přepadla mě úzkost a nechci tu vylejvat citečky který mám v sobě tak to hodím do citátů moc děkuju všem kteří jste mi oporou jari mi sice ubližoval citově ale mám ho pořád ráda protože

''Pravá láska nás nedělá slepými, ale způsobí, ževidíme.Vidíme jasně chyby druhého a přesto jej milujeme. Tak poznáme,že máme někoho opravdu rádi. ''

Miluj muže, který Ti neříká, že jsi "sexy", ale že jsi "krásná".

Toho, který Ti zavolá zpátky, když jsi to položila.
Toho, který zůstane vzhůru jen proto, aby Tě viděl spát.

Toho, který líbá Tvé čelo.
Toho, který Tě chce ukázat celému světu, i když nejsi zrovna miss.

Toho, kterému je úplně jedno, jestli jsi časem ztloustla nebo zhubla.
Toho, který říká: "Co si dáš, broučku? Já vařím."

Toho, který Tě před svými přáteli vezme za ruku.

Čekej na toho, který Ti neustale bude říkat, co pro něj znamenáš a že je dítě štěstěny, když má zrovna Tebe.

A který Tě představí svým přátelům se slovy: "Tak to je ona."
Miluj ho, protože on miluje Tebe a bude Tě zřejmě milovat navždy.

Miluješ pro krásu?? Tak nemiluj mě, protože jsou hezčí něž já...Miluješ pro bohactví, tak nemiluj mě, protože jsou bohatší než já...Miluješ pro lásku??? Tak miluj mě, protože nikdo Tě nemiluje víc nežJÁ!!!

tak a je to definitivní ..nechtěla jsem tomu věřit ale můžu to okomentovat takhle: moc sem ti ublížil a už delší dobu k tobě necitím to co na začátku nedá se to napravit a já prostě nechci nechci...to slovo mi zopakoval ještě víckrát...nedokázala jsem nebrečet jarda mi sice tolikrát ublížil ale tohle všechno jsem mu odpustila protože jsem zjistila že ho fakt miluju a to strašně moc..pozdě....připadá mi že je to moje vina...ale nemohla jsem z toho že už to trvá dýl a nejde to už nikdy vrátit podlomili se mi kolena nedokázala jsem na to říct nic jinýho že já ho mám ráda pořád stejně a nejvíc bolí to že prostě už je konec žádný majzlíčku kobliho pumprlíčku princezno nebude...hdoně ted brečím fakt emotivní chvilka nedokážu si pomoc a chci to tady napsat nestydím se za svoje city i když jsou už zbytečné nejhroší je přijmout skutečnot že je konec a že už to nikdy nebude jako dřív...nebudu jezdit na věžičky nebude jarda za mnou chodit...tisíckrát kája řekne jája...ale on už nepřijede nebudu se k němu tulit a mazlit přitom to vždy bylo krásný nezaomenu já prostě tady brečím nejde to zastavit takhle to nikdy nebolelo nechci se s tím smířit a bude trvat strašně dlouho než se trochu vzpamatuju chtěla bych prostě věřit tomu že to chce jen čas že třeba za měsíc za dva přijde a my budeme spolu nebo nevím on furt říka jak mi ublížil ale tímhle jsem se dostala fakt na dno...nechci bejt bez něj on mmá v sobě něco co je fakt krásnýho nechci žít bez něj bolí to jsem jak nějaká třináctka ubrečená zklamaná z lásky ale co by ne bolí to protože dnešní ráno bylo to poslední a ted všude fotky a vzhpomínky na dovolenou na moje narozky na jeho na křepiho na čundr na hradby na večeře na něj  na nahrávky a slova majzlíčku na videa na vánoce jak sem mu dala cd na všechno a brečím ještě víc..mám ráda jeho rodinu ani jsem se nestihla rozloučit..je mi úzko je mi fakt špatně dycky to nebylo dobrýmělo to pěkně velký mouchy on je živel a potřebuje pořád kamarády chlast a bavit se já se taky ráda bavím ale taky jsem ráda s ním..no tak ted už takový chvilky nepřijdou nedokážu se mu podívat do očí abych mohla říct jo je to dorbý jsme kamarádi s touhle definicí se asi dlouho nesmířím nedokážu to...já vím není poslední na planete ale já chtěla aby byl poslední  já už nechci nikoho žádný vztahy sexy nic...prostějenom jeho..fakt brečím ty jo a už pěkně dlouho mě to tolik zlomilo jarísku vrat se mi cchce to jen trochu času a zase všechno bude dobrý věřím tomu nechci se koukat na to jak miluješ někoho jinýho jak to co jsme si budovali dáváš jiný nechci být svědkem tvýho dalšího vztahu chci napravit náš vztah chci se snažt prostě já tě miluji a to se ted nezmění proto mě to nejvíc bolí nedokážeš si to představit fotečky budou ale nedokážu se na ně dívat byla to moje první dovolená s klukem a my tam máme strašně krásný pohledy zamilovaný a to video nechci ho vidět protože to fakt bolí přijed někdy a řekni mám tě rád..ty mě máš rád já to vím jinak by si mě nenechal u sebe spát a nepovídali bychom si tak jenom prostě nechápu rpoč to nechceš prostě ještě zkusit máme na tom podíl oba a oba to musíme chtít napravit...prosím někdy se ozvi že mě máš rád budu na to čekat si moje všecinko neopouštěj mě bolí to jak nikdy......

často jsem to říkala že mě to s jardou nebaví a že mi hodně ubližuje ale přitom všem mi ted ubližil nejvíc  nehcce prostě dát našeho vztahu novej prostor nechce abychom byli spolu už...brečela jsem v tesco před lidma brečím doma brečela jsem u globusu brečela jsem u křepiho brečím v autě..je mi tak smutno chtěla bych ho obejmout on nechce řekl že mi ublížil a že to nemá cenu...proč já ho mám prostě ráda at je jakej je...nechci se s tím smířit...

ojoj bolí to jako svin nevím na čem sem ten člověk mi hodně ubližuje nemá na mě čas je posedlej penězi nechá mě klidně v noci umřít a bude mu to jedno netráví se mnou žádné společné zážitky nic miluje kamarády a přesto všechno kvůli němu brečím jak malá holka mrzí mě to bolí to jako dlouho ne pořád se opakuju ale nemůžu si pomoci je mi to hrozně líto nechci o  něj přijít je s ním perfektní sex a jeho náruč mi vždy dokazovala že existuje obětí plné lásky je mi smutno je mi úzko brečím a nejde to zastavit nechci slyšet slova rozchod má mě rád a přesto se mnou dneska mluvil jo bylo to dobrý mám tě rád ale chci bejt sám nemám na tteebe čas ani náznak toho že bychom to spolu zkusili zlepšit mě jde o jediné aby měl na mě aspon dva dny v týdnu čas a byla bych fatk ráda aby mě měl rád...copak je to těžký pochopit..a ještě jak mi řekl bude to bolet ještě hodněkrát a pak už si na mě aninevzpomeneš....doprdele proč teda brečím já nechci nikoho jinýho a nepřejde to hned když ho pořád miluju akorát si mě nedovede vážit proč s eponižuju když on o ty city nestojí..bolí to fakt že jo a nevím co mám dělat přijdu domů a jen spím brečím jím píšu mu -klasickká moje vina...ale co já to nedokážu vydržet...proč já já chtěla jen lásku a pochopení a chci to napravit jsou to především jeho chyby a když on je zlepší tak já napravím svoje protože to záleží na něm..ale mám pocit že už asi ani nic napravovat nechce bolí mě to ale fakt hodně...nevím jak dál....prosím pomoc prosím vrart se změníme  náš přístup prosím já nemůžu dál

pláč propadla jsem úplné depresi celej den ležím v posteli a brečím furt pořád při každý vzpomínce na jariho pořád si prostě myslím jako už asi dlouho že to bude dobrý že se změnínechce se mi nic dělat on se nezmění bude pořád stejnej bude chlastat bez míry a balit holky bavit se s kamarádama a já vždy budu kulisou kam to všechno vyprchalo...takhle probrečenej den jsem neměla ani nepamatuju jednouv životě jsem takhle brečela a snad i to je málo pořád brečím brečím brečím bezmoc...a přitom mi ten člověk jenom ubližuje měla bych se vzpamatovat a dát se dohromady
nejde to kámoška mi říká ty si tak hloupá ty mu nestojíš ani za hloupej kredit a ty kvůli němu brečíš vyplejtvala sis celej paušal aby ti pak řekl je mi 18 chci se bavit? hej tak si najdi staršího chlapa a takhle neštastná nebudeš nech ho bejt nedolejzej za ním kdyby tě měl rád tak tohle nedopustí a jestli máte pauzu tak nečekej že se vrátí sem fakt mimo nevím co dělat on na mě fakt sere právě proto všichni mi najednou doma cpou jestli nechodím s petrem a tak..leda hovno nemám na žádný city náladu natož na nějaký vztahy petr je jen kamarád a velmi dobrý ale tím to končí jjá nechci nikoho dejte mi všichni pokoj já se potřebuju dostat z týhle depičky jsem z toho na dně...

Jarísku vím že tohle jednou budeš číst vím že se jednou k tomuhle vzkazu vrátíš možná teda spíš doufám protože u tebe si nemůžu být ničím jistá říkám to tu pro to aby lidi věděli že jsem dobrej blázen akorát tak zralá na psychynu:
Je mijedno co si kdo o mě myslí jsem hloupá že se tu zase ponižuju ale já sjem prostě taková citlivá a zvláště po tomhle třičtvrtě roku co jsem s jARIM svobodovým.
byl to prostě zajímavej rok a hodně jsem se toho naučila jenom mi chybí to podstatný proč svoje zkušenosti šířiti dál..jarda je fajn kámoš nikdy bych na něj nedala dopustit co se týče kamarádskýchv vztahů je perfektní člověk zábavnej společenskej vynalézavej to ano dokáže být i milej neuvěřitelně hezky se s ním flirtuje ani on nedá na svoje kamarády dopustit a tím začíná kámen úrazů...kamarádi jsou rpo život důležitý ale bez lásky to nejde...Zamilovala jsem se do tebe po tom co jsem tě přes půl roku znala připadal si mi úžasnej a strašně jsem tě chtěla mít...podala jsem se svým pocitům naplno začala tě milovat někdy tajně jindy horoucně ale pořád hodně čekala jsem na den kterej bude náš...a on přišel...přišel si ty s velkým medvěděm nápisem miluj mě a kytkou k mým 18. narozeninám byl to nejkrásnější dárek v mým životě splnili se mi všechny sny...a jak se náš vztah prohluboval cítíila jsem že přijde něco co mě zlomí...a byli to hned dvě věci tvoje odporné chování a ta druhá síla mojí lásky ale tyhle pocitiy nejdou spolu za ruku...pochopila jsem to hned záhy..si zlý necitny cynický sobecký egoistický si to co každá na klukovi miluje nejmín...přesto jsem v nás dva věřila a věřím stále ale týhle myšlenky se bojím ty mi zase ublížiš ty budeš ten kdo mi podlomí kolena a mě se začnou kutálet slzy z očí..znáš to takovou citlivku si ze mě udělal ty...přesto nikdy nezapomenu na to co jsme spolu zažili a nikdy nezapomenu na náš společnej sex..to je pohádka...ale ne každá pohádka končí krásně...zvláště asi ne ta moje....chtěla bych se rozeběhnout skočit ti do náručí a hodně se přitulit přála bych si aby si mě obejmul pevně políbil pohladil a řekl lásko miluju tě...ježiši já jsem romantička to jetak hnusný bejvala jsem sebevědomá holka a ted je ze mě taková nula co tu vylejvá svoje city který ty stejně ignoruješ...a tím tohle chci ukončit nechci dál rozebírat co k tobě cítím po tom všem co si mi udělal všichni by se mi za to smály a mají na to právo jsem prostě hloupá že se tu ponižuju láskou klukem kterýho mám moc ráda Jarísku je mi smutno po té osůbce která mě v bytě vždy tiskla k sobě a říkala nádherná slova !!!!  vrat se mi bobí takovej jakýho jsem tě milovala

