím nepíše mi...doma to vypadá na rozvod a ségra má problémy ve škole..jsem sama není komubych to řekla jen holky..a to co jsem chtěla stejně nevyjde a to jsem do toho tolik v kladala boužel.. kdyby aspon vítek

obdivuju optimusmus některých lidí kolem...nechápu proč se se mnou nějaký lidi nebaví bez důvodu?bez ublížení? pomoc opravdu bych chtěla jít zaním a políbit ho ale copak to jde..nemám o něm žádné zprávy jestli je v pohodě nebo se mu něconestalo a tak..bojím se bojím se moc

klidně i někoikrát denně že jo lucinko...si jak malý dítě.. dej poslední naději do toho co ti řekla petra a sama uvidíš jak to bude nebo nebude..dej tomu prostě ten prostor..no a pak vám to řeknu a mimochodem když už změna tak se vším všudydržte mi palce protože ja si je držím a veřím neopustila mě víra..bude to možná hodně bolet ale chci to ustát chci to zkusit chci to vědět..víra v vítu...

čas rány zahojí ale nezabije lásku...je ve měspousta pocitů..a snahy být lepší taky mi to jde pozoruji sama sebe v tom co dělám špatně a vždycky přiju a ségře se omluvím když už teda..to moje vyčítání no nevím proč jsem byla tím tak posedlá ale tenhel měsíc mi dal život rychlokurs sebeovládání a naučil mě že když se dva milují a věří si tak přeci není nutné psát každou hodinu proč?stačí málo aby se potom ten člvoěk na toho druhýho tešíl víc..taky zkušenosti od peti valentový mi hodně dali a tak celkově samota dali mi toho všihni moc ale osud mi vzal to nejcenejěí a pro mě to nezvácnější..vzal mi lásku touhu víru vášen jistotu..
chtěla bych aby to byl vítek co mě v pátek bude držet za ruku až pujdu napiercing mam z toho strašněje strach ale je to krok ke kterýmu mě přivedla samota..překonat sama sebe a chcítt od života víc..a pochopilal jsem i spoustuvěcí kolem mě.a hodně mi v tom pomohla moje mamka tkterou mám moc ráda. a taky petra..život prostě prožívá podobně jako já..ona má ted přítele a je neštastná a já nemám a jsem taky neštastná..kdyby aspon věařil v to že já umím jít sama do sebe a po tomhle měsíci se cítím i dospělejší samostanější a víc poučená než z knih a pravd... hodně jsem toho pochopila a halvně sama na zábavách..toho jsem pochopila nejvíc..chci si znova vážit vítkoví lásky chci mu dokázat jak hluboko já ho miluju a jak moc por mě znamená pořád stála a doufám v to že jednou ne jednou ale brzo třeba na hronety a tak i na prvního máje budeme spolu do ty doby jako kamarádi a potom zase jako žít pro toho druhýho..mrzí mě že mi nevěří..že dokážu býrt jiná chování se nepozná ze sms ani z toho když si to tady napíšu ne z toho se to nepozná pozná se to potom co s tím člověkem strávím několik dní...nebo stačí jen dvě hodinky a už vím na čem sem...marek mi nikdy nesliboval to že se změní a tak jsem tomu taky nevěřžila ataky že se nezměnil...tak nevím rpoč si myslím spousta lidí že za ním pujdu? ne nepůjdu neodpovídám mu na sms nemá to cenu nejsem jeno hračkou a at si to nesrovnává se základkou ale já jsem poučená jak o tom jakou láska cenu má a tak i o tom co je marek začš..nojo láska je slepá..ale každý ho znás to potká..jsem zamilovaná ještě víc ale boužel ted je to láska z jedný strany..mrzí mě to moc a stačlio aby mi dal jenom blbej měsíc abych mu to mohlůa dokázat prostě bych chtěla tu ztracenou jistotu vrátit a bylo by to fajn a já sama osbě i věřím že to tak prostě dokázu jen mít v co věřit

