08.Listopad 2008,15:29
mám už plny zuby přetvářky lží a sobeckostí doprdele zasraný jestli si myslite že nevím co se jeden zkurvenej víked dělo tak ste na omylu do hajzlu už mě to fakt nebaví vím že to tu čte jak jarda tak eliška a spousta dalších a vůbec mi nebude blbý tohle sem napsat ja se často zamyšlím nad tím komu jsem ublížila a jaká jsem ale ve své podstatě jarda by byl ten poslední komu bych ubližovala nikdy jsem mu neudělala něco tak odpornýho jako on mě...a když musím začít o tomhlem psát tak samozřejmě nesmím pominout že jsem jedný slečně věřila obdivovala jsem ji jak je silná a dokáže bejt v cizine sama že je dobrej psycholog řekla jsem jí všechno po pravdě co jarda pro mě znamená jak moc ho miluji a co pro mě ten necelej rok s ním znamenal a jak moc bych za něj žila a ta mrcha už na to nemám jiný slova mi tu bude tvrdit tohle a onohle  mě je doprdele uplně jedno jestli ona ho miluje a chce o něj bojovat a trapny heslo z deníku že mi nechala hovno co mi nechala doprdele všechno postrala spolu se setřičkou a jeji kamaradkou jeden víkend tak o co jde ja nejsem splachovací na tohle já jsem nikdy jardu nepodvedla a za tu dobu jsem taky s nikym nespala protože mám city a ten onen krasnej princ si mysli že jsem asi tak naivní že nic nevím vím že šukal bětku a chtěl romanu a ta ho odpalkovala protože ho chce za střizliva a nakonec se ta mrcha po něm musí celej víkend plazit a něco si dokazovat..já o něj bojovala furt i když sme spolu chodili nic nebylo jisstý pořád sem něco budovala ovšem ne předělávala a co jeden víkend a všechno je v prdeli jak tohle někdo může udělat do hajzlu bych se jardovi nedokazala ani podivat do oči je to fakt svině tvrdit mi že nic nebylo a tvářit se strašně důležitě že já jsem ta špatná že kráva já jsem tam dneska za ním v tý dojebaný nemocnici vůbec chodila proč akortá mi dokázal že jsem fakt jen byla holka do postele po roce co jsem spolu chodili a že vlastně ničeho nelituje a v podstatě mi jen kecal lhal vyžival se v tom v těch nesnesitelných lží o tom jak mě miluje...a řekl mi to i tu posledni noc co byl u nas jo jasný...vždyt jo tenhle deník je uplně zbytečnej jsou to jen slova a to že nikoho nenavidím je moje věc je mi jedno co si bude myslet  já nejsem dokonala a už vubec ne zkušená ale vím že byc tohle nikdy nedokazala přijit za nějakým jejim klukem kterýho by ona nejvic chtěla a měla s ním  za sebou vztah a jen tak lhostejně dělat že nic nikde nikdo nečeká...jasný co jsem taky v tom nemecku mohla dělat jen brečet do polštářu nad tím že mi někdo podrazil nohy...a o jardovi ani nemluvím je to matračka a za tim si stojim  když jsem to dneska slyšela znovu myslela jsem že fakt umřu prostě mě to uplně zlomilo jsem z toho nejvíc neštastná když vím....nechci o tom už vědět víc...sem nasraná a zároven me to mrzí nejvíc za ty lidi za jardu -já ho miluju a mužu sebevíc ale nebudu nějaká rohoška kde si všichni můžou jen utřít botky....mrzí mě to za elišku protože jsem ji věřila jak ona chce dělat mezi nějakýma děckama co maj problemy když sama se nedokáže ovládat a lže podraží nohy lhostejnost stejně jako jarda arogance nade vše...vždyt já ji nebraním v tom at si s nim začne at si ho necha stejne tak jako romanka když ho chce a chtěla ho vždycky..zvlastní mě tvrdila do očí jak ho nechce a jak mi to přeje jak sme byli na tom pivu a anjednou jsem se dozvěděla zase spoustu zajímavých věci......mě je zle mě je tak hnusně z těch lidi mě se chce fakt řvát protože tohle je cinycký hnusný a odporný...jsem tak naivní ale fakt proč mi všichni ubližujou já sice ubližila taky pindovi a vitkovi a nějakým klukum ale nikdy ne timhle zpusobem nikdy jsem tohle neudělla prošukat celej víkend lhaat arogance zapirat cejtit se ještě nad věcí samozřejmě jemu to dělá jen dobře že je z něj taky někdo v prdeli vždyt jo to všechno já oni jsou mu city uplně někdě v prdeli je mu jedno komu ubliži nebo zlomi srdce je mu jedno jak moc bych ho chttěla...ne už ne musí přijít sám a já vím že nepřijde mám chut přestat žít ale fakt tohle je na mě moc..zkurvenej sex city do hajzlu kráva zasraná ápodělala co se dalo ubližii mi ty mrchy a je jim to jedno že mam taky svou duši...do hajzlu nesnásím je a nevím koho mam nenávidět víc...je mi .hnusne
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
07.Listopad 2008,10:12
tak sem konecne doma jssem stastna tady doma to je srašne hezky najednou mi to prijde děsne vzacny...jo těšila jsem se domu jak mala holka jen mi chybi ty rana na balkone s cigaretkou...
četla jsem si stare deniky v sešitku co mam a najednou mi došlo jak davno už jsem věděla co se stane..někdy začatkem května tam byla poznamka cituji bez upravene verze: "Bojim se že až odjedu do německa (jestli spolu vydržíme ale snad jo) že me jarda na sve oslavě podvede, uděla neco co mi totalne zlomi srdce s nekym koho znam a pak mi to neřekne nebo řekne......" to je jak vystřižený z nějakého novinového článku...a to byl zápis z května prosim a je listopad a najednou se ty slova naplnila jak kdybych o to stala...zajimava uvaha co už tenkrat jsem dokazala říct o něm...a byla tam i spousta jinych poznamek napřiklad :" miluju když mlčí a hladí me když mě ráno krasne polibi na rozloučenou miluju jeho vzkaziky i jeho chyby je to člověk kterej mě nečím naplnuje...." jo to byli časy a nějak se toho nelze zbavit..spusta sms zamilovanych spousta zažitku a dovolena...tzy brdo furt to stejny ja snad v tý hlavě nemám vubec nic jiynho chybi mi to....za tyden přijdou moje narozeniny těším bude tam spousta zajimvých lidi co jsem dlouho neviděla - světluška, jezi, toman. frenci jo sestra prostě všichni ktere mam rada jo jenže s tím rozdílem že už tomu je rok co jsme se dali dohromady úplně mám v živé paměti ty naše začátky ty krasné večery to telefonování žádný hádky  byl zamilovanej...ale nějak rychle jsem mu zevšeděla...
nechci tu truchlit jen si nemužu pomoc pro mě ten člověk hodně znamena...a chtěla jsem jenom říci že nestoim o žadnej vztah mohla jsem ted něco mít ale nedokážu někomu lhát o tom koho mam ráda možná jsem udělala chybu že fur věřím že on přijde a omluvi se za to že je mu to aspon lito ale jsem naivní ztrácím kvalitní lidi kolem sebe diky marnivé lásce k jedné osobě ach jo můžu hrát sebe lhostejnější ale city nedokážu ovlivnit byla jsem z něj v prdeli ty jeho oči -prolhany jo jen jeho blizkost mě přivaděla k šílenctví musela jsem jít do prdele jinak bych se složila a dala najevo svou slabost on vi jak na me strasšný a nejhorší je že se tvařil jako by se nic nestalo jako že já jsem měla nějakej prošu....víkend leda hovno sem tak zamilovaná až to hezký není..akorat se trapím..." odejdeš-li zlomíš mi srdce, zabiješ duši a zničíš můj svět" on mi nejvic ubližil
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
05.Listopad 2008,10:41

za to ze jsi lhar.....

posledni den co navzdy rozdelil nas byl nevsedni byl lednovy mraz vedle me stal a ruce nezne mi hral jen cerny stin objevil se..Dneska posledni nadechnuti nemeckeho ovzusi...no to mi stejne nepomuze plice jsem si tady absolutne zmrvinkala prisli dny a spousta veceru co jsem si nemohla pomoc a brecela jsem jo jenze ne litosti nebo steskem ale tim ze to fakt bolelo vedet ´ze jedinej vikend zmenil vsechno..zboril moje sny a nadeje uplne se mi podlomili kolena pamatuji si ten okamzik...kdyz nad tim premyslim sem jak mala kluk za kteryho bych dychala a pres vsechny problemy a rany co mi udelal bych ho stejne chtela pohladit a obejmout a vedet ze to je zacatek neceho krasneho noveho ale vim ze ten cas se nevrati uz to nebudou dlouhe veceri na telefonnim dratu nebo opila rana ci nadherne noci nic vsechno jak v prach se obratilo..tady jsem mela spoustu casu nad tim premyslet a ze nikdo tvrdi ze se nic nezmenilo a budu zase stejna mozna a mozna taky ne..nechci uz nic resit na nic se vymlouvat nechci ani brecet..tenhle vztah mi dal strasne moc poznala jsem kluka svych snu krasnyho milyho milujiciho kluka co ma jiskru a velke sny nakazlivy usmev a hlavne spoustu strestenych napadu milovala jsem ho jako jeste nikoho v zivote a ke sve ostrasujici smule miluji stale stale na nej myslim predstavuji si ho tisickrat denne vedle me jak me obejme a rekne je mi to lito co se stalo je mi lito ze jsem te ztratil -miluji te....jo luci tenhle tahle predstava je jen tvym snem a tim taky jen zustane muzes tisickrat se ptat ale priznej si to jednou pro vzdy te nechal zahodil vsechno krasny co spolecnyho ste meli vybudovanyho zahodil vzpominky co pro tebe znamenaji vsechno i krasna slova a  ciny nejhezci tyden tvyho zivota na dovoleny zahodil i tu malou radost v byte...milovala jsem ty jeho pismenka na papirech kazdicke rano co jsem se probouzela...nebo kazdej vecer co jsem cekala az se vrati z prace tolik mi buselo srdce ach muj boze pitvam se v tom a pritom uz to neni realita...ja se ted vratim domu a tam me krome rodiny nikdo neceka nikdo neprijde nedonese kytku nepolibi a nerekne chybela si mi...proc to vsechno moje sestra ma -nezavidim ji vubec"!!!!!!!! ale je mi to lito vsichni kolem me tim zijou a ja jen prijedu a bude to dalsi den jeden z mnoha co vecer se stmiva co proste konci jeden den a privzdusi noveho dne..mrzi me to...predstavovala jsem si to jinak..ale kdyz zustanu viset v tomhle bode ze pro me nekdo znamena cely svet asi moc stastna nebudu kdo vi co se stane...luci ty snad veris na pohadky  zadnej princ neprijede na bilym koni a nedoveze ti k narozeninam modre z nebe..jen fantazirujes  chce se mi brecet ja toho clovicka miluju nadevsechno ale nedokazu se mu kouknout do oci kdyz vim.....

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
03.Listopad 2008,13:43

tak za den uz pojedu domutolik se tesim na normlani jidlo protoze dneska obed sel celej ven a to jsem ho ani nedojedla proste doma bude dobre.. priblizilo se to  a najednou se mi nechce domu...tady jsem poznala mnohe ( vcetne toho ze jsem mesic abstinovala jen jednou jsem se ozrala tak ze sem ani nevedela kde mam postel-jen tak s petou sme kecali a najednou vopice jak svine) ale hlavne jsem poznala samu sebe hodnoty ktere se nedaji menit ale jedno jsem zmenila...prijde ovsem a to co a jak...necham si to pro sebe vsichni nemuseji vedet vsechno...najednou se mi odtud nechce jako by mi neco rikalo ze sem se jednou vratim..a taky ze jo jestli na to fakt budu mit tak chci studovat v drazdanech a nebude me v cesku nic drzet..a chci si vydelat velky prachy kdyz uz ne studium....uvidime moznosti je spousta nejlepsi je myslet do kratke budoucnosti a to je navrat domu kalba v sobotu a moje vytouzene narozky..je jen skoda ze se takhle lidi sejdou jenom jednou za rok vsichni moji pratele..chtela bych takovy akce delat casteji...nejvic vsak se tesim na kalbu se sestrou a jakubem mam pro verunku spoustu ddarku a hlavne kosmetiku tu teda tady maji o polovinu levnejsi nez u nas nebo jsme aspon vzdycky narazily na fajn ceny....rasenka co u nas stoji 250 tady za 70a podobne taky toho spoustu mam....uz jen zitra nebejt toho zmrdanyho roberta co si mysli ze je prezidentem nemecka bylo by to tu fajn nejlepsi stejne bylo tech 14 dni co jsme v byte byli samy zadny zamrdany nemci nikdo jen my to byla pohadka a hned jak prijel nam domrvil naladu curak jeden nemeckej...treba se neco zmeni treba prijdou hezci rana verim tomu jsem nabita sebevedomim i posilenou psychykou milej jaroslav mi ukazal jak nicotna jsem byla ze jsem vlastne jenom holka pro jeho vocasale to uz nechci ja stojim o opravdove city bez nevery a jinych predsudku nedokazu rict jestli on by me tak miloval nebo dokazal by mi dat znovu duvod abych mu verila ale zalezi na me jaky si to udela....(pochybuju ze vlastne neco by chtel ze sebou delat za celej mesic  mi nechal jedinej vzkaz a to jeste dost vostrej...hehe jak kdybych ja mela na krku nejakej bourlivej vikend..leda hovno sem porad verna jedne myslence ale ta se ztraci v dali...on se nikdy nezmeni neverim tomu a to bych se vsadila vo dost  ze by se nikdy neprisel omluvit nebo rict ze je mu to fakt ito ze ma rad me )

takze nic hezci rana nebudou nejvic jsem nad nim premysella ( och muj boze ty si holka nepoucitelna krava) zjistila jsem ze za tu dobu mi docela chybi ze vlastne ve sve podstate je to kluk kteryho opravdu miluju a dost me boli kdyz vim ze pr nej jsem znamenala tak malo..proste je mi to lito i za nej...a vubec jestli si mysli ze ja s nim pojedu zase na dovolenou a on bude muj kamarad tak to je na omylu jestli pojede s nasima on tak to nepojedu ja proste at se mi nesere do rodiny kdyz se mnou nedokaze chodit 

tak sem si zase hezky zanadavala super a uz je mi zase lip...sem se nechala obarvit a jsem konecne blba blondyna hehe uz aby byli moje narozky prijede za mnou svetluska a bude dobre kamarad taky nejvic na pohodu..je zvalstni proc ja mam takovych kamaradu a zadnyho kluka...luci jednoduse tvoje srdce je zamilovany do toho previta kterej nedokaze se bez kamaradu ani vysmrkat co da na to co rikaji osastni a hlavne potrebuje bejt furt nejlepsi nedokazu pochopit proc je nekdo tak sebestrednej... kdyby jednou delal to co mu rika srdce...

a dost uz ani sluvko o nem..(luci nerikej ze si do nej zamiloana) on o tobe taky nemluvi a niceh nelituje matracka jedna

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
29.Říjen 2008,14:09
pane BOZE lucie ty si tak blba pane BOZE  ty to vidis a nic s tim nedelas pane BOZE holka vzpamatuj se z toho tveho vzdusneho zamku a zacni ze sebou neco delat a to teda hodne rychle pane BOZE lucie mela by ses nad sebou zamyslet co ty sms zase...ty si tak nenapravitelna tak nepoucitelna tak splachovaci ty si fakt naivnka od hlavy az po patu paneboze fakt zapomen na nej je konec chapes jen te potreboval na sex nic vic v tom nehledej pane BOZE luciesi fakt nana pitoma
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:39

fuj to byl zase hnusnej obed myslela jsem ze se snad pobleju a pude ven vsechno i s tou nesnesitelnou snidani o jak mi chybi ty rana na boschi kaficko cigarko parecek bo topinka syrova pomazanka..ty lidi psala mi frenci prej to tam zase nejak konci no to sem teda zvedava jak tohle dopadne skoda no budu se muset kouknout po nicem lepsim a uvidime..uz se fakt tesim domu na normlani cesky rohliky ktery tady taky nemaj na vobycejnej gulas...a nejvic na patek nasi udelaji v boude kalibis tolik bych tam chtela byt se svym princezm.hahha ten na me sere tomu je jedno kdy prijedu nebo ze taky mam dusi a city jeho nezajima nic a obzvlaste ne ja to comi udelal je hnusny slovy neomluvitelny chtela bych videt jak by se tvaril on kdyby odjel a miloval me a ja si to davala s nekolika a jeste bych mu to krasne zaprela...urcite by nebyl nadsenej a jak se rika nedelej ostatnim to conechces aby oni delali tobe...no ale nad tim se nikdo nezamysli hlavne ze dokonalej jarinek dela botu za botou......oj to nevadi budou tam nasi a budeme chlastat a jist utopence..ktery tady taky nemaji....na to se tesim a v sobotu to vypada na ponorku kalit kalit kalit kalit....nejvic mi to chybi proste uplny odreagovani tesim se na to jak mala holka....no protoze jakub kvuli me nejede do prahy a tak vyrazime po x letech zase jednou do jihlavy na country klub v sobotu az prijedu takze to bude 8. nejvetsi pohodovej den...koupila jsem jim specialni pivenko to je uplne k nejvic piti je to smichannej drink a u nas se to nesezene...tesim se az to budeme popojet akecat super..nejak tady na me padla depka z toho pocasi zasrany uz chcije tri dny av kuse a my musime v tom sajrajtu chodit do praxe-...dneska budeme delat smazak oni jsou jak utrzeny ze retezu...

vsude dobre doma nejlip v patek jedeme zase na vylet a v sobotu praxe v pondeli skola...a pak hura domu vim ze prijedu ve stredu vecer pred karolinu neco kolem5-7hodiny ale to vubec nevadi uplne se nemuzu dockat..a v neposledni rade nechci nikoho videt...nestojim o to spis jen rodinu a tak...vsichni na me stejne serou jedinej kdo mi pise je petr segra a obaa mamina...takze hovno no ..aspon mi to posiluje psychyku dobry decka tak se mejte smejte a mnozte se..kurnik taky bych si dala nejaky krasny mazleni ale nejsem matracka abych musela lezet pod kazdym

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
10:25

asi jsem sem chtela napsat jak se tesim domu a co vsechno mi chybi a proste tu klasiku jako vzdycky ale zase jsem se dozvedela zajimavy veci ne ze by me to nejak prekvapilo to snad uz ani nejde ale zase me to zamrzelo vlastne uz na to nemam psychyku porad slyset tyhle a onohly veci proc ze jo nekteri to nejspis delaji schvalne uz sem opravdu prestanu psat co zase vim a je mi to jedno kazdej mame svoji hlavu..sem tak rada ze nemusim byt v jihlave a vsechno to videt a vedet diky za tenhle mesic aspon sem si uvedomila svoje hodnoty uvedomila jsem si to kam vlastne patrim jak me nekteri vidi nektery vyuzivaji jsem vlastne jenom zklamana sama sebou muzu si za to sama ze porad tak lidem duveruju..o muj boze at uz sem doma za tyden touhle dobou uz budeme obedvat s pani ucitelkou a bude tu vonet odjezd do ceska kaja nasi bobik segra petr a dalsi vsichni proste 

neverila jsem co se za ten mesic muze stat zmenit  bojim se normlane zase prijit na praxi abych se nedozvedela dalsi pikantnosti ze zivota jednoho bohema

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
28.Říjen 2008,14:25

pamtuji si jednu hru mozna na city mozna na lasku mozna na to kdo vic vydrzi ve vsech pripadech mi dokazala ze jsem  jen mala zamilovana holcicka ze neumim rict ne a ze jsem ve sve podstate strasne prokouknutelna -otevrena kniha kde si kazdy nalistuje tu spravnou stranku a muze si cist..mozna velka chyba z radky mych dalsich nesnesytelnych vlastnosti jsem jaka jsem jsem citiliva romanticka naivni zariliva milujici obetava ctizadostiva sebestredna samostatna ulitla prastena usmevava naslouchava pracovita (jak na co by rekla moje mamka) cilevedoma slabomyslna lechkomyslna uprimna zla pomluvacna pomstychtiva planujici neustupna spolehliva presvedciva klidna verna stydliva ukecana charatkerni samostatna ja jsem jaka jsem a casto jeste horsi rikam to porad nikdy nelze zcela presne uhodnout jak se zachovam clovek svoje nazory meni podle potreb omylu a chyb a na zaklade jinych zjisteni rikam to i ja za sebe nikdy nejsem zcela takova jaka bych chtela byt ale nejsem ani tou co si na neco hraje..proste lucinka kdo vi pochopi kdo nevi nevi.....

mozna bych sem ted mela napsat puvodni myslenku tohodle deniku protoze tu sedim uz docela dlouho a napadaji me zcela spontalni myslenky samy od sebe chtela bych to sem vsechno napsat ale pak by to nemuselo dopadnout dobre vim kdo to sem chodi cist takze se tim nejspis jeste budu uzirat pekne dlouho...no uvidime bojim se toho a hlavne se bojim jednoho to az prijedu domu nedokazu se mu divat do oci se stejne zamilovanym nadechem jako kdyz sem odjizdela vim ze je mu to jedno proste lhostejnost no a co sukal sem holky tak sem to vlastne vzdycky chtel...jasny je mu to jedno a ja s tim nemuzu nic delat nejsem prece blba abych po tom vsem za nim jeste lezla a za neco se mu omlouvala leda hovno dokud to nepochopi on sam a nesrovna si v hlave jak moc mi ublizil skoda ze se ta bolest neda nacpat do tech slov ani veta nebo slovo nic nenapovi jak moc to boli no treba jednou zase budu princezna hahahhahahahha jak naivni lucinko prosimte zbourej si ty vzdusne zamky a zacni konecne zit realitou a ta je jina...tveho vysnenoho prince miluje ta cubka co ti lhala do oci co delala jak ti rozumi tvuj princ sukal jinou a chtel taky jinou si jen dobra kdyz neco potrebuje a nejjlepe v posteli si nicka nic pro nej neznamenas zadna dovolena rodina parby nebo spolecne chvile nic kde si to vzala o muj boze ty si tak naivni....

