pratelstvi
Přátelství je šťastný a nezávislý slib, který dáme sami sobě a který přes všechny vášně, zájmy, soupeření a náhody mění přirozenou náklonnost v dohodu již předem nezaměnitelnou..
Jakuuboo32 (1x) kocour42 (1x) millan.1950 (1x) Moroz (1x) jutak (1x) Marda1990 (1x) Lucastomayer (1x) jarekmateja (1x)
některý moje zápisky jsou až moc procítěný ale co mám probůh dělat..vlastně je to můj deník a můžu si sem psát co chcimpíšu si sem jenom pravdu a možná to občasvypadá divně jako by mi bylo 10 ale tak t není prostě to je momentkový a tak mě přitomnechte..aspon mě netrapte ještě víc než se trápím líbí se mi moje básničky moje psaný pocity ale něco mezi tím je trapný já to vím ale ono to přejde společně s tím až přijde to co tak očekvám ..láska tak ztracená tak milvoaná..tak smutná
jen mě ted prosím nechte nikomu vám svým deníkem neubližuju nemůžu za pocity a za to že jste někteří starší...ne nemůžu opravdu já jsem na pokraji svých sil tak mi dovolte aspon si dělat na vlastní liku co chci..ju díky... 
ty vole to byla prdel prostě jsem se tak na hodinu úplně vypla a smála se a smála a tak a bylo mi fajn... bylo to suepr i když jen přes icq...ale pomohlo mi to ale chtěla bych se už smát s vítekm..copak nemůže už přijet...já se lidišky asi fakt zblázním z toh všeho chtěla bych ho tolik obejmout a nemůžu pomoc fakt už jsem zoufáalá a asi udělám nějepíš blbost...ne neudělám chci žít nebuudu stát nad mostem a přemšýlet to ne...radši ne...třeba se mi moje štěstí vrátí..třeba no taky někdy možná až dlouho
ale bojím se jednoho že když se vrátím k vítkovi tak už o mě přestane mít takovej zájem že jeholáska bude menší taková neúplná život bez něj si neumím představit moc mi chybí a moc ho potřebujju dostal se mi hodně hluboko do srdíčka vlastně nejdál protože nikdo nebyl hlouběji než on..je tam sám a není tam místo pro někoho jinýho ale kéž by se tak vrátil a chtěl za mnou jít jen tak prostě přijít a beze slova mě obejmout kdyby věděl jak mi chybí a at dělám co dělám tak na něj pořád myslím myslím na něj furt a když si začnu prohlížet společný fotky tak se rozbrečím...já ho chci zpátky hladit líbat, milovat se s ním a mít se ke komu vracet..nemůžu vidět lidi co jsou spolu a vedět že já jsem sama...bolí to pořád jako by to bylo zrovna ted co mě chtěli zabt ale potom si to rozmysleli...už nevím co dělat chtěla bych muzase psát chtěla bych zas hocítít blízko sebe kdy se toho dočkám? kdy? ne orpavdu mi chybí tolik jako nikdo...a nedokážu se zamilvat do nikoho jinýho je spousta jiných kluků to je fakt ale jen jeden je takovej můj vysněnej..aninevím co si ted pořádně myslím o tom všem jakto cítí..nepíše si deník a tak nic nevím nic nic nci..to je stejný jako nuda nuda nuda...už mit o nejpíš leze na mozek...
ani nevím co mám dneska dělat dala jsem si v práci pohov a tak jdu až zítra...není sluníčko a tak se mi ani nechce ven..poslouchám tu nějaký nový cd a je mi smutno ale to už víte..chtěla jsem jít ven s nějakým svým kámošem nebo tak aspon zasportovat s někým stejně nadšeným do sportu ale háji se musí učit..
ten z toho jednou zblbne..ani kluci nejsou venku chtěla by¨ch si zahrát fotbal, nebo fotbálek, nebo dělat prostě něco...nebo sijít zastopovat jako minule ze školy..chich jsem stopovala a zastavilo mi druhý auto a tam byl ten kluk co jezdí občaas busem z humpolce..tak jsme aspon hodili řeč...ale mě tak nic nebaví a jenom při vzpomínce že budu sama a ted a taky ted..no prostě hrůza
asi půjdu rpacovat i v pondělí co bych taky doma dělala ani trotlík nepřijede na prázdniny aby byla prdel tak tak co?nuda nuda nuda nuda
nikdo mi nepíše kromě otravnýho marka..
a ten vlastně už taky ne a to je dobře...nejsem zvědavá na to aby mě zas zneužil a pak si šel za leničkou...kurva je to hajzl..a proč mě tolik vždycky přitahovali ti hajzli?
envím asi proto že já nejsem schopná ničeho jinýho...
ježiš majra lucí....
pomozte mi všichni od toho smutku je mi fakt teskno..a stále nikdo nepřijíždí, neiko nevolá, nikdo nepíše nikomu nechybím...a mě chybí láska víc než kdy dřív prostě mi chybí a to moc
je na líbím se ti a moje vzkazy absolutně ignoruje
a jak se asi potom má dozvědět jak se mám a co dělá když si nic nečte..takhle láska nevyadá a jsem z toho zoufaloučká čím dál víc..nevím co mám dělat nevím..jdu v pátek zase do práce aspon něco ale jdu sama a sama taky budu muset odejít a přijit zase sama domů...to slovo mi už nahání hrůzu sama sama..nemůžu mu ani přořádně psát aby to nebylo vlezly nebo abych mu neublížila...jelkož se k němu jako kamarádka chvoat nedokážj..proč mě musí tak trápit a nechce už být se mnou..jsou velikonoční prázdniny a já jsem sama a to je furt když se někdo zeptá jak ti je jak se máš..mám se špatně je mi smutno a jsem sama...k zbláznění..jak ještě dlouho nemám pro co žít skoro nic mě nětěší...s vítkem si ani pořdáně nepopovídám...píšeme si takový minimum..na icq nechodí...a vzkazy? to už jsem říkala moc mě mrzí že spolu nemáme takový spojení prostě mi moc chybí a když on mi tot aky říká tak je to jako zasouvat nůž hlouběji a víc a víc bez milosti...doslova to nensnáším kdyby se chtěla už tak vrátit a já zas mohla mít jiskru v očí a mohla se normálně smát a bavit..ale nejde to přes den pouze přežívám nic jinýho není na co se těšit...a už mě to neaví prostě je mi oc smtuno ani nemám komu psát...a některým co se o mě zajímají a litují mě tak nestojím o soucit stojím jen o balzámek který mi umí dát jen někteří...a rozhodně to není marek..on se vlastně vůbec nezměnil je pořád stejnenj hajzl ale mě taky nic jinýho nikdy nepřitahovalo takový ti největší grázlové v okolí inponovali mi..dot ý doby než jsem poznala vítka s ním se to všechno změnilo ale zajíamlo by mě jaký to bude až se k sobě vrátímenevím doufám věřím sním toužím...ale všechno je pryč..prozatím.. je mi smutno po někom koho miluju upřímnou lásku tou největší..jsem pořád stejně zamilvoaná ne li víc strašně moc ale je pro mě moc bolestný ho slyšet a vědět že se za ním nemůžu rozběhnout nemůžu ho obejmout nemůžu s ním bejt..to tak moc bolí .. ztatila jsem víru ztratila jsem cit a jen přežívám.. někdy jsem z toho zoufalá čeho ona je schopnmá vůbec to enní normální co ona si myslí a dělá ...ještě že bydlí tak daleko...je to šlvoěk kterej ničí vztahy furt mi jenom vyhrožuje nic jinýho nedělá..mě to tak nebaví..jako bych těch řečí neslyšela dost přes den kdy naráží na mojí psotavu ve škole..ael ¨ještě musím číst její ubohý vzkazíky typu bych se hend přestěhvoala a v důsledku ti vítka přebrala před očima doufám že neni blůbej na to aby udělal blbost...já mu věřím a věřím mu protože cíítm lásku a ta nezmizela jen si na chvilku odpočinula od problému...vítek mi vždycyk říkával spoustu krásných slov psal nezapomenutelný sms a hladili jsme se vždycky do usnutí ale to všechno je pryč a zajímá mě proč takovou dobu trvá to že asi přemýšlí o tom jestli mě miluje v tom by měl mít jasno nejdřív..chápu asi jsem mu hdoně ublížila to je fakt to bych taky kousala dlouho ale věděla bych ¨že ho moc miluju a chybí mi a proto bych se k němu vrátila... a jediný co je ještě moje je tenhel deník...a taky moje srdíčko plný žalu a přitom víry v lepší...ne je tozbytečný dělat že mije fajn a že je všechno v pohodě ..není..a nebude dokud budu sama...
ale bojím se mám strach že už tam nebude ta pravá láska..i když já jí cítím dost
a právě tohle mě moc posíliloprdlý jaro dělám kraviny a bordel a jsem ulítlá a jsem jak dítě štěstiny mám chutě na sex v přírodě chutě na to jít dál a zapomenout naminulost prostě začít znovu a jinak a nebát se blbých keců blbých lidí..a vůbec bude léto tak taky zhubnout.. prostě senzace a hlavně netrápit už svoje srdíčko tím že je samo..miluje jen jednoho ale neví jak mu to ted má říct...boužel..ale dneska mibude volat sám od sebe mi bude voalt jupíale nevím co mu řeknu asi narovinu víto já tě žeru líbíš se mi nechces se mnou chodit? taková ta stará fráze... ataky děkuju všem přátelům..jako je ivik studna,moncí,ivik frenci, kocmik,dada, verus ve skole, marek, honza, blondýnka-to není moje kamarádka ale taky mi drží aplečky...pájuška,katuša, hlavně moje ségra to jest největší střevo, no a další kdo mi píšu daneček..dali
no nějak se mi prostě ozvali všichni červená lili, filitos, no děkuju všem je to sueverěně nejlepší balzám... udělat si barvičku...a taky na halvičku barvičku jo dobrá nálada by byla kdybych věděla že zítra si mě před tesco vyzvedne jeden ty jo kdyby tam stál v 6hodin co budu končit tak bych se asi rozplynula ja chci aby tam stál..jak mu to mám říct?
já ci moc at tam stojí lidi donesnte mi ho tam tak třeba se mi můj sen splní je mi prostě smutno a každou chvíli toužím aby jednou brzinko třeba hned zítra státl on před školoou a řekl mi je mi smutno dávám ti šanci nebo nemusí říkat vůbec nic a jen přijít a obejmout mě to stačí a já to pochopí m ale tahle chvíle je nejpšíš ještě daleko..a moje sdce se trápí moc ani to nedávám na jevo všechny svoje pocity ted mám strach z lidí...a strach největší že budu zase dlouho sama..chtěla bych tak jeho náruč..vypadám jak malý zasněný dítě..ale realita je jiná..uvažuju nad tím proč tak dlouho trvá to že nejsme spolu chybí mi jeho sms na ráno na dobrou noc, přes den chybí mi tolik jako nikdo a proč to necítí stejně?je mi smutno ...chci ho vidět smět se ho dotknout a slyšet znovu miluju tě
k čemuse potom učit kdybych seneučila tak to vytáhnu na tu 4taky..bože můj zbytečný dvě hodiny mýho života..rozhodla jsem se že si v pokoji udělám takový moje odpolendí houf...ale ted chodím do práce abych aspon na chvilku zapoměla že jsem sama a že je někdě někdo koho moc miluju ale nesmím se ho dotknout jít k němu to ani nejde protože bydlíme moc daleko..rpsotě je někde daleko a já bych ho chtěla mít u sebe ted budou prázdniny a já budu sama ani nevím co budu dělat snad ještě porád makat peníze ted budou potřeba... a hlavně hned jak dostanu výplatu jdu k zemanovi na pircing..a pak si koupím další věci..a jestli to vyjde tak tam budu mmít i rpaxi a to potom budu v balíku chich všechno je to moc krásný ale ve škole neuvěřitelně dlouhý na pc nechodím nemám tam co dělat..není komu psát ale pořdá jenom myslím na jedno a to vítka a mě zase společně ruku v ruce protože to jak mi on neuvěřitelně chybí se nedá popsat...dneska jsem váhala jestli ty prášky mám brát jelikož máma měla blbý kecina to že si to budu platit ¨sama a tak bože já toková div ne ze sociálu ne ale ted by se mi to nehdoilo...každou chvilku přemýšlím o tom co je lepší a co ne..dneska jsem toho debila z druháku odsekla a udělám mu to znova...protože mi říká že jsem pětituna sanny a já to nesníším a pak mi to začali říkat i ostatní z op2 a tak jsem mu řekla koukni se na sebe ty chudáku vypadáš jak když tě pustili ze dsociálního úřadu..no prostě pro něj trapas...dneska jsme doděli práci a čekala na nás moje ségra..bože to byl jeden chodící trapásek no jo a napíšu stránku skroo vo ničem...prostě nevím ale jak jsem sama tak to ptořebuju protože se mi nedějě nic zajímavýho..chtěla bych jít v pátek na disko do pejra protože tam je bouček a live partý z evropy 2ale jako tradičně není s kým není jak..a to abych tam jela s kamenákama a markem to ne.. to už nikdy marek se mi neuvěřitelným způsobem zprototivil a je nevděčnej no zkrátka se nezměnil od základky...kdybych v sobě neměla alkohol v sobotu tak se s ním ani nezkousnu jelikož a protože vím jak je nevděčnej a myslell si že mu jako konečně dám..protože zajímavá fráze co z něj vypadla byla no já naposledy viděl píču v 9 tříde a to tu tvojíů já myslela že se potrhám smíchy....bože to je zoufalec... a totálně mě přestal zajímat je jako kamarád dobrej i když je to žvanil a co ví všechno řekne ale tak co 9 let plus školka no tak dobře to bych se radši viděla s martinem jindrou ten mi moc chybí takovej kamarád...prostě uplně nejlepší nikdy jsem si s klukem nerozuměla tolik jako s ním nebylo mezi námi nikdy nic víc a ani jsme to nehledali prostě to bylo nejvíc na pohodu s ním se člvoěk mohl bavit jako s dospělým...byl fajn ale jak chodím jinam tak jsem ho užneviděla od hronetů boužel.. chybí mi moc to je prostě kámoš na celej život ne jak marek za každým našim sektání vidí jen jedno a je to blbeček a to mi všichni říkali už na základce a já to i veděla a prostě je i ho občas až líto to bude to...ale stejně nejvíc ze všeho mi chybí jen jeden jeden co stojí za všechno krutý na světě jeden co mi stojí za bláznivý nápady jeden nenahraditelnej pro mě se stal tím jediným a krásným je strašně rkásnej je to kořen jak říká frencí..je fakt hezkej nikdy jsem si toho nějakmoc nevšimla a ted kddyž ho nemám tak je takovej rozkošnej..stejně je to moje největší a jediná láska moc mi na něm záleží a jsem schopná to vydržet i když je to težký bez nej ale ja na něj počkám protože on mi za to všechno moc stojí...jen mě mrzí že zase budu na velikonoční prázdniny ssama boužel to zabolí.. no tak končím moje nesmysli už ani já poslocuhat a číst nemůžu melu tu vo hovně ale někdy napíšu předsnej popis toho jka mi mi je když jsem sama..ale to moc krásný nebude... bože pomoc ja chci sex
ne to je jen myšlenka co mě napadla jako první protože seíxky s vítkem jsou knezapomění..krásný a moc a moc mi chybí jeho dotek aninevím co všechno bych za to dala..já už jsem fakt hodná lidi pomoc ja jsem ta nejhdonější nejvěrnější nejzamilovanjěší...a za to může jen on..no řeknětě mu to nebo mu umřu steskem takvoej jste nezažii ale kdyby on věděl jak mi chybí a jak je to težký mu nenapsat ani jednu krásnou sms...nejde to se k němu chovat jako kamarádka ne nejde protože já to k němu nedokážu..tak mu radši nepíšu protože v každý mojí sms by byl prosebný ton jak mi chybí a tak..snažím se na tonemyslet že jsem sama ale občas se najde chvilka a já brečím jen tak mi začnou tíct slzy po tvářích...chci se změnit a to i vzhledově a nejvíc uvnitř..chci pircing nechám si ho udělat po druhy výplatě v tesco to je za 14dní prostě chci obarvím se na blond koupím si nové brýle sluneční kalohoty spodní prádlo a tak ty plány jsou ale musím si na to vydělat sama tak to krapet musí toršku počkat..zhubnout chci a to se mi daří zatí dobře není to tolik vidět ale já o tom vím...a to je halvní... protože mi vítek řekl že jeho maminka to na mě hrála a to mě dost zamrzelo a hlavně moc bolelo tak se bojím vrátit..co mi řeknou a tak... lidi se nemění naráz ale postupně a já k tomu musím tak ydojít postupně...a docházím..