zase jako každý den tu sedím a přemýšlím co bude dál a dnes ještě více než kdy před tím po 3/4 roce skončil můj vztah.,.. včera jsem ho viděla a to všechno co jsme spolu zažili stačil zaznamenat v jedný větě: hele nemá to cenu nemáme na sebe čas (on nemá žádnej čas) a já potřebuju se bavit mě je 18.....hm všechny zážitky vzpomínky to krásný i to hnusný všechno co bylo dokázal zhodnotit jednou odpornou větou...brečela jsem jak jinak lidi na mě koukali protože mě tohle dost bolí...sice pořád doufám že spolu budeme ale když nad tím přemýšlím tak proč takových kluků co se chová jako on je tisíc a stejně si nenajde vůbec jako čas na to abychom byli spolu je mu přeci 18 a chce žít..já mu to neberu taky se ráda bavím ale tohle je na mě moc vždycky bych dala přednost večeru s láskou než kalbe s kámošem...poslouchala jsem ty jeho nesmysly a čím dál víc mi bylo úzko a přitom je to člověk kterej mi neustavišně ubližuje nevím fkat to bolí i když jsem chtěla bejt bez něj nic se nezměnilo jsem pořád doma sama a čekám na mobil až zazvoní a on nezvonívůbec netuším na čem sem pinda to řekl správně jsem leda zralá na psychynu ano tam patřím a tam mě dostal tenhle vztah s jardou (tech. pozn. je mi jedno co si pinda myslí je zakomplexovanej sám sebou nebo se mi prostě snaží zničit vztah kterej je stejně už v prdeli)
a přitom to bylo tak krásný nahrávky který si ovšem nesmím pouštet působí na mě velmi křehce brečím vždycky...hradby strmilov a všechny naše začátky kdy jsem o něj bojovala v domění že on je ten nejlepší a můj pravej...ani ne po půl roce jsem zjistila že to není ráj ale peklo...jediný co nás drželo při hromadě byla dovolená...byla fajn chodili jsme po horách  a všechno v pohodě jo jen když on ví jak nesnáším chlastání v přehnané míře a dělal to stejně a naváděl ostatní a pak už jen dvakrát či třikrát a o prázdinách 4 maximálně vidění se a je konec nacpanej v jedný větěno dobrý proč to sem píšu je to moje blbost žejsem hloupá nána která si nechá všeczno líbit a za všechno se omluví taková já nebývala...neříkám že jsem pefrektní mám nálady a někdy pocit že mě nemá nikdo rád všichni se mi posmívaj kvůli mojí postavě..ano dá se zhubnout já to vím ale nemám s kým vždycky to tak jde líp...a tady v  ústí? tady nejde nic....jen já po něm chtěla lásku běžnej vztah kde se lidi vidí víc než jednou za 14 dní na jeden den...neomezuju ho a vím že má i jiný věci než mě ale když si kurva nenejde čas protože je posedlej penezi nestačí mu 8 hodin v práci dělá 16 a furt mu je to málo...nebo možná dost na chlast jak se to vezme...těžko říci dlouho jsme si nepovídali nestojí o nic vztah fakt nemá cenu je zlej cinickej vsází na to že je krásnej má vobrovský ego strašnou žízen ve smyslu toho že nikdy nemá dost i když je ožralej jak prase vždycky mu jde hodně o sex a jednoduše radši televize kamarádi chlast kamarádky práce škola cokoliv jenom ne vztah protože mu to nepřipadá důležité jak sem se včera dozvěděla..prostě jeho to nesebralo a má tu drzost mi ještě říci jo lucíjdu s pindou na pivo ( kterýho nejvíc pomlouvaá a on jeho taky) takže mě opětovně ubrečenou nechá odjet že za křepim kterej je tu vždy jako moje dušičky záchrana smutný ale pravdivý...prostě mě to všechno hodně sere ten jeho princip já chci kluka a on to ví kterej je spolehlivej najde si na mě fost času abychom měli čas prožívat prázdniny ale i obyčejny dny naplno se kterým se nebudu stydět mluvit ..s jardou je perfektní jenom sex a to je dost malej základ na budoucí život...a co se sexem je ho málo jako šafránu takže bycho ho ani nezminovala
doma je peklo včera jsem přijela ubrečená a mámě to bylo hned jasný hodinová přednáška o tom že jsem blbá a že se mnou blbě zachází že je to vidět že je to jen ožrala...ano má pravdu vybrala jsem si ho sama mám ho ráda možná boužel ale je to pravda a jak se říká člověk se nikdy nezmění tak aby byl jiný než je mu přirozené takže zůstat s jardou znamená sedět doma sama on se baví dobře po hodpodách a takhle celej život...nemá to cenu je fakt odpornej na city vztah cokoliv se týká něčeho co by ho mohlo byť jen v maličkosti měnit bo omezovat..jo řekla bych po těch zkušenostech co mám že láska není omezená ale přirozená tolik zbyteačných slov možná by stálo za to napsat sem co si opravdu ted myslím..nebo radši ne kdo ví kdo to čte a bude do mě zase valit samý sračky jsem z toho fakt na dně..sice asi netrhnu rekord s napsanými deníky ale určitě je znát že mi tohle není lhostejné a najednou nevím co chci..být bez něj znamneá spustu večerů bez breku a prošení se prostě dobrej začátek....být s ním znamená spousta večerů s brekem a prošením se a hlavně sama u telefonu kterej nezazvoní...
nechci žádnej vztah ani sex ani nic podobnýho nechci se bavit cchi jedno srdce ale to mi nejvíc ublížilo zničilo mě sem jak nemocná davem...tohle bude ještě zajímavě pokračovat a já už chci být konečně štastná a né se někoho prosit o jeho city když to nejde a někdo vychladnul už tak před 3 měsíci je asi těžké navazovat něco podobnýho je mi z toho úzko nevím co budu dělat teda vím jdu zítra do práce a pak z práce a ve středu do tesco a z tesco...každej den jako druhej  pořád stejné tváře stejně blbý pohled nemám slov nemám nic jsem jenom citová troska kterou ze mě udělall mistr svoboda je to grázl všech grázlů

Ani nevím jak začít....klasicky prostě
byla oslava u paní marešové na zahradě na sasově kde bylo moc krásně příroda tvar vesnice klid prostě super oslava jak svin, točila se kýta pivo víno žrádýlka tam bylo na prasknutí...samozřejmě jsem byla v jih autem a spoléhala na to že si pro mě přijede táta nebo budu spát u jardy...to jsem se ale pěkně mýlila...nejmín v 10sms stejně něvěděl co by si vymyslel víc za lež sem dýl v práci , končím dřív., pak někam jdu..prostě lži aby nemusel být se mnou....brečela jsem prostě mi to bylo líto...no oslava tak trochu zkončila a já šla pěšky že do ustí brečela jsem křičela jsem bála se jak prase já tohle nechci už nikdy zažít byla jsem v prdeli  a jemu to stejně nebylo dost dobrý...nechal mě tak prostě toohle mu nikdy neodpustím byla to nejhorší noc v mým životě...táno jsem šla na pohotovost skrz ruku kterou mi petr dost silně narazil o kovovou houpačku...super 90 kč za to aby mi řekli že je to pohmožděný...nestačila jsem se divit
psala jsem jardovi a co toho nic nezajímá žádná pohotovost auto já nic lže mi zase že má volno no samozřejmě je doma nic nikde nezařizuje jenom možná tak posilovnu -alkoholik nic jinýho ho ani nezajímá a když jo tak ne já...psala jsem mu že s ním chci mluvit z očí do očí že to nebudeme řešit po televfonu nejsem tak jednoduchá abych řekla svýmu klukovi už to dál nejde po telefonu jako mě to udělal vítek taky se mi na to vysral...prostě mě ignoruje všechno co k němu cítím cítila jsem a podobně tak jsem mu to poslala telefonem prostě nemůžu dál se nechat ponižovat nechci aby na mě sral ignoroval mě nechci aby na mě řval a ještě se cítil že to není jeho chyba je zlej cinickej až odpornej...byl v pátek opětovně beze mě kalit v ponorce ožralej jak prase s nějakýma holkama taky jsem koukala že mě nechá odjet..prostě to krásný už tu není...nasliboval mi nádherný prázdniny všechno a ted je mu blbý dát za kredit 200 a by si se mnou mohl psát...no jistě chlast je víceméne užitejčnější
strašně to bolí i když je to takovej grázl tak sem ho měla ráda a ani takhle nebolel rozchod s vítkem jako tobolí s ním nemůžu přestat brečet jsem na dně fakt na dně a jeho to nezajímá...fajn budu sama bude mu líp bude mít spustu času na ty svoje kamarádky na chlast na všechno...nechci ho vidět..protože je to stejně jedno celý prázdniny jsme se neviděli je mu to jedno....mě tohle už bude taky jeadno...vyplýtvala jsem si strašně moc kreditu kvůli němu nechala bych mu to všechno zaplatit aby věděl..co to je aby věděl co já pro něj dělám...sem v prdeli nevím jak to bude dál...já ho mám pořád ráda ale není mi to k ničemu platný.....nesnáším ho zničil mi všechny sny iluze o krásných láskách...sem z toho opravdu na dně přemýšlíům brečím a jsem bezmocná a není tu nikdo kdo by mě zachránil

chtěla bych si splnit svoje sny jina barva vlasů  koupit si spoustu krásných hadrů a ze všeho nejvíc zhubnout jo nic není problém jen to stojí peníze...a už mě to sere půlka července v prdeli a já pořád jen chodím do práce a mezi tím co jsem doma stejně nic super neprožívám jelikož můj přítel na mě sere a ještě víc mě sere práce v tesco taková nuda bezmoc no hnus ale zase jsou za to dobrý peníze aspon trochu no fakt super představovala jsem si to že budeme trampovat jezdit na vylety a podobně...alenic z toho zůstanu dál tou oplácanou kočikou která se trápí že se jí stýská a co jí je to platný nic nemám hezké věci ani ksichtík můžu jít leda do prdle fakt pozitivní...potřebovala bych odrazový můstek

nevěřím na lásku přes internet povedlo se to jen jednou byl krásnej nežnej citově založenej byl to moje první láska velká jedinečná a pak to tak rychle jak to začalo skončilo sice to byl krásnej půl rok ale už je to skoro 4 roky...

mám poslední malý citečky který bojují o něco co už dávno neexistuje proč? do prdele proč mi nikdo nezavolá...sedím tu jak nějaká píča to je přesný vyjádření a nikdo tu není aby mě obejmul sou to hnusný deníky možná bude lepší jít jinou cestou chci bejt sama a mít spoustu času uvědomit si životní hodnoty a ne se tu zabývat někým kdo mě nemá rád ani z části jako já jeho...nechci žádnej další vztah jak si furt všichni myslíte nepotřebuju náhodnej sex nechci žádný ničí peníze nechci nic...chci bejt sama tohle je peklo tohle bolí bolí to jej jsem tak jednoduchá a ještě to vím ..