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
14:07

vsechno se dalo skryt za jeden maly usklebek stranou vsechno jsem si nechala pro sebe jen sem se tise smala kratkemu presto hlubokemu pohledu pripadalo mi to legracni spravne prasteny amozna vlastne i jsem v tom hledala odpoved na tu otazku co visela na rtech minula minuta a potom dalsi a nikdy uz sem ten moment nemohla vratit

stala jsem tam dlouho a pozorovala velky vuz na obhloze pripadal mi strasne znamy a pritom sem ockem pokukovala jestli jsem ho opravdu urcila spravne malej okamzik trval ten pocit toho ze jsem sama a slaba daleko a pritom bliz srdcim nez sama dokazu rict chtela jsem se dotknout te myslenky te lasky a obejmout ji v narucich ale predstava se rozplynula jako para nad hrnecem a zbylo jen sedive rano

utikala jsem bez jedineho ohlednuti utikala od vlastnich predstav  a prani najednou mi vsechny prostory byli nizke a lhostejne mala tajuplna uzkost ktera me hnala vpred v to doufani v ten maly zlomek sekundy ktery trval vecnost tolik sem si prala citit blizkost tepla velkych rukou a zase koukat na jedny oci koukat dlouho a najit klic...ale tyhle slova v prach se obratili a zustali jen sramy na holcici dusi...

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
26.Říjen 2008,15:44

Dnes bylo krasny rano vzbudily nas paprsky ranniho slunicka klasika po ranu jeste rozespale oci j a sme si sedli na balkon udelali kafe a kourili tyhle rana mi budou chybet najednou sme zase premysleli o tom samem spis o tech samych..je to dalsi tyden a jeste jeden nas ceka...Uteklo to ani se mi nebude chtit domu sice jsme tu porad samy ale je tu neco co mi dava strasnou silu pochopit samu sebe

Jeli jsme na pevnost Köningstein a moc se mi tam libilo ta atmosfera pevnost a vsechno udelali jsme tisic krasnej fotek a uz semoc tesim az si je necham vyvolat sou uzasny urcite si pak pozmenim i profil...aspon budou realne ty fotky i kdyz nejvic bych zase chtela dlouhe vlasky jako tenkrat...bude lip zase budou...Mozna jsem sem nemela na ten internet chodit a mela bych o problem min mrzi me to ....

Tesim se uz ale hodne domu na malou karolinku, rodice sestru ty mi chybi nejvic tesim se az uvidim petra a lidi z prace skoda ze ten bosch konci bude mi to nejvic chybet a delat na vezickach se mi nechce uz z principu toho ze bych musela vikend co vikend vidat tu jednu tvar...nerikam ze bych ho nechtela videt- jo sem hloupa az to boli jenze nevim co mu mam rict uplne mi onemnela usta prekvapil me nejvic proto ze rikal ze by nikdy nespal s holkama se kteryma by nechodil...a delat si nejake iluze kdyz ho z cele hloubi duse miluje elisa je zbytecne vlastne ani nechci vim ze protoho cloveka znamenam strasne malo a slova co mi kdy rekl nebo napsal nebyli myslena od srdce ci vazne ..je to ted asi momentalnim pocitem proste jak sem daleko tak nad tim premyslim...nejsem zadna mila lucie.......!!!!!!!!!!!lhostejnost a bezohlednost to mu jde dobre...a dost timhle si nepomuzu davam akorat najevo svou slabost pro nej ale takhle to nechci verim urcitym snum a nadejim ale nechci uz probrecet tolik dni tolik noci nechci uz zazit tu bolest te nejistoty...pekne to se mnou houpa ty myslenky...

 

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
24.Říjen 2008,19:18

ted jsem byla donucena tady mym protejskem petruskou jelikoz rikala ze je nejlepsi zpusob jak to ze sebe dostat napsat sem pravdu o vsem co si myslim co citim jinak se prej ukourim k smrti no ona ma co rikat s tim kourenim nejsme tu ani 14 a uz mame za sebou 15 krabicek...tim padem neco kolem 1600 kc v prdeli protoze mi rozmazlene damicky kourime jen davidov oni tady ani nic jinyho poradne nemaj pall mall

no dobre dlouho jsem nad tim premyslela jak sem co napsat abych nekomu neublizila abych neublizila sama sobe a nevypadala jako mala holcicka ktera resi kazdou picovinku..dneska jsem mela fakt narocnej den jeden z mala co je tu narocnych jinak je to ssamy zevlovani na praxi uvarili jsme jim zapekane palacinky s tvarohem a vajickem a orechy a oni se minili po tom nejvic umlatit tak sem z toho mela radostze aspon neco jeste umim udelat...no a tak sem mela cas i premyslet a asi bude nejjednodusi to sem vsechno napsat akorat se tim uplne nicim kdyz to nechavam v sobe....jenze to tu cte spousta lidi co nestoji za to aby to vedeli nevim kde zacit spis asi tam kde to zacalo ze

jo uz vim zacalo to uz minulej rok jenze o trochu lip nez to ted skoncilo...dostala jsem velkeho medvidka krasnou kytku a sladkou pusu jeste tak pred tydnem jsem se koukala na ty zacatky mam tolik videi z mych 18 narozenin ze by z toho byl maly film...byl to krasnej cas poznala jsem osobu ktera se malo komu otevre a poznala jsem ho uplne z jiny stranky nez ho zna spousta jinych lidi...jo tenkrat to uz ted ani neni pravda...nejlepsi jeho hlaska co mi porad zni v usich :mocinky moc te miluji majzlicku a kdo mi neveri nemusi ja na to svoje dukazy mam..byl to hravy kluk s jiskrou v ocich plnej svych snu a zivotnich hodnot..je to dva roky co se zname necely rok co jsme spolu byli a uz 4 mesic co jsme od sebe...a kdyz se nad tim zamyslim ted tak muzu rict ze se hodne zmenil vsechno mu najednou prijde nizke lhostejne a malo dobre ztratil jiskru v ocich a ustoupil i od svych dulezitych hodnot najednou je to jeden z mnoha dalsich kluku sam si podkopava sve kouzlo svou vyjmecnost to vsechno to proc sem se do nej tak zamilovala.Jde nejspis cestou ktera je slepou ulickou a na jednom rozcesti nechal jedno zlomene srdce sramy na holcici dusi...jo jenze mozna pred rokem bychom si jeste psali jak nas to oba mrzi co se vsechno deje stalo jo ale ted ne ted uz jsem jen dobra holka do postele zadny vazny city zadny obetovani nebo pozastaveni se nad tim proc se nase cesty rozesli...

sedim tu ted a premyslim nad vsemi dny ktere sme meli spolecne..sedim tu sama a je pozde vecer sviti poulicni lampy a je tu zavan mezi dirkama v oknach..citim najednou se sama a opustena nemuzu jit a vybrecet se nemuzu se smat chybi mi ten jedinej duvod jsem v prazdny mistnosti a najednou se mi vraci vsechny rany i dni vraci se mi spolecna dovolena i ty chvilky co jsem milovala nejvic najednou to na me padlo..pisu to sem a nevim zda tim nekomu neublizim ci nenapovim neco ze sveho ja snad ...netusim jsou to jen zkusenosti a ty vzdy plynou z nasi hlouposti nikdy jsem ale nelitovala toho roku co sme spolu byli zadneho okamziku vratila bych ty dny znovu zase bych se chtela od srdce smat a tak hloupoucky stydet zase bych chtela chodit ven ruku v ruce a stravit dlouhe noci milovanim zase bych vratila ty rana kdy sem ho videla spavat a snad tisickrat jsem byla opravdu stastna...vratila bych to do posledni sekundy vratila bych vsechen cas az ted do rijna i poslednich 14dnich bylo emotivni doufala jsem v lepsi zitrky a do posledni chvile verila tomu ze on to citi stejne...

jo jenze v tyhle dalce prislo jedno obrovske zklamani neco co jsem si nepredstavovala ani ve snu...najednou proste zjistim ze jsem byla jen holka do postele jen ta co prijede  ta co zavola ta co je povolna nebo spis hloupa nevim sama nevim jak tohle nazvat dosli mi slova zacalo to jednim mym opitim co jsem se nechala odvezt na skrivanek za ucelem jedinym jen se trochu vyspat a pak si vzit sama sve auto...jo jenze pak mi napsal....neslo neodolat porad jsem ho milovala a mela ho hluboko pod kuzi..byla jsem rada pak sem ho videla jeste parkrat a nakonec sme spolu stravili dva dny v praci a u nas...jo to asi byla chyba ...mama si ted mysli ze je vsechno okej ptala se jestli se mi styska po jardovi...je tak strasny lhat vlastni mamine o tom jak to vsechno je...kdyby vedela cim si ted prochazim....no a z tech 14 dni sem si udelala zaver ze spolu urcite zase budeme ze vsechno bude dobry kdyz uz to koncilo seyxem.....

doufala jsem to do posledniho vecera...a pak prislo to cemu ja rikam srazit na kolena..uplne mi to vzalo dech cetla jsem si jeden denik a hned mi bylo jasne ze ten vikend nebyl jarda svatej...hm tak sem se pak podoptala petra a bylo mi tojasny...lhostejnost cynyk a jen touha po sexu a jedna mala cubka co se do nej zamilovala...vedela jsem to uz davno ze ona ho nema rada jako kamarada dokazovala mi to pokazde co s nim byla a nakonec jsem usoudila ze je to jen hloupa nanynka ktera nemela jeste nejakej poradnej vztah a tak krade napady druhych vzala mi to o co ja jsem bojovala dlouhy mesice co jsem si budovala a vzdy verila ze jarinek to citi stejne...

asi ne slovo dalo slovo litry alkoholu udelalo svy..ze me to udelalo nicku jen postelovou zalezitost(jak to budu vysvetlovat doma az se budou ptat) a z nekoho viteze ne jednoho boje ale cele valky...v ten den co jsem se to dozvedela se mi zhroutil celej svet brecela jsem dlouho do noci a kourila cigaretu za cigaretou stale si opakovala slova neni to tak on je jinej...jo je jinej nez cemu ja jsem verila...ted uplynul tyden hodne me to mrzelo a nejvic bolelo jak ani rozchod s nim ne proste si jen neumim predstavit jak si to dava s nekym jinym kdyz sme spolu jeste tu posledni noc nez jsem odjela sem taky spali..predstava jak je opily a touzi po romane spi s betkou a nakonec vyjede po elisce me uplne nici chce se mi tu zase brecet a mozna ani nedopisu svou hlavni myslenku tohodle celyho clanku proste nemuzu dal nemam na tohle slova vzalo me to ublizil mi a muze si rikat co chce ale byla tam spousta lidi co mi to mohla rict jen se divim ze ho to nenapadlo nechci to menit stejne uz to nezmenim ma svou hlavu a udelal to proto protoze chtel...

zaviram sva udivena usta a utiram slzy boli to jako bych ztratila nekoho z rodiny on vlastne do moji rodiny uz patril vsichni ho brali vsichni ho meli radi a ja milovala jeho rodice vzdycky jsem je videla se rada smat a bavilo me povidat si s jeho maminkou a delat legraci s jeho tatkou je to pryc ani naznak jeho litosti..jsem mu lhostejna sem mu volna...odpustila jsem mu mnohe i ze me uz jednou podvedl svym zpusobem /PRO ME libani je uz nevera) kdyz sme spolu chodili i jeho nescetny vylevy kdyz byl opily i kamarady vsechno dala bych za nej zivot ale na tohle mi onemnela usta citim prazdnotu v mem srdci chci utect chci abych se mohla z tohodle zleho snu probudit jo jenze tenhle sen se jmenuje zivot -realita a zivot je kresleni bez gumy.......skoncila moje pohadka sem tu a sem daleko sem mozna rada ze sem to nemusela videt neunesla bych to tady si nemuzu pomoct tady to tak proste musim brat

 

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
14:07

Jsem tvůj stín

 

Svět je stále plný příkazů
a expresivních názorů
vnímám lidi jen tak bez vzkazů
Titanic se s námi houpá
svět je cirkus ale já nejsem klaun
ke každýmu svůj  úsměv dám

Nečekám už ani jeden  den
ztracený  a přesto ve tmě kráčí
šědivý stroj mi chyby počítá
k čemu jsem když kola neroztáčím
mí brýle nemaj správnej  tón
ladím bídně jako saxofon


Já jsem tvůj stín
jak ty pískáš já netančím
jen čas tě hlídá já jsem tvůj stín

Ulice jsou plný pozérů
frajerů co hrají špinavý trumfy
v dnešních dívkách  se nikdo nevyzná
situace je na rady skoupá
revolta ta žije v přízemí
reklamní blok tvůj pohled odmění

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
14:06

Pod kůží

 

Dokážem sami stat
 uprostřed velkých bouří
co tehdy měl jsem rád
dnes mě jenom souží
z rána padá déšť
okna nejdou zavřít
usínám probouzím se sám

Slyším vítr vát
stromy teď mě soudí
všechno chtěl bych dát
za úsměv tvůj pouhý
mizí kouzlo v nás
cítím že ho ztrácím
nezbývá než prožívat to dál


Odchází ta spousta dní
můžem jen se ptát
mám tě stále pod kůží
nemám chuť to vzdát


Víš jak bolí pláč
tak těžko se mu brání
touha bezedná
kde končí nemám zdání
mizí kouzlo v nás
cítím že ho ztrácím
nezbývá než prožívat to dál

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
10:55
tesim se domu na rodinu na pratele na moje narozky opravdu nejvic vic nez kdy jindy vsecinky vas moc zdravim
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
23.Říjen 2008,19:24
 
tohle už je prostě síla na mě moc .... nejde nemůžu dál...jsem tak citově vyřízená...potřebuju někoho citově vyrovananýho aby mi pomohl..najednou se zase vrátili moje starý vzpomínky a jizvy strarých ran...prostě haluz..a do toho všeho tyhle věci okolo...slabota a němota nemocst si pomoc..
utikala jsem pryc a branila se tomu videt tvou tvar vstavala jsem vsechny slunna rana s pocitem ublizeni a nikdy jsem se nedokazala ubranit tomu malemu nahlednuti do duse osoby co jsem milovala kazda sekunda ktera prisla po dalsi minute vsechny slzy i bezesnne noci vsechno to jsem chtela zamknout vsechno to mi pripadalo zbytecne nizke a lhostejne mala vterina zapomeni kousek meho ja  ten plavy kour co sem ucitila na ocich hvezdna noc a zima kterou jsem nedokazal pohladit malej zlomecek toho co jsem citila a najednou vobrovske ticho a jen skromny plac oci tvych prosba a libani a zas pocit ranniho vstavani..
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
14:11

Tam někdě uvnitř mě ,
kde je pro mě láska vším,
tam já tě miluju víc a víc,
tam na pokraji samoty,
at já volám na tebe až do úplné němoty,
tam kde na tebe myslím pořád,
věřím doufám a snímm,
tam kde potkám tě zas,
pro mě zastaví se čas,
tam v srdci mém jsi ted jediný kdo mi z něj nejde ven,
tam někde kde je ráj ,
tam jsme už dávno spolu,
ty nevidíš jinou,
a zasypáváš mě láskou svou,
tam v budoucnu steskem po tobě,
mě láska k tobě třeba zabije,
tam někde až se ještě víc poznáme,
od té chvíle už budu milovat tě večně,dlouze, něžně,ohnivě,šíleně, nekonečně,vášnivě...jen tebe
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
14:08
popsat lásku kterou cítím nelze vždyť na ní slova nejsou ta se musí cítit a já jí začala cítit v okamžiku kdy jsem tě poprvé uviděla..dostal ses mi nejdál, dál než jsou moje sny, dál než sahá vlastní já..si tam a budeš tam napořád..ten cit je silný silnější než všechny překážky nejsilnější ze všech ..miluju tě dlouze nekonečně toužebně vášnivě hluboce plně napořád láskyplně vroucně nekonečně miluju tě celýho bez jediný chybičky a ty co máš srdce nevidí a vidět nechce stal si se mým snem a mou skutečností zároveň nikdy jsem nechtěla mnoho ale s tebou mám všechno a nehledám už víc našla jssem pravou lásku a za tu bojovat budu až do krajů mých sil.. miluju ty nekončící chvíle kdy jsem s tebou kdy dotýkáš se mých rtů a jemně mě hladáváš po tváři...miluju každýzáhyb tvojí tváře oči plné zářě miluju tvou něžnost i upřímnou touhu po vášni miluju tě mnohem víc než si umím připustit ale miluju z čisté a vroucí lásky jen tebe...si můj celý svět který nejde popsat do pár malých vět..si moje všechno a ty to doufám víš...
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:59
 