PŘEDTÍM NEŽ JSEM VŮBEC ŠLA TAK MI NAPSAL KAMARÁD ŽE SE ZA MNOU STAVÍ PROTOŽE SE DOZVĚDĚL ŽE JSME SE ROZEŠLI A TAK MĚ ASPON PŘIJEL NAVŠTÍVIT A ZCELA ČISTA JEN NA POKEC JELIKOŽ A PROTOŽE ON MÁ PŘÍTELKYNI PŘIJEL JEŠTĚ S KÁMOŠEM A UDĚLALI MI HROZNOU RADOST PŮL HODINKA POVÍDANÍ ÉMĚŘ O NIČEM BYLA PŘÍJEMNÁ PROTOŽE JSEM SE CÍTILA OPRAVDU DOST SAMA A NA DNĚ A TAK MI TO APSON ZVEDLO NÁLADU. POTOM PŘIJELA FRNECI S KOCMÍKEM A VYTÁHLI MĚ OPRAVDU NA ZÁBAVU...PRVNĚ TO NEBYLO NIC MOC ANI IDI TAM NEBYLI ANI MONČÍ ANI IVČÍ JEN TAK PROSTĚ STREJČKOVÁ S ČÍHOVOU DAVID MAREK S HONZOU A TAKY MOJE SESTŘENKA...+TEDA FRENCI S KOCMÍKEM...JAKO PŘEDKAPELA BYLI DUŠEJÁČTÍ TAKŽE TAM HRÁL NA BICÍ I MŮJ BRATRÁNEK A ROZJÍŽDĚLI TO TAM DOCELA SUVERÉNĚ ZAČALA JSEM I POŘÁDNĚ CHLASTAT PROSTĚ JSEM MUSELA A BYLO MI JEDNO KOLIK TOHO VYPUJU NO A V ZÁVĚRU JSEM BYLA STŘÍSKANAÁ JAKO SUVERENÍM ZPŮSOBEMTAK JSME TANCOVALI A PILI BLBLI A PROSTĚ TO BYLA PARÁDA...POTOM TAM JSEM POTAKLA DALŠÍHO SKVĚLÝHO KÁMOŠE CO SE TAKY ZROVNA ROZEŠEL SE SVOU HOLKOU A TAK JSME TAM SPOLU TANCOVALI PLOUŽÁKY A BYLO TO TAKY HEZKÝ CHTĚLA JSEM MU NĚJAK POMOC PROTOŽE VÍM ŽE ON TO BERE KRAPET TAKY CITLIVĚJI ALE NEBYLO MI O NIC VÍC LÍP A TAK JSME JEN TANCOVALI SPOLU A ON MĚ HODNĚ OBÍMAL PROTOŽE ASI POTŘEBOVAL.....NEVADILO MI TO PROTOŽE JSEM POTŘEOBVALA NĚCO PODOBNÝHO.. MÁ KRÁSNÝ VLASY A PŘÍJEMNÝ RUCE ALE JE ZVLŠTNÍ ŽE HO ZNÁM UŽ PŮL ROKU A VŮBEC JSEM SI TOHO NEVŠIMLA...MOŽNÁ TADY DNESKA VYPRVÁNÍM KAŽDEJ DETAIL ALE POMÁHÁ MI TO OD TOOHO TRÁPENÍ CO MÁM V SOBĚ...HLAVNĚ JSEM SI ŘÍKALA NEUDĚLEJ NĚJAKOU BLBOST ABY SI SE TŘEBA ZA VÍTÁNKEM JDNOU MOHLA VRÁTIT ČISTÁ NO VELKOU BLBOST JSEM NEUDĚLALA ALE V HODOVÁNÍ ALKOHOLU SE POKRAČOVALAO DOKAVAD JSME KAŽDEJ MĚLI PENÍZE NO A TAK JSEM PŘI JEDNOM Z PLOUŽÁKŮ JSME SE NĚJAK ZKOUSLI S MARKEM... NO KOUSALI JSME SE TAM A TO ASI TŘI PLOUŽÁKY A PAK MI TO DOŠLO STÁLA JSEM TAM U NĚHO VLASTNĚ S NÍM A ZJISTILA JSEM ŽE KDYŽ JSEM BYLA PŮL ROKU ZÁVISLÁ NA POHLAZENÍ OD VÍTKA A SEX S NÍM A LÍBÁNÍ TAK JSEM PROSTĚ SI TAK ZVYKLA ŽE MĚ MAREK ANI NEPŘITAHUJE UŽ..PŮL ROKU KDYŽ JSEM S NÍM OBČAS JEN TAK ZATOUŽILA NĚCO MÍT TAK NEMOLA PROTOŽE TU BYL VÍTEK A DNESKA KDYŽ TU NEBYL TAK JSEM SE TAM KOUSALA S NÍM A ON BY VÍC CHTĚL ALE MĚ TO VŮBEC NELÁKALO DOKONCE SE MI TO ZDÁLO ÚPLNĚ NECHUTNÉ NAJEDNOU JSEM V SOBĚ OBJEVILA MATNĚ(PROTOŽE MI TO UŽ MOC NEMYSLELO A JEN SEM SE FURT TLEMILA) CO BYLO NA ZÁKLADCE...JENOMŽE TED JSOU CITY JINDE A MĚ PROSTĚ ANI NENAPADLO S NÍM NĚACO MÍT NE...PROSTĚ LÍBÍ FANTASTICKY TO JE FAKT ALE NIC VÍC JEDNODUŠE UŽ NIC...MEZI NÁMI ZŮSTAL TEN CIT TOHO SILNÝHO PŘÁTELSTVÍ ALE Z MOJÍ STRANY UŽ ÚPLNĚ ZMIZELA CHUT NA NĚCO JINÝHO A TAK JSEM SE TAM S NÍM UŽ NEKOUSLAA...JEN TEDA TU CHVÍLI..SAMOZŘEJMĚ ŽE ČÍHOVÁ SE STREJČKOVOU HNED MĚLI BLBÝ POZNÁMKY TYPU NO UŽ ZASE SPOLU JEN CO SE ROZEŠLA S JINÝM UŽ JE S NÍM KOUKEJ ONA SE S NÍM LÍBÁ...BYL MI CELEJ SVĚT ÚPLNĚ UKRADENEJ...FRENCI TAM BYLA NA MOL TO JAKO KAŽDOPÁDNĚ MARTINA SE TAM DALA DOHROMADY S AMRKOVÝM KÁMOŠEM HONZOU A TAK TO BYLO CELÝ TAKOVÝ DOST FAJN...KECALA SEM S MACÍ A TA SI NECHALA UDĚLAT KÚRU A ZHUBLA 12KG...TU SAMOU CO MĚLA TETEA A PAK KDYŽ ZHUBLA NABRALA ZNOVU NĚJAKÝ KILA..TAK JSEM O TOM UVAŽOVALAA A MOJE POTAVA SE MI LÍBÍ A TO MOC..NEMÁM SE ZA CO STYDĚT..NO TAKY TO BYLO MOŽNÁ TÍM ŽE JSEM PŘES TÝDEN JEDLA TAK JEN JEDNOU DENNĚ A TO JEDNU HOSUKU NEBO TAK...NO VIJAGRA HRÁLA AŽ DO 3"!!!!!! DO RÁNA A TAK JSME TAM ZŮSTALI POTOM UŽ JENOM SMONČOU PROTOŽE IVI NEMOHLA PŘIJET KVŮLI ŠKOLE NO A DOSTALA JSEM PALIČKY SICE OMŮLÁCENÝ A ZNIČENÝ ALE POKČALA JSEM SI TAM NA NĚ ŠLA JSEM O PŮL 4 DOMŮ A SPÁT JSEM ŠLA AŽ V PŮL 5 BYLA TO NEJKRÁSNĚJŠÍ PAŘBA...ZATANCOVALA JSEM SI TOLIK JAKO SNAD JEŠTĚ NIKDY NA ZÁBAVĚ PROSTĚ UPLNĚ FURT A NEJVÍC A POŘÁD BYLO MI FAJN CELEJ VEČER ALE POTOM KDYŽ BYLA TA POSLEDNÍ SÉRIE PLOUŽÁKŮ TAK TAM VŠIHCNI TANCOVALI NĚJAK SPOLU A HALDILI SE A JÁ MĚ ZASE DEPIŠKU...BYLO MI RPSOTĚ HODNĚ LÍTO TOHO ŽE JÁ TAM NEMÁM ZA KÝM JÍT ŽE NENÍ KDO BY MĚ TAKY POHLADIL A LÁSKYPLNĚ OBJAL NO A TAK SKONČIL MŮJ VČEREJŠÍ DEN..BYLO TO KRÁSNÝ ROZPOUTANÝ...BYLO TO FAJN...VYPBLBLA JSEM SE..A PAK MIJEŠTĚ VEČER POSKOČILO SRDÍČKO..PROTOŽE POSLEDNÍ DOBOU MÁM JEN MOBIL PRO OKRASU...A TAK JSEM PŘIŠLA A TO NEJKRÁSNJŠÍ CO SE MI ZA TEN VEČER STALO BYLO ŽE MI VÍTÁNEK MOJE JEDINÁ KRÁSNÁ VZRUČŠUJÍCÍ NEODOLATELNÁ "MOJE" LÁSKA NAPSALA ŽE MI ŠANCI DÁ ALE AŽ SE MU SRDÍČKO UKLIDNÍ A TAK DOUFÁM ŽE TO BUDE BRZY A JÁ SE OPĚT BUDU MOCT ROZBĚHNOUT A OBEJMOUT HO A POLÍBÍT TAK JAKO NIDY A BUDU MOC ZAS MÍT SE KE KOMU VRACET UŽ ABY TO BYLOpořád na něj žárlím a já nechci zapomenout jako on já ho chci zpátky dávám mu tak 2 měsíce a pak se uvidí lidiskytakhle jsem to nikdy nechtěla proč se to tak muselo stát můžu si za to sama to vím nejlíp..ale chtěla jsem druhou šanci chtěla jsem mu dokáazt že já se změnit umím a kdyby marek měl kredit a viděla jsem ho a on to věděl tak by mu to napsal protože on to ví nejlíp sám nebo kdyby si víta přečetl ty moje vzkayz..pláču už dlouho stáli jsme tam a já ho chtěla moc obejmout ale on si na sebe nenechal ani šáhnout jednou rukou byl chladnej úplně nejvíc a v jeho očích byla vidět jistota a rozhodnutost mi nedat ani šanci mluvit nic jen chlad a ani lítost z něj nešla nic jak kdyby půl roku zmáčkl do špendlíkový hlavičky a odešel.... je mi smutno po tom co se stalo stáli jsme tam a já chtěla tolik ho obejmout pohladit políbit podat ruce ale nic nic se nestalo ..nic.. to že budu brečet to vím to že mi bude nejhrůř to vímještě líp ale chci být tou nejštastnější na světě když mě obejme a řekne jo zkusíme to znova kdyby tak někdo věděl jak to dopadne je mi strašně každou chvilku breečím a ocči mám uplně červené a napuchlé..bojímse a mám strach strašně velkej ale budu mluvit za vššechny moje citečky a pořád ještě věřím že bude vpohodě..všichni do posledního mi říkají že víta to neudělá..ale já se bojím že jo ze všech jeho sms vyplývá jednoto nejhroší..a tak dofuám že ho moje srdíčko přesvědčí bojímse tak jak sem se v živořě ještě nebála..bojím se co přijde a všichni kolem jsou v pohodě...a uplně nejvíc mi trhá srdce když vidím někoho s někým jít už jen za ruku...to mě sráží na kolena prosím at se to změní nevím co už proto udělt víc docházejí mi síli a nepřichází ani jedna naděje nic a to vede k mýmu zoufalství..jen co přijdu domů tak přemsýlím co se v patek stane co mi řekne..nespím strašně málo jím nedělám nic skoro ani necvičím neraduju se ze slunce neučím se ani táhaky nepíšu.jsem z toho zoufalá opravdu řeknětě mu někdo že je tady jedna malá osůbka ktreár o něj strašně stojí a nechce konec ne..pamatuje si jeho slova....napořád...bylo to tak krásný..a svojí chybou jsem si tozkazila bolí to a já ještě pořád doufám že v ten jeden jediný citeček..
no tak ted jsem mluvila s iví a ta mi dodala sílu a odvahu a chci aby byl pátek i když vím že ho celej probrečím tak vím jendo iví říkala že víta možná mluví z hecu a tak plcá kraviny protožče to jinak necítí a přes sms se toho dá napsat...a říkala mi taky at tolik nezoufám že vždycky osobní kontakt je osbní kontakt aat do toho jdu naplno a prostě třeba se mu to za ty třidny v hlavě uleží nějak měkkčeji..ale doufám že si to můj boruček?můžu ho tak ještě vůbec nazývat?? uvědomí a při našem rozhovur v pátek mi tu šanci dá..doufám že v něm zbyl malej citeček ktreje za tohle všehcno bude bojovat a nezvdá to.nemůžu se toho pátka dočkat prostě s takovu jistotu jako jel on za mnou na poprvé pojedu já za ním a doufám že to není naposledy hrozně cci ho pořesvědčit že se změním ne že mě to už změnilo a ani si nebudu připravavovat nějaký sáhodlouhý jak to mám řct a tak přijde to samo spoelčně s emocemi a to já vím budu brečtet jak malá holka protože vím když mu budou koukat do očí a neuvdím tam ani malý náznak naděje tak mě to tam složí asi já nechci doufám že si ty srdíčka když budou spolu nějak promluví a bude zase všechnov pohodě ajá se budu strašně moc snažit aby to vyšlo..kéž by si ty moje pocity a deníky četl ted v těch nejhorších chvílí když bych to tak moc potřebovala třeba by to byl o důvod víc proč mit u šanci dát jenže on nebyl přihlášenej už pěkně dlouho a na moje vzkazíky se nekoukal na moje deníky taky ne takže nemá důvod přemášltstál za víc už jen to jak jsou to velký city pro mě jo a on mi to říkal taky několikrát.. jenže jsem byla hloupá a nevážila si jeho citů a to mě na tom mrzí nejvíc...bože slibuju ti že udělám cokoliv prostě nechci ukoncčittuhle lásku.. doufám že dobře a zase bude můj deník plnej úsměvů a stěstí.. jinak už enbudu enic...ani já orpavdu ja jsem uplně na dně strašně se toho pátku bojím že pojedu domů v slzách a nevydržím to to ani nejde ztatit lásku během jendoho týdne ne ja nechcise vrátit moc vítku věř mi čekám na pátek kdy se bud dozvím že jeho láska odpadla během pět sekund a nebo si spolu promluvíme což si myslím a v to dofuám prostě já sem potřebovala pořádnou lekci kterou jsem ted dostala a poučila mě jak nejvíc mohla já už nechci žádný rány od života prosím bože pomoz mi v tom ty to vidíš jak se trápím nejsem schopná ani ve škole normálně uvažovat nic musela jsem jet dneska zase domů protože jsem to tam nezvládla taková nejistota a ta nejhorší ztatím lásku nebo dá našemu vztahu ještě šanci? at to udělá jinak se mi zhorutí celý svět já nikoho jinýho nechci já chci jeho jeho lásku jeho dotyky jeho slova jeho přítomnsot..prosím jsem tak vytrestaná a můžu si za to sama jsem blbá a patří mi namlátit..ja už to fakt neudělám a kdo mě zná ví že se dokžu změnit ale láska mě nepřejde ve dvou vteřinách..ne na to je ten cit daleko silnější..jenže moje šanci jsou maličkatý skroo žádný z každý sms co si přečtu vyplývá že ho to už nebaví a že nemám ani nejmenší šanci a toho já se moc bojím mocne ja nechci prosím chybuje každej a každej na to doplati a ja uz zaplatila tu nejvyší cenu možná přijdu o mou lásku potřebuju podporu a doufam ze se to změní aja se potom budu moc snažit abych si ho udržela proůsím ale at mi tu šanci dá moc mic hybí..ale nevím co mám dělat ještě že jsou tu moje kamarádky který mi moc pomáhají a taky doufám že to k něčemu bude..
kdyby veděl jakmi na něm záleží.. chybami se člověk učí a já jsem poučena.. protože on pro mě znamna tolik jak si asi v tuhle chvíle nedovede představitchtěla bych říct že lidi se ze svých chyb pouří a znovu je nedělají a tahle lekce mi stacila natolik že už vím jak se k němu mám chovat a že si mám jeho lásky vážit moc ho ttotiž miluju a nechci o něj přijít čím dýl jsme spolu tím víc já cítím to jak k němu moje srdíčko paří a doufám že mu to brzinko taky dojde a on se mi ozve jenže nečte moje vzazíky na libimsetitaknevím jak si to chce promýšlet..doufám že se štestí zase obrátí na mě a neuteče mi protože tohle je jak sen a já se ted na jaře nechci porbudit..doufám že to bude dobrý.. prostě já ho nechci ztratit a udělám proto cokoliv jen by mi ještě pomohlo kdby si uvědomil co jsme spol kromě hádek zažili a že to bylo mco krásný tak doufám že si to tady všechno přečtě myslím ty jeho vzkazy.. napis te mu to někdo .. na moje přátele +teda jako i ivi no my jsme bývali nej kámoškami ale pak jsme byli jen spolužačakami ale ted jeto taky fajn..je to tak jedinej člověk na koho se ve třídě obrátit.. čekám na jeho rozhodnutí..nevědět jak to je tak se utápím jelikož mi od patku nenapsal nic ale musim se s tim nejak vyrovnat a bojovat až do konce protože já naší lásku nechci zničit.. celej pul rok byl krásnej moc krásnej jenom já jsem to jako ve každým vztahu pokazila...a došlo mi proč jsem se s markem málo kdy hádala on je štír já jsem šítr měli jsme spolu stejný názory stejný povahy a taky stejně tvrdohlavý hlavy takže mě to nepřekvapuje ale marek je moje hodně dávná minulost a já ted žiju jen pro jednu myšlenku a ta patří tomu jedinýmu.. miluju ho moc a nedovedu si představit svůj život bez něj je pro mě vším a já jsem si to pekěn zavařila ztratím tak možná svou nejlepší lásku kteroujsem měla a nechci si hledat někoho jinýho já prostě nechci já chci být s ním jenom s ním je pro mě všechno a nevím jak víc se mu omluvit ctítmse hrozně provinile je to desný...já nemužu dál já chci jeho lásku zpětprosím prosím prosím bože dovol mi abych dostala jednu šancijá chcijednu šanci prosím jsem na dne uplně na dně svých sil a mužu is za to sama aby to bylo prostě jako dřív já ho nehci ztratit a jestli je tak uubohej že ho jedna hádka změní k nepoznaní tak to teda není ten pravej..asse vzteká zbytečně nevím co si musí nechat projít hlavou?delá přesně mě a moje chování s tím rozdílem že on to krapet přehnal nepřijede si a pak se na mě chová jak na cizího nezájem nepíšše ani na dobrou noc minic nepřišlo na dobrý ráno už vůbec nevím třebe to nechce vratit chce jit za nikým lepším hezčím s kým bude víc času nebo kdo mu bude všechno odkejvavat a nebude proti nekterým věcem jako já. a pak se pro mě zhrotí celej svaět..řekl to jednou a zapamatovala jsem si tuhle větu: odejdešli zlomíš mé srdce, zabiješ mou duši a zničís můj svět...a to tak nejpíš bude když mě opustí..nechcitu znova brečet prosět už to ani nejde za ty dva dny totálního zoufalství už nemůžu vybrečela jsem toho tolik..a bez výsledku prosila seho, ponižovala aon mi nenapsal jak kdyby opravdu měl už na jistou jinou a chtěl mě ušetřit nějakýho trápení..ale doufám že to tak není protože ho znám půlroku a tak si myslím že by tohle schopnej udělat enbyl moje srdíčko se strašně klepe a čeká co ji přijde za sms jestli teda vůbec nějaká přijde jak ráda bychse s ním zase smála, dělala věci bláznivý, psaly jsme si přes týden, užívali jsme si jeden druhého přes víkend a navíc to ted bude lepší když se blíží jaro a svítí sluníčko já ho prostě nechci ztratti..celou noc dokola pořad jsem si četla jeho sms který mi posílaval fotky jsem si porhlížela a uvšeho jsem děsně buleela brečela fnuklaa, řvala prostě kdybych tuhel lásk měla ztatit tak ztratím všechno enní mi vubec fajn nevím co mám dělat enbo co mi přijde.. přece si nemůže hrát na uraženýho do nekonečna a tak doufám že mi dneska nejpozději zítra přijede nějaka sms že jo bude to v poodě a tak..je to jediná moje víra jak dál... mám takovou chut mu psát protože mi strašně moc chybí..ael všichni říkají at se udržím... nejde to..já ho milju a hrozně mě bolí to že on mi nepíše nepíše prostě se mnou přetala mluvit..chce čas..na co čas sem mu tolik zase neublížila a on z toho dělá jak když jsem ho podvedl apředjeho očima to bych neudělala ani kdybychoms e spolu rozešli protože bych to nedokázla ja ho přece miuju ....no a už tu zase brečím.. psaval mi tak krásny sms...a ted už ani neopovídá nezájem ignorace nepíše nevola moje telefonáty nebreere a nepřijel a já se tolik tešila..proč já bláhová jeho očm věřila?jak kdyby se jeho city uplne změnili mam strach absoluně ze vseho že miluje jinou z toho ma strach nejvic proč dokaze bytnajdenou takovej ne takovje on není sedím tu už jen jako troska zaslszena zklamaná zoufalá, sama, bez lásky bez odpovědi bez ničeho bez neho nikdy bych nevěřila že něco takový prřijde a ja se s tim smiřit nechci strasný co si furt promyšlí co ? kruva city se nepromyšlí..je mi tak uzko smutno ja chci strašně jeho jeho naruč proč se beěhm tak krátký chvilky změnil k nepoznaní to prece není on...celej den se mu vlejzam a enodkážu mu nenapsat furt mu pisu a on me ani radku nic nic nicnci pomoc ja uz dal vazne nemuzu nevydrzim to vysral se na me sporste kdybych mu aspon stala za to vsechno a napsl mi přiapda mi jako by mi ten pul rok lhal lhal mi s citamam nebo s čím...ja už enmužu promintě mi to brečím chci všechno vrátit chtěla jsem tam u toho byt ona mě tu prosil a ajá já odmítla kvůli tomu abych tvrdla pc a cekala na něco co by mělo přijít samo..jak někdo může přemýšlet ještě o tom jestli tohodurhýho miluje to prece nejde když někoho miluju tak to cítím a nemusím o tom přemýšlet..olí to dost vytrpela jsem si toho dneska jakne za cleej zivot a už mi nejde anibrecet proste dosli slzy jak moc mi to trhalo srdced a ted jen doufam ze to bude vsechno zase jako driv ze prijede zapmeneme na to a pres tyden se na sebe budeme tesit je to tezky zapomenout to ej ejasny kazdej z nas jsme udelali sposutu chyb a jsme oba dost tvrdohlavi a stojíme si kazdej za svým at se deje co se deje ale myslim ze vitaa prijede a bude stacit nekolik chvilek bez mluveni a prjde ten cit sam pane bože co mam dělat takhel mi nikdo ještě neublížil lásko.. nejenže on nepřijel..odjel z domu nikdo o něm nevěděl vypnul si mobil a potom když si ho zapnul ani nezavolal nenapsal nic žádná sms..já jsem tu uplně zoufála celá se klepu klepiu se mi prsty oči mám oteklý od toho jak od včerejška brečím a to jsem stěmi slazmi ještě nezkoncčila nemůžu každou chvilku co si vzpomenu na to že mohl být s nějakou jinou je mi zle a je mi ještě hůř když vím že mi nepíše...a přitom to byl vždycky on kdo psal první voall a snažil se naší lásku zachránit ajá to vždycky přijala omluvila se přijela a všecno bylo v pohodě ale ted už mi ani neodepusuje nic nevím..třeba mi dal kopačky třeba se vyspal s jinou třeba je natolik hrdy že mi nemůže napst a to všechno v něm nevidím býval jinačí a já to vím nebyl takovje necitlivělej..vždycky napsal a já chci věřit tomu že se nezměnil..ale všechno tomu nasvedčuje i jeho chování prostě všecinko je mi tak jak nikdy nebylo vmým životě strašně..moc mě to bolí u srdíčka brečím tu a jsem na všechno tak sama poslala jsem mu takových sms že mě pak už to aninechtělo pustit dál a od něj ani jediná sms proč? proč copak nechápe jak mě to bolí?to ne to nebolí to přímo krvácí za ohcodu..lidi já vím někoho to vubec nezajímá ale mě je zle a já to musím nějak ze sebe dostat jsem zoufalá co se stane dál,přijede?vysvětíme si to nebo ne a bude konec?proč tak najednou se změnil a není schopnej mi napsat?pročč brečím pořád bojím set oho že se rozejdeme nebo že mě podvedl nebo že nevím já už postě nevím a tohel mi dělá člvoěk se kterým chci žít.???proč tohle není trápení tohleje týrání mích citů copak to takhle jd já mu to v životě neudělala ani bych to nedokázala protože by mi to moje srdíčko nedovolilo už jen proto jakou k němu citíím lásku nemůžu dál a furt ještě všřím že se ozve a omluví se bude to všechno fajn nebo at prijede?takhle mi ještě nybylo nedokážu pochopit kde se v mojí lá¨sce vzala taková změna..najednou je odměřený a bez citů nic ho nezajímá a to dřív to bylo lepší nejlepší.. proč jrednoduchá otázka.. mrzí maě to jak to nejvíc jdeproč to musím být zrovna já kdo najednou ztratí lásku a všechno co jsem s ním zažila? mrzí mě to protože sem to takhle nikdy nechtěla ale on se snaží být neustupný neotevřšený a halvně lhostejný a to je ten důvod proč je to čim dál horší... bojím se toho nejhrošího pohádáme se tak jak nikdy a taky nejspíš už naposled a navždy..půjdeme od sebe a každý svou cestou..a nejvíc se bojím oproavdu toho že dneska fakt nepřijede.. a ja zustanu sama čekat tam budu tam stát a potom později mi nepřijde ani sms chtěla bych říct s největší jistotou to že on to neudělá a přijede ale ted jsem na krajíčku bojím se...