zhroutil se mi svět do pár malých vět....
nemůžu ani říct jak je mi smutno úzko špatně blbě nejhůř slabě jsem jednoduše na dně...vítek mi přes týden psal a volal a dal mi naději v to že mi tu šanci dá a najednou se ani neozývá nepíše mi nic neodpovídá..proč..kdyby mi tu sms nepsal nedělala bych si už anizbytečný naděje..nikdy jsem mu neublížila tolik aby musel zahodit lásku tak velkou bude mi moc chybět..protože já už ztatila veškerou víru v to že se to vrátí a přitom bych to tolik chtěla vrátit to zpátky ten vztah ..všechno je pryč snažím se být lepší a moc se snažím v doufání v to že se on vrátí a přijde za mnou mě pohladit je to sice slabošské a bezcenné jak to tu píšu ale nic jinýho a ani lepšího mě nenapadá..chtěla jsems ním strávit prázdniny...proč? rpoč mi dal tu naději a já v tu víru uvěřila přiznávám sem bojovník který přestal mít sílu bojovat ale zbyla ve mě malinkatá nadějě že se třeba něco změní potom už nevím bolí to o to víc že mid al tu naději pro kterou jsem žila ....zase mi slzí oči..co budu bez něj dělat?půl roku krásných plánu touh lásky úplně jako z pohádky a všecahno se mi to vrací...proč mi tedy sliboval svou lásku?proč mi sliboval to že mi tu šannci dá?bolí mě to a už nemůžu
ani si snas nemá cenu psát ty deníky když vím že jsou jenom smutný a není v nich kousek lásky a štestí... chybí mi moc a já nedokáížu zapomenout když miluju......a to stále

přeju vám všem moc krásný velikonoce a hodně pohody boužel mě je hůř jelikož pořád nevím jak to bude s vítkem..chtěla bych zase cítít jeho dech nasvých rtech, jeho telplou dlan v mý, chtěla bych se mu zase koukat do očí chtěla bych s ním být znovu se smát a být štastná..ale už téměř měsíc žiju v nejistotě která mě moc ubyjí?dá mi šanci nebo ne?psal sms kde napsal chybí mi tvoje láska a tvoje šance přijde když ne do tydne tak do dvou a tak tomu jediný ještě pořád věřím a doufám..nemůžu spát pořád jsem unavená ospalaá ale spát nemůžu protože to nejde přemýšlím a ubíjí mě nejhorší myšlenky jsem z toho už vážně smutná zkuste to někdo pochopit je to moc složitý a nemám už sílu já ho chci tolik zpátky a tolik mu chci dokázat jak moc mi na něm záleží a jak moc pro ěm zanmená že to nechci ukončit...neikdy jsem ho nepodvedla nikdy jsem mu nelhala..prosím ne já nechci už ani jednu slzu já chci slzy štěstí

desing...
tak to jo prvně že ani nepojedu protože steejně nebylo s kým a tak jsem to zavrhla ale potom mě peta valentova přesvědčila a vzala mě sebou..no tak když jsem zjistila že nehrajou vůbec špatně rozhodla jsem se zase střískat..byla tam mací a tak jsme dali nějaký ty panáčky a hend by bylo veseleji no a tak jsem tam prostě celou zábavu jen a jen tancovala jako bych předtím měla extázi prostě jenom tancovala asama s nikým teda občas s petou ale jinak sama ..bylo to fajn vyblbla jsem se tancem to mi posledni dobou pomáhá nejvíc..na ploužáky jsem utekla někam ven abych se na to nemsuela dívat vzpoměla jsem si na to jak jsem si vítkovi lásky vážila málo a jak bych ho chtěla zpátky a dokzat mu tak že já už vím jakou cenu láska má a že to potom dost bolí ale zdá se mi že to z něj nějak všechno vyprchalo a už se nechce vrátit a přitom mi psal že mi druhou šanci dá a to už brzinko..že mu chybí moje láska tak co? doufám že to bude dobrý a zase budeme spolu hrozně jsem v tu chvíli záviděla pařízkovi je s tou svojí pražandou už rok..a obírali se tam a tak a já si tam sedla do rohu nevšímaje ostatních a brečela jsem si pro sebe...malinko..
a tak mě petra vytáhla ještě na zábavu do sázavy a tam byli zase strašně milý lidi ale jáí jsem už nemohla bolela mě hlava a sotva jsem stála na nohou jak únavou tak i opilostí...a potom jsme se vrátili ještě znova do zbilid a oni zase hráli do 3!!!a taky mám paličku...super bylo mi na jednus tranu moc fajn protože jsem si po dlouhý době pořádně zatancovala a to dokonce i sama ale bylo mi tak neuvěřitelně špatně z pocitů kolem sebe..že jsemani nezjistila kolik mi zbylo..no nezblyo mi nic všechno jsem to utratila a to terd nevím jak pojedu do školy ještě že mám ušetřený peníze za stopování z minulýho týdne..
taková přiklíška krapet aby to bylo realný
nic no zbývá mi jen čekat na to jak se to vítovi v hlavě urovná a tak prostě je to dlouhý smutný a o to víc že nechodí ani sem a nečte vzkazy a na icq chtěla bych si s ní zase povídat..
já prostě nechci aby na mě zapoměnul to ne já se o něj tolikbojím.. jsem vlastně takovej malej drobeček malinkatej...kterej čeká až si ho někdo všimne.