v důsledku se znám sem horší sem tvrdohlavá a neústupná musí být po mém to netvrdím že ne prostě jedinej kdo mě dokázal změnit byl vítek a svým způsobem i pinda ale ne tak docela su rebelkou umím být upřímná su taková jaká jsem možná s tím nejsem spokojená v některých ohledech ale prostě podlě mě poslat city do hajzlu jen kvůli tomu že jsem se nechtěla spálit(viz skřivánek) je blbost, odsoudit někoho pro blbou sms je ještě větší blbost a vůbec říkat že mám tě rád ale nebudu ted s tebou až někdy jindy je největší blbost..nic není věčný ani úsměv jedný slečny...vím o čem mluvím dostávám nad tím životem nadhled pár spálení a ono to půjde..mám jarinku ráda nadevšechno ale nebudu se s ním hádat myslím že mě chce víc kluků poznat a jjá vlastně brečím nad špatným hrobem vím že bude mu úplně jedno jestli si najdu někoho jinýho protože sám o mě nedokáže bojovat....bude mu to jedno..já se ještě nějakou chvíli budu trápit protože nestojím o takovejhle vztah kdy se stavím a je mi vyčteno hafo věcí a v neposlední řadě i to že se ke mě choval na skřívánku krásně a já ho poslala do hajzlu...ANO POSLALA JSEM HO DO HAJZLU SE SLOVY NEMÁM ZAPOTŘEBÍ BREČET DO POLŠTÁŘE PROTOŽE JE TO TADYJEDEN DEN HEZKÝ  A VRÁTÍME SE DO JIHALVY A ZASE BUDEME KAMARÁDI...bylo to tak vždycky nechtěla jsem se spálit a od tý doby jardu láska přešla..značně se mi vyhýbá a když už se spolu hádáme tak mi tohle předhodí a niž by tušil že vlastně si za to může sám přestat někoho mít rád v jednujedinou hodinu není sice logické ale reálné...nechci si tu furt stěžovat na to jak mi jarda ničí život že pokaždý brečím do polštáře utrácím nesčetně moc penez za volání kterým stejně nic nevyřeším dělám pro něj všechno a on prostě mě odbyde vždycky je to tak...najednou mě přešla radost těšit se na moje narozeniny myslím oslavu..všichni tam budou strašně zamilovaný bude tam iví s peto a oni si říkají miláčku a bude tam sestra kterou jakub nadevšechno miluje a je k ní moc milej bude tam dušík s moni a umějí tu svo lásku prodat a budu tam já jak debil sama(i když mezhi všema svýma blízkýma)
jen proto že se s jardou nejde domluvit...samozřejmě mám svý chyby jsem tvrdohlavá jsem domýšlivá jsem upřímná sem taková jaká jsem musím to mít podle svých představ a nerada se nechávám ovlivnit ale dokážu být kompromisní dokážu být přizpůsobivá..jen by muselo být čemu..sem možná fak naštavaná a zase protivná ale kdo by už kurva nebyl pořád takový jo a ne a ne ane ane..
nikoho nepotžřebuju bohatě si vystačím sama aspon se nemusím s někým dohadovat ale někkdy mi prostě chybí to obejmutí od někoho kdo vás má rád jenže toho se s jardou stejně nedočkám...nehledám ale člověk se dokáze potenciálně zamilovat do koho chce...o mě mají kluci zájem a já jen pořád ne nezlob se si fajn ale....
a přitom si myslím jak to bude s jardou dobrý...asi se toho dne nedočkám a nakonec zjistím že jsem pustila k vodě samý dobrý kluky...nejmenovaně jeden kluk (protože ho všichni znají tak to nemá cenu říkat) je na mě milej hodnej upřímnej vždycky mi je nablízku když brečím občas mi zavolá  občas napíše je zodpovědnej stará se o svýho bráchu má auto a práci a je takovej že se s ním zasměju...a vždycky ho ráda vidím on mě má moc rád...a já mu řeknu že miluju svoubího a on mě pohladí a řekně hlavně že si štastná...kdyby věděl..naštěstí nechodí na tyhle stránky a nečte tu tyhle stresující deníky o tom jaká jsem blbka nechám tomu už volnej průběh jestli mě má jarinek rád zabojuje o to co cítí a jesti ne tak to nechám být párkrát si pobrečím a bude to dobrý..sem z nej zase v prdeli protože ho mám moc ráda nedokážu si říct ne a on mi prostě jenom řekne mám tě rád to jo ale ted spolu nebudeme až se to změní...vůbec už totiž ani nevím jak se k němu mám chvoat aby to bylo správný když ho chci vidětdokáže mi odseknout a pak to svede na mě..že s ním chci chvilku být..nebo mám taky docela často na talíři že jsme se dva dny neviděli a hned vyvádím  ZASE TO ZDŮRAZNÍM PROTOŽE MĚ TO UŽ NEBAVÍ ALE BYLO TO JINAK ON MI NAPÍŠE LUCKO HOLY ŘÍKAL ŽE SI V PRÁCI TAK SE NEUVIDÍME ČAU...MÍSTO TOHO MI MOHLO PŘIJÍT LUCÍ KDYŽ SI V PRÁCI JÁ SE STAVÍM RÁD TĚ UVIDÍM...A VŠEHCNU SITUACI BY TO ZMĚNILO MĚ NEJDE O TO SE S NÍM DENNĚ VÝDAT ALE CÍTÍT ŽE TEN ČLOVEK NA MĚ MYSLÍ A ŽE K TOMU NEPOTŘEBUJE KAMARÁDY!!!!!!!§§
jak jinak to říct že.. mě už je to jedno chci v klídku oslavit si svoje narozeniny ikdyž budou smutné nikdo jak jsem předpokládala mi nedonesl myslím tím 13.11. 18 růží nedal velkýho medvěda a velkou pusu...budu mít u sebe kamarády ale to jsou llidi se kterýma nebudu jednou plánovat budoucnost...sou to lidi nejbližší miluju je ale láskou jinou..je mi smutno po tom krásným co jsem měla s pindou ten kluk mě měl aspon rád a dal mi to vždycky najevo...
nechci se k němu vracet ikdyž sex s ním byl vlastně krásnej a kouzelnej ale to vše je postavička z mojí minulosti a  k ní já se vracet nechci pinda je sám sebou obdivujuho co pro mě dokázal dlouho to asi nezažiju ale nejsem připaravená obnovovat něco co zaniklo...necchci prostě ..
místo toho chci jardu SVOBODU JAKO JEDINÝHO a můžu brečet fakt jen nad špatným hrobem že on nechce mě kvůli jednomu blbýmu dni..hm taky to jde přestat milovat v jeden den...zbyttečnost moc to řeším ubíjí mě to svět je velkej a já chci jít pěšky abych měla čas si ho prohlídnout a poznat jiný lidi co mě dokážou nabít energií a ne mě stresovat svou láskou neláskou.....ach jo jardo vím že to čteš děláš to pravidelně a pravidelně si pak o mě neco myslíš jak kdyby si mě neznal a něvěděl po čem toužím je to pár slov láska cítění pochopení důvěra krása...jen tak malinko a s tebou ej to tak složité a těžké
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:58
22.Listopad 2007
s jarinkem je to fajn...sme schopný si sednou do holandský a kecat dlouhý hodiny o světě životě prostě paráda...nejvíc mě překvapilo jak za mnou přišel po práci a šli jsme si hačnout je to takovej mazlík (ale jen když nezlobí to on dělá moc rád a mě to někdy strašně sere) byli jsme u nich byli jsme u nás a každičkej den jsme prožili nějakej nápad z jeho střeštěný hlavinky...viz potřebujeme do KUCHYNĚ hláška jak svin jsem s ním moc ráda říká mi DUDLÍKU to je nejvíc roztomilý staršně se mi to líbí ale nelíbí se mi moje postavaSTRAŠNÝ:-)
je to s ním krásný miláček můj ale někdy mě dokáže tak srát ale já jsem takovej oukropek protože si myslím že je to kluk kterej dokáže změnit moje strašný návyky zlozvyky i povahu má v sobě silnější osobnost než jsem já je to tak správný ale někdy je to fakt strašný(sakra co je to za slovo)
chci s ním prožívat krásný věci (který samozřejmě nejsou o pěnezích jak si někdo myslí) ale o tom prožitku o tom co cítíme o tom krásným mezi námi...jen aby to vydrželo protože ted je maličko problém doma nedivím se jim ale jarinek je jinej ( to už tady bylo lucino říká táta) prostě chci aby to bylo krásný někdy mi vadí to jeho miláčku jo? cože? pak sipřipadám divně a nevím jak se mám chovat je to složitej člověk ale hlavně pořádně nevyblbnutej vím o čemmluvím miluju na něm tu jeho roztomilost umí se tak krásně usmívat a vůbec nejkrásnější je to když se usměje řekne mi miluju tě dá mi pusinku pohladí a nepotřebuje k tomu žádný okolnosti to je nejhezčí vždycky momentek za celej den..
doufaám že se to unich a u nás zlepší...a my budeme jak romeo a julie prostě láska jako trám...tkaový ty zvyky typycký přijdou časem až je vám ten člověk hodně blízko ale za těch pět dní nebo týden jsme toho prožili dost psal mi (což jsem vůbec nečekala od svýho broučka (ale říká vždyčky mi jenom broučku miluju tě do sms to neci)) choval se ke mě krásně je to takovej mazlík mazlivej nejmazlivější možná je fakt že ho málo kdo zná z týhle stránky a on se fkat umí chovat dost dobře jsem do něj strašně zamilovaná sem do něj blázínek sem štastná sem prostě svá...
s ním bych si dovedla představit mnohem víc než jen chození  s ním je to všechno jiný vidíme se málo, pořád máme nějaký dobrodružný zážitky a pořád je to jako poprvé...miluju ho a vím to nechci toho kluka ztratit protože vím že bych se z toho dlouho nezpamatovala by mě totálně dostalo a jak má jarinek pravdu (on mě totiž zná a ví co si myslím možná boužel protože mu nedokážu lhát ono se to hned poznná) ale fakt se bojím toho že pinda přijde prostě mu něco navykládá zničí nám vztah a budeme neštastný všichni prostě chci aby si všímal svýho vztahu neměl to jardovi za zlý protože jarda mu neublížil ani ho nezradil chci s jarinkou vydržet nějakej ten pátek neli roky ale nechci aby se do toho pletl jarin v. a jarisek můj si to moc vzal a nechal mě...nmevím co bych s tím dělala já ho totiž strašně miluju a on to ani neví jakmoc..ale včera byl roztomilej (vždycky když má 3 promile jak já říkám tak je milej vždycky) ne tak kecali jsme chlastinkoval mezi tím i miloval :-) a do toh všeho mi prostě řekl že ani nevím jak mu na mě záleží že mě jen tak nepustí a hlavně že mě miluje....juj to bylo krásný až jsem se divila ale říká to vždycky když je takhle krásně roztomilej no říkat to tak i vobyč (vždycky hraje frajera:-)) žeru to na něm doufám že tohle všechno myslí moc vážně...je super sem do něj fakt blázínek...takovýhle sladký řečičky jsem měla naposledy někdy na začátku s pindou a vítkem tyjo co se to se mnou děje vždyt ho znám a mám ráda strašně dlouho já jsem se fakt asi zamilovala...a vždycky čas do času (o teda spíš tak max obden) potřebuju slyšet krásný věci  beruško dudlíku:-) mám tě rád je to hezký si hezká nebo tak něco...to pohladí vždycky...no jsem prostě štastnmá a doufám že ještě dlouho budu s láskou mojí krásnou
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:51
často si vzpomínám vzpomínám na věci krásné srdci nevyrvutelné i ty co ovlivnili moje myšlenky...vzpomínám na základní školu kdy jsme všichni chtěli být každým okamžikem dospělý a moci tak umět létat a bezstraostně pít...chtěli sme toho moc v malým oku mrknutí ale pak přijde doba kdy to máte všechno a už vás to tolik neláká...můžete svobodně pít s někým spát lhát smát se a demonstrovat a najednou to ztratí to dětské kouzlo tu touhu....a člověk se pořád za něčím honí a chce to jen malá hrstka lidí je spokojená s tím čeho dosáhnou...
možná bych byla taky baví mě se učit a ráda bych jednou chtěla jet do zahraničí studovat nebo dělat nějakou brigadní práci poznat nové lidi a zvyky kouknout se za kulturou a vzdělávat se chci být zkononalována a nidky nebýt zcela stejná...chci toho spoustu umět a vědět aby mě potom mohli něketří jen tiše závidět...sem pyšná na to co umím napsat mám dar řeči , dobře se vyjadřuju, a toho si vážím, píšu obstojný slohy a mít víc prostoru tak sem na žurnalistický škole....tancovat umím a nehoupuse jako český šlapák...umím i vychutnat si krásu sexu(to umí spoustalidí jen některý holky to nudí) umim stavet domecky z karet snu a casto padat z tech nejvyssych vysek k blizkym realitam vsednich dnu..
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
10:20

nemuzu to vydrzetja verila jeho krasnym ocim verila jsem ze se nic nestanea najednou behem 14dni se mi zhorutili sny jako domecek z karet myslela jsem ze budu silnejsi a akorat mi to dokaze ze mi jarda za tu bolest a slzy nestoji no a ted tu sedim docela dost na dne nedokazu se smirit s myslenkou toho co vsechno se ten vikend staloa jeste me div neserval ze sem se nezmenila a musim vyzvydat..ovej to bylo vsechno z toho elis deniku a pak se stacilo jen poptat a co je na tom ze jsem toudelala to ze me serval pres icq mi dokazal ze je to pravda myslela jsem na nej a n proste zapomel na vsechno krasny i na to co se stalo ten tejden obetovala jsem mu posledni penize abych ho mohla videt provolala spoustu minut abych ho mohla slyset odmitla par kluku abych mohla byt s nim a vratilo se mi to jen moji naivitou svoje anrozeniny si uzil plnymi dousky bez pocitu viny a jeste me dokaze servat o jak mile po tom vsem..a nejvetsi perlou tohodle vseho je to ze mi to zaprel..je asi blazen ne? nevim co jsem si nalhavala nebo proc sem tak dlouho chtela verit ze to neni pravda ta cubka kudrnata ani jinak ji nazvat nejde vyhrala dosahla toho ceho chtela dosahnout uz za dob kdyz sme spolu bydleli  nevim proc to sem pisu je to opravdu zoufalstvi jsem tady na vsechno sama a kazdej den proste brecim ze je vsechno pryc ze najednou vim ze jarda se nevrati a nejvic me mrzi ze jemu to ani neprijde lito..dokaze byt tak zlej...kdyby spis napsal jo lituju toho ze jsem musel spat s tou a delat tamhle tohle a svedl to na alkohol nebo neco bylo by mi to milejsi nez se nechat servat za to ze jsem se nezmenila..ma pravdu nezmenila sem porad naivni a mam ho rada ale nema cenu bojovat za neco co me nici at si ho ta cubka strci do prdlele a me daji oba pokoj nesnasim pretvarku a lez asi jsem pro nej opravdu nic neznamenala...

a dost nema cenu se tady v tom utapet a davat najevo svou slabost...akorat se tim ponizuju a svedci to o mem nedostatku samostatnosti...nezmeni se nic az prijedu proste to bude jeden den z mnoha dalsich a ani neverim tomu ze to bude jinak na mych narozkach....sem fakt zklamana a nechapu jak mi to mohl zaprit a uz vubec nechapu jak to moöhl udelat...cely 3mesice jsem s nikym nic nemela kvuli nemu a mohla jsem tolikrat jako nikdy a co ja ja naivni husicka nic...ublizil mi slo mu jenom o sex a o to abych odjizdela s myslenkou toho ze az se vratim to bude dobry...hm spis se ukourim v depresich............-..........

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
22.Říjen 2008,14:12
odchazi ta spousta skvelech dni...mrte uzko
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
10:51

TOHLE JSEM TADY MUSELA MIT TOHLE JSEM SI SEM PROSTE MUSELA ZKOPIROVAT JAK ZAJIMAVE NAZORY SLECNA MA A JAK MI KRADE POENTU SLOV MILUJU HO CELOU SVOU DUSI ; MILUJU JEHO SMICH.....MAM TAKOVY DOJEM ZE TOHLE SOU MA SLOVA Z MYCH DENIKU SEBRALA MI TO JEDINY PROC SEM SE DOKAZALA SMAT JE TO JEN HLOUPA LHARKA AT SI HO NECHA S NIKYM BOJOVAT NEMUSI NANA PO TOM CO UDELALA A JESTLI SI MYSLI ZE ON TO OD NIKOHO NEBRAL VAZNE TAK AT SE TREBA ZAMYSLI NAD TIM PROC SE MNOU ZIL BYL NA DOVOLENY A VYDRZEL TAK DLOUHO:::: A TADY JE TEN KRASNEJ URYVEK KTEREJ MI VZAL PUDU POD NOHAMA

 

Miluju ho celou duší,miluju jeho úsměv,jeho slova,jeho nápady. Je prostě úžasnej. Ale bojím se a proto si nechávám otevřených více možností. Ale abyvh pravdu řkla hodně sem přemýšlela,mám pocit,jakobych ubližovala někomu protože miluju ale citům se člověk neubrání. Možná mi je líto,že sem stratila kamarádku ale jaké by to bylo kamarádství,kdyby sme se stále hádali o jednoho kluka. To by nebylo kamarádství a proto jsem možná ráda,že je to tak jak to je.
Víte,ono,člověk si všechno dělá složitý,vždycky se na něco spolehne,někdy na něco co není pravda a žije ve lži v myšlenkách. Láska a přátelství jdou v ruku v ruce.
Ale teď ještě musím něco napsat,ono ten koho muluju to nebere vážně,od nikoho,nebo to opravdu nedává znát je to zvláštní,čeká ne někoho kdo mu úplně zamotá hlavu,čeká na princeznu ale princezny neexistují,exstuj lidi,s opravdovými city,z masa a krve,tak proč to nechápe? S někým byl ale opustil jí,proč? Nevím,možná ze strachu. On je svobodnej,má to i v přijmení. jenomže ta dotyčná si myslí,že spolu chodí,musiím jí sklamat ale tak to není. Možná to bude jinak až se vrátí ale kdo ví. Nepřeju jí nic zlého,vůbec ale já budu bojovat, o něj.

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
21.Říjen 2008,08:44
presne vim co tu dve osoby hledali a zvlaste jedna z nich no samozrejme obavy o jardovi narozeniny hned druhej den si potrebovala posilit svedomi ze nemam na tohle slova jaka je to pretvarka tady jsem sama sebou a mam spoustu casu nad tim premysletsebralo me to jiste ze a to dost ale jak mi mila dama uz davno pred tim napsala : ty budes v nemecku a nic s tim neudelas....a tak se i stalo neudelam a nechci to menitproc taky myslim si o tom sve a docela me tesi pocit ze jsem prave tenhle mesic prycmam svoje svedomi ciste a uplne jsem pochopila co tech 14dni pred nemeckem znamenalo.....
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
20.Říjen 2008,08:39
sem to najednou chytra......
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
17.Říjen 2008,14:08
jdete do prdele kdyz se nedokazete ozvat....
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
14:01
nehledala jsem nic a nasla lasku na celej zivot chtela jsem moc a oplacelo se mi to malem presto jedna osubka ve me zanechala dlouhou radku otazek a hlavne pocit toho ze nekoho ze srdce miluji chybi mi kazdej den co jsem bez neho a tim vic i ted v tehle zemi je to nepatrny kousek od hranic ale dalka ktera se neda priblizit mozna jsem timhle dnem zase o kousek dospelejsi stala se spousta veci a emoci a opravdu jsem prisla na to jak mi jeho obeti chybi mozna si tu maliju vzdusne zamky o mych narozkach a treba to bude uplne jiny...fakt se bojim bojim se o nekoho kdo pro me znamnena hodne obetovala bych pro nej vsecinko co bych mohla jen ted netusim jak to je odjela jsem s myslenkou ze to nema cenu resit pred nemeckej ze tomu dame volnej prubeh..sem strasna  porad to sem pisu nedokazu se z toho vyhrabat...nevim jak uz to rict proste jsem zamilovana jako mala holcicicka...jen mozna jeste vic nez kdy jindy chybi mi nemuzu se dockat az 5. listopadu prijedu a uvidim ho no nebo spis ne on nebude mit cas na me jako vzdycky...nevim chce se mi brecet a vyrvat se z toho proste nevim co mam delat dost uz toho musim nechat fakt dost...luci uvedom si svou tvar si taky jen clovek a samozrejme ze mas city a dokazes milovat ale proc milujes onoho ktery o vazny vztah nestoji....je mi smutno chce se mi na vsechno vysrat protoze.......
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
14:01

Říká se že člověk potřebuje minutu, aby si někoho všiml, hodinu,aby někoho správně odhadl, den,aby ho začal mít rád, ale potřebuje celý život, aby na něj zapoměl.