že on je toho fakt schopnej...změnil se tak najednou a nesnaží se o nic novýho..bejval takovej že sme se nikdy nehádali tak moc.. najednou si s láskou nepíšeme a dyž už jo tak hnusně jen oovržěně..sice jsem mu vyčetla že mi nepíše a z toho vznikla naše hádka taková velká největší hnusná a bolavá nebo já jsem náladová..je to smutný jak takový krásný vztah končí..rozpadá se vyprchává láska..co mám dělat aby to bylo jiný lepší?já tonevydržím nic neříct když se celý týden nevidíme a onmi nepíše...ale tohle tu už bylo tolikrát že bych se už měla stydět to i psát vždyt je to pořád stejný a nikoho točíst už nejpíš ani nebaví..bojím se nejhoršího...a strašně moc závidím verunce...jirka jí píše i když pracuje a nebo jí často prozvání protože tady je vidět upříůmná láska.. a mě dlouho nic celý odpoledne celůý večír ani na dobrou noc nic nic ...byla to pro mě velká rána jako že mi ani nenapsal nepochopila jsem to a celej den jsem z toho jak na prášky myslela jsem že tose mnou sekne.. bylo mi úzko strašně moc mi chbyěla náruč někoho blízkého moc...jsem potřebovala pomoc někoho koho by moje citečky zraněný zajímali...sešla jsem se n achvilku s markem malinkou malinečkou a dokázal mě takovým způsobem rozesmát že jsem se až divila a tak jsem se s ním rozloučila a blomcala se po městě od ničeho k ničemu.. já už dál nemůžu mrzí mě to všechno co se kolem nás dějě a on miještě dává najevo jak je mu to lhotejný, nepíše, neřekne půl slova..nic předčil moje očekáváníí z citů a pak zklamal svým chováním ja musím jít btrečet někam jinam kdyby si aspon přečetl co cítím ale ono nic už mě ani nenavštěvuje v mým profilu... na tož aby odpovída na co koliv bolí to bolí nejsme chudí to ne ale máme prostě mín peněz a někdy mi to už i vadí..za to umím žít skromě a umím šetřit penízky...ale někdy bych je tak potřebovala nějakýho bohatýho děděčka nebo někoho kdo b ymi prosím koupil tyhle všechny věci:(i když já si na ně stejně ušetřím ale až doprázdnin) boužel nechápu když jsem mu to říkala tolikrát že mi to strašně vadí když mi nepíše a dělá mi to pořád.. už ani kredit mi nedobijí,už ani tohle ani támhle to jak kdyby mě bral jako samozřejmost nemáme špatnej vztah právě naopak ale někdy tak přemýšlím co bych nejpíš dělala kdybych vítánka neměla..někdy v uričých chílí si i říkám že by mi bylo líp někdy že bych bez něj nikdy už nedokázala žít.. pane bože už jsem přišla na to z čeho vznikají našehádky .. z toho že převážně mi nepíše zrovna když bych o to nejvíc stála..a jsem sama a tak se cítm tak jako ta nejhorší a osamocelá a tak mi nikdy nepřijde sms ani jen tak pro radost a mě to už přestává bavit vysedávat u pc jako magor každou přestváku a neudělat tak ani blbej úkol do matiky a dostat z něj 5!! to vítánek prostě neudělá aby mi obětoval všechny přestávky neexistuje prostě pro něj je přestávka výhradně školní žáležitost...a vždycky má hodinu na oběd a při ní málokdy se ozve kdyby nebylo podmětem to že se ozyvam ja tak nevím co bych asi dělala ale to by mi těch sms za den moc nepřišlo.. já prostě nechápu proč mu to není už jako blbý že mu píšu každou přestávku o to napiš mi prosím napiš mi prosím napiš mi prosím a zopakuju to třeba třicetkrát a on jako by se nic nedělo já nevím prostě tohle mě ž dlouho bavit nebude jelikož a protože nemám trpělivost s tím sedět u pc každou volnou minutku sem tam fakt pořád a on mi pak pošle jen jednu sms za dvě přestávky a to jen ještě já nicnevymyslel...nebaví mě to...a v létě se pro změnu zblázní on nejpíš protože pokud spolu nebudeme (což doufám bude uplně minimum času) tak u pc budu sedět tak max. 2min večer víc ne... jedoduše mu nebudu psát a asi to tak začnu i dělt když on se vymlouvá vyloženě vymlouvá na školu já se budu vymlouvat na kredit a nebudu si tak krátit přestávku o to blbý szení nahorě v interiéru...a ještě poslouhcat nejblbější druháky a to keci typu ty vole čum támhle sedí suunyy a má snad 520 tun...a to je tak pokaždý vždycky když jdu..a nebo někde s někýms tojím a bavím se..a jak mi potom má být když tohle slýchávám pořád na to mi ani neodepisuje milášek a nakonec ješště marek ze svou starou teoriíí...mám já tohle za potřebí? furt se jen hádáme a jsem jak náladová pipinka z nějakýho města mě to jednoduše vadí...ne to je slabý mě to tak sere jak ještě nic v životě. můžu se na to vyprdnout.. opravdu pak má mít člověk dobrou náladu a pořád hrát jak je mi fajn a co všechno se mi přihodilo...ve škole div neumřu nudou největší..ani s mobilem si hrát nemůžu to už mě nebaví, piškvorky, lodě nebo poslouchat rádio..nic prostě sedíms verčou atu pořád její přítel prozvání a to pracuje!!!!!!!!!!!!!!!!!a moůje láska pouze studuje jako já a ten čas si neudělá někdy jí tak závidím..každou chvilku má úsměv na tváři a já tam jenom tak sedím bez důvodu radosti a říkám hm hezký...protože kdybych měla řvát smutkem tak tam se mnou nikdonevydrží... do prdele já ci prázdininy ...takhle mě to dlouho bavit nebude i když já dělám taky občas chyby tak tohle bych si teda jako nedovolila nennapsat mu celý odpoledne ani jak se má a co dělal a dělá a že na něj myslím nebo prostě jen vtip nebo nápad...nic nic nic nic...nepřijde mi nic... hm...radši budu trávit odpoledne s klukama a hrát s nima fotbal nebo tak a ne vysedávat u mobilu a čekat na nějakou sms to si myslím že budelepší zábava.. jak chce já mu to říkala několikrát že mi na něm víc jak záleží že přes týden když se nevidíme potřebuju kontakt.. a to jako ne odbýt mě jednou sms.. tak je mi to jedno prostě tímhle způsobem láska vyprchá a cit se ztratí a nakonec stejně zůstaneme každý sám protože si neumíme vhovět..a naše společné sny a touhy přání budou někde jinde s někým jiným komu budeme slybovat věčnou lásku stejně tak věruhodně jako si ji slibujeme ted my dva spolu a dokud se nepoučíme z nenapravitelných chyb tak bude pořád jen ti zamilvaní...ale už ne do sebe nýbrž začneme hledat někoho vyhovujícího víc... a tak ztratím lásku, sny, přátelství, bezpečnej sex, upřímnost, jednoho fajn kluka, a ztratím polovinu svýho srdce a to jen blbostí možná pro něj ale pro mě je to jedna z nejdůležitejšaích věcí...proč si proboha myslíte že skončil můj vztah s doležalem? pro stejnou blbost...akorát teda dřív než tenhle s vítkem..skončil proto že já se bála citů a on asi něceho jiýho a tak jsme si psaly málo potom už i málo viděli a nakonec když jsme byli jen kamarádi tak nás i to přešlo a ted se nemusíme videt a.....tak sebojím že z blůbostí zkončí i náš vztah protože nic ení věčně..a mám z toho i strach..uvidíme dál o prádzninách..to nejpíš bude velká krzize pokud se nedohdnem jako že já jsem ještě víc taková energetičtější než on a umím se do nápadů zapojit i nadchnout.. a zavřená v pokojíčku převážně sama tak to nejsem já já jsem zvyklá lítat tak do 9 večer adělat blbosti sportovat bavit se a tak být venku...já nevím co se s ním poslední dobou děje vždyt je jak vyměněnej nebo vlastně ne nebo se nezměnil jenom jsme se zase víc poznali... nemůžu si pmoct nemám ráda když musí být podle něj..nemám ráda vlastně přímo nesnáším když mi nepíše je mi z toho zoufalo..asivyrazím na nějakou akci sama s klukama z dávnýchlet si zapařit schlastat se a bude mi určitě líp..jo nebylo by špatný jít s klukama ze základky a zase zavzpomínat na straý nejlepší časy bože kdyby se tak dalo spoustu věcí vrátit..třeba to jak na mě vítáneček byl hodnej takovej že si mě víc vážil víc mi řekl víc si se mnou povídatl víc chtěl..víc mě miloval cvíc mu na mě záleželo víc víc víc..vždycky bylo víc ted už není.. myslůíš bože že nám to splu vydrží jak si oba mslíme nebo jakbychom oba chtěli? nejpšíše ne.. a bude to jednou hodně bolet..bolet to bude jak to už bolí ted bolí mě to tou stejností tím opovržěním tou samozdřejmostí. tím klidem protože chybí nadšensot pro věci spoelčné..a to potom vás napadají takový myšlenky ajko je nevěra..nebo prostě zkouška něčšeho jinýho.. v jednu chvíli jsem chtěla vrátit všechno úplně a začít znovu a jinak a vědět jak to budedál...chtěla jsem se vrátit na základku a prožít některý věci znovu a znůovu...vybrat si jinou školu dát markovi něšo víc mít s martinem..jinak hákovat školu, dělat blbosti v hospodě. já chtěla prostě při nudný hodině ekonomiky všechno zpět..nikdy se nevyspat se zdenkem nebo nepoznat daliho nechodit s doležalem..vrátit bbaičinu smrt..ale jedno bych určitě vrátit nechtěla několik dní před 22 zářím byvh už nikdy nevrátila...to je pro mě tonejíc co mě potkalo a ted si i troufám říct že to posldní protože já bych s tímhle člověkem chtěla žít normálně ipravdu a upřímně žít...ale stejně to bylo to nejkrásněší co mě v kolktivu potkalo..nezapomenutelný..dneska se mi zachtělo jít ke škole s markem pěšky a tak jsem šla a zkoušela jsem prostě co to s ním zase bude dělat a tak...povídali jsme si to si vždycky popovídáme hezky to je fakt a jen jsme si povídali a já celou dobu mysleala na vítka a jak je s ním nesrovnatelnej vítek je prostě téměř opak marka i když an některých věcí se schoduju do podledního detailu ale přemýšlela jsem pak proč jsem jeden čas mohla doslova milvoat takovýho "hajzla" a ted miluju takovýho "cukríka" ale ne jsou fajn oba ale jen mýmu srdíčku je víc a to dost vlastně jedinej blíž vítánek..a to na furt..a jestli někdo čeká že s markem něco bylo tak to ne..nevím proč ale už tu nejsou ty doby kdy si ho představuju nahýho..nebo že bych chtěla mu ho kouřit a tak prostě ho jen vidím a připadá mi pořád stejnej a zato vítánek pokaždý hezkej a víc milej někdy víc nafoukanej...ale pořád je to můj klučík no a tak nic nebylo jen jsem si s ním pokecala a zase jako vždycky napohodu i když možná mu tobylo krapet líto a tak se na mě koukal tak jako lucí hele sereš mě seš kráva že si mi nedala ale víš co já tě pořád mám rád a dobře už jen jako akarádku tak to bylo takový docela roztomiloučký...je fajn a hezký se s ním kecá ví co chci a já vím co chce on.. zbytečně sjem ale nemluvila ovítkovi o ni se nějka nemají rádi a to si spolu skori nikdy vlastně nemluvili...nevím a vlastně se jim nedivím kluci jsou od přírody ješitní..a vlastenečtí..a co bylo nebo je jejich tak jim to patří a neradi když někdo jiný si prozkoumává terén...markovi jsem patřila dlouho cleých 9 let vítánkovi patřím jen půl roku ale rozhodně bych to srovnala s tím že to vyšllo téměř na stejno 9 let stejně jako půl roku
a tak sou u konce mý nápady..prostě mě jen dneska napadalo jaký to bylo na základc ekrásný hezoučký a jaký tam byli lidi a ted když jsem vetší teéměř dospelá tak myslím dál dopředu na mojí budoucnost a na věci kolem a jednou mou myšlenkou je ted moje láska a ta je pro mě nejvíc důležitá...uplně ta nejdůležitejší ze všech boužel snad jindy..ale mrzí mě to že si se svou láskou nemůžu psát tak jak bych potřeboavala bylo to hrozně krásný a hlavně večerní milování úžasný.prostě nádhera krásný dokonalý úžasný ..i vsobotu to šlo dokud mi ovšem nezačala být zima a tak jsem z lesa jela domů..
a proto se pak hodně bojím čím komu zase ubližuju a co si o mě myslí proto jsem nahoře nudím se jak svina.někdy si tam připadám úplně zbytečná...nemám co dělat s kým se bavit a jediný co je tak dělám ocáska vítkovi a když se mnou není jsem zoufalá.. chce se mi tak strašně domů.. celý týden jsem smutná že ho nevidím a zároven nadšená z toho že zase přijedu přijede a pak mě stršně bolí že se spolu hádáme a najednou si nerozumíme..chci zítra odjet jenže k tomu nemám za prví peníze a potom ani odvahu..ale už se hádáme tak dloouho a ošklivě prostě to nechci vidět o prázdninách to spolu nejspíš nevydržíme..ale chtěla bych aby tgo byli moje nejkrásnšjší prázdniny v životě doma se div nepřetrhnu abych všechno měla hoový a chci být furt s ním ¨protože se vidíme tak málo ale jemu je to jedno nechává mě tady jak kus nějakýho debilního papíru se kterým si může dělat co cche ani blbý kolo nemá abych si mohla jet provětrat hlavu já se u něj o prázdnnách unudím je mi smutno po lásce, dobrodružství, přímnosti, po nekončísím sexu, po přátelých, a hlavně po nadšenosti z mališkostí jako by tomu něco bychělo a odcházelo to pořád dál a dál..nechci toho tolik jen vroucí lásku, někoho kdo bude nadšenej ž ejsem s ním, a člvoěka se kterým bych si mohla povídat do skonání světa..někoho koho strašně miluju a on mi svou nákloností kterou neprojevuje ukazuje jak moc o mě stojí..vlastně nestojí a je mu to jedno jak se cítím tady sama.....spousta lidí ve mě vidí osobu naumějíc se nadchnout, zamračenou , namyšlenou, ta která má strach z každýho a ze všeho tak co je tichá a bojí se..jo někdy se bojím a to dost o lásku mou mou jedinou kvítkovi. chtěůa bych aby mě jedna osoba chtěla znát umět pozant a vědět o mě víc...ale to snad umí jen ségra a přitom já bych si tolik přála aby to byl ítánek protože je mi nejblíž u srdíčka..ale on mě zná jen tak jak potřebuju a nechce a nepotřebuje asi víc.. Tolik věcí bolí, tolik jich ubližuje tolik jich nestojí za slzy a tolika já se trápím podíl jsme na tom měli oba ale jsme tak tvrdohlaví...a on pak ještě vždycky odejde a nechámě tam samotnou uprostřed tý největší bolesti.. ale pak večer jsme si nějak moc povídali a najednou to bylo takový vypjatý a pak i napjatý a něvím kde vysvtlili jsme si spoustu věcí a asi nám to pomohlo a nejvíc mě dostalo a ta chvilka byla pro mě zvláštní ttak že se mi hodně utkvěla v paměti..koupali jsme se všude tekla voda a my si tam seděli na zemi v teple a on mě objal kolem pasu a mých nedostatku a asi mu to nejpíš ani nevadilo a pak to už ani nevadilo mě byla jse ráda že se mu to jakžakž líbí a tak jsem se uklidnila.. a byl to krásnej večer hrozně jsem si ho užila ale byl boužel poslední takže jsem se ráno s ním musela loučit a pevně věřím že se mezi námi nic nezmění a všechno bude zase krásný ajko to bylo.. moc ho miluju a zálží mi na našem vztahu víc než si umíte asi kdo představit já s ním prostě chci žít..ZPETNĚ SI ČTU MOJE DENÍČKY..PŘEMÝŠLÍM O TOM JAKÉ TO BYLO CO BYCH ZMĚNILA CO BYLO KRÁSNÝ CO MI VZALO DECH, CO MĚ MÁLEM SRAZILO NA KOLENA JAKÁ JSEM JAKEJ JE ON O TOM CO BUDE NEJPÍŠ DÁL JAKÝ TO BYLO A CO JSEM VŠECHNO ZAŽILA POCHOPILA K ČEMU DOSPĚLA VČEM JSEM SI UDĚLALA JASNO CO NAOPAK ZVRÁTILO MÉ DOSAVADNÍ MYŠLENÍ NO JE TOHO MOC ANI NEVÍM KDE ZAČÍT ABY PAK MI NĚKDO NEŘEKL ŽE VŠECHNO MOC ŘEŠÍM.