moje pocitečky po dnešku jsou strhující...když já jsem o vítečka měla strach a tak jsem mu psala co se s ním dějě člvoěk o své blízké má vždycky strach a on mi řekl že jsem se nezměnila..kdyby on věděl jak se hlídám jak si dávám pozor jak se snažím měnit jak...nemůže nejni se mnou nejsni mi blízko nejni na pc nechodí na libim není na icq není nikde..už mi z toho hrabe žiju v jedný nejistotě jak to bude všichni mi říkají dej mu čas...ale jak dlouho jak dlouho?každej čtvrtek doufám že přijede..kdybych věděla že mě přivítá s otevřenou náručí tak přijedu sama..ale bojím se toho je mi čím dál smtuněji mám o něj vážně strach a velkou starost...chybí mi chybí mému srdíčku a pořád věřím větě: chybí mi tvoje láska a tu šanci dostaneš do týdne nebo do dvou.... doufám že jo a budu moct být zase štastná..miluju

kapky deště buší na rozpálenou zem a já chci dát živou vodu všem...ráno bylo stejný ,stejný nesváteční..na tváířích počasí proměnlivý...sejdeme se zítra před šestou sejdem se šance ještě jsou sejdeme se zítra ty musím říct že mám tě stále rád a sejdeme se...no napadají mě ještě další texty ale už toho nehcám probudila jsem se do slunečního rána a mám v duši takovu jiskru jak prožít den ale ze všeho nejvíc bych si přála aby za mnou přijel víteček takovej můj drobeček maličkejno envím jestli přijede spíš ne ale je to můj sen..no a taky mám chutě na krásný milování hůhů vítečku..
no co nadělám poslední dobou se uklidnuju všema možnýma způsobama hudby a pomáhá to ale rozhodně tím nechci říct že zapomenu to ne to ani nejde.. je mi smtuno ale věřím a víra mi dává sílu věřím v nás dva věřím v naší lásku a v to že dneska přiejde

klidně se mi smějte nebo se mnou nemějte soucit ale dneska to už na mě znova přišlo..celej den jsem byla usměvavá taková příjemně milá i na rodiče ale večer když uléhám sama do postýlky tak mě přepadla zoufalost..bojím se o vítečka bojím se...rpotže už dva dny nedal o sobě vědět a já mám strach o něho o jeho lásku zase se mi slzy kulátí po tvářích a nesou sebou tíhu nesou sebou smutek zoufalost..možná je to pravda jsem slaboch ale to jen poslední dobou kdyby mě tak někdo ted viděl jak moc jsem slabá a zranitelná já už chci být s ním nebo se asi zblázním lítost mě svíra zatím co ty spíš...nojo anrgema..nebo si sexem posedlá..rexlexy..no a tam jsem se s ním dala dohromady..já chci znova..prosím už to je slabost nic víc
nevím jestli nechce on sám nebo nechtějí jeho rodiše?co mám už dělat?bojovat? ale jak?neumím to...nedokázu nepochoím nezradím nedojdu do koncemam očička uplněmaličký a dušicku sevřenou bolí to..