" život naplněný jistotami nudí " jo to je přesně můj případ když někoho miluju tak do toho dávám všechny svoje citečky a snažím se o to aby to mělo hloubku abych neodešla anýž by ten člověk ve mě něco nezanechal nebo já zanechala v něm..Jarda mě má jistou už od dob co jsem byla s pindou věděl že jsem do něj zamilovaná až po uši věděl že udělám cokoliv často toho zneužíval a ted když jsme spolu hodně vsází na to že já se omluvím i za jeho chyby že to budu vždycky já kdo napíše že to prostě sem já to trdlo který nezná svou cenu a neustavičně se ponižuje...pláču a docela to dost bolí nechci být v životě něčí jistota aby se mnou takhle zahcázel..přemýšlela jsem o tom všem mám na tom taky své chyby potřebuju aby mi můj kluk psal dával mi najevo svoje city někam jsme zašli prošli se milovali se nestyděl se za mě měl mě rád aby si mě všímal..nevím coještě možná je to hodně ale rozhodně nestojím o nějakou ignoraci mýho přítele...byl to tak krásnej vztah plenej nejistot vlastně jsem ho miluju pořád hodně a nedokážu říct dost něčemu co mi ubližuje..vadí mi jeho nezájem, jeho lehkomyslná povaha, vadí mi že nikdy nemá dost co se týče alkoholu že mu přijde zbytečné dobít si kredit( to moji bejvalý dobijeli i mě kredit techn. pozn. )aby mi mohl napsat že mu vlastně ani moc nechybím že má radši kamarády a hezký holky práci cokoliv prostě jenom ne mě..nemůžu za to že nejsem modelka nebo nemám tvář bez pih bolí mě to už nevím jak dál a ani nevím jak říct dost napadají mě sprostá slova nenávist vůči téhle osobě co mě zničila už nemám sílu je ze mě troska fakt díky ..
je mi to příjemný tu sedět a brečet jak naějaká třináctka která přišla o svýho týdeního kluka my jsme spolu 3/4 roku a z toho můžu říct že jsem byla štastná jen pár týdnů...pořád je tos tejný vidíme se jen třeba jednou tejdně to si stihneme zašukat a nic jinýho nemá zájem třeba se jít projít nebo něco si uvařit sere na to radši pustí televizi nebo jde na pivo nebo je s kamarády jenom já se pořád ponižuju dolejzám nemám svou hrdost abych mu byla vzácná...super dopadla jsem tak jak sem dopadnout nikdy nechtěla...uvidíme co přinese další týden...vlastně co by jenom další nudnej tejden prázdnin nebo hádky že jo tisíc sms  nic žádný výlety nic nic nic prádzno jako nikdy...úplně citově strádám a to se říká že váhy jso nejlepší na vztah..to jo možná tak jen můj tatka váha....rozumím si s raky s rybami a se štíry-ale ti štíři jsou mrchy takže co jako...zofalost ne to je bolest taková kterou cítíte málokdy protože to nikdy nestojí za víc...potřebuju pařit s nějakýma super lidma pořádně se ožrat zapařit si..
chtěla bych si tolik splnit snyx....tancovat nějak závodně..dělat erobik dělat cokoliv jenom nesedět doma...sem stará bečka líná protože pořád sem doma a čekám až se moje "láska" ozve...děkuju že jsem nudná že jsem jistota děkuju tolik že mě máte všichni na háku a jsem tak ovladatelná že jsem vlastně ve své podstatě hloupá....

hehe napadají mě denně tisíc myšlenek jak uspokojit svoji fantazii ale realita je poněkud jiná..sex mě baví s mým přítelem ale zakládat vztah pouze na dobrém sexu je hloupost potřebuju k tomu člověku něco cítit uvolnit se můžu mu věřit prostě potřebuju mít v tom jistotu a pak je ten sex ouplná fantazie...miluju sex baví mě zkoušet nové věci polohy doteky místa všechno jen mě někdy stresuje to že nemám idoš postavu..no některým to nevadí ale horší je to asi s okolím nebo s bejvalýma copak já vím...mám v tý hlavince sakra prázdno prostě city ale to asi nepatří sem do sekce chutky na sex to spíš by mělo být zafixováno někde city a duše podobný....no člověk se tomu asi neubrání...aLE zase nejsem tou která by šla s každým jenom tak proto že mám chut nebo má chut někdo jiný jsem jiná mmusím k tomu člověku něco cítít..i když teda chyby z minulosti asi nesmažu ale pokud onoich nebudu mluvit tak sejdou z mysli....

myslela jsem že to ustojím i když je hloupé čelit lásce která bolí nechtěla jsem prohrát celou válku tohle fakt bolí je mi jedno jestli si lidi myslí že jsem citlivka nebo to moc řeším píšu sem momentální pocitten je úzkostlivej smutek a zklamání dala jsem jedný osůbce všechno co ve mě bylo city lásku duši a doufala jsem že se mi to vrátí stejným měřítkem a však marnějá se do jaríska zamilovala tak moc tak silně tak hluboce podala jsem se svým emocím a chtěla štěstí a ted tu pláču nad špatným hrobem ján ho mám moc ráda ale už to není jako dřív nemá na mě čas, spolu nic nepodnikáme nemazlíme se neříkáme si hezká slova nepíše mi..sem z toho na dně takhle naposledy bolel roźchod s vítkem a tohle bude bolet taky vlastně už to bolí  ten malej citeček co se snaží všechno zachránit bojuje marně...je mi tak úzko že ani nemůžu mluvit tiše zírám do obrazovky smutně koukám na fotky a brečím...jarda se ke mě vždy nechoval krásně a přesto zanechal ve mě něco co mě k němu připoutalo citově až moc..sem troska co jinýho sem jak malá myška co vzali jí sejra sem prostě z toho mimo ale tohle nikam nevede chci to prostě ukončit a nejvíc mě to bolí já toho člověka mám ráda ale nebuu věčně sama bez sms bez zavolání i 14dní nemá to smysl mám jeho rodinu děsně ráda ale copak to jde dál?sem fakt ubrečená radši toho nechám... někdy přístě nemám fakt sílu

dopreele do hajzlu do všech hnusných věcí proč moje zasraný deníky nejsou štastný? no už zase ten hajzl prostě mě je to už jedno at si to čte nebo ne a je mi uplně jedno kdo to čte  nemůžeme se vidět celý podělaný prázdniny strávím tady utoho hnusnýho deníku a budu doma sama sedět na prdeli jako nějaká píča proč už tomu není konec proč všechno žtohle jeho bezíohlednost sobeckost frajerství namyšlenost...jemu by tak spadnul hřebínek kdyby ho nějaká poslala do prdele kterou by nejvíc miloval on je tak zlej hnusnej začínám ho nemít ráda za to co on dělá dokáže mě akorát rozbrečet nemá na mě nikdy čas za ty peníze dokurvený co si vydělá na brigádách mi stejně nikdy nekoupí ani maličkost raději se nalejvá a říkal že to neudělá naschvál když sem byla pryč uděllal a ještě mele sračky taková podrazácká osobnost absolutně nehodící se na vztah na nic na žádný pojebaný city na nic...doprdlee jsem tak sprostá jak sama ani bejt nechci do hajzlu tohle nejde dál úplně mě níčí a zničil mi všechno sebevědomí city zničil co se dalo hnus fíalovej at jde do prdlee nějaká láska nbeo chození zůstanu sama se svým pocitem a bude mi tak dobře...všichni na mě serou v pravou dobu...díky jardo že jsem z tebe tak ubrečená nějaká 18 podělaná co pro tebe chtěla sehnat modrý z nebe všechno a ty si toho nevážíš si tak zlej...já s tebou nechci bejt

vždycky jsem si myslela že prohraný boj není prohraná válka ale s jardou přicházím k jiným hodnotám tady každý zklamání každý den co se hádáme a to se ani nemusíme vidět mě ještě víc sráží na dno svého přemýšlení nevidíme se nepíšeme si pořád jenom volám já a on se pak diví že mám milionovej paušál kterej si stejně musím zpalatit sama nic tady už není co zachranovat mě ten člověk ubližuje svým nezájmem ignorací netolerancí jemu je všechno jedno nějaký city...doprdele proč tu musím brečet...zase jsem čekala skro týden než se uvidíme a co nalejvá se do němoty někde super další týden co budu doma sedět na zadku strašně krásný prázdniny nemůžu si pomoc ale zase mě to rozbrečelo jak malou holku já chci prožívat krásný chvilky blbnout milovat se.copak to jde?fakt mě tohle bolí ještě jsem dostala k tomu všemu pásovej opar asi ze sluníčka hnusný jako svin
sem nějaká zkleslá sebevědomí mám díky tomudle člověku v hajzlu hubnout taky nedokázu nemám inspěraci motiv sílu ani vytrvalost...nějak se to všechno posralo já chci proívat fakt lásku stačí užna to nevidím přes ty slzy to je ironie v 18 tu brečet jak nějaká třinctka kvůli klukovi  brečela jsem ejdnou a to po rozchodu s vítkem ale ne ve vztahu doprdele do hajzlu do piči takovej stereotyp a já se od toho nedokážu odpoustat seru na to seru na všechno sem ubohá že t taey píšu sem zoufalá

technopárty u kamenice nad lipou....raději nekomentovat bůh ví kdo to čte žeale jinak hloubka duše kdo ví pochopí kdo ne nepochopí