ŘEŠÍM NOA CO JÁ POTŘEBUJU MÍT VE SVÝC VĚCECH ORPAVDU POŘÁDEK A JASNO.. POCHOPILA JSEM ŽE KDYŽ SE ČLOVĚK OPRAVDU ZAMILUJE JE SCHOPNEJ OBĚTOVAT VÍC NEŽ SIPŘEDTÍM MYSLEL A KDYŽ JEŠTĚ VÍ ŽĚ TEN DURHEJ JE NA TOM PODOBNĚ... ABY DALŠÍCH BYLO JEŠTĚ MOC ALE VŽDYCKY JSEM ZAVZPOMÍNALA NA TYHLE PRVNÍ PRÁZDNINY S NÍM JSEM NA NĚ ZVĚDAVAÁ PROTOŽE VÍM ŽE MÁME SPOUSTU JINÝCH NÁZORŮ A TAK... ALE I PŘESTO SI UMÍME VYHOVĚT..
JENŽE NEJSPÍŠ ASI NEBUDU A ENVÍM NEBUDU TO ROZEBÍRAT ALE ZA ROK MI UŽ BUDE 18 A TO SE PRO MĚ NĚKOLIK VĚCÍ ZMĚNÍ..I KDYŽ SINESTĚŽUJUU UŽ TED MILUJU SVÉ RODIČE PROTOŽE MI DALI MAXIMÁLNÍ SVOBODU..VOLNOST..A MÁM VŽDYCKY PRÁVO NA TO TRÁVIT ČAS S VÍTKEM BEZ ZÁKAZŮ NEBO OMEZENÍ..V PODSTATĚ SE MI V 18 NIC NEZMĚNÍ JELIKŽO PRO MĚ SE TOZMĚNILO Ž TED A JSEM ZA TO EJVÍC RÁDA SNAD JEN TO ŽE SI CHCI UDĚLAT ŘIDIČÁK... NEVÍM JAK TO BUDE V BUDOUCNU DOUFÁM ŽE NÁM TO ORPAVDU JAKO VYDRŽÍ JELIKOŽ MÁM NĚKDY VELIKÝ TEN NEJVĚTŠÍ STRACH Z TOHO CO BUDE...TŘEBA SE MU PŘESTANU LÍBIT PŘESTANU HO PŘIRTAOVAT..A UJDE S NĚJAKOU JINOU ALAE PAK TO UŽ NIKDY NEBUDDE TAKOVÝ A SPÍŠ SI MYSLÍM ŽE TO PAK ANI NEBUDE MÍT SMYSL ASPON NEN PRO MĚ..NEVÍM STÁT SE MŮŽE VŠECHNO ALE URČITĚ KDYBYCH SE S NÍM ROZEŠLA JAKOŽE TO NECHCI ANI V EJHROŠÍM TAK NEVÍM CO BYHC DĚLALA PROSTĚ BYCH SE ZBLÁZNILA PRVNĚ Z TOHO ROZCHODU PROTOŽE NIKOHO JSEM NIKDY NEMILOVALA ZA TAK KRÁTKOU DOBU VÍC...ANI MARKA NE..TOHO JSEM ZAČALA MÍT HODNĚ RAÁDA AŽ KE KONCI 9 ALE PAK UŽ BYLO POZDĚ..ŠKODA.. NEVÍM NEŠLA BYCH ANI ZA MARKEM TO NE JE CITLIVEJ ALE TOHLE BY MU BYLO JEDNOSPÍŠ BY MĚL JEŠTĚ RADOST ŽE SE K NĚMU VRÁTÍM A BUDU JEHO UŽ NE JAKO POTREBA ALE JEHO HOLKA ..MINULE KDYŽ MI TOŘEKL..TAK JSEM TAK POCÍTILA TAKOVU TU VINNU ALE NEMŮŽU ZA TO PŘECI ČLVOĚK NEOVLÁDNE TO DO KOHO SE ZAMILUJE
BYLO MI TOHO PRVNĚ LÍTO ALE POTOM NE..MARKA MÁM RAÁDA JE TO FAKT FAJN ČLOVĚK NEPUSTÍ SI K SOBĚ NIKOHO A JSEM MOC RÁDA ŽE JÁ JSEM SE DOSTALA TAK HLUBOKO..NENE NEBUDU TU UŽ MLUVIT O MARKOVI TOHO MÁM PLNÝ DENÍČKY A STÁLE BYCH O NĚM MOHLA STRAŠNĚ MOC MLUVT MLUVILA BYCH S NÍM O NĚM PRO NĚJ VŮČI NĚMU POŘÁD ...SICE MĚ UŽ TAKOVÁ TA TOUHA BÝT S NÍM VIDĚT HO SLYŠET HO MLUVIT S NÍM...SMÁT SE SPÁT SNÍM PŘEŠLA TO JAKO JO HODNĚ V URČITÝ FÁZI NAŠEH VZTAHU S VÍTKEM MĚ TO PŘEŠLO ALE POKAŽDÝ KDYŽ KOLEM NĚJ NEVĚDOMKY PROJDU A PODÍVÁME SI DO OČÍ VŽDYCKY VIDÍM JEDNO VIDĚLA JSEM TO UŽ TENKRÁT CO JSEM MU TO NAPSALA A VIDÍM TO DODNES.. MÁ TAM ZKLAMÁÍ VELKÉ TOUHY ZÁŽITKY PŘÁTELSTVÍ MÁ TAM VŠECHNO TO CO JSME SPOLU PROŘILI MÁM HO RÁDA..JE TO JEDEN Z NEJ KÁMOŠŮ ZE ZÁKLADKY..ALE TO JE VŠECHNO I KDYBYCH CHTĚLA VÍC..A JÁ VLASTNĚ ANI VÍC NECHCI NEVÍM PROSTĚ MĚ VÍTA UŽ BERE NA VŠECHNO A ZE VŠECHO NEJVÍC..ASI HO ORAPVUD MILUJU A UŽ TO NENÍ JEN TO TAKVOÝ JAK NAZAČÁTKU NO CO TAK TO BUDE JAKO S DOLEŽALEM NEBO TAK..NE JE TO KRÁSNÝ A PRO MĚ TO MOC ZANMENÁ A ROZHODNĚ BYCH NEVYMĚNILA NIKDY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§JDENU NOC ZA CELEJ VZTAH CO JSEM PROŽILA S VÍTOU..MLUVÍM TED DOCELA VÁŽNĚ A UPŘÍMNĚ A VLASTNĚ SI DO DENÍČKŮU MŮŽU PSÁT COC CHCI A O KOM CHCI KDYŽ TO TAK CÍTÍM JE TO JENOM MOJE STRÁNKA MŮJ ZÁJEM MOJE POCITY... A TU MÁM RÁDA ZE VŠEHO NEJVÍC..
CO JSEM CH¨TĚLA ALE PROSTĚ PRO MĚ JE VÍTÁNEK NĚČÍM TAKOVÝM VZÁCNÝM A ANI POPSAT SLOVY TO NEUMÍM JSEM I PO PŮL ROCE MOCINKY ZAMILOVANÁ A NEBOJÍM SE TOHO DALŠÍHO PŮL ROKU NEBOJÍM SE TED UŽ NIČHEO PROTOŽE VÍM ŽE HO MILUJU LÁSKOU VELIKOU STEJNĚ JAKO ON MILUJĚ MĚ A KVŮLI NĚMU UDĚLÁM VŠECHNO A PRO NÁŠ VZTAH TAKY.. JSEM MCO ŠTASTNÁ A HROZNĚ SE MI VYBAVUJOU TY NEJKRÁSNĚJŠÍ VZPOMÍNKY S NÍM A ZE JICH JE STRAŠNĚ MOC SPOUSTA A HALVNĚ MILUJU AŽDEJ VÍKEND... A PAK BLBNOUT DOUFÁM I SPOLEČNĚ NA DISKO A PAK BUDE I MOŽNÁ KRÁSNÝ MILOVANÁNÍ MILUJU HO A NEBOJÍM SE TO ŘÍCT NEBO NEBOJÍM SE TO CÍTÍT JSEM SI JISTÁ A POPRVÉ V ŽIVOTĚ JSEM VÍC NEŽ ŠTASTNÁ JEN S JENDÍM A JEN JEDNOMU PATŘÍ MOJE SRDÍČKO CELÝ BEZ KOUSKU VINY BEZ KOUSKU NENÁVISTI..je to strašný chci prostě do léta zase zhubnout ale nějak musím začít..pokusím se opět udělat si svičební plán a ono to půjde toho se nebojím..jen začátek opět bude složitej..ale snad to zvládnu prostě lucí musíš si věřieti a někde začít..no tak to zkus a další kontrolu udělej v květnu jak si na tom souhlasíš? až bude květěn tak podej zprávu o tom jak todopadlo..to bude krásný i kdyby pšelo moc se na to teším.. ale taky musím rázně zhubnout do léta a to teda jako určitě...prostě začít sportovat jen co to půjde a tak..už se teším na nějaký výsledkydoufám že se dostaví brzo protože sice nejsem taková ta uplně tlustá ale mě to strašně vadí když vidím nějakou krásnou prdelku nebo holčinu a pak se bojím bojímže se miláškovi bude líbit..no to už abych začala šetřit ale to je jedno njěak to dopadne.
moc štastná...a budu ještě víc v pátek budeme spolu už půl roku a uteklo to nějak moc rychle.. a já jsem čím dál víc štastná..miluju ho.. strašně moc a byl to nádherbnoučkej víkend..opravdu jen mě to strašně moc rozbrečelo protože jsem musela o den dříve domů...a doufám že už příští týden nebudu muset domů zase v neděli..bylo to moc krásný orpavdu jsem si to užila a bylo jako jsem si to vždycky přála takový to vlyoženě vysněný...byl to fajn víkend..a myslím že jich ted bude víc...půl roiku je pro mě strašně moc..a jsem zamilovaná čím dál víc ale to už jsem říkala ale teším se na nový půl rok na nový dobrodružství a zážitky nový slzy radcost smích jistota důvěra..upřímnsot..jsem zamilovaná víc a víc a štastná nejvíc..ale převážně uvažuju o tom co jsem udělalabych se nejradši neviděla...protože teprve dneska mi došlo jak moc jsem mu ublížila a jak nejpíš zranila jeho city..jenžev tu chvíli jsem byla neústupná tvrdohalvá a taky dost mimo a neuměla jsem se ovládat..nevím co to se mnou bylo a pak jak největší krává jsem začala přemýšlet jak se s amrekm ráno vidět a něco s ním mít měla jsem hroznou zlost prvně na vítka potom na sebe ale nějak mi to nedocházelo ...úplně jak bezcitná a krává flundra děvka..zahodila bych ve zlosti půl roku štěstí a opětované lásky jak jsem jen mohla bylo mi ze sebe zle opravdu a pak mi to zase jednu chvíli ani nepřišlo...bože tohel jsem přece nechtěla aby to došlo do takovýho stádia až v tomhle...a zase se mi potvrdila jedna věc..tak známá jak jsem stará..tak osvaěčená...tak důvěrná...a to protože marek je taky štírem..mohli jsme se milovat a přitom jsme se v určitých chvílí nenáviděli...a snad poprvé jsem cítíila prvně i nenávist sand k vítovi ale zní to strašně hrubě...ale asi tot ak bylo a pak nenávist k tomu jak se chovám jak ubližuju jak kdyby nešlo ze stracýh chyb se poučit a vrátit to a tak jsem si i vzpoměla jak jsem to dělávala dřív markovi...martinovi..honzovi..michaloivi..ale proč? copak ta láska není to co chci? nechci se mu ani podívat do očí...když si pomyslím co jsem chtěla udělat s amrkem je mi na prostě ne stejná přaedstava ohledně víti mě přivádí do úzkých...a to jeeětžě můžu být ráda že mámt ak tolerantního kluka a tolik mě milujě protože jinak bych s tímhel přístupem o něj už dávno přišla..a takový ty moje druhý lásky jednoduše sport...ale od tý doby co chodím s vítou nebyl víkend kdy bychse mohla takhle vydovádět..noboužel co se dá dělat bydlíme od sebe daleko a tak je ejdiná možnsot se vidět o víkendu ach jo...jen se hádáme a ty naše hádky níčí náš vztah...mě ubýjí citově a nejsem schopná pak ani reagovat normálně jsem podrážděná, smutná, naštvaná, neústupná,neusmívám se,nemám radost z maličkostí...chybí mi taková ta jiskra .... boužel já už ani nevím co k tomu mám říct mrzí mě to..a nejradši bych si dala týden pauzu potom by nám nejpíš došlo jak moc si musíme být vzácní...
už jen to jak řekl vítovi že mi nemá pomáhat s uklízením v pokojíčku to mě uplně nejvíc nasralo a strašně moc zamrzelo a víta jak blbec
to začal dělat.. nepochopila jsem to.myslela jsem si orpavdu že to dělá pro mě pro nás...ale jak vidímt ak ne a když mi to chce vyčítat tak prosím...já k němu nechci jezdit..aby se na mě furt jarda díval takopovrženě...tohle mu moje ségra prostě nedělá.. mám z toho strach ne mám strach a velkej znej co mi zase vyčte a řekne mu to jarda...necháéu proč nemá vlastní hlavu...jen se hádáme.. jenže když jsem přemýšlela tak kdybychom se viděli denně tak stejně jen kvůlisexu protože by nebylo na víc čas a tak jsem ráda že je to takhle prostě jo..ale občas je stesk a moje emoce silnější než cokoliv jinýhoa to pak kolikrát dlouho donoci brečím...ležím smutně na polštáři a přemýšlím koukám po pokoji a nemůžuusnout...chybí mi ...třeba ted strašně moc....a života si vážím stejně jako lidí kolem mě-..už jen ale ke veškerému štěstí nám chybí to jaro..není co kolikrát dělat nebo tak ale myslím si že jsme se až tak zase nenudilikaždej pátek je moc fajn máme před sebou 3noci a 4dny..není to moc ale drží nám to už půl roku a tak jsem i maximálně spokojenábyl to krásnej víkend orpavdu měla jsem hroznou radost že ho zase vidím to já poslední dobou pořád prostě už se vždycky nemůžu dočkat až přijede...nejkrásnější byla zábava bylo strašně moc super akorat jsem chytla asi nějakou alergii nebo co...ale pak už to bylo fajn a byla jsem červená stejněale tak to tak nevadí já mám kluka a ten mě má raád takovou jaká jsem..no ale tentokrát si myslím že nám ta hádka prospěla protože jsme se hádali tak jako víc rozumně s pochopením k tomu druhému prostě ani ne hádka jako výměna názoru na situaci a tak...no tak jsme si řekli svoje a byl zase klídek a takhle by to mělo být pokaždý..teda jen mě zarazilo to jak řekl že jarda mu říkal at jako neděla sluhu a nevytírá v našem bytečku...to mě zarazilo a potom zamrzelo já myslela že to dělá pro to že je to pokojík nás obou a že prostě se můžem střídat...abych řekla pravdu možná to ode mě bude znít hnusně ale ségra mi taky nekecá do toho jak s ním mám chodit..akortá když se hádáme tak mi říká at se s ním usmířím...a jardovi se pořád na mě něco nelíbí a to mě strašně moc mrzí připadám si pak fakt strašně jako odcizená nebo tak.. ne prostě ne půl roku sice není víc než 9 let ale ten půl rok mi v klidu nahradil celých 8let.... víta je jinej zvláštní a takovej přesně podle mých tajných snů a přání takže co si vlastně přát víc.?je pro mě ideálem a chci s ním být, ale pořád je to moje zaltíško a já se opravdu nemůžu dočkat těhlech pár věcí.: nevím jak to je dá se to težko soudit enchci se hádat kvůli takový prkotině ale mě docela připadá důležitá.slyšet něco krásnýho když už se po tom týdnu vidíme..prostě mě to hrozně mrzí a trošinku to bolí že z jeho ust neslyším to co čítávám v sms... je mi to líto a přitom já jsem tak strašně ráda že ho mám zase u sebe plakala bych až štestím jak moc mi chyběl a když vím že zas odjede tak je mi tak smutno protože neslyším tu touhu po lásce...ale nechci mu to říkat protože by to ode mě znělo asi blbě ale co mam dělat...ja jsme taková povaha že jsem kvůli tomu schopná vyvolat hádku ..proč? protože mi to orpavdu schází a ve vztahu jsou pro mě důležity tyhle věci nejvíc..::důvěra, věrnost, láska která je oboustraná, něžnost, konktakt, krásná vyznání, vlídné slovo, upřímnost,,..a broučínovi chybí si se mnou povídat..je mi z toho tak nějak divně.........takovej ten smutnoučkej kdy cítíte že něco chybí něco někam odešlo a jste najednou samy..kolem vás nikdo kdo by zahřál u srdíčka nikdo kdo by potěšil vlídným slovem...přemýšlela jsem o vztahu...s mým vítou o kom taky jiným že?hm...jiných by bylo dost pořád ale já jsem štastná???s vítou.teda poslední dobou to byla jedna velká kudla do srdíčka..jsem asi moc přecitlivělá ale silně zabolelo to jak jsme se k sobě chovali nedůvěra to bylo taky jedno z hlavních bolístek...sedím tu jak drobeček ani nevím pořádně co dělat jsou to moje takový smutný pocity a citečky...ani nevím co se to se mnou děje že jsem najednou tak moc citlivá..bejvala jsem jinačí a láska si me upravila nejpíš k obrazu svému ale já pořád cítím tam to hluboko uvnitř jsem zlá a já tovím ne k lidem co cítím jen málo zlá jsem k jednomu jedinýmui a svým způsobem ke dvoum lidem kterým ubližuju nevědomky nejvíc....lituju občas svých slov které řeknu vítovi a i slov které plují z mých rtů k markovi... a pak seještě dozvím že jsem falešná protože se přetvařuju???!!!!!vždyt jemu jsem vždycky říkala pravadu jemu jsem nelhala a byla tak moc upřímná....další rána prostě..víta když je nasranej tak se neovládá a ani neovládá svůj slovník..akorat jednou jsem řekla že je to divný ta barva jen abychom to nerozebírali protože jsem věděla jak to řekne venda tak to musí být rpavda nebudu ho přece přesvědčovat o tom že všichni říkají jak je to hezké a že mi to sluší a mě osobně se to taky strašně líbí...a jen kvůli tomu jsem pře¨tvářka to docela po půl roce zabolí... vzkazy co tam měl měl tam dva dny než si je vybral a já vím že tu je každej den...práce zbytečná nadšení opadá...co dodat vlastně už nic nevím nevím nevímale i sama je už na sůvj věk docela rozumná a ví o co jde i když se teda občas radí ze skušenější tak je fajn a mám jí moc ráda...protože je to prakticky člověk se tkerým si nejvíc povídám a krom toho že víkendy jsem s vítánkem tak nikoho ani tak nemám..monča je jiná taková nevyřešitelná a ivík je moc daleko tak mi nezbývá nic jinýho než fakt moje ségruša..protože jsem typ člověka kterej potřebuje si pořád s někým povídat at už vážně nebo nevážně ale potřebuju to dost často a spusta lidí to ani neví..tak se se mnou nebaví nebo moc málo...vždycky si krásně pokecám s ivíkem ona je totiž strašně fajn a je stejná skoro jako já a já jí mam moc ráda..stejně jako veršu prtoože s ní se dá kecat taky o všem a je mi nejblíž... s vítou si povídám ráda ale on třeba necvhce zavzpomínat na to jak jsme se potakli nebo jaký to bylo jaký je to ted...a s nima si popovídám jak co cítím a nebudou z toho otraveny.. tak jsem si zase vylila dušičku jak to cítím a jak to je a je mi hend líp orpavdu potřebuju si fakt každou chvíli s někým povídat hrozně mi to omáhá a ujištuje mě to v okolních věcech.. a jsem pak sama sebou víc a jsem i víc uvolněná..kéž by to tak veděl ještě jeden...