Pokud nebudeme okolí a podmínky ovlivňovat a utvářet aktivně sami, bude okolí manipulovat námi. V jednu chvíli totiž můžeme být buď herci, anebo diváky. Zvažujme, která role nám v určité situaci vyhovuje....pokračování

Neeej....ale ja stejne nikoho nemam
Největší bolest je odloučení. Největší radost je milovat. Největší síla je pochopení. Největší slabost zrazovat. Nejhezčí chvíle zažívám s Tebou. Nejhorší momenty bez tebe. Nejtmavší myšlenky hlavou mi jedou, vždycky mě na těle zazebe. Nejlepší na světě je láska. Nejstarší hry jsou na city. Největší nadějě je sázka. Nejvíc jsi pro mě prostě Ty....

Co jsem já bez tebe? Co jsou hvězdy bez nebe? Co jsou ústa bez líbání? Co jsou písně bez zpívání? Co je vášen bez lásky? Co je prohra bez sázky? Co je život bez nás dvou? Co je svět?Jen pouhou hrou...

sedím tu a brečím...šlo to ted dlouho i bez slz a najednou je to pryč..sedím tu sama a bojím se o svou lásku sedím tu a nevím co dělat vítánek mi už ani neodpvoddá nic nevím..a mrzímě mco že nečte moje vzkazíky a ani profil nesleduje a nechodí na icq..nemůžu si tak s ním povídat..jsem smutnoučká....a moc a jsem sama na vššchno na všechny problémy starosti..není kam jít není komu co povědět.ským se radovat..ani si nepamatuju kdy jsem se naposledy tak jako upřímně zasmála.. není motivace.. ztatila jsem i naději a ztrácím i víru bojím se o něj moc tak dlouho jsem ho neviděla..a zase víkend sama..moje dušička je maličká..moc změnšila se a nepřímá žádný radosti nic..je jí smutno a to jako vážně smtuno tak jako nikdy

nepochipila jsem jednu věc...vítánek je aktivní na líbímseti...a nečte moje vzkazy a ani se nekouká už na můj profil to mě moc mrzí že to tak je kde jsou ty krásný časy kde je slovo my kde je láska?hm..nevím co mám dělat bojím se mu napsat...vzkazy nečte a jiná možnost není asi se zblázním proč mi tolik chybí proč chci být s ním proč sem zase víkend sama?odpovězte mi.