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:59
cena za originalitu a samostatnost je mnohdy vysoká.
za každou chybu se platí a penězma v tom lepším případě.
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
10:22
je mi fakt dost smutno prosila jsem petra at mi napise a za celej tejden se ozval jedenkrat a to jeste ze to bylo takove nastvane tak ja nevim jesstli se na me zlobi nebo o co jim jde...jarda nenapsal projistotu ani jednou...pise mi maily jen mamka a obcas sestrusa...dekuju tohle jsem fakt potrebovala tady...je mi fakt uzko smutno chtela bych jet uz brzo domu a videt ty lidi ale koukam ze jim nestojim ani za blbou sms ani za mail ani vzkaz nic...kdyby chteli tak se to da vzdycky nejak udelat....a dneska teda zitra ma jarda narozeniny ale slavi je uz dneska...ohromny dekuju ze se mi ozvali doprdele se vsim co jsem komu udelala ze jsou takovy....chce se mi fakt brecet
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
16.Říjen 2008,14:00
dneska sem se tak smala a bavila proste jsem byla najednou hrozne stastna koukala jsem na videa z mych 18.narozenin a tam zacal krasnej vztah s jarinkem bylo to fajn koukala jsem na to jedno video snad 7 a vubec me to neprestalo bavit bylo to fakt super ty polibky ty pohledy ty doteky jako by to bylo vcera hrozne moc touzim po tom aby to bylo zase tak krasne abychom spolu zacinali opet na mych narozeninach...proste me to nejvic potesilo...mozna si to vsechno tady jen hezky maluju a az prijedu tak to bude uz davno jinak mesic je preci jenom strasne dlouha doba na to aby si nasel nekoho jineho nebo zacal s romankou..mozna si to fakt jen predstavuju a prijde zklamani a toho se bojim je to strasna nejistotta kdyz jsem odjizdela tak sem tomu jeste verila ale kazdym dnem ztracim nadeji ze zase prijdou moje narozky a my budeme spolu stastny nechci od nej zadnej darek chci jeho to by bylo to co by me dokazalo rozplakat stesim moc se tesim na ty narozky proste kdyz jsem videla ty videa uchvatila me ta myslenka  bojim se ale chci verit v to ze zase budu jeho pribinak..on vi jak moc mi na nem zalezi je mi tu hrozny smutno nevim co se deje doma nevim pise mi jen segra s mamkou a ostatni na me zapomeli jarda nenapsal jedinou sms....a petr napsal jedinej mail fakt mu dekuju uplne nevim co si mam myslet sere na me jak se da...a pritom sem si myslela ze jsme dobrimi prateli...je mi uzko proste vzpominam na posledni noc pred nemeckem vzpominam i na predposledni posledni dva tydny byli zajimave najednou to nas oba nabilo jistou jiskrou...ja taky nechci vztah na chvili a za mesic zase papa ja bych moc chtela s nim  bejt na dyl bydlet s nim aby to vsechno bylo lepsi nez kdy driv aby si zacal vazit lasky je to hrozny porad na nej myslim a on nejspis ani ne nenapsal nic...nema snahu se ozvat treba uz je to ted znameni ze si nemam delat nadeje ale tahle myslenka boli ja chci bejt s nim vsechny ty usmevy a stesti patri jemu placu u toho pc prisla na me velka uzkost .........
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
15.Říjen 2008,13:25
nikdy driv jsem nejedla bramborovy salat s rajskou omackou a curry klobasou a to vsecno jako hlavni chod dnesniho obeda no ja myslela ze se snad vykotim peknej hnus...tohle radsi budu hlady nebo na cinsky polivce...protoze ja si myslim ze do hodiny pujde tenhle spesl obidek do pryc....byli jsme nakupovat a objevili jsme nadherny tricka za par kacek a hlavne jsou z kenvolou tak sem z toho mela radost no aspon neco...to sem zveddava jestli nam to budou cpat i k veceri tenhle strasnej podes
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
10:38

zitra ma tatka narozeniny za dva dny jarinek a pak 19. michal a nakonec i 23 frenci.. a ja jim nemzu rict vsecinko nejlepsi....skoda no ale az prijedu tak jim to vsem reknu a tesim se na ne jak mala holka proste nejsem tak silna abych byla v cizine sama a dlouho tenhle mesic mi bude fakt stacit...uz rozumim  celkem hodne ale slibovala jsem si od toho vic...uplne me fascinuje jak oni taady neznaji michany vajicka museli jsme jim to s petrou udelat nejvic ohormny byli z toho uneseny..byla to sranda...jinak dnes deme na praxi az do 10vecer a pak zase musime na intr...ale je to takovej lepsi intr je to normalni byt proste vobrovskej panelak kde bydli studenti i normlani lidi mame svuj byt a spolecnou kuchyn s markusem a robertem...ale vetsinu casu sme tam sami oni chodi na klubovnu sou to takovy dva mlady kluci zabrany do her takze si s nima ani nemame co rict...a aby si treba nekdo nemyslel s nikym tady nic mit nechci a taky ze nemam jenom se s nema snazim bavit julianova holka se uci 6let na gymplu cesky a tak si s ni vzdycky povidame...moc mili  vcera jsme se dobre bavili -....a docela dost jsem se z te depky opila jako mozna malo kdy a pak byl pruser s pani Schubert ale uz jsem to vsechno omluvila...tesim se domu tesim se na mamku tatku kaju milacka verunku jakuba petra a taky hlavne na jariska proste chci verit ze me ma rad a ze vi co dela..v patek ma narozeniny a toho se bojim a nikdy se to neodzvim...sedim tu ted a vzpominam na dovolenou na nase zacatky presne pred rokem to zacalo presne dneska je to rok co jsme spolu poprve spinkali na hradbach pamatuji si to bylo krasne rano a vim jak pak z toho byl cely rozklepany pamatuji si jeho vyraz pamatuji si jeho hebkou tvar moc dobre vim co sme si tenkrat rekli...tinhle dnem to zacalo a  je to rok a jeste me to nepereslo porad sem strasne zamilovana jako mala holcicka malej pribinak...je to silny nemuzu na to myslet...brecela bych tesim se nejvic az se vratim domu a uvidim jeho tvar polibim jeho rty...teda pkud se netesim marne mozna realita bude hodne jina...a pak se budu utapet v depkach jeste vic ze jsem tomu verila ...necham to bejt radsi uvidime na mych narozkach...opatruj te se ...

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
11.Říjen 2008,13:22

vcera jsme byli v dresden na vylete moc hezky uchvatny mesto plny romantiky zamrzelo me vsechno co se stalo v jihlave hlavne jarda proc ja taky nemam kluka na ktereho se muzu spolehnout ktery mi bude oporou o ktereho se budu moci starat proste abych se nebala ze se nekde ozere a pak me jen nekde lhostejne podvede chtela bych asi naivne mit zase normlani vztah a prosit se furt nekoho me nebavi opravdu tady mam tolik casu nad sebou premyslet nelituji niceho co jsem ted udelala ale velmi lituji ze ze sebou nechavam manipulovat bud me ma rad nebo ne nebudu to furt opakovat treba snad se to zlomi na mych narozeninach hm....nevim co od toho cekat..

vylet byl super chodili jsme s Gesine Kelling po meste byli jsme i na vezi a videli jsme celej zamek v nadhernem pocasi a ppak jsme vyrazili nakupovat do nakupniho centra a to jsem fakt v zivote nevidela klidne se mi muzete smat ale oni tam meli mega marrket ale ne jak tesco bo makro ale takovej super specialni byli tam cerstve ryby i salaty maso i zeleina a ovoce vazene balene salaty a vsechno syry vina testoviny takovych druhu jsem v zivote pohromade nevidela...asi sme jich napocitali neco pres 60druhu ohormny a vsechno strasne cesrtvy no uchvalito me to a chtela bych sem jet nakupovat na vanoce ohromny moc se mi tam libilo mame spoustu fotecek  ...

dneska jsme byli poprve na praxi v kuchyni a reknu nejvic co jsem kdy videla perfektni kuchyn uplna parada jdrm ztoho fakt nadsena super moc...delali jsme obrovsky raut co jsem taky nevidela tady bych se toho nejvic naucila tolik fotek jsme udelali zdobi ty talire uplne jinak je to fakt moc super premyslela jsem ze bych mozna jela sem do nemecka delat hotelovou skolu jelikoz oni tu maj praxi 6mesicu argentina,brazilie,spanelsko,italie,japonsko a jeste asi dve zeme a pak maj 5mesicu skolu bo tak nejak uplne super manegment bavilo by me to kdyz k tomu budou moznosti podam si sem prihlasku najdu si tu praci rozhodne nechci usnout na vavrinech jako spousta lidi chci se pri nejmensim naucit dobre nemecky udelat si statnice a odjet pryc proste jestli nebudu mit zadny zavazky tak jedu pryc nechci furt zit ze dne na den a delat za nejakych 9 tisic cistyho...

je to tu dobry pomalu jsem se rozmluvila uz rozumim trochu problem s domluvou z me strany ale jinak super psala jsem spouste lidi samozrejme se na me vsichni vysrali ze jo jedina sms neprisla na petry mobil protoze ja tu na svem nemam zadny signal...bouzel...ttak dekuji zase se ozvu thÜs

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
10.Říjen 2008,10:48

nemaj tu hacky ani carky a nebudu se zabyvat tim jak je vynalezt...no prvni den radsi nekomentovat uz jen snad to ze tu dobre vari to je cely ale je to tu hrozne tezky na porozumemi  na domluveni no mozna to byl jen prvni den uvidime ale stala se spousta veci...no a taky nedokazu zapomenout na toho svyho broucka milacka kteryho jsem musela presvedcovat aby mi dal vubec polibek na rozloucenou mrzi me to jak se ke me chova porad asi ziju v nadeji ze s neco zmeni az prijedu ale asi spis ne bojim se jeho narozenin a to jsem tady v nemecku...je mi smutno vic nez kdy driv to na me dolehlo a tu nejvic nneni tu na koho se obratit bouzel tady je to proste samej nemec- necekane ze,,,

uvidime co prinesou dalsi dny mam uz super darek kterej mi padl do oka hned vcera a jaho musela koupit pro jariska doufam ze bude mit radost...no mobil mi to nefunguje jeste ze jinak bych se asi nedoplatila pausalu kdyztak mi pisnete...

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
07.Říjen 2008,16:22
včerra mi bylo tak smutnoučko...volala jsem jardovi no a moc sem si tím nepomohla nebyl ani nadšenej nic tak sem to radši nechala bejt a vybrečela jsem se do polštářů a dnes sem mu radši už nepsala ani abych se necítila blbě on o to asi nestojí nevím co to pro něj znamená co se ted mezi námi všechno stalo ale mě to hodně ovlivnilo a prostě mi došlo jak nejvíc ho miluji a je mi upřímně jedno co si myslí ostatní co říkají a jak ho ovlivnují vím něco co jiní ani netuší ani ty nejlepší...a s prominutím jsem chtěla jenom říci že někdo se prostě nezmění přetvářka největší...nechci jet do německa vím že se stane něco co mě bude bolet jardovi nevěřím že romaně odolá spíš neodolá... sem v divném rozpoložení jarinek mi dost chybí nemůžu si pomoci ale nesnáším když o vztahu rozhoduje jen jeden ach jo už zítra valím na západ do německa...och oj chci znát jeho duši a city chci bejt jeho dudášek chci moc poslední políbení bylo fantastický ale rozbrečelo mě ty oči jak se na mě podíval a já citila že je to opravdu naposledy možná na furt na posledy ...bolelo to vidět ho odcházet vědět že není můj že odjíždím s celou volnou rukouže on byl ten co mě dokázal rozvášnit během jediného polibku on je ten nejlepší v posteli spala bych s ní tisíckrát denně...jo jenže tentokráte to bylo asi naposled užili jsme si to oba naplno ale zamrzely mě slova :nechci ti ubližovat: z toho jasně vyplynulo že se mnou nechce být...musím odjet  abych se trochu vzpamatovala pochybuju že ve čt přijde když pojedu pryč se rozloučit..zapomene zaspi .......jauvinky jau to tak boli
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
05.Říjen 2008,16:46
celé dva roky jsem se těšila až pojedu na měsíc do německa a najednou přišli dny které se tak zkrátili a já sem tam bojím odjet najednou protože stala se řada věcí a já sebojím všech dní co tu nebudu odjedu a jelikož já jsem pro někoho jenom kamarádka lehko mi může vymluvit záhadu podvádění...stala se spousta věcí skoro jako minulej víkend jen s tím rozdílem že jarda s. pokud je opilý nezná zábrany zváště pak na romanu nemůžu si pomoc ale když sem ho viděla jak jí obímá mucká a za každou cenu přemlouvá at zůstane v ponorce....(za mnou nikdy nešel když sem odešla...) no nic prostě bylo něco a tím to skončilo potřebuje to prý čas...možná jo mmožná za ten měsíc zjistí že já jsem jenom kamarádka dobrá do postele ale za žádný vážný city to nestojí..ted apro mě jo at je jakej je on mi inponuje on mě k sobě připoutal a toho pocitu se nedá zbavit jsem jaká jsem a to že žárlím na to když šahá na katčin zadek je snad logický nevím komu se chce rovnat jestli potřebuje si něco dokazovat že on je ten nejlepší a že má na každou včetně mě...prosím fakt nevím nepíšu to ze zlosti ale z lítosti toho že já bych pro něj udělala všechno a on toho lehce zneužívá kde se ve mě bere ta naivita? bože lucí dělej s tím něco bud to prostě tak cítí nebo ne nic mezi tím není chápeš ....nechám to vyšumět třeba za měsíc mu dojdou jiné hodnoty a my budeme spolu a budeme štastný jen se nenechám omezovat názorama typu no tohle přesně sem nechtěl si taková proč to říkáš to sem čekal...chci bejt s ním a žádný jiný okolnosti nejsou tak podstatný uvidíme třeba na mých narozkách se to zlomí.kdo ví třeba přijde další růžový medvěd....(kéž by no )
byla jsem na novém křestu cd reflexy nevšední! moc hustý moc dobrý moc super kalba s petruškou byla super byla jsem sama sebou jen tak sem si pařila s ní bylo to dobrý spala jsem u ní a pak vařila oběd s její mamkou a dala mi kupu sešitů a mám i originál cd nevšední a velkej plakát s pohlednicí...sem ready sem štastná byl to poslední víkend co tu sem nehrotím to ale budou mi ty lidi chybět...a halvně chci udělat největší kalbu na skřivánku děkuju petrovi že to povolil no snad budou peníze kvůli tomu mám furt depku...velkej dluh petrovi...to mě asi složí:-) no tak se tu mějte zlatíčka doufám že v německu mě to sem taky pustí....p.s. jinak fotka není reálná mám krátké vlásky moc krátké
věřím v to že my dva budeme spolu protože on stojí za všechny tyhle problémy a doufám že se změní a uvědomí si svoje cíle nechci se rozcházet a scházet ne bud to bude na dýl protože to tak chce a omezí to svoje chlastání s kamarádama někde u školy nebo za ní a bude chtít bejt se mnou a opětovat mi taky vážné city nebo prostě ne člověk to tak cítí nebo to tak necítí..a já ani nedokážu říct slovy jak moc silné jsou mé city k němu kdyby on si jich vážil když byl opilej byl užasnej mluvil samý hezký řeči jo jen až vystřízlivej tak sem se  nestačila divit...lucí si tak naivní ...
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
28.Září 2008,19:20
jsem v rozpacích
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
19:13
byl to zvláštní pohled koukali sme si do očí jakobychom si chtěli říct víc hledala jsem tam odpovědi na včerejší den...nechci si dávat zbytečné naděje nechci bejt naivní já jsem možná jenom prostě zamilovaná ten pohled co to s námi je?malá jiskřička nadějíííííí
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:59
zvýšil se mi tep bušelo mi srdce a já se mohla dívat
zavřela jsem oči a nechala se unášet tou vůní
cítila jsem nervozitu jako tenkrát poprvé
plakala jsem před tím a nedokázala v sobě udržet  ten pocit
nemám slova na to nádherný ráno na ty nekonečné minuty než jsem musela jít
zanechalo to ve mě nejsilnější zážitek
velké ruce 3-4promile a jen odvaha gest
nikdy nezapomenu na modré oči
ucítila jsem ten nejsilnější efekt touhy
klepali se mi strachem ruce
nemám na tohle slova to je něco co se do písmen nedá schovat něco co je silnější než já
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
27.Září 2008,14:13
Nemohu zapomenout, jak se krásně umíš smát. Nemohu zapomenout, jaký polibek umíš dát.Nemohu zapomenout na to, že jsem se Tě musela vzdát.....
 
Já chtěla být jen kamarádkou, však odpust´ mi ten hřích, já začala Tě milovat, Tvé oči, ústa, smích... Ty mě rád nemáš a ani nemůžeš. Ty z celého srdce jinou miluješ.
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
26.Září 2008,19:47
vlastně elišce můžu poděkovat že byla na mě hnusná měla pravdu a pravda nebývá hezká děkuju jí že mi oevřela oči je jediná upřímná kdo mi dokázal říct že jarda mě nemiluje že jedinej kdo ho pořád inponuje je romana ona je nepřístupná lhostejná neobdivuje ho nedolejzá za ním nesnaží se něco měnit a tojá jsem upřímná přístupná city a srdce na dlani obdivuju jeho krásu a pořád za ním lezu....no a tak to sem snad mohla vědět dřív proč sem taková naivka děkuju ti eličko že si mi řekla jak to je mám jardu pořád ráda ano to se nedá přehlídnout ze dne na den ale aspon vím že celou tu dobu to bylo dobrý divadlo někdo prostě napsal dobrej scénář a já si v něm musela zahrát chtě nechtě tu zamilovanou.... nechci už tenhle deník ani vidět nechci už se utápět v tom co bylo a co mi ublížilo nechci už vědět co jarda dělá at si je naštvanej jak chce nevím rpoč se stydí za to co dělá? nechci tu už nic rozebírat najdu jinej server kde je to anonymní nechci už nic vidět ani vědět....
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
16:17
to bude všechno těma růžovýma brýlema které jsem si zapoměla sundat už tak před skoro půl rokem moc si lidi idealizuju a věřím v to že jsou dobrý...byla jsem moc ráda že jsem mohla pokecat s petrem to je takový zlatíčko mám ho moc ráda je mi oporou je mi vším je to můj nejlepší kamarád ale jen kamarád doufám že se za to na mě nezlobí...jsem hloupá a naivní  jsem prostě taková ta zasněná duše romantika násáklá až za hrob...zklamala jsem se a nebýt toho tak bych možná i dál věřila tomu že vše zlé se  v dobré obrátí..ted mi zůstali v srdci všechny nenáviděné vlastnosti...tolik příležitostí mám na vztahy i jiný věci ale jsem jaká si chladná prázdná nedůvěřivá jsem lhářkou o tom že něco hledám...nehledám nic sama nemůžu opětovat nějak velké city a proto nechci někomu ublížit a dát mu špatné naděje promin pavle !!! zůstala jsem sama jako šachovnicová dáma a možná až ted jsem si uvědomila jiné životní hodnoty i stupně kamarádů a že opravdu není správné si k tělu pouštět všechny okolo po tolika letech nejlepšího přátelství  s ivetou se to během jednoho dne ztratilo a ted už jsem jenom ta nenáviděná šprtka co si vybrečela německo dozvěděla jsem se na sebe ohromný věci prostě jednoduše řečeno spousta lidí mi závidí to že jsem chytrá od přírody omluvte mě prominte mi to že učnák nestojí za žádný kulový a že nepochopit látku co se bere někde v 7třídě a tisíckrát se opakuje je pro mě jednoduchý...seru na to už se teším až vypadnu z tý třídy to je hrozná nenávist nepřejícnost a podobný sou to svinky ty hadrpichny a o kuchařích už vůbec nemluvím..prostě tohle je jedno když se dostanu do hb budu ráda třeba to nebude lepší ale už tam prostě neubdou takovýhle děcka...dneska fakt půjdu kalit pro to abych to ze sebe dostala abych aspon pár hodin dělala něco co mě baví co prostě miluju budu tancovat
sem ráda za svoji sestru je to láska na celej život dala byhc za ní ruku do ohně i za petra  sou to blízcí lidé přátelé a verča teda nejvíc... no tak mě tu neřešte prostě se stane že každej den není jak z marcipánu nestojím o lítost ani o pomoc pomůžu si sama a vůbec mi nevadí že jsem citově slabá že jsem tohle prostě neustála každej na to nemáme tu vrozenou lhostejnost....jako někteřín
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
11:46
možná jsem se unáhlila a měla eliška pravdu jarda s romanou to k sobě táhlo vždycky a já jsem byla jen zástěrkou nevěřím tomu  že spolu spí i když....sem možná hloupá a naivní že si představuju něco jiného jarda asi fakt je jinej proto ta jeho ignorace....věřila jsem elišce obidivovala jak je silná a ona mi zase podrazí nohy...no že je to prej závislotst hm nevím co na to říct když já ho mám ráda prostě láska já cítím že on je ten pravej i když je to takhle není to závislost je to zoufalost ...zklamala mě myslela jsem jak se hezky přivátáme a rozloučíme než odjedu ale vídím že to ráno co budu odjíždět mě maximálně půjde obejmout moje sestra chce se mi fakt brečet a bejt doma tak brečím tady ve škole to nejde....no super tohle jsem fakt potřebovala no jediný na co se teším je oslava mých 19. narozenin žádná romana žádná hádka nikdo možná to ještě přehodnotím....dneska půjdu kalit seru na to abych někdě řídila vožeru se a uleví se mi aspon pro jednu noc...zjištuji že lidi koloem mě jsou fakt falešný a ještě že jsem se uzavřela sama do sebe jinak bych si fakt ublížila
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
25.Září 2008,15:25
Miluj muže, který Ti neříká, že jsi "sexy", ale že jsi "krásná".