=chich jenže jsem zjistila že moje láska k němu je něco víc než slovo něco co se nedá vyjádřit ale jen cítit. ale chtěla jsem říct že mám krapet strach z toho jak by se vítánek mohl začít chovat už včera mi to naznačil...nechtoho nebo budu jak jarek se chvoal k vendy atak jsem si tak v hlavě asi představila že skončí prostě psaní ssms, prozvánění,sms krásných slov a zbyde jen ignorace, sobectví, jentak cit pro holoabych řekla pravdu od tý chvíle co mi to napsal bych byla v klidu jenže vždycky se mi to vrátí už jen ta představa a je mi najednou úzko..myslelala jsem si že náš vztah nemůže mít překáky už takhle jich má občas dost ale tohle je silnej handikap jsem z toho nějaká dost smutná nebo tak spíš nevím co si o vítánovi myslet čeho je schopnej a co udělá i když ho znám poslední dobou je krapet jinej nějakej blok a přitom bych si tolik přáala abych zase za ním mohla přijít vylít si srdíčko, všecinko mu říct, být s ním nehádat se psát si ty nejčerstvěji zamilvoané sms a držet se tak bojácně za ruuku prožívat krásnoučkej sexík ale někdy z něho mám orpavdu strach...ne nemlatí mě ani nic takovýho ale jen prostě strach ze slovní nedostatečnosti situace při rozohorunevím jak to jinak říct...mám strach co mi řekne pro příště a proto jsem stále ještě neuvěřila tomu že se mu moje postava líbí...libí?nevím nejsem si tím jistá tak na 70% a taky občas říká že se mu líbí moje vlasky a přitom mi včera řekl že ten černej pruh je strašnej a mě naopak přijde na těch vlasech to nejlepší že to aspon zastíní tu bledě zrtzavou a nedostačující hnědou...a taky to mi začalo vrtat hlavou proč se mu najdenou na mě nelíbí tolik věcí...že by si našel andílka v někom jiným kdo má krásny a blondatý vlásky, kdo má krásny plochý bříško, kdo je starší, blíž nevím důvodů je spousta a občas i jim věřím....kdybych se prej nechala obarvit na výrazně blond..a zrovna jsem chtěla na vyzývavě černou nebo červenou...tak envím...k obrazu svému????????? řeším prkotiny za to nemůžu ale moje hlavinka to prostě tak cítí období kdy ji najednou chybi ta vřelá láska.... no chybí a moc trocha vlídného slova, něžné pohlazení, a taková ta upřímonost s mojí osobou.. bojím se bojím co přijde příště... už se to blíží datumkdy jsme se s vítánkem poznali a že naše seznámení bylo sakra bláznivý... ani jsem tomu nechtěla věřit ale těd už vím že bych se s ním nedokázala rozejít na to je moje láska až přespříliš silná jsem pořád zamilovaná jako na začátku a nic se nezměnilo....vlastně se toho změnilo strašně moc jsme si bližší a už to fakt není jen o tom přijet a zapích..... ale je to o něčem víc...je to prsotě taková má nejkrášnější láska a je doufám i poslední...takových kluků jako je můj brouček moc není...věrnej hodnej hezkej a v zápalu nadšenej do všech blbostí....je to fajn kluk a jsem s ním moc rada... k obrazu svému..nebo ne? jeto strašný ale řeklaa bych že občas nám to posiluje vztah a taky už to pro příště neděláme nevím co bch řekla ještě snad je to že jsem moc štastná a nemám slov pro víc ... 
teším se na jaro jak malá holka a víc než kdy předtím snad jen proto že bude víc možností a bude hned lepší nálada když bude svítit sluníčko a všechno bude zelenočky a bude teploučko teším se..a doufám že jaro přijde hodně brzinko a potom nejpíš ty nekrásnější prázdniny v mým celým životě pokud se něco nepokazíkdyž si píšu deník tak vždycky z nějakýho důvodu nebo tak ale abych si tam dělala takový naivní zápisky a psala blbosti jen abych mohla být první tak to rozhodně ne nemám třeba moc deníku ale když si všimnu jejich obsahu a svýho tak bych rozhodně vedle v délce zapisu protože nemám jak oni když to tak musím říct jakt y pipky zápis ve dvou slovech a třeba 30* za sebou to je spíš k smíchu a kdo se mnou nesouhalsí tak je mi to jedno myslí si to kolem hodně lidí já jsem prostě jen ta co to napsala...tak jo já to tak udělám třeba ase někomu uleví
Celej týden byl převážně krásnej a hřejivej u srdíčka pro mě je on ta největší radost a život s ním má smysl a kouzlo všedních dní.s ním je to jiné poznávám lásku a učím se jí chápat, neboíjm se jít-dál naplno, nebojím se už tolik ani zlých pohledů, ráda poslouchám jeho nesmysly i smysly je to prostě pro mě ta evětší láska a taky dlouho zůstane..uvědomila jsem si po tom týdnu co jsem s ním byla že zrovna nejsem typ holky kterej by si mohl vybírat ..no i když spousta lidí tvrdí že jo já si to prostě nemyslím a tak prostě nechci hádky jsem při nich až někdy moc sobecká a chladná jenže pak je mi to všechno strašně moc líto a lituju toho jenže moje hrdost mi nedovlí se omluvit nebo ustoupit na to jsem moc tvrdohlavá.. já to vím a doufám že to tak cítí i on...naše láska je dost silná na to abych věděla že nemá cenu se hádat a už vůbec ne rozejít půl roku je dost a myslím že před sebou máme ještě dlouhou dobu na to aby v nás mohli zůstat krásný vzpomínky..i když mě teda zamrzelo v jednu chvíli no těchchvílí bylo dost že prostě enmá zájem se se mnou o tom bavit chtěla jsem znát jehonázor na to jak se mu zdá že se ten náš vztah vyvíjí.. ale nějak se k tomu nemá a mrzí mě teda dost že mi dokáže říkat hezký slova jako že jsem hezká, nebo ž emě miluje, nebo že jsem jeho..zlatíškooa tak jen málo jen když se pohádáme no ale nic s tím neudělám nutit ho do toho nemůžu.. no ale co nadělám...tak příště půjdu do tesca a vydělám si o trochu víc..
Celej týden jsem byla dost envyspálaá až teda jako dneska jsem to dospala.. asi 5 víc jich fakt nebylo no na jednu stranu mi to bylo jako docela jedno ale na druhou mi to staršně chybělo ta blíízkost taková ta jistota a nádhernej pocit.. nazývala jsem to mr'navý sexy koupila jsem si hezký kalhoty a botišky takže jsem si udělala radost a taky jsme byli v padrínu na večeři a tak mi tam moc chutná a těším se na 22,3, to bude moc fajn ještě bych chtěla broučí něco koupit ale nevím co něco malinkatýho ale významnýho nemám moc ted penez asi půjdu do tesca si neco vydělat..no..začala jsem skládat puzle a docela mě to baví když to pak jde..no to nejlehčí mám za sebou tak se moc neteším ale nějak to dosožím..
ve středu jsem měla pro změnu mých nemocí ohromnou boelst v nohou z toho aerobiku taže taky na hovno no celej týden jsem byla taková naachlazená a mimo náladu ale na broučína jsem byla skoro pořád hodná no nějak mi to tady básní docela hezké že,:?tak jsem celeekm svoje zážitky shrnula a jedno vím jsem moc zamilvoaná.. a tak strašně mi přišlo líto že jsme neměli šanci se rozloučit musela jsem brečet jak malý dítě protože mi to fakt jako zabolelo že jsme se ani krásně nerozloučili nebyl na to čas boužel no ale nemůžu se už dočkat toho až zas bude pátek..já vlastně poslední dobou nežiju pro víc třeba je to dobře třeba ne...ale každopádně ho miluju a to je pro mě všedchno všecinko..nejvíc..chci znát jeho pocity jeho myšlenky ale občas mi k tomu nedává ani příležitost.. a tak by mě zajímalo co by si napsal do deníku ještě dřív než by si četl můj...uvědomila jsem si kolik jsem toho asi ve vítkovi našla a kolik mi toho dává a že ta láska se nedá vyjádřit na slova ale ani ne na činy prostě na city... je to strašně krásny a já si ho moc vážím...strašně moc si ho vážím..a doufám že už jsou ty blbý pocity pryč a nebude už nic jinýho než jen my dva.. jsem ráda za všechno co pro mě dělá vždyt je to až k neuvěření nikdi jsem nevěřila na tak silnou lásku...dokážu se s ním smát. nemusím se bát, můžu blbnout, rozumně se s ním domluvit popovídat si o problémech a našich radostech..splnit mu to po čem touží...prostě nádhera když si dva lidi tolik rozumí...a on si rozumí i s mojí maminou a to jako dost rozumí si i s ségrou ta ho má taky dost ráda a rozumí s mýmy přáteli (no až někdy tovypadá jako že si s nimi rozumí až moc) ale to je myslím vedlejší prozatím víkend nám začíná hrozně hezky a i týden byl víc než krásnej..nehádali jsme se a měli ze sebou stále spojení což mi dodávalo víc e radosti a v pátek jsem už enmohla ani ve škole vydržet jak jsem se na něj tešíla...tentokrát jo..týden je moc a tak jsem byla jak 11 holčina která se těší na colkoliv orpavdu mi udělal radost. a dělal mi jí celej víkend tak doufám že ani týden nebude nějakej emocionální....jsem mco štastná že jsem narazila na taovýho kluka...snad kluk k neuvěřění...nádhernej pocit vědět že je záviděn jenomže dneska jsem prostě sprostě měla chut být s ním. prvně jsem v tom nehledala víc až pak mě napadlo víc věcí jelikož jen k jeho škole je to skoro 2km tak a k mý další 500m tak jsme měli dost času su povídat a narážet na sebe pohledy chtivými téměř vaětou: pojd já tě vojedu: bylo to zváštní ještě než jsem se dostala pořádně k pozdravu sjížel si mě pohledem takovým jako vždycky když chtěl říct sluší ti to nezašla by si..a to jsem na sobě měla jen podkolenky s mini a kozačky..celekme podle mě nic zajímavýho k údivu a než jsem se stačial vzpamatovat spala jsem s hajzlíkem číslo jedna a to se zdenkem...potom jsem ho viděla všude...pro mě nebyl kráídnej uvnitř ale venkovně mě přitahoval a nehorázným způsobem se mi líbil čekala jsem víc....a nic ale dneska nepíšu po víkendu to už jsem psala dneska píšu z pocitu ve škole..je mi strašně moc smutno protože vím že moje naděje a sny, touhy, přání jsou daleko a já jsemtu na všední život sama...nechápu lidi kteří mě neznají a pomlouvají za něco co jim nepatří a za něco co jim může být jedno...pomouvájí kvůli mým nedostatkům..kvůli mému chování a to je pro to že se nesměju a nedokážu to ve škole ne...je to tam srašný je to fakt velká chyba že jsem si vybrala tenhel obor.. nebudu to řešit... seděla jsem tam uprostřed úplně sama slzy, bolest,úzko, smutek,a taky žárlivost..asi..přemýšlela jsem o tom že on jak tvrdí že se mu líbí jak je úžasná a tak tak že když jí uvidíí ona mi ho svede a pak i když budu bojovat do posledního kousku citu tak budu to já kdo si bude msuet zbalit věci a odejít..odejít za samotou..pryč od krásných chvíli, pryč od toho jediného co mám a takových představ bylo hafo a neustavičně se zvětšovali a i osobní přesvědčení tomu napomáhalo... ženská intuice že se stane něco fakt hnusnýho jestli jí třeba uvidí nebo tak...ono tomu hdoně nasvědčuje už jen to co jí píše, nebo jak o nímluví, jak mu pomohla a hlavně jak se mu líbí jak se mu líbí.... to mě děsí ze všeho nejvíc...někdy mám pocit že kní cítí víc...jsem strašně na něj žárlivá něco schvoat umím ale když je toho potom strašně moc tak se nedokážu ovládat bolí to a bolí to pomyšlení...nevím nejsem si v něčem jistá v důsledku jak mě víta miluje... zranila mě a i když tvrdím že je odpuštěna tak se mi neustále vrací její obsah...stršný já nevím proč jenže když ho miluju a tohel je schopenj dělat? tak ne to ja tak nechci..nikdo si ted asi neumí představit jak mi je protože je mi straně hnusně..ubližuje mi poslední dobou jak jen nejvíc to jde a možná si to ani neuvědomuje co svou nedbalostí nebo možná úmyslností představuje je to neskutečně nepopsatelný a mě to tráp a i když jsem na to slabá já to takhle rolerovat nechci a ani nebudu ještě párkárt mi tak silně jak mi ublížil ted ublíží a ledově to ukončím a pak už bude pozdě na to aby se to dalo vráítit jenže mě to bude bolet nejvíc proč se nemůže změnit a nechat toho copak po něm chci tolik? bojím se a mám fakt velký strach z toho že se budu znova bát..bát se kluků a lásky najednou prostě jsem našla vždycky to co jsem hledala...hledala dlouho a bez úspěchu s heslem: všichni kluci jsou stejní , jde jim jenom o jedno a city k holce upřímně neexistují...ale jen do té doby než si někdo všimnul mě, někdo strašně citlivý.což je krásný aspon vímc co si ten druhý myslí a nemusí se za to ani stydět...někdo staršně hodný...tak jak je vítánek hodnej ke mě tak tak se ke mě nikdo nechová..a snad ani nehcoval nekde zalituju hořce toho co říkám nebo co dělám..protože vím jak to kolikrát bolí..a rozhodla jsem se po tomhlem neúplném měsíci prostě s tím zkoncovat nakonec můžu být ráda co mám a že mě taky zrovna mě má taky někdo rád...je to cit velmi silný a moc si ho vážím..a tak mě mrzí že ho někdy až přespříliš plýtvám a jsem si jistá věcí která vlastně vůbec nemusí být napořád..ale hrozně bych ráda aby náš vztah byla pořád tak krásná pohádka.. víta je něco pro mě nepopsatelnýho protože najít takovýho klůuka bych přála opavdu všem..je hodnej milej roztomilej, někdy přehnaně nadrženej, uznávající, schopnej pro toho druhýho udělat max...je prostě pro mě jedinečnej a já bych za něj kolikrát v největších problémech dýchala..chtěla bych jednou vědět jak on to všechnocítí protože i to je pro mě důležity jelikžo žu do toho vztahu dávám a stále dávat chci hodně a neli uplně nejvíc je to pro mě důležitý...a taky je dost příjemný že doma je to všechno n apohodu a prostě mě v tom všichni poporujou je to krásný vracet se neustále tam kde vás mají rádi..tam kde je to pro vás všechno.tam kde to mám nejradši...doma je to strašně krásný.. a víkedn s ním je pro mě vodou živou strašně si to přeju a potom pro mě bude určitě nejdůležitejší 22,9, to bude rok a tak doufám že nám tohle všechno co se nedá ani penězi zachráit vydrží a potom už napořád já ho moc miluju a ted jsem tak strašně smutná chybí mi jeho náruč jeho dotek a to nikdy nenahradí ta hromádka fotek co tu mám ne to ne já potřebuju jeho on je mým smyslem života a každej si myslete co chcete mě je to jedno...můžu být naivní hnsuná tlustá, blbá, citlivá, trvrdohlavá, a já nevím co ještě si o mě spousta lidí myslí ale já to tak citím a tohle je můj deníček tak že si do něj můžu psát svoje pocity jak se mi zachce...ne nejsem zlá to ne jen mi občas chybí trocha toho dospěleého chápání..ale mám hrozně ráda už ze základky když někoho můžu naslouchat v problémech kdžy někomu můžu být oporou a pomoci a když má ke mě někdo důvěru a řekne mi co ho trápí miluju prostě ten pocit být vyslyšena a umět nslouchat musím letět nějak nestíhám od záři ne...ale už aby bylo jaro a já se mohla rozběhnout po louce a padnout do ní jako jsem to dělávala a na malou chvilku si zasnít svoje sny a být azs tou malou holčičkou jít si kam chci jít kam jdou osttní...bejt volná a přitom vedět že je ještě někdo komu patřím a patřit chci...potřebuju už asi slunce.. sem těd plná života a očekávání jak to dopadne tenhel a další měsíc s mou láskou jak to bude když se nebudeme HÁDAT já to tak prostěa nechciHEZOUČKEJ JAK JINAK NEŽ VÍKEND ZA MNOU...tEDA PRVNĚ MĚ JAKO DOCELASRALA MYŠLENKA TOHO PROČ JSME SE HÁDALI ALE PAK JSME SI T VYŘÍKALI A UŽ BYLA CELEJ VÍKEND POHODAJEN NENNÍ CO POŘÁDNĚ DĚLAT UŽ MI TA ZIMA VADÍ A CHTĚLA BYCH TEPLOUČKO
..TENHLE TÝDEN JSME ANI NEMOHLI PROTOŽE JSEM ZROVNA MĚLA JAHODOVÝ LÉTAA MUSÍM SE PŘIZNAT TAKOVU CHUT TO DĚLAT JSEM UŽ DLOUHO NEDOSTALA..NEVÍM KDYŽ O TOM TAK ČASTO BROUČEK NEMLULVÍ TAK NA TO MÁM CHUT DOCELA ČASTO ALE PŘESNĚ VÍM JAK TO BUDE NÁSLEDUJÍCÍ VÍKEND ERUŠKO MÁM NA TEBE CHUT POJD,NECHCEŠ MI HO VYKOUŘIT...A TOHLE SE MI PRVÁĚ NELÍBÍ KDYŽ VÍM ŽE CELEJ TEJDEN NEČEKÁ NA NIC JINÝHO NEŽ NA TO AŽ V PÁTEK PŘIJEDU TAK MI TO TROŠINKU VADÍ..ŘÍKÁM STAČILO BY ABY VĚTŠÍNA NAŠICH SEXŮ VYCHÁZELA S CHUTI ALE NE ABYCHOM O TOM DOKOLA MLUVILI JEN TAK PROSTĚ NÁHDONĚ JAKO TOMU BYLO I V PÁTEK JEN TAK PROSTĚ BYLA TO STRAŠNÁ NÁDHERA A MOC SE MI TO LÍBILO KÉŽ BY TAKOVÝCH "UPŘÍMNÝCH" SEXŮ BYLO VÍC PAK BY MĚ TO I VÍC BAVILO KDYBY PŘICHÁZELI JEN TAK.
SE VŠÍM VŠUDY TO SE MI MOC LÍBILO BLBBLI JSME JAK MALÝ DĚTI. TAKY JSME BYLI V SOBOTU DOKONCE I ZE SÉGROU V PONORCE..