něco co se stalo dneska se může stát fakt jenom mě..bože já jsem jeden velkej chodící trapásek.. ráno mi přijde o nějkaýho čísla pzvaní na skleničku říkám polib te mi všichni prdel..přijdu do práce a zjistím že nemám nůž a aktivní skladník se nabídne že mi ho půjčí když s ním odpoledne zajdu na kafe bože co se to dneska děje..tak mu slbíim že jo že po práci zajdu ale stejeně si hend v duchu myslím seru na tebe...hlavně že mám nůž...bylo to fajn celý dopoledne jsem byla u drogerie a tak jsem měla paletu pro sebe a tak jsem měla až do půl jedný co dělat..skladník furt hcodil kolem..ale mě zaujla jeden kluk od mlíkárenských doplnovačů a to jen protože měl v občí piercing..tak jsem to tam zkoumla...a už se těším na pátek..juchuů bude piercintg moc se teším...měla jsem vlasy uvazaný v copu a pak když jsem si je sundala tak mě novák zase nemohl poznat...prostě den na piču... potom jsem hend utekla abych nepotkala skladníka a jak napotrvoru ho potkám tak mu jako vracím nůž a on mi žekl že mi to sluší a že boužel dělůá o hodinu dýl...chich ještě že tak. jako nebyl špatnej to ne mohlo mu být tak 20ale co mě je po tom já prostě jsem věrná a to jen jednomu protože ho miluju..no a ani dneska jsem si nedělala nějkaý zbytečný iluze o tom že by snad mohl přijet to ne..tak jsem si šla koupit pití zmrzlinu..no nakujupu a narazím na nejpomalješí důchodkyni co to tam u pokladny brzí...ježiš majra říkám si já mám prostě dneska smůlu ablsotuně na všechno..když už koneče po 12minutách zaplatím tak jdu ven a když zjistím jednu krásnou věc div se tam nerozeřvu...pití co jsem si dala do kabelky mi pěkně vytíká že jo v ruce držím zmrzlinu a v druhý kabelku s deštníkem...a tak se sehnu a zmrzlinu kecnu na kalhoty a deštník mi spadne do bláta...ještě fouká no paraáda tak jsem celá zlitá matonui ppomeranč zasraná od zmrzliny a ještě mokrá jak na mě prší...super...prstě já se musím začít tlemitt sama sobě protože to je nejelpší lék..no a tak se tam ttelmím stejně jako lidi kolem bože to bylo trapný...a tak chvátám pro peníze když zjistím že jsem zapoměla smolouvu a tak že mi žádný peníze nedaj až zase příští pátek já myslela že ě omejou prostě den blbec a takových posledních dní jich mámnějak moc... no neudělám nic no...přijdu domů..a k obědu taková sračka že jsem se radši nenajedla abych nepřišla k úrazu...a tak sednu tradičně ke kompu a čtu vzkazy...tak dneska mě už vážně raní mrtvice...co se to dějě...dva nějaký vzkazy že jsem zaulaja a takový ty blbosti.. no takjako by nestačilo ráno to neznámý číslo potom skladník a nakonec ještě nějaký uchyláci z líbím se ti..lidi ja nejsem sice ted momentálně zadaná ale miluju jednoho a když jsem kluka hledala tak jste mě všichni přehlíželi a ted vám na to seru..
po včerejším uvažování jsem dospěla k tomu že moje peníze ne¨padnou za vlastt a za chlast a radši si je nechám na pircing..to bude rozumější.. no tak chtěla jsem jít pracovat ale moje lenost mi to už nedovolila a ta budu celej víkend doma sama...se asi zblázním z pricnciupu...no doufám že mě aspon nepoktá další trapásek..ne já už nechci..celou dobu jsem měla na to abych mohla přemýšlet a tak zatám co jsem chodila kolem tamponů a pracích prášků tak jsem přemýšlelea o vítkovi přišla jsem téměř na to samý takže mi moje přemýšlení nemohlo dát víc no..akrotá teda doufám že si nezvykneme na to že žijeme každej sám a pak si to i začneme myslet..ne to já nechci ho ztratit to ne..moc m chybí pomlau nevím co dělat je škoda že zase budu tenhle prodlouženej víkend sama..be..no ale v pondělí někam vypadnu nejsem zvědavá na to aby tady chodili a hody hody..ne to radší pojedu někam nevím kam třeba stopem třeba jen tak..víkend předemnou a já se asi unudím tak mi apson pošlete poslední pozdrav ..
a taky bych si dala sexík ale nejsem blbá na to abych když jsem sama spala jen tak z chuti s někým ne to ne...doufám že se moje láska brzinko vrátí...

asi toho nejpíš nechám a budu jen doufat že vítek třeba že už zítra přijede prostě jen tak přijdeme k sobě a obejme me se to si mylsím že nám oboum po tak dlouhé době pomůže plně nejvíc...moc bych si to přála ale asi je to moje fantazie..pouhá.. miluju ho tak jak nilkoho chci být jiná chci být s ním chcí se ho dotýkat chci mu zase psát chci mu být na blízku chci ho cítit chci se mít ke komu vracet nechci si hledat jiný štěstí pro mě je to jen jedno jediný to moje největší..chci ho zase vídat chci se s ním smát chci ho líbat chci ho moc ani to sem psát nebudu protože co jsem 3dny držela a nebrečela tak kdybych tady měla napsat tohle tak se tu rozbreščím a zase to nebude k zastavení je to bez něj moc dlouhý....a málo kdo mě hcápe..jen ti co ho znají a ví jakej vítek je..jeto jedinej kluk pro kterýho mi stojí tolik trpět..je to strašný je to prostě na zabití jak mi chybí jak se mi stýská po všem krásným co jsme spolu prožili stačí se jen kouknotu na fotky stačí jen číst sms co mi psával a hned mám slzy na krajíčku prostě pořád věčím že se už brzo vrátí ale každej den co uléhám¨sama tak je mi víc a víc smutno a víc ztrácím naději ...jen prostě chci aby to zase bylo stejný a krásný jako na začátku doufám že se nic mezi námi nezměnilo ne to nejde už zase brečím...depka a to je slabý slovo... msuím jít..protože se moc bojím že zítra na něj budu čekat a on nepřijede..ne bože at už se přestanu trápit a můžu spatřit jeho tvář