Toho, který Ti zavolá zpátky, když jsi to položila.
Toho, který zůstane vzhůru jen proto, aby Tě viděl spát.

Toho, který líbá Tvé čelo.
Toho, který Tě chce ukázat celému světu, i když nejsi zrovna miss.

Toho, kterému je úplně jedno, jestli jsi časem ztloustla nebo zhubla.
Toho, který říká: "Co si dáš, broučku? Já vařím."

Toho, který Tě před svými přáteli vezme za ruku.

Čekej na toho, který Ti neustale bude říkat, co pro něj znamenáš a že je dítě štěstěny, když má zrovna
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
15:23
sem z toho zdrcená a nebudu se stydět za to co cítím neměla mi to asi ani psát bud sou to její dojmy nebo teda ověřená fakta...stejně tomu nebudu věřit dokud mi to sám neřekne jarda a jestli řeknetak mi to dost ubliží...vůbec se mi její vzkaz nelibil byl plnej nenávisti v to že já mám někoho ráda a on měl rád mě...nechci elišku vidět jestli kecá a dělá to schválně
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
15:18
takovejhle vzkaz jsem fakt nečekala no a to teda by mě zajímalo proč to eliška píše? I když možná má pravdu on už má jinou holku a já si dělám zbytečný iluze ale probůh co je jí dotoho jestli se tím trápím nebo ne? tohle už je na mě moc žádnej stav takhle zoufalej se mi nelibí jak si myslí ale dělám tohle všechno ze zoufalství lásky...je fakt sprostá sem zvědavá jestli jí to řekl sám nebo si to jen myslí a jestli jí to řekl sám tak je to podpásovka a dám od něj ruce pryč chci to mít ale ověřený...docela dost mě tohle zabolelo a nepřipadá mi to dlouho pinda mě chtěl ještš skoro rok a půl potom co jsme se rozešli  a já jardovi píšu jen asi druhej měsíc co jsme od sebe...možná je to pravda a on má jinou...tohle mě fakt položí.....Luci neni mozne aby si byla az takle smutna,navazana na nej.Co pakopravdu nemas jiny zajem? Pokud ne,tak je to smutne. Luci,pokud jsi vtakovemhle stavu,bylo by lepsi,kdyby si na Skrivanek nejela,zbytecne vneco doufas,Jarda chce nekoho jineho,byla by si svedkem neceho,co by tebolelo,zbytecne by sme se vsichni pohadali. Pokud se tam jedes s nimvyspat,nemas sanci,lUci promin ale je to tak. Nedoufej. Nevolejmu,zbytecne za nim lezes. Nedelej to,jeste vic te bude nenavidet. Jespousta jinych kluku,muzu. Musela jsem ti to rict,protoze uz je tohrozne. Rikam ti to jako kamaradka,nebudu ti davat nadeji,tam kde zadnaneni. Uz je to prislis dlouho,co to resis. Me se zda,ze se ti v tomstavu zacina libit,promin. Lucko ani ho nevyhledavej. Dej si pauzu.Tohle potrebuje cas.
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:49
přepadla mě obrovská úzkost brečet já nikomu nechci ubližit a proto jsem ráda že odjedu do nemecka tím se všechno vyřeší za mě sou ty kluci moc hodný a modrý z nebe bych od nich dostala ale musím od toho utéct protože to neumím hrdě řešit je to sice srabství ale jinak to neumím neumím říct promin já prostě miluji někoho jiného nedokážu jim říct je mi to lito ale lhala jsem když sem si myslela že z toho něco bude...chci lásku ale upřímnou tu která jde ze srdíčka...proto ted mám jiné plány a snad vyjdou potřebuju fakt čas a motivaci no a hlavně peníze..je mi fakt úzko
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:43
Proč tak sama v parku tu stojím,
proč se často, že zůstanu sama, bojím?
Proč jen tu nejsi se mnou,
proč vidím svou budoucnost tak temnou?
Proč jsi nám šanci nedal,
proč jsi mi krutou ránu do srdce dal?
Vždyť nic z toho, co jsi říkal, pravda nebyla,
byla to jedna velká lež, která mě pak zabila.
Jsem ochotná Ti ještě další šanci dát,
pokud si už se mnou ale nebudeš hrát.
Pokud mě budeš opravdu mít rád,
pak už nemusíš být jen můj kamarád.
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:41
Sedím a přemítám,
nevím co se mnou děje.
Na své staré lásky vzpomínám,
snad se na mě stěsti směje!
Já o tebe se pokouším,
vteřiny se měni v roky.
Alespoň vteřinu s Tebou být toužím,
ale stále neslyším Tvé kroky!
Lásko kde jsi?
Snad se někdy dočkám.
Stále čekam,nikde nejsi,
…to snad z párátek dřív postavím chrám!
Já nechci své mládí profláknout,
nenech mě lásko čekat.
Chci se skutečnou láskou oháknout,
lány obilí budu kvůli tobě sekat!
Chci s tebou chvilky trávit,
tak mi prosim vyjdi vstřic.
Tou nekonečnou láskou se chci mámit,
já nevím jak už ti to říct.
Život bych za to dal,
kdybych si tě v tom párátkovým chrámu vzal!
Já nedokážu život změnit,
ale umím si pravé lásky cenit!
Snad někdy pochopíš mé city
a budes to cítit tak i TY!
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:36
 

Neříkejže nemůžeš, když nechceš. Protože přijdou velmi brzy dny, kdy to budedaleko horší. Budeš pro změnu chtít a pak už nebudeš moci.