novinky? baví mě v práci bejt na altánku čestvej vzduch bezva lidi a tak milionkrát lepší než tesco.. akorát mizkouhli směny takže nebude tolik peněz boužel
chtěla bych všechno poslat do hajzlu pořád jen chodím do práce a těch pěnez si vůbec neužiju pořád něco platím a hlavně auto, a někdo nechodí nikam a má život pestrej jako  duhu...a já sem pořád v práci a na co pak budu vzpomínat že jsem chodila do práce a z práce pořád ve stejnou dobu...kde sou ty kalby to chlastání flirtování nebo pevnej vztah kde je to krásný co mě každej den bavilo proč nechodím na koupák proč sem tak tlustá? to mě sere nejvíc není nic co by mě sralo víc... nevím co s tím dělat sama se ke sportu už nějak moc nedonutím...dřív jo to byl motiv ale ten mě ted přešel protože od svýho kluka stejně neslyším si krásná tobě to sluší milášku ani v posteli neřekne si perfektní nrebo si strašná mlčenlivá ryba fakt že jo nebo nevím takže se mi pak nedivte že mi kleslo sebevědomí do hajzlu se vším sem jak nějaká divná trubka...ahhaha...přepadla mě ohrmoná depka...chtěla bych sportovat strašně moc dovádět užívat si života bejt se svou láskou ve spojení a ne se vidět jednou za 5 dní a myslet že je to fakt dobrý na co sou mi jeho peníze já je nepotřebuju a on mi taky neudělá žádnou radost dělá si jí jenom sám tak co k čemu je tenhle vztah abychom si zašukali když budu sprostá a pak se 5 dní neviděli nezavolali nic? proč bych si měla dávat nějakej paušál za 150 abych mu mohjla já volat když si vydělávám mín proč on si nemůže změnit číslo nebo on platit to volání....nebaví mě to je to stejný jako kdybyh byla sama jednou za čas se ukáže a já stojím jednoduše o víc protože když někoho mám rád tak mu věnuju hloubku své duše určitou ....myslím na něj volám mu ppíšu a k hovnu stejně jako jiným lidem nejmenovaně...sem prostě holka co si můžou všichni dovolit ignorovat a já poslušně dělám ze sebe debila..fakt super nejsem nadšená pro nic víc...
miláčku půjdeme pařit...nemůžu nemám peníze nemám čas nechci jdi sama byli jsem spolu jen na jedné zábavě a to ještě udělal ostudu popral se a nakonevc stejně byl s jinounholkkou kterou zval na panáky fakt příjemný..a tože z principu nesnáším romanu za to jak vzpomínají jak spolu mohli chodit je taky moje věc jak by bylo asi jemu že...a já mu to ještě odpustím siceje to starý ale pořád tohle mám na paměti až se slíza jedno z druhým...pivo je pro něj všechno a já jsem jenom zbytek někde hodně daleko...nevím co si mám o tom všem jako myslet jsem hodně naštvaná rozmluouvají mi sny jen tak se rozplynou...super pořád se omezuju a když řeknu svůj názor tak jsem ta špatná já..jo super neříkám že je to vždy správné co si myslím ale já jsem prostě jiná potřebuju vedle sebe někoho kdo mi ukáže že mám taky svou cenu že k někomu patřím že mě někdo má hodně rád ...něco umí i jinýho než chlastat tuny piva..asi toho chci moc...samej blábl jsem píšu...nemám co dělat složila jsem puuzzle a dál nic sedím tu na prdeli jak blbka a jsou prázdniny fakt moc super jsem nadššená...a nenajde se nikdo kdo by se mnou strávil trochu času..až na petra na kterýho nedám dopustit je tu vždy když píotřebuju pomoc půjčujeme vrácím mu to sportuje se mnou povídá si je moc fajn kamarád a kdo tvrdí že nemůže existovat přátelství mezi klukem a holkou tak lže asposn si to myslím já mám ho moc ráda ale nic k němu necítím a myslím že on ke mě taky ne...jsem potvora...teda snad ani ne..naučit se mě znát není těžké jde to dvouma větama jen je problém pochopit city ...no dost už mě to tak samo nebaví chci změnu chci bejt hubená krásná uspěšná mrcha chci bejt něco co ani v jádru duše nejsem a proč? jelikož chlapy jsou na všechny potvory co maj pevný prsa krásnej zadek a hovno v hlavě jsou prostě jen blondatý a krásný hubený a skrásným oblečením a začož já jsem tlustá proč ne že jo když mi nikdo neříká nic jinýho že tak nemám tolik penez na oblečení a taky mi nivc skoro není nemám dlouhý vlasy ani nechty protože neroustou nejsem mrcha a vsázím na city..fakt super kombinace ještě se dopracuju k závěru že jsem děsně romantická a lehkomyslná super jsem fkat cenová bomba,,,,

včera mi petr uděllal radost jeli jsme na kole do humpolce na zmrzlinu..baví mě to a s nim víc protože na mě neřval že jsem nemožná a tlustá že jedu pomalu a podobně co mi říká jarda kterej se mnu stejně nejezdí....bavilo by mě to sportovat ale nikdo se mi nevěnuje  tkaže asi budu pořád tlustá jelikož mám slabou vůli...a skoro žádný peníze..
nejsem na prachy to vůbec večer ve dvou se penezi zaplatit stejně nedá ale jednou bych chtěla abych nemusela tolik chodit na brigády a všechno by mi koupil můj přítel nebo tak hadry výlety jenom tak chvíli abych taky zažila pocit toho co všichni..zas na druhou stranu jsem ráda že jsem samostatná a soběstačná...
novýho nic dělám video a nejde to takže jsem mrtě nasraná jako prase sem doma sama takže nuda...není pes (můj sen) nejsou brusle není nic..
až budou fotky udělám album pro jariska teda nevím jestli ho to nějak potěší jako že jsem ten poslední člověk tkerýho asi zajímá ale uvidí se chová se ke mě docela ted dost mile ( hm...jak dlouho že) nevěřím tomu i když b\ch možná věřit chtěla..je mi nějak úzko ze vzpomínek...bojim bojim

si oporra kterou jsem si vždy držel ve svých snech tohle mi napsal jeden kámoš a já mu to moc přeju zrovna tomuhle drsnákovi kterej snad celej život neznal city svých kamarádek a podobných jevů zamiloval se blázen jeden zní  to moc hezky to heslo co posílal své slečně líbí se mi to a asi si to někam poznamenám abych jednou tohle mohla taky říci... už jsem to mohla říci několikrát ale nic mi nevydrželo takže to asi nebyly slova pravého smyslu tolik bych se přála usadit chodit si na ty svoje brigádky kupovat si nechty hezký oblečení starat se o sebe mít pejska po něm toužím strašně a hlavně přítele o kterýho se nemusím bát že když se naleje tak mě podvede taky nejsem svatá a mezi vzahy dělám různý boty některých lituju některých ne jednou mi kámoš řekl že jsem skvělá že se umím smát a bavit i když jsem strašně zakomplexovaná svou váhou..aby taky ne slyšet pořád si tlustá si silnější si kobliha si taková jak kdybych to nevěděla máš povyslá prsa velké břicho a co ten velkej zadek...fakt to sráží mojí dušičku sem jiná neprůbojná nechám si dost věcí libit a doplácím na to teda jak kdy že  jo ale poznala jsenm že jsem spoustě lidem ublížila nevědomky za účelem samy sebe a ted mám 8 měsíční vztah strašná doba a strašně to letí mám jarinkovi rodiče ráda a vlastně sou hodně pohodový a nechtěla bych je jakobyopustit ale na druhou stranu jarda je ten člověk co mi zlomil srdce zamilovala jsem se po uši obětovala jsem všechno ze své hrdosti i sebevědomí dala mu lásku a myslela jsem že je to napořád že on je ten pravý a dokaže mě udělat štastnou věřila jsssem tomu a dlouho a naivně a ted to vím, jarda je hodný pozorný a i něakdy milý ale nedokáže odolat chlastu ( proti tomu nic nemám) ale on když chlastá tak ve velký míře, a pak blbe podvádíme a pak když se hádáme tak je sprostej (neříkám že já už potom taky ne sem ale to plyne ze situace a vypjatých nervíků) nehledá spolčný chvilky krásný co můžeme trávit spolu abychom na sebe měli památku celkem se změnil překvapil mě z dovolenou udaělal mi radost když přijel zamnou místo trénenku a choval se ke mě hezky ale takových dní je málo a kolikrát to ani nevypadá že spolu chodíme že mě má rád bo takového něco krásného...ta zamillovanost a naprosta oddanost mě přešla najednou jeho slovům nevěřím a dost těžko se mi důvěřuje on miluje holky chlast pařby frajeření jenom ne pořádně mě nikdy jsem od něj neslyšela miluju tě tolik jak si ani nedovedeš představit si moje všechno vážím si tě sou to sice silná slova ale já je pocítíla a on mi všecinky iluze vzal už se ani netěším jako dřív myslím si že mě on jako osoba úplně zradil dostal mě na citový dno od kterého se nedokážu odrazit a nechávám si srát na hlavu sem jak jeho majetek ne jak jeho holka šibe mi z toho občas a nevím jak dál...já toužím po lásce a pochopení toleranci a opoře po něčem co jsem ztratila a ztratila jsem i důvěru v lidi.... nechci potom žádnej vztah nevěřím ničemu co je krásný nechci znát ........je mi prostě úzko nějak divně

nejvíc toho zná můj pravejj deník bridgie hejskové kterých vedu už asi 8 takže tu máte smůlue

jsem takovej malej pribinák kdo ví pochopí kdo neví nepochopí.. byla jsem s našima s karolínkou s tetou a strejdou s jakubem a veruckou a jarim na dovoleny ve vysokych tatrách...moc krásný moc romantický moc se mi tam líbilo byla to senzace na jedný chatě vele chatě kalící super i když teda představovala jsem si romantiku s mým jarinem větší ale nemůžu si tak nějak stěžovat....
někdy o tom porozepíšu dneska jsem jenom chtěla zkonstatovat že mě mrzí že síi mě jarda neváží že mě bere jako samozřejmost že prostě nejsem jeho princenou.....

petr má pravdu jak dlouho to spolu ještě vydržíme píšu jsem smutné deníky bolest mojí dušičky (sakra jsem nějaká romantická) a vím že tohle málo kdo čte málo kdo se nad tím zamyšlí proč taky že je to můj problém že neznám svou hodnotu a tak se tu utápím v depresích ( to brzo v 18) nechci aby to nikoho obtěžovalo ani nechci to nikomu cpát nemá to smysl každý máme svých vlastních problémů starostí i radosti dost...ve mě je dost lásky kterou bych tolik chtěla dát někomu kdo by si toho vážil někomu kdo prostě umí přijit pohladit kdo se nestydí mě vzít a určitých okolností za ruku kdo nechodí za jinými...mrzí mě to s jardou on byl můj vysněný princ dlouho jsem o něj bojovala a najednou jako bych všechno v pár vteřinách ztratila najendou se cítím sama bez pocitu lásky a spolehlivosti...to i prostě křepi přijde víc a řekne pojed támhle podnikneme tohle...(já bejt s petrem tak se mám docela dobře je šikovnej má barák zahradu mohla bych mít svého pejska ale my bychom si prosě asi nerozuměli v tom že já jssem živější a on takový klídkař prostě ho mám velmi ráda a hodně si ho vážím ale necítím k němu žádný silnější city) naopak k jarinovi jo a to je to proč se tady zaobírám pořád tím samým prázdnotou a smutkem bolestí a ničením možná měl pinda pravdu jelikož on si tě neváží ubližuje ti tak se na sebe podívej je z tebe troska furt jen bulíš nemáš o nic zájem a marně čekáš na jeho náruč nebo hezká slova...ano měl pravdu ale možná to jen říká proto že první láska je fakt silnější než cokoliv nasvětě vím že mě pořád miluje ale za ten rok cca co jsme od sebe to ze mě vyprchalo občas si sice vzpomenu že on mi dáváal lásku pochopení obětoval mi celé své srdce  ajá ho hnusně zlomila ale už bych se nedokázala vrátit k němu je to koloběh vítek by chtěl zpátky svou první velkou lásku já bych chtěla svou první lásku- vítka, mě by chtěl pinda pindu by chtěla nějaká a koho chce jarda:? všechno je to napsaný všeobecně aby si někdo nemyslel že se přetvařuju a že chci vítka...možná někdy kdybych byla sama tak asi jo k němu jedinýmu by mě to táhlo jinak ne protože bych se fakt distancovala od jardy a jardy  nechtěla bych s nikým chodit ale  zajímalo by mě jestli jsem já jarinky jeho láska co ke mě cítí co necítí prostě jak moc silný jsou jeho city..ted je docela milejjo jenže to je tak kvůli dovoný a to že má volnost může si s kýmkoliv chodit ven (jenom ne se mnou) může chlastat může balit a pak možná dlouho já...hahaha nevěřím mu už ty jeho krásný slova prostě mi přijdou hraný láska vypadá trochu jinak vidím to prostě na více lidech jeden druhýho si váží a sou si podporou to je ten základ láskya.....no super akorát depkuju a fakt mi je úzko jedna osoba mě pořád nechápe a nebudu to opakvoat...nesnáším (se) (ho)..