PRVNĚ JAKO NUDA ALE PO TOM TO BYLO DOCELA DOBRÝ...NO ALE JAK NĚJAKÁ PITOMÁ NÁHODA TOMU CHTĚLA A ON TAM BYL I MARREK..CHVILKU JSEM PŘEMÝŠLELA NO JO NO MÁ DOCELA PRAVDU ON SI NAJÍT HOLKU KTERÝ BY BYL VĚRNEJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§TAK MĚ TO TAK SERE JAK ASI NEJPÍŠ JEHO PROTOŽE PŘESNĚ VÍM CO CHTĚL TOU SMS CO MI PSAL ŘÍCT..ZNÁM HO NA TO TAK DOBŘE A ON SE NEMĚNÍ TO ASI JÁ JSEM SE MOC ZMĚNILA A TAKY MU MOŽNÁ UBLÍŽILA...I KDYŽ VŠICHNI ŘÍKAJÍ JAKEJ JE TO BLBEC A DEBIL A ŽE OD ZÁKLADKY SE V JEHO MOZKU NIC NEHNULO TAK OBA VÍME JAK TO JE JSME ŠTÍŘI. NE TO ENÍ TEN DŮVOD TO NE ALE MÁM HO POŘÁD JAKO RÁDA. ALE TED MI ZÁLEŽÍ VVÍC NA VÍTKOVI STAL SE MI VŠÍM A NAHRAZUJE MI TAK NJEBLIŽŠÍ PŘÁTELE A TO KOLIKRÁT I VÍC PROTOŽE TO CO VŠECHNO ŘÍKÁM JEMU KOLIKRÁT ANI NEVÍ MOJE SÉGRA RÁDA SI S NÍM POVÍDAÁM ŘEŠÍM SVOJE I JEHO PROBLÉMY A JSEM MOC RADA ŽE JSME SI JEDEN PRO DRUHÉHO STRAŠNOU OPOROU S MARKEM JE TO UZAVŘEZNÁ KAPITOLA ALE POŘŽÁD JE TAM CITÍT TO CO BYLO TAK SE SNAŽÍM CO NEJMÍN NANĚJ NARÁŽET ENBO HO POTKÁVAT ONO TO TAK BUDE LEPŠÍ...JEDINÝ CO ASI MUSÍ ZE MĚ VEN JE TAHLE MYŠLENKA... BOUŽEL..ALE ZASE JE JISTOTA ŽE JENOM Z MARKEM. A TO BY BYLO NEJSPÍŠ JEN PROTOŽE MU STÁLE DLUŽÍM JENDU NOC...VLASTNĚ SI JÍ DLUŽÍME OD URČITÝ DOBY OBA KDO VÍ...VÍTKA PDOVÍST NECHCI ALE NĚKDY MÁM STO CHUTÍ TO VÍTKOV NAVRTNHOUT NORMÁLNĚ DO TROJKY..ALE VÍM MOC DOBŘE ŽE BY TO NABOURALO NÁŠ VZTAH.. ALE ZKUSIT BYCH TO CHTĚLA TAK NĚKDY AŽ SI ABSOLUTNĚ S VÍTKEM VĚŘIT UBDEM...ŠLA BYCH DO TOHO JENŽE NEVÍM CO BY TO UDĚLALO.. MUSÍM SI NĚKDY O TOM POPOVÍDAT S VÍTÁNKEM.I KDYŽ UŽ TED VÍM ŽE BUDE ZÁSADNĚ PROTI...ENVÍM PROČ ALE TI DVA SOU JAK SOKOVÉ..NEAMJÍ ANI JEDEN DRUHÉHO RÁDI DOST BLBÝ TO JO ALE STEJNĚ JSEM RADŠI S VÍTOU JEN BYCH ASI CHTĚLA ZA TU ZIMU TAK SI ZALYŽOVAT A NENÍ ŠANCE PROSTĚ KDY.. NOT AK UŽ PŘESTANU KECAT TY MOJE BLBÝ NÁZORY A VYPNU NET PROTOŽE ASI NEJLEPŠÍ BUDE SI ORPAVDU POŘÍDIT TEN DENÍČEK MUJ VLASTNÍPROBLÉMY SE ŠKOLOU???JAK UŽ TO TAM MÁM ŘEŠIT OPRAVDU NEVÍMDNESKA BY TO BYLO VŠECHNO V POHODĚ NO TAK CELEKM HEZOUŠKY JSEM SE VYHAJINKALA A ZDÁLY SE MI KUPODIVU BOŽÍ SNY O MÉ LÁSCEALE TO JE TAK ASI VŠECHNO...ČLOVĚK PROTOŽE TOHO DRUHÝHO TOLIK MILUJĚ A PŘESTO ŽE NEMÁA ANI KAČKU KREDITU TAK LÍTA NAHORU JAK BLÁZEN K POMALÝM KOMPŮM MU PSÁT A POŘÁD NA NĚJ MYLÍM NEUSTAVIČNĚ BYCH HO CHTĚLA PROZVÁNĚT ASPON NĚCO BY MĚ DRŽELO NAD VODOU A NEMUSELA BYCH MÍT TAKOVOU NÁLADU JAKO MÁM TEDJSEM MOC SMUTNÁ ZKLAMANÁ OSAMĚLA NIC MĚ NEBAVÍ A NEJHORŠÍ DRUH KAŽENÍ NÁLADY JSOU BLBÝ POZNÁMKYOŠKLIVÁ AŽ ZA HROB....A DALŠÍ NÁDHERNÝ PRUPOVÍDKYMOŽNÁ SI SPOUSTA LIDÍ ŘEKNE PROČ TA HOLKA MÁ TAK NÍZKÝ SEBĚVĚDOMÝ A SAMA SEBOU POCHYBUJEONO TO NEJPÍŠ BUDE TÍM CO JE VE MĚ..JE TAM PLNO HOŘKOSTI NA TO ŽE NEUMÍM ŘÍCT MĚ SE TO LÍBÍ JSEM SPRÁVNÁ A KAŽDEJ MI MŮŽE ZÁVIDĚT..NEUMÍM BÝT SAMA SEBOU PROBLÉM ČÍSLO 1PROBLÉMŮ MÁM STRAŠNĚ MOC A UŽ NEJEN TY DOMA SKRZ PENNÍZE I KDYŽ TED JE TO S TĚMI PENĚZI JEŠTĚ HORŠÍALE ZATÍM NEJSEM DOSPĚLÁ...A ANI NECHCI BÝT ..NE JAKO PROBLÉM NA OBTÍŽ TO ZASE NE MÁME ZA SEBOU DALŠÍ Z NÁDHERNÝCH VÍKENDŮ KTEREJ NEJDE SLOVY POPSAT, SLABOU CHVILKU NA DISKOTÉCE ALE NÁDHERNÍ POVÍDÁNÍ A MAZLENÍ POTOM,NEJUŽASNĚJŠÍ A SLADKÉ CELEKM LOUČENÍ V PONDĚLÍ..ALE PROBLÉM JE TEN ŽE KDYŽ RÁNO NAPÍŠE TAK PAK NEPÍŠE CELÉ DOPOLEDNE...TO PAK V TÝ ŠKOLE BOLÍ...A TAK TROŠKU KOLIKRÁT ZÁVIDÍM VERČE TOHO JEJÍHO PŘÍTELE NE JAKO ŽE BYCH NEBYLA SPOKOJENÁ ALE I PŘES FŮRU PRÁCE KTEROU DĚLÁ A ŽE ZODPOVĚDNOU NĚJAKÝHO U ZÁSILKY V FIRMĚ KDE SE PAPÍRY NETRHNOU TAK SI VŽDYCKY NAJDE ABY JÍ PROZVONIL A PAK I NAPSALA JÁ TU MUSÍMJAK TRUBK ANEJVĚTĚÍ SEDĚT A ČEKAT NA NĚCO CO STEJNĚ NEDOSANU..JAK MI POTOM MÁ BEJT? SAMOZŘEJMĚ ŽE JE MI TAK STRAŠNĚ ZLE ŽE MÁM NÁLADU ZKAŽENOU NE NENÍ MI POSLEDNÍ MĚSÍC A VÍC VŮBEC DOBŘE RÁNO VSTÁT A VĚDĚT ŽE MI SMS CHODIT ENBUDOU NEBUDU ANI SNÍM..A MŮŽU JEN DOUFAT ŽE KOMPY PŮJDOU DOBŘE ALE PROČ? PROSTĚ ČISTĚ NEZÁJEM....APAK SE O VÍKENDU CHOVÁ JAKO BY SE NIC NESTALO...ANO PŘEHLÍŽÍM TO ALE FAKT UŽ EDLOUHO NE..JÁ MÍT PROSTĚ VÍC PENĚZ NEBO TAK TAK SI URČITĚ DOBIJU KREDIT A PÍSU MU PROTOŽE NA NEJ MYSLÍM FURT ZATÍM CO ON MÁ V HLAVĚ JENTU SVOJÍ ŠKOLU +DEBILNÍ VÝMLUVY A ŽE JICH POSLEDNÍ DOBOU BYLO DOST....FURT SE OMLOUVÁ A VYMLOUVÁ NA TO CO DĚLAL A NEDĚLAL A KDE BYL A TAK A MĚ I KDYBY MĚLO ZVONIT SEBE VÍC TAK TAM NA EN KOMP COJDU A NAPÍŠU MU PROSTĚ JO A ON MÁ MOBIL U SEBE A NAPSAT NEMŮŽE JÁ BYCH TO NEVYDRŽELA TOTIŽ MU NENAPSAT A PAK MĚ NEJVÍC DORAZÍ TÍM ŽE ZAČNE PSÁT TISÍC VYSVĚTLOVÁNÍ A PRÁVĚ O TENHEL DRUH VYSVĚTLOVÁNÍ NESTOJÍM A ZAČNĚ NAJENDOU POŘÁD VOLAT PSÁT A NEMŮŽE SE MĚ NABAIŽIT AŽ MI TO NĚKDY PŘIJDE STRAŠNĚ UBOHÝ..JENŽE CO MÁM DĚLAT KDYŽ ROZEJÍT SE S NÍM NEDOKÁŽU UZAVŘELA BYCH SE DO SEBE JAKO UŽ MNOHIOKÁRT A ZASE ČEKALA NA TO AŽ MĚ NĚKDO ZKLAME...OPAVDOVĚ ZAMILOVANÁ JSEM ALE NEJNI MI TO K NIČEMU...ZAČEŠ CO JÁ SLÝCHÁVÁM JEN OD OSTATNÍCH JAK JE KRÁSNEJ HODNEJ MILEJ NENAHRADITELNEJ A ŽE SI UMÍM VYBÍRAT TY NÁDHERNOUČKY TYPKY..TAK TEDA NECHTĚLA BYCH BÝT U TOHOKDYŽ MU NĚKDO ŘÍKÁ JEŽIŠ CO TO JE?KDE SITO VYHRABAL CO TO MÁŠ ZA ŠPEKOUNA, TA JE HNUSNÁ MÁŠ NA LEPŠÍ....TO PAK STRAŠNĚ BOLÍ A AT SI KAŽDEJ ŘÍKÁ CO CHCE TAK JE TO PRAVDA A NENÍ TOMU JINAK LITUJU VÍTKA ŽE TO MUSÍ POSLOUCHAT...I KDYŽ MI BUDE TVRDIT ŽE NA TO SERE TAK SI STEJNĚ MYSLÍM ŽE NĚKDE V HLOUBY DUŠE SI ŘÍKÁ A CO KDŽY MAJ PRAVDU?MÁM NA HEZČÍ...TO JÁ BYCHPOTOM ASI NEJPÍŠ CHĚLA SE S NÍM ROZEJÍT....BYLO BY TO STARŠNÝ ASI BY MĚ TO VZALO A NEDĚLALA BYCH NIC JINÝHO NEŽ BREČELA ALE BYLO BY TO TAK LEPŠÍ....ALE SPOUSTA LIDÍ BY TO UDĚLALO ZA MĚ...A PAK DALŠÍ KRÁSNÁ PŘEDSTAVA ŽE SE LÍBÁ S JINOU A ŘÍKÁJÍ JAK MOC JÍ MILUJE JE ANA ZABITÍ ASI MÁM TED NĚJKAOU DEPIČKU NEBO CO ALE NIKDO MĚNENAUČIL JAK BÝT K SOBĚ JINÁ A DÁT OKOLÍ NAJEVO ŽE JSEM TAKY HOLKA A PRO NĚKETERÝ MŮŽU BÝT HEZKÁ..JEDINEJ KDO MĚ OTOM KDY PŘESVĚDČIL BYL MAREK... JÁ VÍM JE TO DEBIL STŘEDNÍHO VĚKU SEXÁLNĚ NEUKOJENEJ ALE VŽDYCKY MĚ TO K NĚMU TÁHLO...NEDÁ SE ŘÍCT ŽE BYCH NA AMRKA TOTÁLNĚ ZAPOMĚLA TO NE TO ANI NEJDE PO TOM VŠEM ALE TA JISKRA JE UŽ DÁVNO TAM TY TAMTED MÁM VÍTKA..DOUFÁM ŽE NA DLOUHO ALE Z TOHO CO JSEM NAPSALA BYCH TOMU ANI SAMA NEVĚŘILA BOŽE KDYBYY UŽ TAK BYLO JARO A JÁ MOHLA NĚCO DĚLAT.. JSEM STRAŠNĚ ŽIVOTEM ZKLAMANÁ A OSAMĚLA...SPOUSTA PŘÁTEL NEMÁ ČAS NEBO NEMÁM ČAS JÁ TO SPÍŠ...NIC...PRAÁZDNO.....tak to je celej můj brouček říkat všem co se mezi námi děje a jen vždycky když je to nejhorší...
nevím proč mu to nepřipadá blbý ale takhle to vypadá že on se se mnou jen trápí a když jo tak at mi to řekneje to strašný pořáíd mi píše co mu asi tak napíšu a co řeknu jak kdyvby nevím mě chtěl nějak ponížit nebo co nevím co už mám dělat..celej den se mi ozve jen ráno a to sms kterým říkám předepsaný... to bych už radši byla kdyby se mi neozýval vůbec zapomělo se na mě a na mou lásku a tak..já mám taky chyby mám jich hafo nejvíc uplůně ale co k tomu mám a si tak říct???jo dělám je ale bych se nechala přemlouvat k tomu abych mu napsala tak to zas ne jenže já jak kráva lítam každou přestavku na horu do potrkotví na ty zkurvený pc abych mu mohla napsat ale dřív mě to bavilo chodila jsem tam s radoastí a celkově jsem se tešila napřestávku prostě pocit že mu napíšu a on se mi ozve behem chvilinky zpátky mě těšil jak jen nejvíc mohl ale ted když vím že mi zpravá nepřijde nebo přijde max jedna tak už jsem radši v tý hnusný třídě a čtu si učebnice ze zoufalstvínebaví mě to nemám se s ním jak spojit a když bych měla kreditek tak mu píšu pořdád protože to nemůžu vydržet ale koukám že on to vydržet může...hlavní problémnás dvou spojenía to chce jít ještě na vejšku...ne že bch mu ty jeho sny nepřála to jo a hodně ale nebude to lepší spíš jen horší.nebaví mě to fakt jako už ne...zavidím třeba verče v jedný věaci její kluk jí píše pořád i když má hafo moc práce protožejezdí s ještěrkou ale pořád jí prozvání protože je mu ta láska vzácná třeba jako jí nebomě ale jak to tak vypadá můj miláček na tom tak není...jsme od sebe 60km a ještě když mi nepíš e v tý hnusný zamrdaný škole tak jak mi potom má bejt? vždycky se jen hádáme kvůli tomuhle.. a pak se diví že se s ním nechci bavit když on nemá zájem se bavi t se mnoune je to zbytečnýzítra jestli to vyjde tak mam sraz s míšánkem docela se těším půl roku jsem ho enviděla...tak aspon něco pozitivníhoTAK A JE ZASE MOJE OBLÍBENÉ PONDĚLÍ A MUSÍM ŘÍCT ŽE TENHEL VÍKEND BYL NEJPÍŠ JEDEN Z NEJLEPŠÍCHCELEJ TÝDEN JSME SE ANI MALINKATO NEPOHÁDALICOŽ MĚ POTĚŠILO UPLNĚ NEJVÍC JAK JEN MOHLOPROTOŽE JSEM MĚLA PROSTĚ VNITŘNÍ JISTOTUO TOM JAK KRÁSNEJ JE NÁŠ VZTAH...MOJE PODEZŘENÍ NA TO CO A JAK SE VÍTÁNEK CHOVÁ BYLO ASI ZBYTEČNÝ NO PROSTĚ JE TO TRUHLÍKNEJLEPŠÍ BYLO V PÁTEK ŽE JSME JELI I S HOLKAMA DO STRMILOVA PAŘIT NA WWW.DJKARELKOURIL.CZNO PROSTĚ CO MÁM VYKLÁDATPAŘBA JAKO SVINA BLBLO SE A HLAVNĚ S IVÍKEMPROTOŽE ONA JE POSLEDNÍ DOBOU DALEKO VÍC FÉROVĚJŠÍ A JE TAKY LEPŠÍ MONČA SE NĚJAK HDONĚ ZMĚNILA A KDYŽ JSEM SE JÍ PTALA ŘEKLA MIŽE JE TO JEJÍ ŽIVOT A ŽE SE MĚNIT NEHODLÁ.NE ŽE BY TO NEBYL JEJÍ PROBLÉM CO SI O NÍ ŘÍKAJÍ VŠICHNI ALE SERE MĚ ŽE SE CHOVÁ DIVNĚALE JÁ SI MYSLÍM ŽE JE TO OD TY DOBY CO CHODÍM S VÍTKEM ONO CELKOVĚ CO JSEM S BROUCÍNKEM TAK SE TOHO HAFO ZMĚNILONEVÍM PROČ MOŽNÁÍ JSEM DOSPĚLA ZAS O NĚJAKÝ TEN STUPÍNEK..MOŽNÁ JSEM SE ZMĚNILA JAK TVRDÍ NĚKTEŘÍ K DOBRÉMU K JINÉMU NEBO HORŠÍMUJE TO FUK JAK HLAVNÍ PRO MĚ JE TED ROCIČE TO JAKO POŘÍD ONI OBČAS ŘÁDÍ ALE MŮŽU SI ZA TO SAMA ALE NEJVÍC MAM TED RÁDA A CELÝ MOJE SRDCE PATŘÍ JEN JEDNOMU A TOHLE TAK BUDE JEŠTĚ DOUFÁM NA DLOUHO.NENÍ VŮBEC ŽÁDNEJ DŮVOD PROČ BYCH SE S NÍM CHTĚLA ROZEJÍT NE NE TED UŽ FAKT NE..DŘÍV MĚ MOŽNÁ LÁKALA PŘEDSTAVA SEXU S JINÝM ALE PROSTĚ PRO MĚ JE LÁSKA KRÁSNEJŠÍ PODSTATNĚJŠÍ A HLAVNĚ NEJDŮLEŽITEJŠÍ VÍTÁNEK...I KDYŽ HO OBČAS ASI SERU TÍM JAK SE VE STRMILOVĚ ROZEPLÝVÁM NAD TĚMI KRÁSNÝMI DVOJČATYNA ROVINU JAK TO VIDÍM:JSU KRÁSNÝ INPONUJE MĚ TO JAK VYPADAJÍ A MOŽNÁ I PŘITAHUJE TO CO MI O NICH VÍTÁNEK ŘEKL ALE TO JE TAK CELÝ V ŽIVOTĚ BYCH JE NEVYMNĚNILA ZA NĚHO TO NE TO ANI KDYBYCH BYLA SEBEVÍC NASRANÁ A NEBO SLITÁ NE NE NE NE NEJNÍ TO TO CO BYCH CHTĚLA JE HEZKEJ CO BY NE ALE PRO MĚ JE TED ENHJEZČÍ STEJNĚ VÍTA JEN MĚ TEDA JAKO ŠTVE ŽE ON MI NEŘEKNE KDO SE MU TŘEBA LÍBÍPODLĚ MĚ MÁ URČITĚ JINEJ VZKUS A MĚ TO ŘÍKÁ JEN TAK NEBO VLASTNĚ ON TO MOC NEŘÍKÁ....ZAJÍMALO BY MĚ JAKÝ TYP HOLKY SE MU OPRAVDU LÍBÍ??????NEVÍM ALE JÁ NA TO NEVYPADAÁM ASI...NO TO MĚ TROŠKU VÍC MRZÍ ALE NIC S TÍM NEUDLĚÁMO VÍKENDU BYLO SPOUSTU KRÁSNÝHO LÍBILO SE MI TO NĚKTERÝ PŘIŠLI NEČEKANĚ, NEBO BOUŘLIVĚ A BYLA JSEM ZA TO MOC RÁDAHLAVNĚ MĚ POTĚŠILA NAŠE ZÁBAVA NA REFLEXÍCH..CHICH ZAUJAL VŠECHNY A NAŠ CELÁ SKUPINKA HO BRALA A TO JSEM BYLA MOC RÁDA ŽE I TU JE SPOUSTA LIDÍ KTEŘÍ HO PROSTĚ BEROU..MĚLA JSEM Z TÝ ZÁBAVY STRACH ALE BYLA TO JEDNA NEJLEPŠÍ VLASTNĚ ONA BYLA NEJLEPŠÍ..NAUČIL SE NĚKTERÝ TEXTY A TAK UŽ MU TO NEPŘIPADALO TAK TRAPNYY..TANCOVAL S IVI S FRENCI KOSMÍKEM DAL ŘEČ A ŠTĚPI HO JAKO KAMARÁDA