 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:25
viděla jsem ted několik filmů tak nějak ze života a můžu říct jedno ponaučení pokud člověk opravdu miluje tak pozná že žádnej z nás není dokonalej a vrátí se nebo žije s člověkem se kterým mu bylo nejvíc hezky prostě když někoho miluješ není co řešit takže jsem si z toho odvodila jedinou věc a to že jarin mě nikdy doopravdy nemiloval jinak by nad tím aspon přemýšlel možná by udělal něco co by asi nebylo pro jeho kámoše dost dorbý amožný a možná by i klesl v jejich očích ale udělal by to protože by mě miloval....on mi lhal a já tomu věřila
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
24.Září 2008,16:54
nějaká deprese prostě špatný počasí a k tomu jsem nemocná a mmám čas nad sebou přemýšlet a zase se mi vrátili moje staré vzpomínky já sem asi děsně naivní když si myslím že se vztah s jardou vrátí...ale ono to bude asi trochu jinak on mě k smrti nenávidí nikdy jsem nepochopila proč a já ho zase prostě mám hrozně ráda je to jediná osůbka co mi takhle učaroval s ním to bylo jiný i když sme se pak už jen hádali a udobřovali sexem a dělal spoustu chyb ke kterým se nechci vracet zanechal ve mě něco krásnýho každej den bych chtěla bejt s ním a dost to bolí že on všechny city zahodil a rozšlapal nebere mě je mu jedno co mi je nikdy nemá na mě čas jen se hloupě vymlouvá aby mě nemusel vidětpěkně mě to sere najednou jsem byla fakt na dně s těma rodičema a tak všechno a místo toho abychom se třeba viděli a nějak to pořešili potřebovala jsem si s nikým promluvit tak mě odmítně kvůli svým podělaným kámošům prej mu dělám ze života peklo no a další věc když sem s ním chtěla spát tak mi řekl no já to sem radši ani psát nebudu nestojí tenhle krásnej deník za takovej cinyzmus on je svým způsobem grázl ohromná svině na city nedokáže si ničeho vážit užívá si wsvýho chlastu a kamarádů trávy a papíru bez auta a kalbiše prostě holky pro jednu noc a tak nedokážu se ted do nikoho zamilovat problém je totiž hned tady na začátku s jardou....stojí o mě krásnej hodnej kluk má auto barák všechno co jsem si vždycky přáala....stojí o mě kámoš kterýho jsem neviděla 6let hodnej kluk uplně skvělě líbá to znám zdřívějška a taky má byt a nakonec o mě stojí i jiní ale nechci to tu zvěřejnovat kvůli anonymitě no a já trubka že jo brečím do polštářů  kvůli tý svince...nemůžu za to a nemůžu si pomoc nestydím se za to co cítím je to silnější než já ..zdává se mi že na moje narozky přijde  a donese mi kytku uvědomí si co pro něj taky znamenám a my budeme spolu a bude to lepší prtoože už se dokážeme pochopit bude to prostě stát za to-...kéž by...už by to nebyl vztah plnej hádek ani ničeho podobného věřím tomu že bychom oba napravili své chyby a asi v týhle iluzi budu žít ještě dlouho prostě ho chci a nevím jak to udělat aby něčeho litoval aby mi dal šanci....je to sice ponižující že se tu prosím člověka co na mě sere horem dolem kdo mi ubližil citově slovně i jinak kdo mě podvedl a s lhostejností ukončil náš vztah je to naivita moje ale srdce si nevybírá...všechny deníky jsou o něm všechno je uplně jiný opravdu s každým vztahem pochopím sebe a najednou jsem zjistila že opravdu nic nehledám já ho mám plnou hlavu...a on má plnou hlavu sraček...
koukala jsem na staré psané deníky taky na 15.9.07 do mých sešítků...bylo krásný ráno slunce se probouzelo a na hradbách sme si koukali do očí nikdo tam nechodil a jarin mi celých 5měsíců odolával nechtěl mě ani nikdy políbit a tenhle den se tomu všemu podal a bylo to užasný přišel mi jako dospělej muž byl něco víc...a od tý doby až do 16.11- lépe řečeno do mých narozenin jsem o něj bojovala...a pak vyslovil to krásný miluji tě...zatočila se mi hlava...koukala jsem i na videa z mých 18. narozenin na jeho ruce tělo (sem fakt jak malá co to dělám) jak sme spolu tancovali jakmi donesl velkého medvídka byli sme tam spolu a pro mě neexistovala víc...zamilovala jsem se jak nikdy a drží mě to do dnes boužel k moji smule pamatuji si na každej večer co jsme byli spolu když přijel na vánoce jakou radost měl z cd které jsem mu vypálila všechny videa mě ohromně dojímají sem nějaká přecitlivělá prostě si nemůžu pomoc a ještě jsem na praxi kde on pracuje dělá praxi všechno...naštěstí ho nevidím prltože bych z něj byla uplně v prdeli jako minule takových pocitů jsem nezažila na rozdávání prostě jen dvakrát v životě mě tohle uplně bez vymýšlení potkalo takový silný to byl a to jjsem ho jen viděla na pár sekund a uplně se mi zatočila hlava...já bych pro něj žila on sice za to nestojí ale já si myslím že se změni...a možná jednou nás osud zase svede dohromady...možná se potkámě na stejné škole možná jednou...jo jenže jesti chci nějaký měsíce takhle trpět kvůli někomu kdo se mi ani neumí ozvat a ani na mě nemá čas když potřebuuju je asi hloupé...myslím že toho jednou budu litovatubližil mi jednou ublíží zase a asi nejvíc tím až přijde a řekne já mám holku kterou opravdu miluju to mě položí....nemůžu si prostě pomoc i když nesmím mám ho ráda i když s ním sním jenom o něm...všechny tyhle dny jsou prázdné a šedivé můžu dělat cokoliv jiného ale myšlenky na něj mi to připomíná pořád a vzpomínky fakt bolí a u toho se vždycky mi začnou kutálet slzy z ničeho nic... mrzí mě to všechno co se stalo a chci věřit v lepší zítřky..no to bude přesně za 14 jedu do německa sme jediný 3 táci kterří ještě pojedou pak už ne kvůli praxím...no aspon budu moct přemýšlet...doprdele zase o něm....proč si tohle on nečte proč tohle neví proč si pamatuje jen to nejhroší na mě...?..
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
23.Září 2008,14:56
mimo jiné tu klepavku jsem dostala z jarina viděla jsem ho a najednou se mi promítli vzpomínky a taková ta neodolatelná chut něco vracet...
jinak včerejšek mě překvapil protože sem byla pozvaná na pohár s jednou malou cácorkou a ona je nejvíc slušne vychvoaná a taky je taková strašně rozkošná taková malá holčička a najednou se mi maličko změnil pohled na svět kdo ví pochopí  kdo neví neřeknu ale libil se mi ten den ve ždáru pak sme ještě byli u velké zátoky a taky spravovat auto v radostíně cca u velkého meziříí...krásnej den a doufám že ty reflexy toho 4 vyjdou tak jak sme si to domluvili uplně pavko užasná věc...a děkuji také petře za ten nápad s tím pavlovem jinak bych tu bez ní asi doma seděla a brečela ...a to nemám ani korunu a bavím se životem hustý ...no a nakonec sme byli za vojtou na omf a doumlouvala jsem si tam brigádku a taky sem chtěla podotknout že by mě chtěli na věžičkách bouchner furtes otravuje a za 40kč na hodinu mu tam dělat vážně nebudu mám to z ručky a okolnosti jinak ta směna s manželama je úžasná vařila jsem asi 3 jidla hotová na zítra sama a už se moc těším až je zase uvidím jenomže tam jdu zítra a tam jsou ty nažratý a nachcatý....a jetě s ludou fazolákem budu na rautu...hehe...jinak cajky nemůžu se dočkat neměcka..kalbiš a taky mých narozenin přijedou lidi co jsem je neviděla když to teda víde 6 let hlavně na danyho se teším toho jsem neviděla od základky...a je z něj moc hezkej kluk...no a taky sem si podala přihlaášku na dance hip hop rnb teda tak to tam psali měli jsme zkoušku a bavilo by mě to kdyby...jázásadně nesnáším hiphop a tancování na něj je o repu atech akrobaciích to bych musela trošku zhubnout ale hnedka jsem zkontaktovala honzíka z jinřichova hradce a ten mi snad zařídí roolfreicast nějak tak se to píše to by mě ohromně bavilo jinak v sobotu mám školení  a v něděli jdu do práce a mezi tím je u nás zabava a v netíně  je taky zábava...
ve škole spím až mě musel pan učitel na občanskou nauku probouzet slovy lucinko vsátevejte...já to nevěděla mě to říkali spolužáci..hrozná prdel...jinak vypadá to že si podám přihlášku nejspíš do toho brodu na tu denní nástavbu ale uvažuju i o dálkové vve velmezu nebo vlastně v brně a pak nejspíš když to vyjde tak fakulta tancování choreografie a tak...jo holka to jsou roky dřiny a začínat s  tím takhle pozdě...no jen je to věc která mě ohromě baví...novinky dost už víc ani slov protože ted mám v hlavě jiný plány cíly sny a naděje...vrací se mi ztracené sebevedomí a já vím proč....opatruj te se tu
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
21.Září 2008,14:55
zvýšil se mi tep citíla jsem horkost a klepali se mi neskutečně ruce to všechno v jednom okamžiku přesně tohle se píše ve všech románech i zamilovaných filmech a já to prožila zase jako už tenkrát tohle bylo po druhé v životě a já sama vím co to znamená je to ten nejkrásnější stav co může přijít jenže tentokrát uplně ztracená naděje všechny sny se scvrkli do jedné věty já nic ted opravdu nehledám jak is všichni myslí to jsou jen mylné představy nejde to a ani nechci jenom mě tenhle stav zaskočil prostě tohle bylo děsně silný nikdy víc se mi to nestalo jen jedinkrát a ted ..jinak mám se na hovno pořád pracuju a nemůžu si nic koupit že jo známá věc..pořád sem píšu nějaký deníky a stejně je to ještě trochu jinač taková falešná nebo lepší pravdaprotože psát to ručně je dlouhý tady to je za pár minut...
teším se do německ aodpočinu si naučím se německy a ještě budu mít čas přemýšlet pak k narozeninám chci jít na tetování decentní žádnej vobraz....no a nejvíc se těším na oslavu svých 19 narozeniny bude kalbiš na skřivánku pozvu prostě všechny co pro mě neco znamenají včetně jardy s jardou je mi jedno jestli oni pozvou mě ale já je tam chci mít sou nedílnou součástí mého života...no tot vše vím toho víc ale nechci to tu rozeírat každý máme svá tajemství...že
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
16.Září 2008,19:08
možná bych sem zase mohla hodit jak se mámno ledabyle řečeno na dvě věci pořád problém s pěnezi nemůžu se z toho dostat a to jsem si za celé 3 měsíce nekoupila nic pro sebe prostě problém s autem až mě to rozplakává někdy neužívám si mládí jako osatní chodím jenom otrocky do práce a z práce do školy na praxi na nějakej aerobic můžu zapomenout no a ted další problém citovej nevím jak to řešit nechci nikomu ublížit protože já ted sama vnitřně citím že nejsem až tak zase připravená na nějakej vážnej vztah mě baví se sebrat a jít do ponorky do strmilova na pivko prostě kalit nezávazně někomu něco hlásit být si s vým pánem prostě kamarádi chlast a tak možná jsem se změnila nebo spíš tak vytrestala za dobrotu na žebrotu nechápu to ale jarda mi úplně zničil všechny sny o tom že existuje opravdová láska ...nechci jednomu klukovi ublížit prostě on by mi snesl modré z nebe a já nechci on je to co jsem si vždycky přála a najednou z toho couvám najednou prostě mě to neláká ...i když jsou chvilky kdy bych chtěla mít se ke komu přitulit ale to je jen momentek...nevím ted potřebuju čas pro sebe srovnat si své seběvedomí díky jardovi jsem uplně na dně...ale zase upřmně kdo by nechtěl s ním spát že no nechám si zdát svoje sny radši on mě uplně zahrabal někam mimo vzpomínky prostě už mě nebere a brát nebude takže lucí by ses měla vzpamatovat jarda není všechno...
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13.Září 2008,12:59
tak sem se dozvěděla něco co jsem ani netušila ani nechtělano takže mi nezbývá než prostě si držet velkej odstup od velké trojky nemůžu za to měla jsem v doněmí to že jsme nejlepší kamarádi a tak to je a bude ale už se na něj nikdy nemůžu koukat stejně...možná mi to ted všechno dochází sem dost slepá no....ale já si prostě nemůžu pomoc at chci nechci petr je jen můj nejlepší kamarád...no to je stala se ted spousta věcí a i když sem si zásadně řekla že vztah nehledám nechci nepotřebuji tak zase když to člověk nejmín čeká zase nějakej týpek přeběhne přes cestu...jo jenže mě život postavil do situace kterou neumím řešit no a proto já chci bejt sama dokud opravdu nepřijde andaěl z nebe kterej mi zas ukáže že létat se dá ve dvou...no nechci to řešit ale necchci taky nikomu ublížit už se těším do něměcka budu mít spoustu času si v hlavě srovnat pár věcí...asi to už potřebuju protože pokaždé co jardovi zavolám mi odsekne je namyšlenej hnusnej a rozhodně nehledá volnej čas kterej bychom spolu mohli strávit...
jo a na věžičkách se mi nelibi tam vaření neuvidím ani z dálky leda tak škrábat brambory nebo zeleninu opravdu kouzelnýaA nechci to dál komentovat věžičky jsou doprdele snima....
včera jsem poprvé jedla jelení steak z pravé jelení svíčkové...hm lahůdka...mnam baví mě zkoušet všechno nové...
měla bych taky zhubnout( a jé lucí už je to tu zase) ale je mi to ted jedno mám uplně doprcanou hlavu mám to na krátko a zrzavo vypadám strašně zlatý moje blond vlasy dlouhý-....hm skeptik jak svin nemám se ráda
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
11.Září 2008,16:33
nikdy nezapomenu na jeho krásné modré oči kteráma sem se nechala unášet nikdy nezapomnu na jeho vtipné sms které mi posílal ani na jeho velké pevné ruce které když mě obejmuli tak sem se cítila maličká nikdy nezapomenu na jeho smích ani černej humor nezapomenu na jeho střeštěný nápady na to jak mě dokázal dostat do rozpaků a já se nedokázala nečervenat  nezapomenu na dni strávené s ním na všechny krásný večeřy u nás doma ani v bytečku v životě nezapomenu na milování s ním.....stál za všechny hříchy světa nechci aby mu stouplo sebevědomí když řeknu že byl nejlepší prostě bůh opravdovej řekla jsem to mockrát a nikdy jsem to nemyslela tak vážně jako ted on byl pro mě anděl dávál mi sílu žít a každý ráno chut vstávat nezapomenu nikdy na jeho něžné doteky ani na jeho vřelé polibky nezapomenu jeho jméno ani číslo nezapomenu na nic nelituji jediného dne tráveného s ním...vlastně ano toho posledního protože kdybych věděla že je to naposled co ho vidím řekla bych že ho moc miluju kdybych věděla že je to naposledy co ho polibím udělala bych to mnohem vášnivěji kdybych věděla že je to naposledy co s ním budu spát promilovali bychom celou noc do vyčerpání těl a orgasmů nezapomenu na slova co mi řekl.-na ty co šli od srdce jsem prý hodná hollka kterou nechce opustit moc tě miluji dudášku...kéž by se tenhle den dal vrátit i den co mi přinesl růžového medvídka a tak vroucně mě políbil nezapomenu na jeho rodinu jeho strašně fjan tatínka a maminkunezapomenu na dovolenou na nejlepší týden v mém životě nezapomenu na jeho osobnost nezapomenu prostě na nic co mi tenhle člověk duševně dal milovala jsem ho nadevšechno možná jsem malá holka jak mi řekli a o životě nic nevím ale vím co to znamená se do někoho celým srdcem zbláznit on byl prostě dokonalej a to byla ta chyba já mám totiž tisíc chyb a potřebuju cítít lásku a ta ho přešla opustil mě bez výčitek a ted když se vidíme mě jen lhostejně pozdraví všechny city z něj vyprchali během jediného dne odešel a už se nevrátil neznamenám pro něj vůbec nic...taky nezapomenu co hnusnýho mi udělal a co já sem mu všechno odpustila nezapomenu že zradil moje city ublížil mi a zlomil mi srdce vždy jsou dvě cesty dvě rozhodnutí...nezapomenu Jarisku a já vím že to čteš at chceš nebo ne taky sem ti nebývala lhostejná jako ted jsem jen ta nějaká holka že kdyby si viděl jak to bolí to co všechno je ze vzteku sama na sebe že se neumím dát dohromady všechno všecinko je kvůli tobě....ty si ta duše tkerý patřílo moje srdce je mi tolik líto že si neumíš vážit lidí jako osobností...jak si mi řekl že to můj život...jenže ty si jeho hlavní postavička ajá ztratila scénář...najednou se mi kutálí slzy po tváři samy prostě úzkost a je mi uplně u prdele kdo sem to chodí číst a může si o mě myslet svý mladá blbá naiivní neuspořádáná nesrovnaná sama ze sebou ano tak to je...nemám se za co stydět tim si projdou všichni někdo líp někdo hůř...nezapomenu rpostě nejde mi to...
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 1 komentářů
06.Září 2008,16:38
strhující začátek školního roku..věžičky což je problém největší zjistila jsem že prostě neumím moc vařit protože vždycky jsem hcytla špatnou praxi a pořádně jsem se k vaření jako celku nedostala..vařila bych si doma kdyby tak bylo z čeho chtěla bych zhubnout jenže u nás doma to nejde nejsou tady na to ty vhodný suroviny..no jinak ve škole furt stejný a už se těším až vypadneme do německa...a pak oslava mých narozenin nevím ale dost věcí se změnilo především u nás doma to bych musela brečet od rána do večera je mi jedno co si pinda o mě myslí taky vím svý a nebudu to komentovat nejsem žádná děvka jen se dobře bavím s klukama sem prej usměvavá cácorka...no a s nikým jsem taky nespala protože s tím kým bych chtěla tak stejně nemůžu ten na mě sere vyložene prej mu dělám ze života peklo..no vostrý mít někoho rád je zločin chtěla bych se sebrat a vypadnout daleko najít si práci co by mě bavila a žít v bytě sama sama sama sama se psem žít si svůj život úplně změnit všechno jedno už jsem udělala změnila jsem si barvu na hnědou a teda vostrý ale rozhodla jsem se že chci dlouhý a blond tyhle mi až tak nesedí ... novýho je toho spousta ale nic není tak vážný abych to sem musela psát a vlastně vůbec už sem nebudu nic psát život mě ted pěkně nakopal do prdele nic není tak jak bych chtěla...můj sen je mítmotorku rockerske ...mych potřeb je víc chtěla bych.....no mam to trochu zmatene radši už to víc psát nebudu sama se ted moc nechapu
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 1 komentářů
01.Září 2008,18:37
nedá se to život mě postavil před těžkou krizovkunechci zanechat školy chci mít aspon vyučák ale nejde to dál už si platím počínaje autobusem konce hadrama a školou všechno a já to prostě nezvládám sem pořád jen v práci celý prázdniny jsem tam strávila a naši mě už kolikrát vyhodili z baráku a obden mě mlátí...jen co se vzpamatovávám z rozchodu s jardou přijde další podpásovka...a nejhroší je že nemám kam jít nemám tolik penez abych bydlela sama nemám kamaráda co by bydlel sám a všechny kámošky štastné zadané...nemám ani kluka co by mě podržel...nemám nic...chtěla jsem si toho tolik koupit v neměcku a nejde to nepůjde to nic nebude tak závidím jardovi že si tolik vydělá že mu vyšla praxe všechno nový hadry všechno a všichni kolem mě...je mi úzko prostě nevím co mám dělat aby to bylo správnýnevím jak prostě přišla situace a já si nevím rady
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 1 komentářů
15:14
první školní den no k zblití říkala jsem to a jestli mě zejtra budou srát s tou praxí tak něco ředitel zažije bez legrace protože a jelikož když si to takovje jarda dokáže zařídit na věžičkách tak proč bych nemohla já někde jinde....jinak nebudu komentovat jako zlost ve mě jarda vzbudil to je něco neskutečnýho jak on mě dokáže ignorovat nenávidět a pritom já sem ho nikdy nepodvedla nikdy mu neublížila milvoala ho celou duší...on si tohle ani nezasloužil nejspíš o to ani nestál...hnus fialovej jsem z něj uplně mimo vyrazil mi ten dnešek uplně dech je sprostej cynyckej je to fakt dobová ikonka musí být nejlepší ze všech ale lide nejsou nejlepší že řídí bez papírů nabbourají cizí auto (to sou mi novinky) nebo že vypijou 20 piv a jsou ready sem taková naivka proč já si doprdele myslela že jarda je ten pravej tohle mě fakt mrzí nechci to už řešit nechci ho ani vidět jeho totiž vůbec nezajímám existuje spousta jinejch kluků no radši chlapů no a vůbec já se nechci spálit nevěřím na lásku čistou jako v seriálech a podbně proč sem doprdele tak neštastná....a ke všemu naši věčnej rpoblém nejspíš opravdu té školy nechám a půjdu dělat něco jiného...nemám na to abych si platila školu a naši mi nic nechtějí dát prej mám svých penez dost...heheh všude jen dluhy protože sem zaplatila auto a nemám prostě nemámnejsem jak jarda abych byla od hlavy k patě značkovájá si nemůžu pomoc ale on je to tak odpornej šampon někdo kdo prostě je lhostejnej ke všem...nebo jednoduše řekneme si on prostě má asi holku bo co já nevím jsem z toho akofrát na prášky do breku mi jemrzí mě to místo toho abych si ho jednou vzalatak mě odkopnul jak prašivýho čokla sportej až za hrobhnusnej hnusnej neumí se k holkám vůbec jakože chovat...nevím co mám ted dělat nechci odejít ze školy ale nechci ani trpět...fakt brzo jen co to půjde vypadnu a už se nevratim doufam ze si najdu kluka a bude to ok chci pryc od všeho tohle je něco...no a za měsíc do neměcka naštěstí...
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
31.Srpen 2008,15:09
no tak poslední den prázdnin je tu a já stejně byla v práci ..moc sem si těch prázdnin neužila jenom jednou na stvořidlech na kole a pak smiškou nahluboký čřtyři večeri na kalbě jinak nic moc jeden rozchod a jinak furt práce kdybych apson ty peníze mohla všechny utratit nemužu nic uplně mě to už sere chtěla jsem si koupit spoustu nových hadrů na sebe začít jak se říká od píky ale nějak to nevyjde ani v říjnu to budu v nemecku ani v listopadu to bude oslava narozenin ani v prosinci to budou vánoce...hm..neudělám s tím nic a ani nechci ...pinda chodí s kikinkou moc jim to přeju oboum at jim to strašně dlouho vydrží oba jsou totiž strašně hodný...tak doufám že budou spolu i dlouho štastný...moc moc jim to přemu...no já bych si přála jednu nebo dvě veci ale nechci tu ani jednu psátprotože vím že stejně nic takovýho nejyjde no každopádně bych zase chtěla potkat lásku jak se říka na první pohled kluka co nehulí trávu neožíráa se do němoty má v hlavě pořádek a ví co chce je střeštěnej a dokazal by mě zaujmout na první pohled nechci vlastně ani tak nic jen mě někdy sere to jak sou všichni kolem mě štastný nezávidím jenom mě to mrzí..zítra škola no hnus fialovej doufám že se dostanu na školu do brodu a nebo vůbec začnu po lednu dělat indiviudální studium..nejspíš prostě dálkově učnák mám k tomu své důvodykdžy to půjde mějte se smějte se opatrujte se prázdniny bylli na dvě věci a peníze jsou taky na dvě věci tak snad se mi bude lip dařit v novém roce školním a heslo pro dobrý začátek zní: lucí si bez chlapa zapracuj na sobě!!!
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
30.Srpen 2008,17:09
poslední kalba v ponorce se sakra vydařila tohle němelo chybku byla jsem tam s tomanem frenci kocmi mončou vranovou jimym pavlem martinem petrem no super akce jako svin všichni moji kámoši se sešli a jela jsem nonstop až do rána a pak jsem se dala do řeči s vyhazovačema a mám pak vstup zadarmo a nakonec mě někdy ráno kolem 7 odvezl do bosche do práce protože jsem byla tak nalitá že  bych nejspíš prostě hned spala...ale pak přišla krize myslela jsem že umřu nedávála jsem to oči se mi nejvíc zavírali ale pak to bylo dobrý a vydržela jsem 39 hodin nespat hej ale mazec a odpoledne jsem byla se podívat na dubě moc krásný místo a maritn je strašně jetej dobře sme si pokecali prostě pohodička na závěr prázdnin moc gut sem ráda že tam se mnou byla monika byl to fakt odvaz hlavně na splavu monča je ero takže sem vyzkoušela i něco novýho nebudu komentovat no a možná když to vyjde tak bych mohla mít svůj byt v jihlavě... super super super jsem moc ráda ale trápí mě dost jedna věc nedokážu e s tím smířit moc to trápí mě
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
29.Srpen 2008,18:19
hustý co já se nedozivím ale spíš bych se měla smát teda nebudu to zveřejovat ale tohle teda stojí za to:-)no a další věc jako jestli jarda hodlá pokračovat v těch svých cestách bez řidičáků a vožení lidi...hm...nechci vidět až se něco stane někoho zmrzačí nebo zmrzačí sám sebe to spíš by potřeboval aby mu konečně spadl hřebínek..no a z jeho pěnez taky nemůžu on si vydělal takovej balík (kvůli tomu mě samozřejmě nechal) aby si pak musel stejně pučovat logické že...nechci tohle už řešit to je prostě síla mrzí mě to na takovýho člověka fakt mě to dost mrzí tohle se nemělo stát a pro takovýho brečím ...sem tak hloupá...najdu si byt a jestli to vyjde budu bydlet sama budu mít čas přemýšlet chci to prostě dokázat nejsem jako jarda já na to mám nezdrhnu hned před první překážkou jo pinda to je něco nechci komentovat co na něj vím..a jarda je zase holkař jak se dalo čekat no to co vím to mi stačí proto abych si udělala obrázek jen mě teda mrzí že pro některý lidi znamenám tak maličko..musím se naučit být silná...
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
27.Srpen 2008,14:23
Lucí přeci nechceš žádného povrchního kreténa stojíš o víc než o lásku na jednu noc tak proč si pořád tak hloupá proč konečně neotevřeš oči takových kluků by ti dokázalo že pro ně si osobnost a ty si furt naivně myslíš že se někdo změní blbost jen blázni spěchají si chytrá usměvavá a moc milá holka tak proč si zůstala viset v jednom bodě rozvíjej svou osobnost měj se ráda bud na všechny taková jaká chceš aby byli oni na tebe a uvidíš..
Moc krásnýděkuju podpora je důležitá ale přesto si myslím že pokud nenajdu samu sebe jsou tyhle slova zbytečná nový školní rok chci zahájit prostě něčím originálním a jestli to v tom německu vyjde tak tam příští prázdniny pojedu na trvalo vydělat si nějaký prachy samozřejmě jestli nebudu mít nějakýho přítele ale spíš ne než jo nestojím o povrchní vztahy stojím o jedinej vztah pevnej lásky plnej kde se budu cítít jako osoba milující komu když dám svou lásku tak jí po mě nehodí kamenem někdo kdo mě bude mít rád prostě takovej obyčejně zamilovanej vztah...a to dlouho nepřijde tomu věřím prostě nechci aby tohle přišlo...seru na sex seru na city akorát sem se vytrestala hloupýma lidma když někomu řeknu miluji tě znamená to pro mě všechno a když někoho miluji znanená to že chci být s ním že on je ten dokonalej...prostě něco víc než jen holka do postele! přišla jsem dnes z noční no ještě pořád musím makat až do poslední neděle jak paradoxní že jsem o prázdninách nikde nebyla to není jak jarda.s. on si koupil luxusní nový hadry značkový boty mikyny spoustu kaleb no a já co mohla jsem jenom čumět s otevřenou pusou jak lhostejná sem mu já..to je jasný nemám krásný hadry nový a nic všechno jsenm to musela dát do auta a stále ještě našim dlužím za auto...senzace sem tak nasraná mít ty peníze pro sebe mohla jsem si taky udělat radost...seru na to at se tím vzhledem udáví i když mu to sluší že bych v jedný sekunde vůbec jako neodolala stál by za všechny hříchy ale at si najde k sobě taky šamponku která bude perfektní bude hubená krásná že jo jak to bejvá nebude jako já...tak blbá a mohla bych pokračovat..pak má mít člověk nějaký sebevědomí jo to mám leda v prdeli..mě tak nic nebaví šla bych dneska vyloženě vylejt si hlavu i když to není lék na depky bylo by mi aspon lípsem dopadla
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
14:22
Miluj muže, který Ti neříká, že jsi "sexy", ale že jsi "krásná".

Toho, který Ti zavolá zpátky, když jsi to položila.
Toho, který zůstane vzhůru jen proto, aby Tě viděl spát.

Toho, který líbá Tvé čelo.
Toho, který Tě chce ukázat celému světu, i když nejsi zrovna miss.

Toho, kterému je úplně jedno, jestli jsi časem ztloustla nebo zhubla.
Toho, který říká: "Co si dáš, broučku? Já vařím."

Toho, který Tě před svými přáteli vezme za ruku.

Čekej na toho, který Ti neustale bude říkat, co pro něj znamenáš a že je dítě štěstěny, když má zrovna Tebe.