nejde to dál co si furt nalhávám na co myslím proč to dělám??? lže mi o tom že jde za rodiči a přitom flirtuje otevřeně s holkou svýho bráchy která ho dřív taky chtěla tímhle způsobem s ní dřív nebo později skončí najednu stranu by se mi možná ulevilo možná bych byla ráda aspon bymi neubližoval ale na straně druhé stojí srdce se svou nesmyslnou verzí že ho moc miluju je to pravda on ode mě odejít tak budu dlouho brečet přestanemě spousta věcí bavit a budu se utápět ve vzpomínkách v těch hezkých ( to bych chtěla vědět v jakých...) a bude mě strašně srát že si někoho umí vážit jenom ne mě...a pak se nejspíš potkáme na střední pro kuchaře až dokončíme 3. ročník a budeme se na sebe dívat jako když se neznáme
nejde tohle musím s tím už něco dělat nepíše mi nezavolá nestaví se  vlastně náš vztah nemá žádný smysl už ani žádné společné zážitky ani chvilky které jsou vzácné slova typu lásko beruško chybíš mi stýskalo se mi nemohl jsem to vydržet na tady máš růži pro radost zajdeme se projít něco SPOLU  vymyslíme budeme blbnout nakoupíme si kouknem na dvd zajdeme se koupat NEEXISTUJE NENÍ a to bolí ze všeho nejvíce koukat jak přijde před naší školu kluk kde čeká na svou holku a donese jí ruži sednou si do auta a vypadají strašlivě zamilovaně ....závidím tolik všem závídím hlavně svoji sestře jak dobře si vybrala ale moc jí to přeju abyste si nemysleli.....
jo kamarádství s ivet skončilo po 5 letech ze dne na den...tady klidně můžu napsat co si o tom všem myslím..prostě nemá žádný cíle bude jí zachvilku 20 chová se jak když jí je 13 chybí jí ta ženskost taková ta velká slečna baví se s číhalem a bartůškem jako kdyby oni spasili svět a byli ti nejlepší...přitom neumí bez taháku ani mrknout najednou zapoměla na svoje hodnoty a ty cíle co měla...nepracuje na žádný brigádě nic jí nezajímá...fajn no chtěla jsem se s ní bavit ale nějak mi nechybí a pomlouvat se nenechám boužel...
je mi všeho docela líto člověk se má vždy chvoat tak aby ničeho nemusel litovat...boužel pro mě já musím..a nechci tu psát čeho jelikož to ví jen ten deník tajnej v mých spisých nebo spisech
jako každej deník končím otázkou tak ted se ptám proč sou tu všude tolik zlomené smajlíky ubrečené a bezmocné? proč když je lásky čas sedím doma sama a čekám až se mi ozve? proč vůbec tohle sem píšu

když se zamyslím nad tím co jsem za dva a půl měsíce pochopila a dokázala zůstanu záhadně viset v jednom bodě...ach jo ani ne za dva měsíce končí pohádka o krásném bydlení a nádherném vztahu chce se mi brečet chce se mi řvát chce se mi zůstat sama kde sou ty zápisky plné srdíčke plné lásky a pohodové nálady vracím se ještě víc zničená než s jakou nadějí jsem se tam stěhovala říci mi někdo že to je jen proto aby si jarda dokázal že na to nemá nebo že si to chce jen vyzkoušet tak do toho nedám ani flock a nemusím se stěhovat zpátky líbilo se mi tam celkem klidný prostředí, škola z kopce dolů práce co by kamenem dohoditl prostě všechno strašně ideální... no a najednou to po velké hádce / to jsem nikdy takhle nezažila to se nedalo vydržet/  tak je definitivní konec nějakého bydlení zkysnu zase SAMA  v ústí prdeli zasraný bez hospody a bez nějakých lidí na kalbu bez všech zase akortá denní rutina v tom přijít domů škola popř. práce a co malá kája žádný zážitky žádný krásný západy slunce braní za ruku žádný koupaliště žádný kalby žádný nic společnýhopposeru se tady doma.... pochybuju o tom že přijde se slovy miláčku miluju tě pojd támhle uděláme tohle a podobně  vůbec nehrozí...kredit si taky nedobije takže spojení a zamilovaný sms hovory žádný a jenom sliby bude to dobrý budeme se mít rádi jako dřív to těžko už mu nevěřím vlastně nevidím žádný smysl tady v tom chození neváží si mě a přitom spousta lidí mu říká že jsem docela hezká holka přpíjemná hodná a co on on na to sere
ignorace, slzy,pláč, sprostá slova, mlčení hádky žádný udobřování nic nic nic nic prázdno smutek úzkost prostě to tu musím říct naplno na co si lhát a předstírat jak všechno je ok není a myslím že s ním už ani nebude...plánovala jsem si hodně společný bydlení škola  chození za ruku spousta sportu výlety večeře samozřejmě všechno platit napůl aco a nic..
chodili za mnou kamarádi viz péta s pindou monča sestra....nikdo jinej aby se mnou chodili ven aby mi pomáhali naslouchali aby byli blízko....patří jím nenahraditelný díky moc ani slovy to tu nebudu psát...
a co moje láska šla mezitím doprdelky odešla jarda se změnil jsem jeho samozřejmostí ničím nepodstatným co odloží a někdy časem se vrátí až se mu začne stýskat ale já nejsem na to dělaná sem moc velká romantička a pochybuju že se mu někdy stýská a ted jak se odstěhuje za polnou mu možná už ani nebudu připadat vzácná ve smyslu toho že sejde z očí sejde z myslia to já nechci pořád věřím že se to zpraví že se budeme zase milovat a každej den nám přijde jakobychom se do sebe znovu a zas zamilovali jo kéž by ubijí mě poustět si starý videa kde mě může láskou sežrat kde jsem jeho beruškou kde jsme zamilovaný kde jsme štastný...kde ty dny jsou kam se podělo to kouzlo...tolik bych si přála aby se to po dovolený všecinko zlepšilo proč to nejde proč? prosím já to chci zpět jsem z toho hotová nic mě nebaví nic nemůžu dělat den co den se s ním hádám a to se s ním vůbec nevidím je ignorantskej je namyšlenej nenaslouchá mi neví co cítím ani ho to nezajímá jediný co ho zajímá  je on sám jeho osoba jeho pocity jeho činy...
pamatuji si na den kdy se rozbrečel kvůli mě na jeho narozeninách protože jsme se pohádali a jemu to bylo lítokdy mi psal nádherné sms věřím svému srdci dej mi šanci...myslela jsem si naivně že je to napořád...den co den to samé hádky žádné výlety procházky nic prázdno jenom když něco potřebuje tak tu sem...mrzí mě to všechno a hodně mě to bolí takhle snad ani nebolel rozchod s vítečkem nebolelo to a ted to bolí kde je ten starej úžasnej jarinek pro každou srandu pro každou chvilku strávenou se mnou kde je

miluju ty rána kdy jsem sama miluju ty celé dny kdy sem sama miluju ty večery romantických nádechů kdy jsem sama miluju vlastně každý okamžik kdy musím být sama
jsem ráda za to že vždy vypadám jako slečna někoho kdo si ze mě dělá srandu neustavičně mě ponižuje a před určitýma osobama se ke mě chová jako nejvíc milující muž
miluju ty okamžiky kdy si fakt připadám štastná miluju ty chvíle kdy se mi z celé duše můj kluk věnuje prostě nedokážu odolat
keci keci keci keci....
nesnáším přímo to že musím být furt doma sama a jediný co mě naplnuje je že se občas staví petr a něco podnikneme moc mu za to děkuju jinak bych se asi mezi 4 stěnama zbláznila nesnáším když si ze mě dělá srandu nesnáším když mě ponižuje nesnáším když se ožírá nesnáším když před eliškou dělá jak mě ignoruje a už vůbec nesnáším když vzpomíná neustavičně na starý časy a vždy elišku dojme k pláči tak at si s ní chodí at jí může rozveselovat a mě nechá být nejsem žádná postavička kterou bude komandovat nejsem malá holka co se nechá seřvat doprdele nejsem jeho majetek ani žádná věc aby mě mohl kdykoliv odstavit a pak až se mu budu hodit se vracet nechci nesnáším tenhle způsob
vždy když si s ním chci popovídat tak mi odsekne nebo si pustí televizi nezájem moje pocity ale když si potřebuje někdo jiný popovídat (radši už nebudu jmenovat protože nemám na tyhle lidi slova) tak to se může přetrhnout to všechno dělá proto aby mohl s ní mluvit seru mu na tohle jsem jeho holka já nebo ona? neumí se chovat k lidem co jí pomohli viz křepis přijede z anglie těšila jsem se na elišku ale ona jenom jarísku jarísku jasný já se stavím popovídáme si jarísku....tobě to sluší..o petrovi nemluví a s ním taky ne se mnou potom u nás taky moc nemluvila
tak sem žárlivá ale tohle by snad sralo každou holku nemám slova pro způsob života jaký vedu a s jakými lidmi se stýkám potřebuju už vypnout jít se bavit s úplně jinou sortou lidí než je jarda jo říkám jarda jelikož říct moje lásenka brouček nejmilejší milovanej seru fakt že jo zapíšu sem den kdy budu fakt štastná...