POZVAL NA PANÁKACHIHC ALE JÁ VAŠKA ZNÁM DLOUHO A VÍM ŽE JE V POHODĚA PROSTĚ VÍTU BERE JAKO KAŽDÝHO Z NAŠÍ BEJVLAÝ TŘÍDYJSEM RÁDA NAŠEL SI MĚ KLUK SNŮ KAŽDÉ DÍVKYKAŽDÁ SE KTEROU JSEM MLUVILA MI HO ZAVÍDI VLASTNOSTI JEHO KRÁSU,VTIP A POSTAVU A CELKOVĚ NEKTĚRÉ ZÁVISTI JSOU UPŘÍMNÉ JEN TAK Z KAMARÁDSTVÍ A SMUTKU ŽE ONI NIKOHO TAKOVÝHO NEAMJÍ ALE NĚKTERÉ JSOU VYLOŽENĚ HNUSNÝ...ALE TO ENVADÍ TAKY BYCH SI PŘÁLA BÝT VÍTKOVÝM SNEM ALE TO NEJPÍŠ NEBUDU..PROTOŽE NA TO JSEM MOC HNUS...TLUS...NEVÍM PROČ TAK FURT DEPKUJU KDYŽ UŽ TED VÍM JAK MOC MĚ MILUJĚ ALE JE TO PROSTĚ VE MĚ A NEMŮŽU SE TOHO ZBAVITNEVÍM NĚKDO BY MI MUSEL POMOCT.ALE JSEM ZAMILVOANÁ POŘÁD STEJNĚ...A MOC SE TEŠÍM NA TO AŽ ZASE BUDEME SPOLU JE ZKRÁCNEJ TÝDEN A TAK ZAS PSOLU BUDEME DLOUHO....JSEM BLÁZEN DO NĚJ..docela mě i mojí ségře co takhle ví z doslechu vrtá hlavou vvítovo chováníje poslední dobou nějak podezřele mimo...nevím tvdil že to arvennepsal, parkat mi omylem vola,něco se někde udělá ale on o tom nic neví občas mluví docela z cesty a je to takový že se to ani stát snad nemohlo a docela mě to trápía když mu to pak řeknu tak dělá že jsem to já kdo mu nevěří ale tak to nejni já mu věřím ale chtěla bych vidět co by na mým místě dělal on?štve mě to protože spousta věcí nemá logické vysvětlenía docela víc než me to štve mě to mrzí..jak mam pak vítkovi věřit?je to to samý jakobych dělala tajnosti s tím že jsem jela s markem trolejbusem...mě to tak apson připadá protže já vůbec netuším co by za tím mohlo být...neříkám že třeb nazačal hulit to by z něj a jeho oblečení bylo cítit a když jsme spolu tak aninepije nevím nepřipadá mi že by si něco píchal na to není blbej jako třeba zdenda i když ten tomá nejspíš taky jen z hulení i když taky nevím...nevím prostě se něco stalo a nedej bože jen tohle ne aby v tom byla jiná holka nebo dokonce nevěra a on by mi dokázal lhát do očíprosím cos ním je a co mám dělat já mu plně věřím jen tomu jedinýmu protože holky se mi něajk vymkli z rukou...ivik ne tajezdí do broudu na školu ale monča..jenmom samej problém jsemPROTOŽE PŘIŠEL ČAS ROZHODOVÁNÍ KAM VLASTNĚ PŮJDU..NO NA JEDNU DEBILNÍ ŠKOLU S NEJHORŠÍMA UČITELAMA A SPOLUŽÁKAMA A UČENÍM UŽ CHODÍM ALE ROZHODLA JSEM SE PŘESTOUPITNEVÍM JAK SE MÁM ROZHODNOUT...JEDNA POLOVINA LIDÍ MI TO VYMLOUVÁ ŽE MÁM JÍT NA NĚCO UŽITEČNÝHO A TOHLE PUSTIT ZA HLAVU ALE DURHÁ ŘÍKÁ ŽE KDYŽ MĚ TO NEBAVÍ A NENÍ TO TO CO BYCH CHTĚLA DĚLAT AT PROSTĚ VYPADNU A JDU TAM KAM JÁ CHCI... no a já bych chtěla jít na kuchař-číšník ale problém je že na naší skole je to oddělené a já bych chtěla studovat dohromady aby pak taky ze mě něco byloa když jsem se koukala tak je to v pelhřimově dohromady..jenže je to soukromá škola..takže mi to nejpíš neprojde ani u rodičů...no a tak jsem v prdlei jak v jeteliprostě nevím co mám dělat je to težký jako že přestoupím to rozhodně ale nevím kam a jak boužel...a doma by jako podpora byla ale všihcnimě znají s nálepkou ona nic nedělá a tutíž ani neumíno akdyž doma moc zatímnevařím protože skoro nic neumím tak sea na mě akorát křičípomoc ale já jen když se potřebuju z něčeho vykect tak to nemusím psát na milionkrátted zrovna ani vlastně nemám co bych napsala ale jen tak je mi prostě smutno po lásce a zajímal by mě názor na to jestli je v 16 dost brzo se zamilovat na hodně dlouho.. jsem s ním už půl roku a zatím to vůbec nev ypadá že to bude jinak..tak proč to všem tolik vadí?asi ze závidění nebo z toho že to takový nemají...každopádně je mi to jedno a já si za svojí láskou budu státTAK MŮJ KRÁSNEJ VÍKEND ZAČAL V PÁTEK-PŘIROZENĚ...KDYŽ JSEM PŘIJELA DO POČÁTEK MĚLA JSEM OHROMNOU RADOST Z TOHO MÝHO ŠTĚSTÍ JMÉNÉM VÍTEKHROZNĚ MOC JSEM SE NA NĚJ TĚŠILA SKORO JAK MALÁ HOLKA NA PANENKU..JSEM TOTIŽ STRAŠNĚ RÁDA KDYŽ SEM S NÍM A BACHA TENTORKÁT JSEM S NÍM BYLA UŽ OD PÁTKU ODPOLEDNE AŽ DO PONDĚLI DO RÁNAPOKROK TOMU ŘÍKÁM...NEJDŘÍV MĚ DOSTALO JAK JSME SPOLU UKLÍZELI V "NAŠEM" KUMBÁLKU JAK TOMU ŘÍKÁMHROZNĚ MĚ TO S NÍM BAIVLO A PŘEDSTAVA ŽE TŘEVBA JEDNOU SPOLU BUDEME BYDLET DOOPRAVDY MĚ STARŠNĚ ZAHŘÁLA U SRDÍČKA..ANI NEVÍM PROČ ALE PROSTĚ SE MI TO ZALÍBILO MÍT VLASTNÍ KUMBÁLEK V TOM MANŽELSKOU POSTELGAUČ..TELEVIZI S JEDNÍM PROGRAMEM-PRIMAA SKŘÍN PLNOU MÝCH VĚCÍ A KOSMETIKYPROSTĚ VZRUŠUJÍCÍ POCIT..A KDYŽ JSME UŽ POVĚSILI I OBRÁZEK TAK SE MI TAM ZAČALO LÍBIT TAK STRAŠNĚ MOC ŽE SE MI V PONDĚLÍ NECHTĚLO ANI OD POKOJÍČKU ANI OD VÍTKA...PROTOŽE JSEM TAM MĚSÍC NEBYLA A TAK JSEM BYLA TAKY NADŠENÁ...VŠECHNO ZAČALO HEZKY POVÍDALI JSME SI TAM S KLUKAMA A TAK AŽ MOC AŽ NÁM UJEL SVOZDOCELA SRANDA...TAK ALE PAK JSME NORMÁLNĚ HRÁLI FOTBÁLEK A BYLO T CELÝ MOC NA POHODU ALE JEN DO TY DOBY NEŽ JSEM ZASE SPDLA Z PODIA A NEMOHLA JSEM NANOŽIČKUNO TO JSEM CELÁ JÁ TAKOVEJ TRUHLÍK..ALE NEVA TAK JSME JELI DOMŮ A TAM TO BYLO LEPČÍ..A TO HNEDKA Z VÍC E DŮVODŮ..BYLO TAM TEPLONEBOLELA MĚ UŽ TOLIK NOŽIŠŠŠŠKA A HLAVNĚ SEXÍK DO ANÁLKU..NO JÁ UŽ TO ZKOUŠELA ALE VÍTÁNEK O TO STÁL PROSTĚ A TAK JSEM MU POVOLILA A DALA JSEM MU TU MOŽNOST ZKUSIT TO...NO MĚ TO JAKO NEBAVÍ VŮBEC PŘIPADÁ MI TO NEZAJÍMAVÝ A NECHÁPU JAK NĚKTERÝ ŽENSKÝ MŮŽOU ŘVÁT SLASTÍ JAK JE TO KRÁSNÝ NENÍ...ALE BUDIŠ...JIŘÍK NÁS TÁHL ZA TRAKTOREM A MY DVA JSME SE VOZILIJU TO BYLO VZRŮŠO ALE JEN DO TY DOBY NEŽ JSME JE PRASKLI NO ALE ONI UŽ BYLI KRAPET STARÝ..KDYŽ JSME PŘIŠLI DOMŮ DOVOLILA JSEM VÍTÁNKOVI HRÁT HRY A TAKY JSME POSOUCHALI REFLEXY A UPLNĚ NEJVÍC MĚ JAKO DOSTALO ŽE VÍTA UMÍ TEXTY SKORO VŠECH PÍSNIČEKTY JO KOUKALA JSEM NA TO JAKO DIVÁ...
CO SE TO S NÍM STALO..A TAK SE O TO VÍC ZASE TEĚŠÍM NA SOBOTU KDY PŘIJEDEME K NÁM A BUDEME PAŘIT...PAŘIT PAŘIT..TAKY JÍ MÁM OBČAS ALE TO MĚ TO MUSÍ CHYTNOUT A KDYŽ TO PAK MCO CHCI TAK JE TO DIVOKÝ..NO ALE KDYŽ TO TAK VEZMU ON NÁŠ CELEJ VZTAH JE DIVOKEJ....TAK NIC NO UŽ JSEM SE KONEČNĚ VYKECALA PROŽE JSEM DOMA A MÁM TAK DOBROOU CELKEM NÁLADU...ALE STARŠNĚ MI JAKO VADÍ ŠKOLA JÁ TAM ASI BRZO CHCÍPNU NA NEDOTATEK NORMÁLNÍCH LIDÍTAMJSOU TAKOVÝ DĚTI..ZAHRABAT JE VŠECHNY PATŘÍ UŽ ABYBYLO PO PRVÁKU A JÁ PÁPÁPÁPÁÁÁÁÁA TO UDĚLÁM VELICE RÁDA A NIKDO MI DO TOHO ENBUDE KECAT I KDYŽ MÁM NA VÍC NEŽ AN UČNÁK TAK JÁ TAM NEBUDUCHICH ASPON ŽE MÁM NĚKOHO KDO MĚ MÁ RÁD...TO PAK POTĚŠÍ A JE HNED PRO CO VÍC ŽÍT VID TY CO TO TED ČTEŠ..JÁ O TOBĚ VÍMMILUJU TĚmám naějakou smutnu náladu..nojo zase jsem byla ve škole..je to tam tak strašný že už ani nemůže být hůř...bože proč zrovna já musela ztratit rok na podnikání?nechápu se...je mi z tý školy akorát tak pekně zle..akorát se každej den vracím naštavaná bez nálady bez náznaku smíchu nic prsotě jsem hotovánení tu nikdo až namojí segru...ty se tady snažím dohodit jednoho týpka možná jí to klapne jako měmco bych jí to přála...tak naní budte hodní..chtěla jsem mít dobrou náladu ale nejde to ta škola je akorát tak na zabití..když jsem tam enchodila tak jsem se netrápilaCHICH MÍT TAKOVU SÉGRU JAKO MÁM JÁ TAK JSTE VŠICHNI¨STÁLE VYTLEMENÝ JAKO JSEM TED JÁJE STRAŠNĚ ÚŽASNEJ ČLOVÍČKE NA TOMHLE SVĚTĚ A MOC MI NA NÍ ZÁLEŽÍ...JE TO VŽDYCKY ONA KDO MĚ TAHÁ Z DEPKY SVÝMA PUBERTÁLNÍMA NÁPADAMA A NÁZORAMA JE TO ONA KDO MI ŘÍKA SLŮVKA UTĚŠUJÍCÍ KDYŽ MĚ BOLÍ SRDÍČKO MÁM JÍ MOC RÁDA A TÍMHLE JÍ I POZDRAVUJU AHOJ VEVERČO.CHICH MAM DOBROU NÁLADU PROTOŽE VÍM ŽE JE TU SE MNOU ALE MOJE DRUHÝ JÁ MI CHYBÍJE MOC DALEKO A MÁ MOC PRÁCE A TAK TU SE MNOU NEMŮŽE BÝT ...NO ON NENÍ ANI NORMÁLNĚ PROTOŽE SE PŘES TÝDEN NEVIDÍMEALE TED MI PROSTĚ CHYBÍ..DVALIDI NA KTERÝ NEDÁM DOPUSTIT MOJE MLADŠÍ STŘEVO SÉGRAA TAKY MOJE DRUHÝ JÁ SRDÍČKO.JSEM ŠTASTNÁ A ROZHODLA JSEM SE ŽE ZA 1.ZHUBNU!!!!TEDA APON TAK DOUFAM...I KDYŽ VÍM ŽE BUDU ONO STAČÍ JÍT ZÍTRA DO ŠKOLY A HEND MĚ TA HAPPY NÁLADA PŘEJDEALE TO NEVADÍ...MÁM JINÝ LIDI NA TO ABY MĚ ROZVESELILIMÁM ZASE TAKOVU PŘEMÝŠLIVOU NÁLADU O TOM S KÝM VŠÍM SEX...SLEDUJU SERIÁL,ČTU KNÍŽKU, KOUKÁM DO ČASOPISU,VIDÍM TO VŠUDE KOLEM..VŠICHNI ...JDE O TO SKÝM VŠÍM SPÍ NAJDE SE PÁR TAKOVÝCH BLÁZÍNKŮ JAKO JSEM JÁ A TAK JSEM VĚRNÁALE KDYŽTO TAK VŠUDE VIDÍM KAŽDEJ JE ASI NÁZORU UŽIT SI A PÁPÁ..NASBÍRAT TÍM NOVÉ ZKUŠENSOTI POROVNAT HO S TÍM MINULÝM..PREJ DOBRODRUŽNÝ...ASI JO JAK PRO KKOHOJÁ BYCH TO SVÝ LÁSCE NEDOKÁZALA UDĚLAT ALE PRAVDOU JE KDYBYCH BYLA VOLNÁ TAK JDU ASI TAKY NEJSPÍŠ DO KAŽDÉ PŘÍLEŽITOSTI KTERÁ SE MI NABÍDNEJENŽE MĚ POTOM ZAR¨RÁŽÍ TO ŽE TO I DOKÁŽOU LIDI KTEŘÍ TVRDÍ ŽE JSOU ZAMILVOANÍ..NE TO NEJSOU JEN SI TO MYSLÍ..MOJE NÁZORY =ZAJÍMAVÝ NEVÍM PROČ TO TAK ŘEŠÍM ASI PROTO ŽE O TOM ČASTO PŘEMÝŠLÍM...NEJSEM TYP ČLOVĚKA KTEREJ UBLIŽUJE TED UŽ ASPON NE...ALE ONO I MYSLET NA NĚKOHO JINÝHO JE DOCELA HNUSNÝ A TED TO BUDE O DEME ASI HODNĚ HNUSNÝ TEDA JAK PRO KOHO ALE NAPADLA MĚ MYŠLENKA JAKEJ BY BYL DALŠÍ SEX S NĚKÝM ÚPLNĚ NEZNÁMÝM NOVÝM KRÁSNÝM.....NEŘÍKÁM TIM ŽE MŮJ PŘÍTEL MI NESTAČÍ..ALE KDYŽ UŽ JSEM VYZKOUŠELA SEX S KÁMOŠEMA TAK MĚ LÁKAJÍ NOVÉ VĚCI...ASI JE TO PŘIROZENÉ MÍT TOUHU PO DOBRODRUŽSTVÍ..JENŽE JSEM ZAMILVOANÁ A CHTĚLA BYCH TO TAK MÍT JEŠTĚ DLOUHO PROTOŽE VÍTKA MILUJU JENŽE MI VADÍ ŽE TŘEBA TED BYCH CHTĚLA BÝT VOLNÁ A ZKUSTI DALŠÍ VĚCI A UŽÍT SI TO ALE VÍM ŽE TO NEJDENEJPÍŠ TO BUDE TÍM ŽE MI JE JAK VŠICHNI ŘÍKAJÍ "JEN" 16A TÍMPÁDEM SI TO CHCI UŽÍVAT A NEVÁZAT SE NA DÝL...JE TO I TÍM ŽE JSEM POŘÁDNEJ SEX MĚLA JEN JEDNOU NEŽ JSEM VÍTKA POTKALA NEŘÍKÁM ŽE TO JE NA HAMBU NEMÍT JICH ASPON 20 HNEDKA V 15 ALE URČITÝ ZKUŠENSOTI JSEM CHTĚLA MÍT...TED JE MÍM UČITELEM PŘÍTEL..ALE JAKDLOUHO? NE NEJSPÍŠ TO VYDRŽÍM DÁ SE