A který Tě představí svým přátelům se slovy: "Tak to je ona."
Miluj ho, protože on miluje Tebe a bude Tě zřejmě milovat navždy.
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
25.Srpen 2008,13:29
někdy když se koukám na fotky rozbrečím se nad pocitem vlastní chyby je mi smutno je mi úzko úplně jsem ztratila chut něco  tvořit...sem sama jako šachovnicová dáma nehledám hned ted vztah na trvalo a něco takovýho to musí přijít samo i když bych si asi tajně přála aby se jarda s. změnil a opět si našel ke mě cestu teda nevím prostě mám v sobě zmatek problémy doma jsou neúnosný chtěla bych si najít v jihlavě byt a začít bydlet sama třeba úplně sama ale na to nemám dost financí možná nepůjdu dál na školu a začnu makat i když tohle nebyl nikdy můj sen končit učnákem nezbyde mi nic jinýho od tý doby co jarda odešel je to divný vím že ten člověk je blízko vím že na něj kdykoliv můžu narazit vím že máme společný kamarády vím že mi nějak nejde z hlavay boužel pro mě on se na mě vysral  jak na nějakýho prašivýho čokla prostě mě odkopnul po necelým roce jako bačkoru a už se neozval nedal najevo půl citu že je mu to líto nicbolelo to a bolí to i ted mluvila jsem s jeho rodiči strašně správný lidi a moc mě potěšilo že p.svobodová řekla že mě má hrozně ráda... bylo to hezký pomohla jsem i jak sem mohla s bytem barákem chci aby byli štastný a sem ráda že mě takhle dobře berou...no kdyby mě tak bral i jarda on si mě neváží pro něj to prostě skončilo jedním dnem a nechce se k tomu vracet  s tím nic neudělám..já jen že je mi někdy hrozně smutno po tom obětí koukám na videa a akorát se sama trápím a vůbec nechápu  proč to dělám.. chybí mi ...a ted zase mám na krajíšku ale nechci brečet ty slzy za to nestojí...ten kdo za to stojí tě nerozpláče  chci se dát dohromady je mi fakt strašně mám v hlavě jen bordel...
no a fakt jako jediný co nechci vidět pindu ty jeho názory že jsem se změnila že jsem kurva na prachy at si strčí do prdele čurák fakt že jo už mě tohle nebaví nic o mě neví a rozhlašuje to že s pím s každým že sem byla támhle s tím no a co jsou to jen kamarádi ..a jarda to samý pošle mi sms jestli už s tím svým kámošem chodím debilní fakt že jo narozdíl od nich mi pomohl překonat krizi s našima nechal mě u sebe spát povídali jsme si a nic nebylo ale je mi to jedno at si myslí co chtějí já jim to brát  nebudu sem jiná a stojím o jiné hodnoty.  doprdele se všímtolik mi chybí slova lasko tolik mi chybí obětí pocit toho těšení..já za jardou chodila už čtvrt roku před tím než jsme spolu vůbec začali chodit furt se ohlíží na kamarády sou pro něj modlou...fakt dobrý zjištění já jsem jenom šukací panenka ale vážnej vztah je tytam...fak tohle bolí a dost nevím co si myslí a nebo co všem říká ale vím jak to bylo a musel by sezamyslet sám nad sebou jak mi ubližoval co říkal co dělal a hlavně že mě podvedl a já to viděla a jak husička hloupá mu to odpustila akorát mě  ponižoval neříkám že jsem anděl taky mám svý mušky a mouchy ale když někoho miluju tak ho miluju proto že ho miluju takovýho jakej je boužel pro mě...nechci se k tomu furt vracet jenže to nejde sem troska
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
23.Srpen 2008,14:45
přepadla mě úzkost nemám se ke komu přitulitchybí mi to
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
14:38
,je to jenschovana bolest,on se boji,dostala jsi se prilis blizko,chtela jsi hoprilis znat,na nej musi clovek pomalu ale co ja vim jak je to ted? Jakto bude zitra? Za mesic? Treba vsechno bude jinak,ja si jen preju abyjsi ty a on byli stastni,nic jineho.
přepadla mě ohromná depka
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
20.Srpen 2008,19:50
jarda s jardou věčný témá nenechám na sebe řvát od nějakýho pindy že jsem děvka že jsem se v ponorce plazila po nějakých chlapech a že jsem na prachy a že se tahám ze všema....takže za prvý není to vůbec pravda od tý doby co jsem naposledy spala s jardou swouvim tak sem nikdy s nikym nespala a vlastně co je mu do toho i kdybych prošukala půlku okresu tak mu může bejt to uplně volný a to že si svoubik hraje na něco co mě nezajímá mě vážně nezajímá... je mi jedno to není toou ponorkou tou kachnou a tak podobně stalo se něco uplně jinýho a jestli nad tím nedokáže přemýšlet tak mu to připomenu nechci tyhle dva lidi vůbec vidět akorát mi strpčují život nenechám si nadávat od labilního pindy a ponižovat se od svoubiho nemám tohle zapotřebí jarda si myslí že jsem doma nebrečela že mi to není líto prostě nejsem jako on brečela jsem mínila jsem se posrat mám spoustu fotek medvídka vzvomínky dovolenou...tak at mi doprdele neříká že nesedím doma a nebrečím...brečím někdy nad tím jak sem byla hloupá že jsem mu věřila takový sračky jako že mě miluje kdby mě opravdu miloval tak by tohle nikdy nedopustil já ho milovala celým svým srdcem...at jde do prdele  neváží si mě a jsou tu jiný co by si mě rádi vážili....končím zase tu brečím ale vztekem fakt na sebe vztek že sem taková a nechám se ponižovat
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
19:38
nejnádhernější den z celých prázdnin konečně mi někdo udělal radost a jel se mnou na pořádnej výlet cítím se tolik štastná tohle bylo opravdu nejhezčí nikdy bych nevěřila že takový místo může sálat přímo romantikou nádherný nádherný a nádherný miška byl fak super choval se tak profesionálně je to sluníško  fakt jsem ráda že jsme se na tomhle výletu tak perfektně domuvili je to jen kamarád kterého jsem dva roky neviděla a měli jsme si tolik co říct ani nepadla jediná pusa nic čistě kamarádská láska byl tak milej uplně super a na hluboký kam sme se dostali po velkým zabloudění to bylo nádherný mám snad 100 fotek viděla jsem celej ten park i kuchyn všechno bylo tak krásný i obřadní sín.. jednou bych se tam chtěla vdávat byla tam svatba a moc krásný romantika nadevšechnosuper super super byli jsme na obědě koupili si trdlo (trdelník) šli na pohár na procházku vyfotili mě s velbloudem byla jsem na schodišti i krásnej park počasí jaktžtak vyšlo..super brali jsme asi 3stopaře a dobrý moc super autí mě nezklamalo...jsem tak nabitá energií.miška je fakt zlatíčko ....koupil mi i pohledy založila jsem si u něj úvěrovej kalendář on ví a ty hlášky co dneska padali nikdy nezapomenu to je něco skvělýho vrátil mi chut do života...jak málo stačí k lidské radosti prostě si mě jenom někdo všímal poslouchal mě ukázal mi že peníze nejsou všechno a že jich miška má hodně je z milionový rodiny takže o prachy nebyla nouze prostě mi někdo věnoval jeden den z celých prázdnin byla jsem fakt štastná zářila jsem štěstím a nakonec sme se stejně stavili do jindřichova hradce do padrina prostě pohádka jednoho dne..nevím proč sem z toho tak unešená asi proto že tohle mi chybělo je to kamarád kterýho mám děsně ráda prostě kamarád a můžu se s ním normálně bavit smát on je tak legrační pomohl mi překonat depku je super tohle mi chybělo fakt musím tohle nechat ve vzpomínkách dlouho výlet za celý prázky jeden výlet... je to jen škoda že to byl jedinej den mít tak komu se svěřit kdo by si poslechl mý zážitky kdo by mi naslouchal...jsem měsíc sama a někdo ze mě pořád dělá něco co nejsem...nebudu kazit tenhle deník blbostma...jsem ted moc štastná a nabitá energii děkuju miško si báječnej kamarád
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
19.Srpen 2008,16:14
říká se chovej se k lidem tak jak chceš aby oni se chovali k tobě...no to asi jo ale mě to prostě nevyšlo už několirkát bud byl problém z mojí strany-příliš ctižádostivá nebo příliš ponižovaná viz jarda nevím co si o sobě myslí nebo co si ted myslí o mě ale jedno vím kamarádit s ním nechci a je mi jedno jesstli to čte nebo na to sere a co bude komu říkat víme svý a jen my dva víme jak to všechno bylo samozřejmě bolí a mrzí mě to ale je čas začít znovu a jinak a rozhodně se nehrabat v minulosti i když je to smutný plánovala jsem si s ním společnej život bydlení a všechno to skončilo díky bohu už před měsícem a něco utrápila bych se takhle aspon mám možnost nad sebou přemýšlet a rozhodně vím že nechci trávit život s alkoholikem co řídí bez papírů a hulí trávu takovejch je tucty není to už ten svoubik do kterýho jsem se tak zamilovala není to on ten skvělej kamarád co kalba to seznace a o ty ponorce se nebudu s nikým bavit ono mu snad samo dojde co třenba udělal špatně že jsem v tom liáku malinko vyrušená jela autem div jsem se nevyflákala a to jsem nepila štěstí že se mi nic nestalo stres amohlo...třeba mu to dojde a nebude mi psát hloupé sms co se mi stalo že už spolu nejsme a co je mi dotoho at si to nechá at si nechá všechny moje věci já ho nechci vidět takhle mi nikdo neublížil a nechci tu zase brečet!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!chci začít znovu a plánuju dost věcí a pokud budou finance tak to rozhodně vyjde a třeba se jednou bude divit a třeba ne kdo ví jakej je...dost svoubího zítra snad teda určitějedu s miškou na výlet do českých budějovic na hlubokou nesmírně se moc těšímjako malá holka neviděla jsem tuhle svoji světlušku už dva roky a máme si co říct je to jediný co kdo pro mě udělal za celý prázdniny krom kafe z automatu na benzíne s čoprem a romíkem... senza jinak celý domrdaný prázky v práci super a  nemám ani korunu:-( a to už zase bude školaškola mi nevadí to mě baví ale ty lidi v nízblila byych seještě že už bude konectot vše celý moje prázky..prvně pořád práce (a když už sme u toho je zajímavý kdžy byl se mnou potřeboval deenně být v práci 16 h aby mě nemusel vidět a ted kyž sme od sebe má i týden volna a pak kdo koho miloval) tak já prvně práce potom rozchod mezitím furt práce práce práce jedna kalba technická a celý auto moje peníze super takže bez koruny a ted práce pár kalbiček ale vždy mě někdo pozval a ted práce práce práce výlet s romčou a ted výlet s myškou super ...a práce práce práce...kdybych si za ty prachy aspon něco koupila
no hlavně sem měla čas nad sebou dosti přemýšlet a už jsem na to přišla
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
16.Srpen 2008,17:16
nechtěla jsem to sem pstá ale nevím co mám dělat tady v tom usti chcipl pes nuda žádný lidi nic iveta se nezměnila hulí trávu a její názory jsou furt strašný...sestra je v prdeli s jakubem a naši na mě řvou jako že provolám nějakých 800 měsíčně jo a přitom jim to může bejt u prdele všechno si platím sama oblečení boty jídlo telefon benzín všechno a prej že mi nebudou dávat kapesný a tak podobně vrátilo se to jen do starých kolejích jako dřív....tady nechci bejt já chci fakt jinam když se daří tak se daří...nechci jít už na kalbu s jardou a jardou nechci být svědkem dalších takovýh věcí jako je chlast kamarádi holky řízení když chlasta a bez papírů hulení trávy a balení kde koho a ještě má drzost mi psát co se mi stalo že jsem odjela...proč asi...nic mě nebaví takový hnusný prázdniny jsem neměla tak 4 roky prší depka jako svin sem sama a přitom si toho se mnou tolik plánoval...zůstala jsem tlustá a nejde to prostě dělená strava pohyb všechno mě to nejde..nic minejde
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
16:18
to jsem celá já  jsem naivka blbá neměla jsem psát jim kde jsou mohla jsem si ušetřit podívanou v ponorce a vůbec celkově...nebavilo mě to stálo to za hovno jak ponorka tak plechanda a chci opět zdůraznit třeba pindovi nebo tak že nejsem kurva jak on si myslí ale že jsem pouze tancovala s těma klukama tot vše nevím co v tom viděl??a vyhrožovat že je zabije že on se zabije nechci se s nima vůbec jako stýkat chci si srovnat pár věci v hlavě a zůstat sama sebou zhubnout a nabrat ztracené sebevědomí nechci už poslouchat tyhle keci nechci se už ponižovat ani prosit nechci být svědkem takovýhlech ponorčích scén nechci svůj obrázek o pindovi i jardovi jsem si udělala jedinej petr se do ničeho nesere nikomu neubližuje a ani nic podobně proto se s ním normálně bavímzlatíčko to je kamarádský
nebudu tu už nic psát co by mohlo ovlivnovat jiný nechci tu dělat ze sebe dítě taková já nejsem a hodně mě jako zamrzelo to ivetino hulení s jarinema i víc věcí ale nechci se k tomu vracet končím s tímhle tím začínám znova a když pořádně tak pořádně...plus teda jako ty cigarety končím nikdy jsem to nedělala a dělat přestanu hledám úplně jinej směr
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
15.Srpen 2008,14:14
jsem ráda že jsem romana poznala je to pefektní chlap má nádherný auto smysl pro humor skvěle vybavenej byt a dobře se s ním kecá super chlap opravdu je to teda ohromný ero ale jinak teda mi vůbec jako nebylo líto toho vínka a šampanskeého...perfektní chlap samozřejmě pro ty co by chtěli zase donášet tak vás opět vyvádím z omylu jsme kamarádi a tak to i zůstane
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
14.Srpen 2008,19:15
oznamuju to všem důrazně a jasně nejsem žádná kurva ani nynfomanka nejsem holka na jednu noc a s nikým nic nemám naposledy s jardou a to už je měsíc co sme se rozešli takže opravuju vaše mylné doměnky bavím se kamarádím se ale city do toho netahám a postel už vůbec ne k čemu? akorát se zase spálím a to já nechci když bych někoho hledala tak na dýl než na jednu noc stojím o víc ale ne momentálně ted jsem free a dlouho budu takže případně jen opravuju tyhle nesmysli kdo to o mě roznáší
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 1 komentářů
12.Srpen 2008,17:59
vzkaz pro SWOUBIKA:
 nejsem dokonalá ani dokonalost nehledám nejsem křehká ani ledová jsem jenom citlivá protože jsem se před 3/4 roku zamilovala do jednoho blázna připadal mi úžasnej měl styl a uměl se ke mě krásně chovat byla jsem štastná byla jsem zamilovaná jak malá holka do panennek milovala jsem tě celou svou duší a ty si to věděl přesto že si mi kolikrát podlomil kolena a nechal mě brečeet milovala jsem tě myslela jsme že naše láska je čistá že dlouho vydrží a tobě se změní hodnoty vím že to ted čteš a říkáš si že neznám tvé hodnoty ...ano možná ano neznám tě tak jak sem chtěla a přiznávám že nejsem ta pravá která otevřela tvé srdce ale za tu dobu si mi dokázal nesčetněkrát že vždy zvítězí kamarádi a možnostti pobavit se jít pařit chlasttat..samozřejmě máš i jiné důležitější hodnoty ale mezi ně jsem nikdy nedostala povolenej vstup
zamýšlím se tady nad tím a možná to čte dost lidí a nechci vinu svalovat jenn na tebe možná sem si to spackala sama i když je to těžké soudit někoho kdo mi ubližoval citově pro koho jsem dost nocí probrečela protože jsem si naivně myslela jak mě miluješ..to poslední co bylo krásný byla dovolena byla skvělá nkdy nezapomenu..na nic nezapomenu ale hrozně mě mrzí co ted dokážeš říkat...nejsem holka na jednu noc a ty to víš nejsem ani ta která se na tebe bude dívat jako na kamaráda...byl si po dlouhý době první kdo mi zlomil srdce zahodil a rošlapal...hm...sem tu jak nějaká 14 co se děsně zamilovala...asi to tak bylo a nemá cenu se za to stydět i když ty se asi za mě stydíš...máš ted co si chtěl spoustu penez pro sebe kalení kamarádi máš to všechno nemusíš nikomu psát ani ho vídat si vým pánem..ano to si...a moc ti to závidím že tě to přešlo tak rychle mě teda ne i když sem ted zjistila i jiné možnosti nedokážu říct jako ty : "je mi
  jedno" znamenal si pro mě všechno tešívala jsem se na všechny dny které jsem mohla být s tebou skončilo to hnusně vlastně si ani nemám co říct krom toho že si v sexu rozumíme...hm dost málo na to aby to stálo za brek..a přesto pláču ponižuju se a s tebou to nic nedělá...
chtěla byhc toho tady říct víc ale nemůžu  poslední co teda můžeme spolu mít společného jsou fotky které na tvoje požádání ti nechám udělat jejjich asi 200 cca...takže až je budeš chtít můžeš si o ně říct...chci mít taky uzravřenou kapitolu s čistým štítem...jardo zlomil si mě tak že pochybuju o tom že ted dokážu nějak vroucně milovat muselo by to být silnější než já...hm stát se může ale ...nech to bejt hlavně se opatruj nejezdi tak abychom ti museli nosit svíčky....
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
15:35
nejlepší jsou nápady spontální....vzala jsem petana s jarinem ( svoubíkovi jsem psala že ale vyhýbá se mi jak čert kříže teda nevím proč když já mu nic neudělala)  a jeli jsme na kolech až na stvořidla první den to bylo celkem v pohodě  ale tenhle zpáteční to bylo už horšíani si ted nemůžu sednout na zadek jak to bolí no a taky jsem se pěkně spálilajauvinky vypadám jak přezrálý rajče..no jo hold to když jezdím bez krému a v plavkách že
byli jsme na pivu i v peřejích super nejvíc...jedinej výlet za celý prázdniny což je docela škoda plánovala jsem si co všechno zažiju kam se podívám a nic z toho se mi nesplnilo.... no a ted jsem se seznámila s jedním klučííííkem který došel benzín takže jsme se tak nějak seznámili  a on je docela v pohodě až na ty jeho sestřenicenic mu nevěřím ale samozřejmě že tohle nnení žádná novinka..spíš já se dozvěděla o sobě zajímavý věci což taky nechápu ale nechci se v tom pitvat dost mi přišlo líto že tole někdo může vypustit z držky...
mám fotky z dovolený nádherný nádherný nádherný.... jo jen kdyby to tak byla pravda že sou ty fotky super libí se mi chtěla bych taky ještě někam jet na dovolenou ale nemám s kým nemám jak..mě  by stačil ten motosraz jenže tam nemám jak jet a vlastním autem těžko to je v opravně....zajímavej tejden...zachvilku školauž ted je mi z toho zle zase ty zasraný lidi z kd..
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
10.Srpen 2008,12:17
otevřená zlomenina srdečního svalu
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
09.Srpen 2008,14:30
pařba na jubík pub  baru byla strhující nejlepší místo jak zakalit hráli na přání dobrý český starý všechny...moc se mi tam libilo a musím hodně poděkovat pindovi kterej mi tenhle den za financoval protože moje peneěženka je skromnáteda je v ní leda hovno protože moje krásný auto se celý rozpadlo takže pinduškovi moc děkuju co pro mě uděllal a už sem mu to říkala tisickrát moc si ho vážím je super človíček ale chodit bych s nim nechtěla ale vysvětlujte to zamilovanýmu člověkutakže pindo moc děkuji i za ten pudr a...my víme ale je to tajný kvůli tomu aby seneřeklo že toho koupil moc
tejden volna předemnou možná někam pojedu možná jen budu doma nebo půjdu zase do práce...uvidíme dle možností...jenže je to složitý když nemám penízejsem ráda sama jarin mi zničil uplně lidské cítění nechci se někde vázat a ani nic podobnýho protože se nejvíc bojím že to zase bude bolet...takže nic takovýho ale záviděla jsem všem těm zamilovaným lidičkám ty jejich lásky bylo to působivý....no teda na mě spíš deprimující..já ci taky
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
07.Srpen 2008,15:25
jedna osůůůůůbka to tu čte chodí mi sem šmírovat moje pocity ale vidět mě nechce protože se mě bojí...ano ano mluvím o tobě lukášku a ty víš že tě ráda poznám a taky už tě dýl znám a zdravím jenom je to prostě o pocitu..bud to jiskří nebo ne..
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
14:49
jdu si tvrdě za svým a ted už doopravdy mám jeden takovej velkej sen a jednou tedy doufám že se mi splní a já tak budu všem moct dokázat že jsem úplně jiná než za jakou mě mají nebo si myslí..nejsem zlá jen hledám trochu lásky a porozumění obětavost vstřícnost věrnost a to samý i víc můžu dát já jenom se nechci zase spálit...protože už nechci brečet protože ten kdo mě rozepláče tak za to nestojí protože ten co za to stojí ten to nedokáže mě rozplakatmám na sebe vztek...zejtra nejspíš se odreaguju tancem to jediný mě baví a snad bude líp novej prostor pro lepší začátek nová motivace jinej směr a pořád já...super jednou tu chci mít větu já to dokázala jsem spokojená...ale bude to ještě boj
dneska to bylo v práci dobrý baví mě vařit ale je tam hrozné teplo málem jsem omdlela
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
06.Srpen 2008,19:42
tam kde ti slunce nesvítí tam nekoukej tam nech to bejt
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
17:11
fakt hnusný...nechci už chodit s jardou a jardou na pivo
nejen že tím oba strašně žijou zvláště potom svoubik ale to jak se oba chovají by mě dostalo na blázinec jarda mě miluje asi do mrtě udělal by pro mě hodně ale furt žárlí uráží se nadává mlátí do dvěří nervák..a nevím o co mu jde já už  s ním rok nejsem a pořád ho to nepřešlo.. no a svoubik ožrala první třídy dokáže se tak nalejt..akorát využil slabé chvilky a říkal mi věci který stejně už dávno vím jako že nemá na mě čas a že chce bejt s kamarádama...hm viděla jsem mínil by se přetrhnout a kvůli tomudle mě prostě nechal zahodil 3/4 roku kvůli tomu aby mohl chlastatno a další slabí chvilky využil u pindy domaje fajn v sexu vlastně si s ním rozumím nejvíc ze všech zatím ale to je jen o pocitu... bylo to hezký ale smutný on se nikdy nezmění možná až kvůli holce kteoru bude opravdu milovat protože mě opravdu nemiloval kdyby jo tak tohle se nikdy nestane...
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
04.Srpen 2008,17:47
přepadla mě obrovská úzkost čekám vlastně na něco co nepřijde sem pořád sama a nejvíc jsem se tyhle tři dny nudila a ještě uvěřila jednomu klukovi sem naivní....ale to nevadí nic se nestalo takže to můžu bejt ráda...ale nebaví mě to nevím jestli jsem nějak připravená na nějaký váážný city to by vyplynulo až ze situace ale je to chvilka co jsem sama a nemá to cenu nějak hrotit jarda je ještě pořád docela zarytej v mým srdci a i když už se neozval a pro něj ten vztah znamenal tak málo pořád ještě nejsem schopná opětovat nějaké velké city ...a vůbec dneska sem už radši nic psát nebudu sem ze všeho tak vyjevená takže bych sem napsala ještě hloupos...vlastně to sem píšu furt takový bláboli
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
17:20
sem taková naivka to ste nezažilisem hloupá od podhlahy sem tak blbá jak to svět neviděl a docela tím ještě žiju pane bože jak může být někdo takhle blbejsem opravdu kráva
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
16:21
jděte všichni do háje
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
03.Srpen 2008,18:00
čtu si staré deníky vlastně nejsou tak staré jsou jen od poloviny července jsou čerstvé jak ranní rosa a přemýšlím každým dnem nad tím vším co se s svým životem dělám někdy to hodně bolí vědět že večer nepřijde žádná krásná sms že prostě zase budu usínat sama a ne v milované náruči... musela bych se ubrečet jak to bolí musím prostě vědět že život jde dál... já jen nechci udělat stejné chyby jako tenkrát...nikdy nedokážu pochopit proč proč se stal ten osudný den konečným vím že mě jarda má pořád rád jenom je asi mladej na to aby si dokázal uvědomit co je důležitější...hm..bolíto ale nesmím se tu utápět v slzách ty stejně nikdo nesetře tak dobře jako ten kdo je způsobil...dala bych hodně za to abych poznala zase to úplný odzbrojení citů pochopení a něžností.. jenže těžko... jeden kluk mi řekl že jsem dost tlustá jako kdybych to nevěděla že jo musím s tím něco udělat chci prostě být hubenější něco hezkýho si koupit a hlavně mít pevnou vůli to dokázat..zatím se držím je to motivace za tu bolest co mi osůbka způsobila nechci tu brečet chci se koukat do předu a tam sem já a zhubla jsem a je to jiný..hehe to je daleko... stýská se mi po něžných dotecích po jeho polibcích..i když je to grázl nebo já vlastně nevím vždyt ho ani neznám...on je prostě nedobytná pevnost a budu závidět tý slečně která překoná tuhle nepřekonatelnou bariéru a dostane se k jeho srdci..nedal mi z něj ani kousek budu závidět budu zelená žárlivostí protože o tenhle pocit jsem bojovala strašně dlouho a někdo to poslal jednou větou ke dnu proč to musím být já kdo musí zažít tohle a vědět že je to kvůli kamarádům?proč já nemůžu být štastná a zse se smát?
je tu pinda co mě má rád a vím to já ho taky ale už k němu nic necítím je tu křepi a ten je uplně nejlepší kámoš rada s nima trávím časale ten nejdůležitější tu není
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 1 komentářů
02.Srpen 2008,15:19
nechci udělat stejnou chybu jako tenkrát..skončilo to on mi dal sílu pochopit že jsou důležitější věci všechno to začalo tím že si mě přestal všímat přestala jsem pro něj být to nej a tak jsem pochopila že prostě dost nemá smysl tu brečet ani tu psát nic podobnýho nechci být pro smích naučil mě bát se lidí naučil mě mít strach z toho že se zase hodně spálím a nedokážu se sebrat a jít dál nemám vrstvu kamarádek a nedělám žádné sedánky já stojím o víc než tu bejt za trubku chci kluka na dýl než na jednu noc ani na jeden rok..nechci se furt utápět v hloupých denících on mi zničil všechny sny a já ted jen mám co dělat abych je dala všechny do hromady abych vůbec přežila s tou finanční krizí...sem hloupá sem naivní sem taková jaká přesně být nechci...nejsem tohle já..proč to dělám..končím s tím je za tím tlustá čára a nechci aby se mi podlamovala kolena když ho vidím nechci na něj myslet i když to je nejtěžší nechci prostě nic vědět co oči nevidí srdce nebolí nechci zapomenout...sem fakt blbka že sebou nechám takhle manipulovat..a zoufale hledám únik od toho to a čím víc tim menší šanci mám že se to stane...potvora...
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
01.Srpen 2008,17:47
motivace nemotivace ten kluk není motivací jen to chce mít pevnou vůli dneska si musím pogratulovat dnes sem vydržela dělenou stravu první krok k hubnutí..a jednou zhubnu a budu hezčí a pořídím si kérku na truc toho že nejsem pořád hodná holka nechám si asi prodloužit vlasy ale to stojí moc pěnez a hlavně si koupím spoustu kabelek botiček a hadříků abych byla hezká nezávislá slečna sličná
hahaha moc fantazíruju snad radši nějak zabavit prázdniny jinak umřu nudounebo smutkem a bůh ví čím ještě chci jet na čundr to bude určitě zajímavý ...jenom by k tomu byli potřeba lidi  hlaste se dobrovolně mám se pracovně vlastně na nic...
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
30.Červenec 2008,18:02
možná žiju mezi lidma který sou v pohodě a neřeší to jak vypadají možná ale nevidím jenom sama sebe v tom jak vypadám sem tlustá a to hodně je čas s tím něco začít dělat sport a strava....jo jenže jak upravit tohle všechno když pracuju pořád nonstop řekl mi to jeden kluk kterej je docela hezkej a přišlo mi to líto..aspon mám novou otivaci
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
16:26
udělat ze mě debila to JARDOVI jde velice dobře taky mu dělá dobře že se často ponižuju jelikož pro mě to není kapitola jednoho dne a taksi prostě nemůžu pomoc a píši mu ..řekla bych že docela sms co mají úroven jsou přemýšlivé jsou hlavně z lásky k JARDOVI .S. ale tohle je všechno úplně zbytečné byli jsme s pindou ( nic s ním nemám nic k němu necítím vážím si toho jak se ke mě chová a co pro mě dělá ale opravdové city vyprchali) na pivu byl s námi i honzík s práce a jarda..přišel nemluvil dělal jak děsně mu je to lítp a pak se trochu dostal do nálady a začal si ze mě dělat srandu : hej jak se dudáček zlobí ...a tou pusou mě napodoboval nebylo mi to příjemný dělal si ze mě srandu a náramně ho bavilo že brečím vzal mě za ruce když sme šli po náměstí a pořád že mě políbí a že tohle brečela jsem jenomže jsem byla nalitá a pěkně slepá..neměla jsem se opít a nemusela jsem brečet před ním už fakt ne chci si zachovat konečně svou hrdost i když je na t už pozdě nechci se už prosit o city a slova vratse mi je sice pravda že se mi po JARDOVI  stýská ale seru na to aby ze mě někdo dělal krávu na pobavení....chtěla jsem spát v autě protože zase pinda byl naštvanej nevím teda jako na co já nechci kluka vidět ani zdálky nejmín půl roku a on si myslí že má šanci nebo co vyhrožoval že u něj nebudu spát a že ho můj vztah nezajímá...hlavně když on potřbeoval tak mu tu byl každej dobrej že...taky sem se potřebovala s někým popovídat...ale na druhou stranu mě nechal u něj spát že abych mohla ráno do práce...hej to byl stav jsem mimo ještě ted..nic nebylo nechtěla jsem nechci ani nikdy tohle skončí  nechci nikomu ublizizt ja takova nejsem takze at se nezlobi pinda ale nic nechci JARDA mě stejně nechce brát na žádný kalby a už si domlouval jak má v pondělí volno a kam půjdou fakt k breku když se zeptatám jestli bych mohla jít taky.zeptala jsem se co je nového co v práci doma..je to pořád stejný ( to se divím proč asi mu ten vztah nic neřekl) že pracuje kamarádi nezapoměn zdůraznit a tak no super tak mu prostě nechybím a asi mu ani nepřijdu důležitá.. asi mě zničí pohled na fotky z dovoleny kde jsme vždycky spolu krásně zamilovanýudělám mu album seru na prachy at si ty svoje strčí někam když kvůli nim zahodil vztah kdyby mu to aspon bylo líto...a tím albem to končí on je konec už ted vlastně a to taky bolí brečela jsem včera celou cestu na slunce řvala jsem tam na mostě jak šílená bylo mi zle z chlastu ale nejvíc z něho jak někdo může být tak odpornej...smát se mi do ksichtu napodobovat mou mimiku a říkat dudášku hej a bláboli brečela jsem a jemu to bylo jedno a pak se stejně jako vždycky urazil a odešel láska až za hrob...sem taková píča hloupá píšu sem svoje pocity a v podstatě ho mám dost ráda na to abych s tím něco dělala a stejně mi všichni řekli že jsem leda blbá proč se ponižuju když mu za to nestojím ..lucí kdyby tě měl rád tak si chce promluvit tak dá přednost tvé osobě před tím co nemáš ráda kdyby tě miloval srdcem nikdy by tě nenechal plakat....
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
27.Červenec 2008,13:23
cituji : " je mi 18 chci si užívat, já na tebe prostě nemám čas" "už se to nezmění bude to za tejden zase stejný " " mám tě rád ale chci být sám chci se bavit" "najdeš si někoho kdo si tě víc zaslouží" ...jsou to slova co mi řekl když odešel a už se nevrátil přesto tady sedím pláču a nedokážu přemýšlet nad ničím jiným sem z toho nějak dost vedle pořád prostě vím že to nepřestane bolet protože mi kolikrát i řekl a napsal : " puprdlíčku můj já tě moc miluju a nechci se rozejít ale musíš mě pochopit" "mazlí chybíš mi ale nemám čas" bylo to krásný i přesto všechno co mi udělal mám toho tu plnej deník a nic jinýho než tu sedím nedělám sem z toho mimo ono je mu to jedno je v práci a tam člověk nemá až takovou krizi aby musel přemýšlet nad nějakým hlloupým vztahem že v práci mě ta depka taky přijde protože vařím a připravuju jidlo a to prostě se soustředím na to a přijdu každé odpoledne domů a nedokážu nebrečet nebo na to nemyslet..hloupýho 3/4 roku a jak mě to sebralo stále pinda drží prvenství s ním jsem byla 10 měsíců s jarim jenom 8-9 dýl mi nic nikdy nevydrželo...teda mohlo že kdbych zůstala s pindou ale láska byla silnější k jariskovi a ten se na mě ted vysral jak na nějakou zbytečnost která mu tolik neříká jenom prostě postavička z jeho minulosti je mu to asi jedno od tý doby se už přes týden neozval zapoměl asi na mě vím bude to lepší ale já se tomu člověku nedokážu podívat do očí ublížil mi tak jak nikdo v životě protože poprvé si za tenhle rozchod nemůžu sama vím najde si jinou slečnu dá jí všechnu lásku z akterou já jsem tvrdě bojovala bude spát s jakoukoliv holkou je krásnej a může si tohle dovolit spousta holek po něm jede i on sám má slabou vůli jim neodolalt viz narozky stačí trocha alkoholu a je povolnej vždyt i on sám mě podvedl s romčou udělal to jednou udělá to zase tentorkáté bez výčitek...tolikrát jsem mu odpustila hnusný věci a on prostě stejně řekne že je konec zlomil mi srdce chovám se tu ted jak malá holka která neví co má dělat místo toho abych se chvoala jak dospělá s trochou rozumu píšu to samý ubrečený slova nikam to nevede telefon nezazvoní zvonek od dvěří taky ne zbyde jen kupa fotek a videí z dovolený u kterých budu moct každej večer tiše brečet do polštářů..zajímalo by mě jestli nějaký další holce takhle ublíži...nedokážu se s tím smířit...chtěla bych ho hladit po vlasech a koukat se na něj když spinká...jako tu poslední noc...hladila jsem jeho hebkou tvář a brečela jsem protože jsem věděla že je to naposledy kdy budeme jedno tělo jedna duše...dotýkala jsem se jeho rtů a nikdy mi to nepřišlo tak líto jako tu poslední noc nikdy na ní nezapomenu..bylo to krásný jako nikdy ale bolelo to jak si nikdo nedokáže představit spát s klukem který vám do očí řekne že vám nechce ubižovat že bude prostě po tomhlem konec bolí věděla jsem to a i dkyž se mi svíralo srdce chtěla jsem to abych měla tu poslední vzpomínku krásnou...bylo to jako když sme spolu spinkali poprvé plné napětí ale ne očekávání moje sny skončii v tom pokojíčku na březinkách někdy brzo ráno kdy usnul a já se na něj koukala chtěla jsem ho hladit přitulit se a nemohla jsem...pak jsem odešla dala mu poslední políbení na jeho spící očka a brečela jsem celou cestu tekli mi slzy po tvářích a bolí mě to prostě jsem jak třináctka jenže nemám kam to říci..nechci to tu už řešit ale ted přes prázdniny je to docela zoufalý bejt sama neptořebuju hned někoho jenom tak stejně bych mu nedokázala oplácet nějaký silný city ale mít prostě někoho s kým pojedu na výlet a kdo se nebude srát o peníze a něco mi zaplatí...tak asi..
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:12
myslím si že je to stejně už zbytečné akorát tu sedím u netu hledám tu odreagování abych zapoměla na bolest kterou si mi způsobil možná si to řekl dobře ještě hodněkrát budu brečet a ještě hodněkrát to bude bolet než najdu toho pravého ale už nikdy to nebude stejné jako s tebou ..těžko říct na co rád vzpomínáš bylo to krátký jak ráj v pěti vteřinách ...všechno je pryč na mě si zapoměl že na tom ještě něco změním myšlenka je více méně pošetila všichni kdo po tobě ted přijdou všechny už znám a žádnej se ti nevyrovná píšu po zdech bílou křídou tvoje jméno křičím do všech světových stran chci jenom tebe žádnýho jinýho protože jenom ty víš co pro mě znamnená když slabá v kolenou dělám ramena jen ty víš ......