tak dneska mi napsala moje nejmilovanjší sestra tenhle vzkaz a já si ho moc vážím:* Zdar vid ty moje drštičko,jak pak se máš?A co svoubík zlobí pořád,měla by si s tím začít už konečně něco dělat.!!!!Jinak ti úplně zničí srdíčko.Tak mě neser a seber se a srovnej si ho jinak tam na něj vlítnu!Nebudetě srát.Skus si sním popovídat a vyřešit to nějak jestli tě mám rád takti vyhoví,ale nic proti ale tohle není láska vypadalo by to trochujinak,asi si myslím jak tě miluje,ale asi zas tak úplně moc ne co,jiank by ti tohle nedělal ocas jeden,Víš já tě mám moc ráda a nechci aby si trpěla kvůli klikovi kterej ti za to nestojí třeba víta ti za to stáltobyl moc hodnej kluk.Svoubí prostě není na to aby u sebe měl nějakou tubabu není připravenej na vztah a je nevyspělej radši kamarádi chlast novždyt to znáš!!Měli byste si to mezi sebou vyjastnit jinak je to mezi vámi o ničem,a myslím že takhle to nebude mít dlouhý trváníJInak nevím jak ti poradit,protože sama bych byla si taky stejná víš,,aleaspin vím jak má aspon trochu vypadat vztah od jakuba,a podle tohotvýho to je spíš jen že spolu bydlíte a pořád se hádáte nebo radši spouvůbec nemluvítevíš,tak si to srovnej v tý svý mega hlavěěěičcea dejte se do kupy a nebo se na to vyserteTak pápá mám tě nejvíc ráda a svoubího taky ale nesmí mě srát protože je to ještě dítátko,který je nevyblbnutý.tak pápásek a mějte se a množte se aspn trochu

můžu brečet a můžu se smát může mi být špatně nebo dobře ale s jarinem to nic nedělá nejspíš ho nezajímají moje pocity ani slova činy skutky myšlenky nic...je jak prázdnej směr bez udání nadějí..
na praxi jsem včera totálně zkolabovala odvezla mě záchranka do nemocnice...všechno prostě se sešlo stres ponížení a úzkost samota a podobně..je toho na mě v poslední době nějak moc a nestíhám nepobírám prostě to nedávám je mi dost úzko nevím jak z toho ven a nejspíš ani nevím jak se toho pocitu zbavit..jaríska moc miluju strašně mi na něm záleží je fajn teda někdy když mi neubližuje(ale ne fyzicky to vůbec) udělala bych všechno proto abychom byli spolu štastný abychom chodili ven abychom dělali něco společně něco málo...těch chvilek je tak jako šafránu....co je mi platný že máme hezky zařízený byt a funguje nám perfektně domácnost když náš vztah chátrá...každičkej den čekám na to až přijde obejme mě a řekne že beze mě mu je smutno řekne jak mě má rád a co všechno pro něj znamenám...a vždy takovej den nepřijde skoro vlastně nidky jsou to jenom sny...což je smutný jelikož když je to můj kluk tak by to snad mělo být něco co okoření náš vztah...neberu mu kamarády ani to že se rád napije ale všeho s mírou ( ne s jeho bráchou) bojím se skřivánka udělal to jednou udělá to zase...nevěra ach to hnusný slovo...proč já musím tolik trpět jedním mým omylem
nechápu proč prostě neodejdu a neabudu se radši trápit sama bude to to samý at s ním nebo bez něj...a rozhodně bych si nehledala nikoho jinýho dalšího nic....pro mě by asi na dlouho přestali vztahy a něco podobnýho existovat a nejsou to jen slova jenomže jsem hodně zamilovaná a každej den doufám že to bude lepší...nebude jenom horší..a přitom to není tím bydlením nejsme tam ani dva měsíce nevídáme se málo kdy spolu usínáme...televize je hold přednější než já..nechci vidět samé chyby ale dokonale překryjou ty krásné okamžiky prostě nemám sílu nemám smysl proč se smát hledám neustavičně toho jaríska pro kterrýho jsem ztratila hlavu..a marně...je mi smutno je mi úzko jsou to pořád stejná slova ale bolí čím dál víc...proč tohle já nechci doufám že se to společnou dovolenou spraví doufám že mi nezničí první dovolenou kterou s klukem mám  nechci prosím už dost...

nevím jak začít koho ty pocity zajímají  kdo mi rozumí? no jo není to sice asi se mnou jednoduchý ale já jen prostě chci mít perfektní vztah kdy se nebudeme hádat a spíš budeme hledat dny které nás něčím naplňují...jo jenomže to bych nesměla bejt s tím s kým sem...boužel..
zamilovala jsem se do kluka kterej se mi zdál úžasnej pořád veselej bezproblémovej často mluvil o tom jak by se o svou princeznu staral co by všechno pro ni udělal úplně mi popletl hlavu říkala sem tomu zázrak z nebe hodně jsem o něm přemýšlela zdávali se mi sny a těšila jsem se na každičkyý den který jsem mohla být s ním i  když jen kamarádka milovala jsem ho už dlouho před tím než jsme se dali dohromady a zlomila jsem tak srdce někomu kdo mě miloval až za hrobublížila jsem pindovi kterej o mě ví spoustu věcí vypozoroval moji povahu moje sny chvilky kdy se cítím štastná...no jo šla jsem ale za hlasem svého srdce..a najednou vidím tu strašně maličkou shodu náhod...když jsem kdysi chodila s vítánkem znamenal pro mě celý svět milovala jsem ho až za hrob a když mě nechal dělala jsem blbosti byli mi kluci jedno hledala jsem bůh víc co pak jsem chodila s pindou a pro něj já jsem byla celý svět nechala jsem ho a taky začal dělat blbosti a je mu jedno jaký má názory a ted já chodím s jarim a najednou mi ten člověk nejvíc ubližuje a já jen pláču nad špatným hrobem...
historie se nějak záhadně opakuje....už tu zase sedím a přemýšlím nad tím proč investuju tolik lásky citu pochopení snaživosti do někoho kdo tím pohrdá kdo neumí si sednout a vyříkat si to v klidu bez hádek televize bez ponížení a slov jo dobrý dobrý dobrý...jsem někomu tak lhostejná a jenom za okolností kdy je mladý pán ožralý se dovím že mě v podstatě strašně miluje a nechce si to přiznávat doprdele co je to tedy za vztah..nebudu připomínat jenom konkrétní lidi ale všeobecně si myslím že když dva lidi spolu chodi tak proto že k sobě něco cítí že se dokáží naslouchat že umí udělat kompromis že jsou spolu rádi a nepotřebují k tomu promile..
nemá cenu sem něco psát...možná měl včera pinda pravdu často vzpomínám na domov jeliož mi něco tady v jihlavě chybí chybí mi ten pocit že přijdu domů kde na mě čeká milující kluk kterej mě neodbyde ani když je unaven protože moc dobře vím že já mu tohle taky nedělám jsem tu pro něj vždycky...a mrzí mě že já když se malinko naleju tak mě akorát řeknu at jdu rychle spát at jdu do prdele at jdu....a já jsem byla na něj už tolikrát milá a postarala jsem se o něj...byla mu blízko a to mi chybí....jeho blízkost...miluju ho totiž natolik že si ani neumím představit že bychom se rozešli i když někdy by to bylo to nejlepší řešení aspon  bych nemusela obden plakat nad tím že si ke mě nesedne a nevyřešíme to spolu v klidu jako dva lidi co k sobě cítí lásku...teda aspon já jo..jsem jak malá holka a přitom mi táhne na 19 tohle nemám zapotřebí sem taky jenom člověk...kde jsou ty sms : dej mi šanci ti dokázat že tě mocmiluju a já svému srdci věřím....další: je mi to líto lucí a nejvíc mě to mrzí...těším se na svou berušku uděláme si hezký den...si fakt užáasná....a nikomu tě nedám...jo možná jsou to jen prázdná slova kterým já se snažím marně věřit..jednou mi tenhle kluk hodně zlomí srdce...

tak je zatím klídek předbouří úplně to čekám ne žebych tomu chtěla věřit ale jisté věci dokážu odhadnout....bydlíme si zatím slušně a jediný štěstí je že jsme oba kuchaříci.tím ušetříme nejvíce soužití je fajn na spoustě věcí se dohodneme a i tak to funguje naše domácnost a i vztah je ted moc príma a doufám že takovýhle to bude dlouho i když-...cítím opětovně že jarda opět myslí že mě má jistou proto už není tak docela milý jako před týdnem  ted je to ale v pohodě a je lepší se vyhýbat hádkám...moc ho miluju a on to ví a i když maě někdy dost sere je to člověk kterej mě učí být lepší i když v mezích fronty...no řekla bych že moc předbíhám ale dejme tomu jenom se prostě bojím proto tu nerozepisuju dobrou náladu  pohodičku která tu vládne a podobně....ted jsem štastná..

nechám minulost minulostí a bude dobře...je sice krásné vzpomínat na tokrásné co bylo ale rozhodně to není způsob kterým se člověk citově šetří nejsem pro někoho postavičkou kterou může vymazat ani ostatní nejsou pro mě papírem který v nenávratnu shoří ale jisté věci je lepší pomíjet zapomínat a úmyslně je nepřipomínat....někdy to hodně bolí a může si kde kdo myslet svý ale některý pocity a nemusejí bejt ani z lásky a vztahu opravdu člověka složí..ne každého samozřejmě ale mě jo nechci jmenovat nechávám se v utajení svých myšlenek nikdy jsem to nedělala ale žiju vedle člověka kterej je mi záhadou a hodně věcí si duševně vybrečí sám a asi mu to pomáhá nacož já jsem opakem toho že potřebuju prostor pro svoje pocity...zamotaně smyslný dojem toho že jsem jenom holka ....
dobrý no nechci tu vyprávět sáhodlouhé rozsahy o tom jaké to ted je ale musím říci že jarisek dokaže být milý hodný překvapivý působivý náruživý ale i zlý bezcitný lhostejný bez kapky pocitu viny nebo lítosti..ted je to momentálně dobrý ale zabývám se otázkou zda-li to sem mám psát abych si zase opětovně po pár dnech nestěžovala..ted mi to přijde jako vztah jako něco co se znovu narodila jako nová jiskřička toho co už jednou bylo....možná měl pravdu dokážu se  sním rozejít a nechat ho být ale vždy se k němu vrátím...i když...všeho je jednou dost a já nejsem bezedná ani splachovací....uvidíme jenom konstatuji že ted jsem štastná a zase pořádně zamilovaná...hlavně že se nehádáme