TO A KDYŽ PRO VÁS TEN DRUHEJ ZNAMENÁ TOLIK TAK TO NEUDĚLÁM ALE MRZÍ MĚ ŽE O TOM PŘEMÝŠLÍM A TO REÁLNŠ JENŽE PAK MI DOJDE ŽE NENÍ TOLIK KLŮKŮ CO MĚ BUDOU TAKHLE MILVOAT A TA CHUT MĚ PŘEJDE.. JENŽE KDYŽ TO VIDÍM VŠUDE KOLEM TAK MI TO KRAPET LEŽÍ V HLAVNĚ..UDĚLAT SPOUSTU VĚCÍ JINAK ALE NA TO UŽ JE POZDĚ A TO JE TAKY TROCHU TOU CHYBOU...ASI JSEM NEŽ JSEM POZNALA VÍTKA MĚLA UDĚLAT SI NĚKOLIK ZKUŠENSOTI ABYCH PO TOM TED TOLIK NETOUŽILA..JENŽE TA LÁSKA PŘIŠLA NEČEKANĚ.A TED UŽ NIC NEVRÁTÍM...VZTAHU S NÍM NELITUJU A ANI BYCH HO NEMĚNILA JE MIVŠÍM NIKDO MI NEPŘIJDE TAK KRÁSNEJ JAKO ON...A TI CO PŘIJDOU JAKO PŘÍKLADEM DALI O MĚ NEZAVADÍ A DO DNEŠKA JSEM NEPOCHOPILA CO JSEM MU UDĚLALA ŽE SE MI TAK VYHÝBÁ...JE DOST JINEJ A JÁ TO VÍM JEN PROSTĚ JSEM ENPŘIŠLA NA TO O CO MU JDE KDYŽ MU NAPÍŠU...A NEMŮŽE ODEPSAT.. JE SAKRA MÁLO KLUKŮ KTEŘÍ SE MI LÍBÍ JEN JE PROBLÉM ŽE KDYŽ MĚ NĚKDO ZAUJME TAK SI HNED PŘESDTAVUJU NEVĚRU JE TO SE MNOU STRAŠNÝ..VÍM ŽE SE DÁ LECOS ZAPOMENOUT NEBO ZMĚNIT ALE HODNĚ SE MI VRACÍ MYŠLENKY A CHUTĚ ZE ZÁKLADKY..NENÍ TO POTĚŠUJÍCÍ PŘIZNAT SI ANO TOUŽÍM I PO JINÝCH O TO VÍC BOLESTIVÝ PRO VÍTKA DOUFÁM ŽE TYHLE MOJE MYŠLENKY NEBUDE ČÍST PROTOŽE VÍM JAK TOHLE UBLIŽUJE..JSEM TAKY ŽÁRLIVKA SICE TO NEDÁVÁM TAK NAJEVO ALE PRO MĚ BY NEVĚRAZAČÍNALA UŽ U NĚJAKÝHO FLIRTOVÁNÍ A JÁ TO DĚLÁM..NEMŮŽU SE TOHO ZBAVIT....NESNESLA BYCH KDYBY SI VÍTEK PSAL S JINÝMA DENNĚ TOLIK VZKAZŮ CO SI PÍŠU JÁ S OSTATNÍMA....JSEM NA NĚJ MOC ZLÁ A KOLIKRÁT PŘEMÝŠLÍM JESTLI SI HO VŮBEC ZASLOUŽÍM PROTOŽE VÍTEK JE CITLIVOUČKEJ KLUČIK A JÁ JSEM PROTI NĚMU HOLČINA S LEDOVÝM SDRCEM A ASI PROTO MILUJU TU JEHO CITLIVOSTPROTOŽE MĚ TO UČÍ POZNÁVAT SAMU SEBE V PRAVÉM OBRAZE..JENŽE TO NENÍ VŠECHNO..KDYBYC NEOMEZILA SETKÁVÁNÍ SE S KAMARÁDY DŘÍV NEBO POZDĚJI BYCH STEJNĚ UJELA TOVÍM SE ZNÁM A TAK TO I CÍTÍM A TAK JSEM RADŠI KDYŽ SVŮJ KOMUNIKATIVNÍ PŘÍSTUP K NIM NENÍ ŽÁDNÝ! 286! A RADŠI BUDU SLÝCAHT ŽE JSEM SE NA NĚ VYPDRLA NEŽ PODVÉST A UBLÍŽIT TAK SVÉMU SRDÍČKU A SRDÍČKU VÍTÁNKA...TTO NE...UDĚLALA BYCH COKOLIV ABY SE MI TYHLE MYŠLENKY A CHUTĚ NEVRACELY JE TO JAKO PROKLETÍ...AKŽDEJ DRUHEJ SEN JE O TOM JAK SI TO BEZ POCITU VINY ROZDÁVÁM S KAŽDÝM S KÝM JSEM CHTĚLA KDY SPÁT A JEN MÁLO KTERÍ SEN JE O TOM JAK MOC STASTNÁ JSEM S VÍTKEM..KOLIKRÁT ANI NEŘEKNU ŽE MÁM CHUT PŘI SEXU S NÍM TO DĚLAT S NĚKÝM JINÝM JE TO ODEMĚ TAK STRAŠNĚ ODPORNÝ A JÁ NEVÍM JAK SE S TÍM MÁM VYROVNAT...JEDINEJ KDO VÍ JAKTO MÁM JE IVIKTA TOTRIŽ OD ZAČÁTKU MÝ SEXUÁLNÍ KARIÉRY VÍ VŠECHYN MOJE POCITY...A ŽE TO KOLIKRÁT NENÍ HEZKÝ...POMOZTE MI PROSÍM NĚKDO AT SE ZBAVÍM TĚCH HNUSNEJCH MYŠLENEK NA SEX V TÝDNU NA NĚKOHO JINÝHO?MOZEK ŘÍKÁ LEPČÍHO HEZČÍHO JINÝHO ALE MOJE SRDCE MILUJU PŘECI VÍTKA TAK PROČ???? AKORTÁ TÍM UBLIŽUJU A NEDIVILA BYCH SE ŽE SE SE MNOU VÍTEK STEJNĚ JEDNOU ROZEJDE PROTOŽE TOHLE JE NA NĚJ URITĚ MOC AJÁ TOHLE SLYŠET OD NĚJ TAK MĚ TO DOSTANE NA KOLENA...PROČ SEM K SAKRU TAKOVÁ?...NENÍ MI DO SMÍCHU A I KDYŽ JSEM UPŘÍMNÁ TOHLE BYCH VÍTÁNKOVI ASI DO OČÍ NIKDY NEŘEKLA PROTOŽE VÍM JAK TOBOLÍ...A BOLÍ MĚ TO SAMOTNOU NEJVÍC..PROTOŽE JE OPRAVDU TEŽKÝ MILOAVT NĚKOHO KDYŽ BY MŮJ DEBILNÍ A LABILNÍ MOZEK BYL NEJRADŠI S NĚKÝM JINÝMPROČ?NENÍ MI DOBŘE A ČASTO JE TOHLE PŮVOD MOJÍ BLBÉ NÁLADY...PROTOŽE VŽDYCKY TO ZAČÍNÁ TÍM ŽE ZAČNU PŘEMÝŠLETVÍKEND ZA MNOU ..SICE NEJDU DO ŠKOLY ALE BUDU SE NUDIT DOMA TAK NEVÍM CO JE HORŠÍ..PŘEMÝŠLELA MNOHOKRÁT PROTOŽE PŘECI JEN MÁM O SVOU LÁSKU STRACH..ASI BYCH SE S NÍM NEDOKÁZALA ROZEJÍT JELIKOŽ BY MI TO SRDÍČKO NEDOVOLILO.A NEVÍM CO BYCH POTOM DĚLALA ..JE TO JEDNODUCHÝ SI ŘÍCT NO NAJDE SE JINEJ TEN ZA TO NESTOJÍ..ALE PRÁVĚ ŽE VÍTA STOJÍ ZA DALEKO VÍC A V NEJHROŠÍM PŘÍPADĚ I KDYBY MĚ NEDEJ BOŽE PODVEDLTAK BYCH Z TOHO SICE BYLA NA SHOUCENÍ ALE JÁ BYCH MU TO DOKÁZAALA ODPUSTIT JELIKOŽ VÍM ŽE MĚ MILUJE A JÁ MILUJU CELÝM SVÝMJEHO...NENÍ TO OBYČEJNEJ KLUK KTERÝMU JDE O SEX A TAKOVÝ TO OSTATNÍ NEUZNÁVÁ..VZTAH S NÍM JE BLÁZNIVÝNĚCO HO NAPADNE A UDĚLÁ TO. NA NĚCO MYSLÍ A ŘEKNE MI TONEBOJÍ SE CITŮMÁ MĚ RÁD TAKOVU JAKÁ JSEMA UŽ VŮBEC SE S NÍM NIKDY NENUDÍM A KDYŽ TO SROVNÁM S JINÝMA VZTAHAVZTAHAMA?COPAK JÁ NĚJAKÝ EXTRÉMNÍ MĚLA?no TAK JE TO TAK ŽE NIKDY NIC NEBYLO LEPČÍHO A ULÍTLEJŠÍHO NEŽ NAŠE LÁSKAJE TO TAKOVÝ MOJE ZLATÍÍÍÍŠŠŠKOUDĚLALA BYCH CO BYCH MU NA OČÍ VIDĚLA JEN KDYBYCH VĚDĚLA ŽE HO TO POTEŠÍ...AT SI KAŽDEJ ŘÍKÁ CO CHCE MĚ JE TO JEDNO ROZUMÍ SI S NAŠIMA,BABINKOU, MÝMA NEJ KÁMOŠKAMA SÉGROU..A HLAVNĚ SI ROZUMÍME MY DVA
A TO JE PRO MĚ PODSTATNÝ..MILUJUHO TAK JAK NEJVÍC UMÍM A NEMILOVALA JSEM NIKDY VÍC A VROUCNĚJI.JE TO OPRAVDU MOJE PRVNÍ VELKÁ LÁSKAJSEM MOC ZAMILOVANAÁ A HLAVNĚ ŠTASTNÁ..SEM ALE RÁDA ŽE SE VÍDÁME JEDNOU TÝDNĚ NA CELEJ VÍKEND MŮŽEME SI TOHO VÍC ŘÍCT A VÍC SE NA SEBE TEŠÍME.ALE JE TO PROSTĚ PŘES TEN TÝDEN SLOŽITÝ..KDO TO NEPOZNAL NEVÍ O ČEM MLUVÍM KDYŽ JAKO MALÁ HOLKA MUSÍM BREČET STESKEMJE TO PRO MĚ VŠECHNO..NEVYBRALA BYCH SI V ŽIVOTĚ UŽ TAKOVU ŠTŘEDNÍ NA KTERÝ SE TED NACHÁZÍM A V ZÁŘÍ JAKOŽ I DOOPRAVDY BYCH ZAČALA CHODIT S VÍTKEM A PAK BYCH NA TOM AKORTÁ ZMĚNILA TO ŽE KDYŽ SE MALIKO POHÁDÁME..JINAK NÁŠ VZTAH JE JAKO POHÁDKA.KTERÁ PRO MĚ NEKONČÍ U SEXU ALE NĚKDO HDONĚ HLUBOKO V SRDCI ALE JAK SE ŘÍKÁ ŽIVÖT JE KRESLENÍ BEZ GUMY...A TAK SE SPOUSTA VĚCÍ VRÁTIT NEDÁ...A ANI JE NEMŮŽU VYMAZAT A ZAČÍT JE ZNOVA...ALE CHYBAMA SE ČLVOĚK UČÍ A CHBYUJOU VŠICHNI I TI POUČENÍJSEM MOC ZAMILOVANÁ A DOUFÁM ŽE VŠECHNY PŘEKÁŽKY PŘEKONÁME SPOLEČNĚ A VŽDYCKY NA VŠECHNO BUDEME DVA..A ANI JEDEN Z NÁS V NEJHROŠÍCH CHVÍLÍCH NEPŘESTANE BOJOVAT ZA NAŠÍ LÁSKU MOŽNÁ JSEM BLÁZEN JO ASI JO DO NĚHO ALE JSEM UŽ PROSTĚ TAKOVÁ A JSEM DOMA..PŘEMÝŠLÍM ŽE NEVYŠEL ŽÁDNEJ DENÍČEK TAK TO BUDU MUSET VŠECHNO PSÁT SEM,NO ALE NENÍ TO TAKY TAK ŠPATNÝ...DNESKA MÁ KONEČNĚ PŘIJET ZASE VÍŤÁNEK...JSEM MOC RÁDA TEN MI ZVEDÁ NÁLADU SEBEVĚDOMÍ ....JSEM S NÍM MOC RÁDA A ZACHVILKU TO UŽ BUDE PŮL ROKU MCO SE TEŠÍM ALE JEŠTĚ HEZČÍ BUDE JESTLI NÁM TO VYJDE DO 22.9. TO BUDE VÍC NEŽ KRÁSNÝ...NO ZATÍM TADY PÍŠU PĚKNÝ NUDÁRNY ALE NESTALO SE MI NIC ZAJÍMAVÝHO ABYCH MUSELA SE TU ROZPŮLÝVAT ONO DOMA SE TOHO MCO NESTANE KROMĚ TOHO ŽE MĚ DNESKA ZAMKLY VŠICHNI KDO ŠLI Z BARÁKU A TAK NEMŮŽU DOJÍT A NI S MÝM PEJSKEM KTERÝMU SE CHCE JÍT VEN ...NO A BRZOTO TU VŠECHNO POČ...STRAŠNÁ NUDA..UŽ NEVÍM CO BYCH DĚALALA ROUPAMA...CHICH CHOCH BÉÉÉÉÉÉ NEBAVÍ MĚ TO DOMA..NIC SE NEDĚJE NEDĚLÁM ŽÁDNÝ PRŮSERY A NIKOHO NESERU.TO SE ALE MSUÍ ZMĚNIT JEN CO PŘIJEDE BROUČEK...BUDE ŠIKANANO JO ALE NEJDE TO..TAK MI NEZBÝVÁ NIC JINÝHO NEŽ SI TY CHUTĚ NECHAT ZAJÍT..TO NEVADÍ ASPON SE NA TO BUDU DALEKO VÍC TĚŠIT...A VŠECHNO TO ZAČALO NEVINÝM SEXEM NA PALUBĚ A KONČÍ (TEDA NE JAKO DOSLOVA JEN MŮJ POSLEDNÍ ZÁPISEK KONČÍ) NEJVĚTŠÍ LÁSKOU...JE TO KRÁSNÝ A NA TEN CIT NEJSOU SLOVA JINAK BYCH JE TU URČITĚ VYJMENOVALA..JE TOS VÍTKEM KRÁSNÝ.NEZAPOMENUTELNÝ, NENAHRADITELNÝ,KOUZELNÝ, JAKO V POHÁDCE,NÁDHERNÝ,NEJLEPŠÍ, A JE TO TAKY NEJVÍCE FÉROVÝ VZTAH KTEREJ JE ZALOŽENEJ NA VZÁJEMNÝ TOLERÄNCI,DŮVĚŘE A HLAVNĚ VĚRNOSTI ČEHOŽ SI CENÍM NEJVÍC PROTOŽE VÍM JAK JE TO TEŽKÉ NĚKDY VYDRŽET I KDYŽ TED UŽ NE..TED ŽIJU JEN PRO TOHO JEDNOHO A NIKDO JINEJ PRO MĚ NEEXITUJEPOCHOPILA JSEM SPOUSTU VĚCÍ A STALA SE I DUŠEVNĚ VÍCE DOSPĚLÁ...NENÍ JEN ŠKOLA PÁR PŘÁTEL A HODINY PROSEDĚNÉ U PC...JE TO VÍC JE TO CIT JE TO TOUHA VZDÁT SE TOMU DRUHÉMU ZE SVÉ DUŠE CELÝ,JE TO UMĚT PODAT RUCE, ODPUSTIT A ZNOVU NAJÍT DŮVOD SE SMÁT, JE TO UDĚLAT PRO TOHO DURHÉHO MAXIMUM A VŽDYCKY BÝT NABLÍZKU A NASLOUCHAT JEHO POCITŮŮMA PŘÁNÍM A PAK JAKO NEJVĚTŠÍ KOUZELNÍK JE VŠECHNA SPLNIT...TAK TO I CITÍM..VÍTA SE PRO MĚ STAL NĚCO JAKO MODLA NA KTERÝ JSEM ZÁVISLÁ JSEM RÁDA ŽE UŽ NEMUSÍM TRÁVIT NUDNÉ VÍKENDY A VÝMŠELT CO BYCH DĚLALA DOMA ALE MŮŽU JÍT ZA LÁSKOU A BEJT S NÍ A PRO MĚ NENÍ NIC JINÝHO VĚTŠÍHO PRO CO BYCH SE OBĚTOVALA.. JE TO OBČAS DOST SLOŽITÝ KDYŽ CELEJ TEJDEN JSME ZÁVISLÝ NA SMS CO SI POŠLEME NEBO ZAOVLÁME NEBO POKECÁME NA ICQ PROTOŽE OD SEBE BYDLÍME 60KM A TAK O TO JE TO HEZČÍ KDYŽ PAK V PÁTEKVÍM ŽE ZA MNOU BROUČEK PŘIJEDE NEBO PO ŠKOLE MŮŽU HNED NASEDNOUT NA BUD A JET SMĚR MOJE SRDCE.. MILUJU HO STEJNĚ AJKO NA ZAČÁTKU NE-LI VÍC A I KDYŽ PŘES TÝDEN OBČAS HODNĚ TRUCHLÍM A JE MI MCO SMUTNO VŽDYCKY MI ZVEDNE NÁLADU UŽ JEN TÍM KDYŽ MI VOLÁ..ASI JO DOKÁŽU TO JÁ DOKÁŽE TO I ON A TAK SE TÍM VÍC NEZABÝVÁM...VĚŘÍM ŽE TENHLE VZTAH NÁM VYDRŽÍ JEŠTĚ HODNĚ DLOUHO POKUD SE NEPODVEDEM Z MÝ STRANY TA NEVĚRA NEBUDE ANI MALÝM NÁZNAKEMVŠECHNA RÁNA BY BYLA FAJN KDYBYCH SE MOHLA PROBOUZET VEDLE SVÝHO BROUČKA..HNED BY BYL SVĚT VESELEJŠÍJENOMŽE TENHLE VÍKEND TO NEJDE PROTOŽE JÁ JSEM INVALID A VÍTÁNEK MÁ ANGÍNU..TAK TU SEDÍM BEZ ILUZÍ CO ZAS TENHE DEN BUDU DĚLAT NEJSPÍŠ HO PROSEDÍM U PC A BUUDU BROUZDAT PO WEBECH DO ZBLBNUTÍ...PŘEDSTAVA JAKO VŮBEC NELÁKÁ TAK SI NEJPÍŠ PŮJDU LEHNOUT NO A BOUŽEL SAMANENÍ TU TED TEN KDO MĚ KAŽDÉ RÁNO O VÍKENDU HLADÍSVÁDÍ NA
NENÍ TU TED KDO MĚ NĚŽNĚ LÍBÁJSME OD SEBE SAKRA DALEKO A NĚKDY MĚ TO TAK TROŠINKU ZAMRZÍ,,,ALE O TO JSOU NĚKTERÁ SETKÁNÍ VÍC BOUŘLIVÁ VÍC LEPŠÍA DALEKO VÍC SE NA NĚJ PAK TĚŠÍM ALE NĚKDY JE TEDN TÝDEN JAKO ROKDNESKA ANI NAMÁM CO BYCH NAPSALA TAK TU DEBATU ASI UKONČÍM A PŮJDU SI HAJINKNOUT... můj andílek jelkož je tak trochu nemocný za mnou nemůže přijet..no a já kdybych toho byla schopná tak zaním jedu i kdyby bylo -200C° ale takhle nemůžu vůbec.nevím co mám dělat celej týden se nevidíme a pak když konečně má být pátek tak se dozvím že nemůže přijet..je to staršný když ho tolik miluju a ještě straávit 14dní bez něho není to trošku padlý na hlavu?je a hodně tedf jsem to obrečela jak malá holka a vůbec se za to enstydím protože ho moc miluju stejně jako on mě ale tohle jak jsme dalekoo od sebe mi leze krkem..je to strašný a ne enní to strašný pro to není slovoani pro to jak mitedkom je je mi příšerně je mi strašně je mi hrozně a možná jsem tím tak zaskočená že plácáám nesmysli..ale co je to můj deníček a ostatně i můj problém tak nevím proč tím zatěžuju takovýho lidstva?je mi do breku tak si to musímm všechno necaht projít hlavou,,,strašný lidi, to bych vám nepřála i když jo máte pravdu jsou horší věci než truchklení malůý holky která je zvyklá každej pátek trávit se svým srdíčkem...no tak to tenhel pátek prostě nebude