* Láska je vítr který nechytíš do dlaní....*
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
13:03
Zapomeň že tě líbal,že se ti do očí dlouze díval,
Zapomeň,že tě miloval,že ti svou lásku sliboval
Zapomeň,že na tom rohu vždycky stál že o tebe se tolik bál,
Zapomeň,že ti psal básně,Zapomeň,jak smál se krásně,

Zapomeň na jeho oči,nádherné jako dvě studánky bezedné,
 
Zapomeň,že ses v nich topila,žes vždy trochu upila
Zapomeň,že se tě dotýkal,že skoro ani nedýchal,
Zapomeň na to,jak se smál,jak si na malého kluka hrál,

Zapomeň na vůni jeho těla,pod kterým jsi se vlastně chvěla,
Zapomeň,že tu s tebou byl,
ZAPOMEŇ,že ti ublížil

Trošku dojemné ale prawdivé Člowěk i kdyby stokrát chtěl...tak nikdy nezapomene.....vzpomínky jsou to jediné co nám nikdy nikdo vzít nemůže
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
26.Červenec 2008,15:45
úplně nejvíc brečím půlku dne zase v posteli on mi strašně zlomil srdíčko nevím co mám dělat dál je mi úzko je mi smutno jemi strašně rozdíli jsou lásce k smíchu už ste si to řekli že se vlastně strašně milujete dobrá reklama na kofolu...hej lidičky nevím fakt co mám dělat já mu nechci pořád psát at se vrátí chci aby ho to napadlo samo že jsme měli krásný vztah bolí to a hodně nebude žádnej veselej deníček
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 1 komentářů
14:13
jauvinky jau bolí mě srdíčko mám otevřenou zlomeninu srdečního svalu přijde mi to všechno líto i když mi jarda kolikrát ublížil nevážil si mě a sral na mě já ho mám prostě ráda a nedokážu pochopit co se stalo tak špatnýho že je najednou tak pevně rozhodnutýže už mě nechce...a přitom mi do telefonu říka mazlí já nemůžu..mazlí to mě tak rozbrečelo..vím že mě má moc rád ale asi si myslím že dá radši přednost kalení kamarádům svobodě prostě já jsem zbytečná pro jeho život přitom taky umím kalit bavit se smát se a brát kámoše...ale asi nejsem dost dobrá...
říkám to ted narovinu nechci chlapa nejmín půl roku vidět a stejně potom vím že to nepřebolí...dopadnu asi jako s vítkem..přes rok a půl jsem na něj nedokázala zapomenout chtěla jsem ho mít měla jsem ho ráda...a pak jsem potkala pindu a ted prožívám něco podobného co on...on mě miloval ažza hrob udělal by všechno proto abychom byli spolu zachranoval náš vztah a já mu ubližovala a nakonec jsem bez lítosti odešla k jarískovi on brečel a prosil mě že mě miluje a já byla chladná....a ted to mám zpátky prosím se brečím jsem z toho na dně a nedokážu se stím smířit...moc to bolí
a navíc naši mi jasně řekli  ( protože oni strašně daj na lidi) že domů nepřitáhnu už žádnýho kluka do svatby měla jsem tam jenom vítka pindu a jardu a oni že jsem coura a že moje ségr amá kluka už dva roky a je mladší a at si z ní vezmu příklad...až potkám toho pravýho tak jim řeknu..myslela jsem že jarinek je onen pravý poslední dokonalý...
chtěli by mě dva kluci  nechci jmenovat a nechci ubližvat ale já mám v srdci zatím někoho jinýho a nedokážu se přetvařovat..sou sice oba hodný milionový ale sou to jen kamarádi nic víc  ani nic víc nikdy jindy s někým jiným potřebuju se dát opravdu do kupy a srovnat si ten rok v hlavě všechny ty fotky vzpomínky videa nahrávky výlety akce všechno je pryč jariskova rodina jeho doteky i polibky všechno nejde vrátit a mě to fakt bolí a on je takovej že je mu to jedno nezavolá nepíše nechce nic už řešit pro něj to prostě skončilo v jeden den všechno za co jsem bojovala je pryč díky tomu že mi řekne že si chce užívat...to boleo a prej by to za týden bylo zase stejné...jak tohle může říct když mi nedal druhou šanci...proč se tu omluvám když to stejně nikdo nedocení proč se tu ponižuji když stejně to nejsou jenom moje chyby a navíc já ted endělám chybu že ho chci zpátky chybou je že on si vsugeroval že už se mnou nikdy nechce být.. chybí mi on chybí mí jeho náruč spinkáni na hrudníku chybí mi sex plný vášní chybí mi jeho láska....
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
25.Červenec 2008,18:45
Kdybych věděla, že je to naposledy, co Těvidím spát, lépe bych Tě přikryla. A prosila bych Boha, aby ochránilTvoji duši. Kdybych věděla, ze je to naposledy, co Tě vidím odcházet znašich dveří, objala bych Tě a políbila o mnoho více. Kdybych věděla, žeto je naposledy, co slyším Tvůj hlas, nahrála bych si každé Tvoje slovona video, abych ho mohla poslouchat každý den zas a znova. Řekla bychTi: "Miluji Te" místo: vždyť víš, že Tě miluji... Zítřek nemá nikdo znás jistý, ať už je starý, nebo mladý. Dnešek by mohla být pro násposlední šance obejmout své milované. Proto obejmi své drahé a řeknijim, jak Ti na nich záleží a vždy záležet bude. Najdi si čas říct jimtřeba "je mi to líto", "promiň mi to", "děkuji", nebo "to je vpořádku".... ... aby jednou nebylo už pozdě. //
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
16:32
musím něco dělat nebo se steskem a bolestí zblázním dneska jsem sice taky brečela ale mín protože vím že jarinek se už nevrátí už nikdy nebudu dudášek ani pumprlíček už nikdy nebudu nic víc než jenom dobrá známost kamarádka...a to já nechci pro tuhle definici jsem nebojovala chtěla jsem lásku a nabízela svoje srdce na dlani a někdo si ho vzal a už nevrátil...ztratila jsem smysl proč se smát...a být lepší či horší..nepřeju si nic jinýho než dodělat školu a dosttat se do brodu...a tam co možná zase potkám toho onoho pravého ajajaj to bude ještě dlouho bolet pořád na něj myslím nedokážu vzstávat bez něho nědokážu říct přešlo mě to jsem z toho na dně...pořád stále....
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů
15:21
Přítel je ten, komu jsi ublížil, ale on se vrátil, aby nikdo neublížil TOBĚ
 
vložil: hejska-jihlava
Permalink ¤ 0 komentářů