spousta se toho změnilo jediný co se fakt nezměnilo je jardův přístup ke mě nevím zda to má ještě cenu vztah je o tom že se dva lidi snaží pochopit vyslechnout jeden druhýho a být mu nablízku když je ovej...s jarim je to složitý...jeho táta je strašně skvělej a hlavně má hodně zažito a dává mu dobrý rady do života jenomže on je strašně hrdej sám na sebe (teda nechápu na co) a tohle nebere vážně což je škoda jeho tatík mu je dobrým vzorem... nevím jak z toho ven já ho mám moc ráda ale jeho chování všechno zničí..nechtěla jsem si stěžovat ale tenhle kluk mě hodně zlomil..nejvíc jsem vkládala do našeho vztahu veškerou lásku a něhu prostě pocit toho žě tě má někdo hodně rád...zamilovala jsem se  do něho jako malá holčička a doufala že on je ten poslední prostě kluk mých snů...ale z prince z ráje se najednou vyklubal někdo úplně jiný hezká tvář dobrý hadry a slušný prachy ovšem nejsou všecko...jde mi o duši o to co člověk prožívá když s někým je to co cítí co mají společného to co je odlišuje od ostatních...něco co člověku nikdo nevynahradí...a to mi chybí jeho city duše kam se ztratil ten kluk pro kterýho jsem žila kde je ta hodná povaha a slova až já budu mít svou princeznu udělám pro ni všechno...asi sem mu zkazila plány o nádherný slečně samozřejmě hubený o tom asi sněl kdo by čekal že budmee spolu...
někdy toho mám dost utíkám pryč a neznám cestu..kdyby jednou se člověk mohl rozhodnout tak jak chce a níž by byl ovlivněn nějakými faktory....tohle jeho chování neodpovídá žádnýmu jinýmu vztahu tohle se nedělá a já jsem potom strašně neštastná nevím jesltli ho to vůbec zajímá co já cítím nebo nevím jak mu na mě záleží ..o hezkých slovech sem už dávno přestala snít a když je to dobrý tak jen pár hodin než zase začne být pyšnej a hrdej a přesto nejde nejhorší je když se mi směje do obličeje když s ním mluvím vážně vrchol hyenismu...podle mě aspon...ty chvilky kdy si mě vážil jsou ty tam a najednou mi přijde líto pár okolností pár toho co jsem prožila někoho na koho ráda vzpomínám....proč když všichni vidí jak to je a říkají že tohle je akorát ponižování a ubližování a nejvíc si tím ubližuju já že nenajdu sílu ho pesvědčit a zeptat se ho o co stojí jestli o city kamarádství lásku nebo o nic víc z toho....
třeba jednou na mě bude  vzpomínat v dobrým a řekne si jo s tou jsem byl moc štastnej byla na mě hodná a něčemu mě naučila hodně jsem toho s ní poznal dlouho vydržel nebo si prostě jen řekne jo s luckou s tou jsem někdy chodil ale už si nevzpomínám co jsem k ní cítil...spíš bych řekla jestli jsem něco cítíl že....je to tu už po několikáté zase tu sedím a strašně přemýšlím nad tím kolikrtá se ještě tohle bude opakovat kolikrát ten koloběh..sestra našla asi životní lásku je s jakubem dva roky jsou štastný nehádají se nerozejdou se kvůli kravině rozumí si naslouchají si umí udělat kompromis a jsou štastný...možná i iví našla velkou lásku frenci monča verča n. verča s. verča p. proč všechny tyhle mají kluky víc jak dva roky....?
možná jsem tenkrát mohla zůstat s vítkem jenomže on strašně rychle přestane k někomu něco cítit dokáže být potom hnedka s jinou...mohjla jsem tenkrát zůstat s pindou  byl hodnej jen někteý jeho názory a projevování stálo za hovno ale co já ho nechám kvůli....jardovi někomu kdo si mě neváží a jen si se mnou vytírá prdel..za to co pro něj dělám nevšimne si nové vůně , trička, účesu nevšimne si když jsem smutná když mě něco trápí nevěnuje pozornost ničemu co byse mě mohlo týkat...nehledá pochopení...a já hledám lásku asi si nerozumíme...uvidíme..

do prdele se vztahama narovinu jsem tak mimo jak nikdy nechci komentovat ale můj "miláček" se drží hesla čím víc od tebe tím líp opravdu příhodné když spolu bydlíme
proč zase já...heslo kamarádi pivo a pak dlouho nic a ty ach jo je mi tak smutno je mi fakt uzko...njelpe

tak už jsem se nastěhovala no a už i byli chvilky co mi bylo smutno po rodičích a mojí sestře verunce po kájince zlobivce maličký po starých časech po všem takova malá krizička jelikož já sice jardu miluju z cele své hloubi duše ale občas přemýšlím nad tím jestli je to správné dávat někomu tolik lásky která se mi nevrací stejným měřítkem
vím že mě má jarda rád a i když nechci porovnávat jiný vztahy ( o to mi ani nejde spíš o princip) tak vím že by se mohl chovat líp..bydlení je o velkém kompromisu o tom že se dva lidi pochopí ustoupí tolerujou se..a myslím si že jarda ještě na tohle není zcela připravený sám mi to řekl potřebuje aby bylo podle jeho on to ví a horší je že to vím i já nemůžu donekonečna tolerovat ty jeho chlastací manévrykamarády a a podobný hlášky bydlení je zodpovědnost samostatnost nevím víc upřímnosti lásky a pochopení...a to se mi poslední dobou dostává čim dál min
nikdy jsme neměli špatnej vztah byli sice krizový situace ale vždy sme to vyřešili ale tedkom mi přijde odtažitý nezaujatý se mnou ho málo co baví emocně úplně vyprahlý...a když se podívám na jiný vztahy kolem mě tak ty lidi jsou spolu dva roky a všechno je jak když se do sebe právě zamilovali rádi se vidí...volají si píšou si kalí spolu tráví spolu hrozně času a nikoho to neomrzelo jenom s jardou nemůžu bejt tak jak bych třeba chtěla rád si kalí sám a mě to bez něj nebaví rád má všechny kamarády a dejchal by za ně víc než za mě nesnáší když mu někdy zavolám skrz to že je něco v televizi a krásných slov je málo pořád si asi stěžuju ale kdo ho zná z týhle stránky snad pochopí i mě...na venek je to parádní kluk vtipnej s vinikající mimikou názory a kalícími schopnostmi udělat z kalby fakt šou má lidi rád ale poznat na něm jak někoho miluje je děsně složitý až mrzutý připadám si hodně sama bez polibků bez doteku lásky s dlouhým čekáním s nadějí na to že přijde den a ten to všechno změní začne se ke mě chovat s úctou a přestane se mi smát do obličeje přestane ho bavit furt mě srát přijde prostě den kdy mě pohladí a řekne chyběla si mi obyčejný slova zamilovaných lidí prostě se na mě bude těšit a vymění pivo a chlastačku za večer se mnou za krásný chvíle..možná fakt jen sním a vím že se to asi nestane sice sliboval mi tolikrát jak se o mě bude prát a že mě jen tak nikomu nedá a jak krásně si budueme bydlet že jsem holka kterou fakt miluje a podobně zářila jsem ale jsou to jen světýlka jedný krásný chvilky která zase vyprchá..mrzí mě to možná i bolí každej den nad tím přemýšlím co se změní ...nesnažím se ho měnit jenom přizpůsobit vztah nějakýmu směru základu co si vybudujeme společně  A hádat se s ním denně o blbosti mě nebaví je to ještě malej kluk co od života nedostal žádnej nářez jeho tatínek má pravdu on je zkušenej a ví jakej život boj je třeba i jednou se jarda poučí ale enchci být ta co tím musí trpět ted...chci mít fungující domácnost beru to vážně protože i s jardou to myslím vážně možná víc než si myslí a potom jsou ty slzy do polštáře zbytečný..vím o čem mluvím ale potřebuju víc než slyšet si dobrá jdu chlastat s kamarádama sám musíš mě pochopit tohle jsou moje potřeby o tohle já nestojím třeba se to zlepší a tím nám to i vydrží a třeba ne a bude těžké se s tímhle klukem rozloučit když ho miluju zajímalo by mě jak jsou jeho city hluboké je to strašně hrdopišnej kluk a málo kdy jde přes své ego nejvíc mě na něm mrzí to že neprojevuje žádně emoce je mu to lhostejné je mu to jedno nemrzího nic není mu nic líto já ho opravdu asi po 4 měsících co spolu chodíme a po roce co spolu kamarádíme neznám..a přitom mi to má být nejlbižší osoba...

ty brdo už zítra se stěhuju.. já to beru vážně jenom moje vtíraví svědomí tvrdí že s jariskou mi to nevydrží no nevím možná ne při tom jak se to ted hodně pokazilo jenže já bych tomu chtěla věřit aby nám společný bydlení prohloubilo vztah...ale pořád to není ten můj majzlík co se vždycky těšíl až budeme spolu a říkaval mi jak o mě nechce přijit ...ted mi připadá že jsem jeho samozřejmost...jaj to je špatný chci lásku a vztah..možná není ten pravej a brzo bude brečet ale chci vždy dělat to abych něčeho později nemusela litovat...no boužel jsem v životě udělala strašně moc chyb a některých hluboce lituji nebudu konkrétně komentovat který ale jistá osůbka ví jak moc jsem jí ublížila a jak moc jsem to chtěla vrátit tu chybu zpátky....cukr ....
no nic nemám strach z bydlení možná bude ze začátku krize jak bude fungovat domácnost ale na tohle jsem hrozně pečlivá a myslím že jarda je takovej malej laik
no jo no vybrala jsem si sama svoji životní láskuzdravím
ale možná pro něj nejsem ta jediná pravá kdo ví no jo no city moc neprožívá a emoce už vůbec ne...teda aspon ted ne dřív to bylo lepší
nevím co mám dělat proto aby to zase bylo takový krásný abych každen den se nejvíc těšila a on přišel a řekl majzlíčku ...těšíl jsem se...ty brdo pořád to tu píšu a skutek utek třeba se to spraví třeba si to jen nalhávám..
zítra slučák tak nehorázně se těším až budu s těma lidmama chlastat do mrtě...haha nejsou na to mrtě peníze takže jen tak poskromnu..protože ve sčvrtek náročnej den budeme stěhovaat a upravovat a podobně sem na to sama zvědavá...jestli to má nějaký obrovitý smysl ..poslouchala jsem si nahrávky ze starých časů kdy ještě to bylo tak nejlepší bylo to období kdy poznal že by mě mohl ztratti nejhezčí měsíc a ted je to jen a jen horší od toho skřivánku to nestojí za slova boužel chci být jednou zcela upřímná možná je to i moje chyba ale každá holka chce mít dokonalýho kluka a chce aby jí věnoval lásku a péči jako o květinku...a ne se někde vylejval nebudu řešit...musím si sehnat novou brigádu a nějaký tesco je mi volný uvidíme co bude doufam aspon že ještě společná dovolená a společnej jeden rok v byte...jenže sama tomu nevěřím tak jak bych věřit chtěla a vím že to dobrý nejspíš nebude nejsem jasnovědec ale bojím se jaríska stačio by mi dávat lásku a neodsuzovat moje pocity on ví o čem mluvím a beztak to tu čte jako vždy a já ho proto moc prosím aby se zamyslel nad tím co mu jeho tattka řekl a začal se tak trochu chovat aspon z části život není jednoduchej a nejde nakraeslit růžovou tužkou a proto nechci aby si nějak nadrhl čummáček...chci pro něj jen to nejlepší (to jsem samozřejmě já to nejlepší) tak dufám že majdeme společný kompromis je to fakt síla a umění se svoubíkem chodit...
no jo láska ta je nevděčná..chci abychom vypadali a i se chovali jako štastný pár zamilovaný a nebylo to z jedné strany..
věřím si že to dokážeme...(nechci jednou hodně brečet)

potřebovala jsem prostě fakt vypnout a utíct od těch pocitů co jsem tenhle týden zažívala jela jsem zakalit do strmilova s martinem jindrovým kocmikem a frenci bylo to super bavili jsme se tancovali oni chlastali já jen koukala ale i ta mě to tam dost bavilo jen teda technická poznámka: MĚLA BYCH FAKT ZHUBNOUT!!!!!!!!!!!!!!! JELIKOŽ  to je hrůza někdy v porovnání
bylo tam krásně známá atmosféra vysokých decibelů užila jsem si to jen možná teda bylo ostrašující sledovat všechny ty zamilovaný páry jak tam se tam muckaj  a tancujou a pod. bylo mi to líto moje láska tam se mnou nebyla že jo jak jinak takže jsem jenom koukala ale řekla jsem si že sem tady proto abych si tyhle myšlenky vyhnala z hlavy...potom tam byl i cukr-vítek kterej dobře chlastal myslivečka s kolou a pak měl taky sakra dobrou náladu brali jsme ho domů kolem druhý hodiny společně s jeho bráchou...hej to byla jízda jako svin a nakonec nás pozval k nim domů na vodní dýmku hej hoši to ste nezažili ten fičák nejvíc dobrý co jsem kdy měla hráli sme tam karty a chlastali rc kolu pohoda kecání všecinko..společně s nádhernoučkým rikem nebo ronem? to už nevím ale to šteně bylo fajnky...škoda že jsme jí nedokouřili celou ale to by trvalo ještě asi další dvě hodiny...takže tak kolem 6 jsme se dostali všichni úspěšně domů s pozváním nějakýho dalšího kouřeníčka...hej ty brdo jsem fakt čuměla jak dobře ta vodní dýmka chutnala...škoda že u nás tady není žádnej spolek kterej by tu vodní dýmku měl a vždycky bychom si sedli do kroužku kecali pařili pivo třeba na skřivaně a valili.....
no a dobře jsem si pokecala s frenci...a vlastně i s martinem fakt super jízda sem docela hodně spokojená nechala jsem martina i řídit jelikož má papíry a řídil dobře ale jenom cestu tam...
zítra jdu do práce se mi nějak nechce...ale musím jeikož ted je finanční krize jak blázen nemám zaplacenej mobil ani paušál a chybí složenka s oriflame...jajjajaja...a to je v e středu slučák a v sobotu zábava.. dneska je venku ohromně krásně a já co zase sedím doma na zadečku a pěkně čekám na něco čeho se nedočkám....ani nemám ským jít ven...všichni jsou se svýma drahýma polovičkama....