Každým okamžikem - ať vědomě, či nevědomě - utváříme svou vlastní skutečnost. Pokud si to neuvědomujeme, utváříme ji mechanicky, podle starých vzorů. Postupným uvědoměním sebe i svého okolí dokážeme stále více utvářet to, po čem doopravdy toužíme. Je třeba přiznat, jak neuvěřitelný je náš život už teď a jak jsme mocní. Až doposud jsme všichni stvořili ve svém životě ohromné množství ojedinělých, zajímavých, dokonce i úchvatných prožitků. Povolali jsme do dramatu své osobní skutečnosti řadu fascinujících postav. Všichni ti lidé zážitky zrcadlí naši tvůrčí schopnost. Přestože jsme všichni schopni tvořit ještě lepší a uspokojivější skutečnosti, to, co jsme už předvedli, dokazuje skutečnou sílu našeho bytí. Život je mnohem jednodušší, než si většina z nás myslí. Příliš se pachtíme ve snaze zlepšit se, vyrůst, něčeho ve světě dosáhnout! Je třeba uvolnit se, otevřít a dovolit si přijímat životní sílu, která je v nás a všude kolem nás. Život má odjakživa snahu zanést nás tam, kam chceme a potřebujeme, většinu času se však pohybujeme příliš rychle a tolik se snažíme, že si toho ani nevšimneme! Všichni máme v sobě životní moudrost, všichni máme v každém okamžiku přímé spojení s touto pravdou. Dokážeme-li naslouchat své intuici a důvěřovat jí, povede nás. Ukáže nám krůček za krůčkem, co je třeba udělat a co je třeba vědět v každém okamžiku života. Stačí ji jen nechat.

Každým okamžikem - ať vědomě, či nevědomě - utváříme svou vlastní skutečnost. Pokud si to neuvědomujeme, utváříme ji mechanicky, podle starých vzorů. Postupným uvědoměním sebe i svého okolí dokážeme stále více utvářet to, po čem doopravdy toužíme. Je třeba přiznat, jak neuvěřitelný je náš život už teď a jak jsme mocní. Až doposud jsme všichni stvořili ve svém životě ohromné množství ojedinělých, zajímavých, dokonce i úchvatných prožitků. Povolali jsme do dramatu své osobní skutečnosti řadu fascinujících postav. Všichni ti lidé zážitky zrcadlí naši tvůrčí schopnost. Přestože jsme všichni schopni tvořit ještě lepší a uspokojivější skutečnosti, to, co jsme už předvedli, dokazuje skutečnou sílu našeho bytí. Život je mnohem jednodušší, než si většina z nás myslí. Příliš se pachtíme ve snaze zlepšit se, vyrůst, něčeho ve světě dosáhnout! Je třeba uvolnit se, otevřít a dovolit si přijímat životní sílu, která je v nás a všude kolem nás. Život má odjakživa snahu zanést nás tam, kam chceme a potřebujeme, většinu času se však pohybujeme příliš rychle a tolik se snažíme, že si toho ani nevšimneme! Všichni máme v sobě životní moudrost, všichni máme v každém okamžiku přímé spojení s touto pravdou. Dokážeme-li naslouchat své intuici a důvěřovat jí, povede nás. Ukáže nám krůček za krůčkem, co je třeba udělat a co je třeba vědět v každém okamžiku života. Stačí ji jen nechat.