se divím že ty bláboly ještě někdo čte stejně jsou to jen obdoby mých pocitů protože moje opravdicky nejúpřímější duše se skrýva v jednom z mnoha sešítků přísně tajných ne že bych tu lhala to ne ale jsou tu některé citově zabarvené podměty a realitka je malinko jiná třeba si ted myslím svý o tom svým ale nebudu se předhánět s nějakýma názorama asi je to moje chyba že někoho moc miluju a každičkej volnej čas bych chtěla trávit s ním...ale on má jinou lásku...taková ta pivní co nikdy nezradí vždy tě podrží a nikdy nepodvede ale kdyby on jednou věděl co to znamená někoho beznadějně milovat mluvil by možná jinak...neberu mu to ale chtěla jsem s ním aspon jedinej den být...hovno lucí...musíš pěkně doma sedět na zadečku a  čekat kdy v rozhvrhu nastane tvá hodina aby sis mohla zavolat svému klukovi
naše karolíůnka začala už lést a pomalu chodí ale ještě ne sama...je to hezký mimi ale sama ho ted nechci jediným mým snem je dobře si zařídit domácnost ( i když u maminky je stejně nejlíp a vím že se tam stejně zase vrátím) a taky bych se chtěla hezky obléknout nové hadry směry líčení vlasy i když nerada přiznávám jsem spíš do stylu barbie..blond vlasy gelový nechtíky hezky upravená nalíčená krásný oblečení ..i když jako sportovní kecky šustáky a volnější tričko jsou taky in jasný  jen na to nemám tolik peněz a tak prostě se musím smířit s tím že po světě běhá hodně holek co jim rodiče všecinko koupí a tak vypadjí krásně i když jsou nekterý dost tupý a budu se muset jenom koukat na to jak někdo používá hlášku : ta je ale hnusná....
lepší neřešit
nerozčilovat se nesdělovat pocity nevyjadřovat se ...dobrý ale nejsem typ co by si nechal srát na hlavu..no i když....poslední dobou to se mnou jde z kopce a někdo jde do kopce...všichni jsou na víkendy u svých lásek nejsou problémy nic všichni jsou tak rádi a dali by všechno za to být s tím druhým minimálně času...to jenom já zase mám přemýšlivou a přemýšlím nad tím jaktože já celej tejden co chodím do práce nejdu kalit protože nesmím s ím kým chci přirozeně se svou láskou přijedu domů a nic jenom brečím  a nikoho tohle nezajímá až teda namojí ségru...ach pane bože byla jsem tak štastná když si mě všímal..
neměla jsem mu odpouštět tu jeho nevěru a chlastající manévrya možná by mě to hodně bolelo ale rozhodně bych si nepřipadala tak trapně jako ted..
jdu si balit krabice do nového bytu do bytu kde zažiju jak si tak myslím peklo mýsto ráje...ještě že se domů můžu vrátit kdykoliv..potřebuju se odventilovat jinde..
bude slučák nejvíc se na ty lidi těším to není jak ted v týhle zasraný třídě...nesnáším kdk...tam to bylo jiný budou tam všichni co mám s nimi něco společného co nás spojují staré a nejlepší časy dny na základce bych vrátila se vším všuddy kamarád jako je martin jindrů takovýho už dlouho mít nebudu...nemuselo mezi námi nic být a přesto jsme si tak rozuměli..nezapomenutelnej mara se svými střeštěnými nápady nebo keki vynalázač peta s mončou háji takovej teploušek:-) frenci i další...jo základku jsem milovala.....
tesco nás odsralo seru na ně potřebují nás jen když něco hoří...takže fuck najdu si jinou brigádu...třeba v bosch na prázky je to tam dobře placený...uvidíme....kdybych si splnila sen takovej malej nebo mi ho někdo splnil...chtěla bych jít nakupovat oblečení a nekoukat co jak co stojí  chtěla bych jít ke kadeřnici a nechat si udělat hlavu chtěla bych gelový nechtíky a nové botičky ...jj to si můžu nechat jen zdát musím šetřit na dovolenou nejvíc se těším tam s našima to bude originální ..je to vždycky fajnky....vzpomínám ráda na dětství a naše i starý časy s ivi a všema....aspon mě to uklidnuje...

nevím co dělat víc abych dosáhla toho že můj přítel bude se mnou štastný nějak záhadně si myslí že jsme spolu dennně ale mě to tak asi ani nepřijde no to je fuck hlavně že jdeme zítra podepsat smlouvu na byt nějak mě to přešlo chtěla bych sice bydlet sama a moc vlastně se na to nejvcí těším na domácnost a takovou tu samostatnost ale k tomu potřebuju neuvěřitelnou podporu no co je mi jedno co si kdo myslí a takový hloupý vzkazy mi tu nezanechávejte já vím že jsem hloupá jenže já toho kluka miluju ( někdy spíš boužel proto jak on je sám sebou a jiný lidi jsou mu volný no spíš jenom já)
chtěla jsem s ním dneska být a udělat si krásnej věčer jaj nějak to neklaplo televize udělala svý a lucinka jela domů je mi smutno a ještě su tak hloupoučká že si nechám srát na hlavinku a zavolala bych mu ale tohle nikamnevede...asi půjdu cvičit potřebuju shodit aby ze mě byla hezká holka...prdím na to vím svý

asi se budu stěhovat do jihlavy kde mi začne trošku jinej život možná od začátku možná něco posílí nebo zničí nevím jsem na to zvědavá a někdy se toho bojím je to velká zodpovědnost bydlet sám a ujasnit si jaký pravidla budou fungovat a jaký verze jsou usvědčení a jak s pěnezi...je to zkouška a bud vydržíme nebo ne a potom se uvidí jak moc duševně jsme silní..
určitě ale na to budou zase fakt fajn vzpomínky apson si to myslím jenom je potřeba udělat si zázemí z toho mála a žít tak abyhcom každej den se smáli vyhovět si domluvit se..
stejně je na tom nejzajímavější že každej z nás pocházíme z jiných poměrů z jiných zvyků a tradic a pak když se dva lidi sejdou a maj to co znaj z domova přinést do vztahu a uplatnit to tak aby to vyhovovalo oběma stranám je fakt síla pokusím se o tom nejsem žádnej flink na domácnost ale mám o ní udělaný určitý představy jde o to se domluvit
ale jinak jako představa že budu bydlet s přítelem je dobrá těším se je to základ něčeho silného utvoříme si snad prostředí který nám bude přirozený snad se i domluvýme na penězích a nakupování snad se domluvíme..to je ten hlavní směr celý akce
ale je jasný že mi naši budou strašlivě moc chybět mám tu všechno vypráno navaříno malou káju i ségru svůj pokoj i prostě klid uvidíme snad sem dost citově silná na tohle

no coment bojím se jen jednoho že zase přijde den kdy budu strašně plakat a nikdo mi nepomůže jinak včera díky za ivetku pokecali jsme jak svin... nechci aby mi jarda ještě někdy ublížil....moc to bolí...tak doufám že mu to došlo co k němu cítím a bude se ke mě už chovat krásně

začínám propadat bezmoci a utápím se v slzách on nenapsal asi nemá zájem se mnouněco řešit nebo vysvětlovat zachraňovat a podobně..po takový krásný době se náš vztah rozpadne a téměř beze slova sem v koncích já ho prostě miluju ale nechci být ta co za ním poleze

nešla jsem na praxi je mi fakt zle celej den čekám kdy přijde sms lucí mrzí mě to musíme si promluvit nebo něco podobnýho a já vím že čekám marně on to asi myslí vážně s tím že mi udělal pápá
bála jsem se pátku a taky přišlo přesně to co jsem mu říkala : necháš mě tam stát a řekneš nemá to cenu a půjdeš za jinou..a stalo se stalo
už mi nejde ani plakat jenom tupě koukám do mobilu a čekám ten známý zvuk když přichází sms....asi se tím zničím nevím co mám prostě dělat já toho kluka strašně moc miluju i když vím že mi hodně ubližuje a ted ublížil láska je nevděčná
chtěla bych vědět co se mu honí hlavou na co myslí o čem přemýšlí..jestli jsem v těch myšlenkách i já... a pak když to bude myslet vážně tak mi nezbyde nic jinýho než mu vrátit jeho černý roláček a peníze ze zálohy na dovolenou a dennně se ubíjet tím že někoho hrozně miluju že pláču bezmocí je mi fakt úzko ty jo dneska bych potřeboala někoho tolik obejmout.. a vědět že je to z lásky dlouhý čekání na lásku a vyznání je to všechno už zbytečný všechny typhle slova všechny ty slzy všechny ty vzpomínky všechno už je pryč jaris se neozval nechce se mnou mluvit...ty jo takhle to vypadá jak když já udělala chybu a čekám jak se on rozhodne a přitom je to naopak..proč jsem taková princezna????....nemůžu dál tolik mě to bolí....

věděla jsem že se něco děje nejsem žádnou malou školačkou kterou člověk utěší čokoládou jen sem se tý myšlenky bála...a ne zbytečně...
nakonec jsem se rozhodla pro skřivánek vidina toho že budu se svoji láskou a že budeme spolu v náručích si usínat...kdybych tohle věděla co se stane ušetřila bych si hodně slz
v pátek ještě možná dobrý občas na mě pruders jako celej tejden a pak hezký slova když se schylovalo k sexu báječnej začátek
hodně jsem se rozkouřila hodně mě ovládly pocity kterým jsem se nedokázala bránit prostě jsem cítila že najednou je všechno jiný už to nejsou ty večerní rozhovory na dvě hodky kdy si říkáme hezký slova viz recituji z jedné nahrávnky která pro mě znamená hodně ( chci s tebou zůstat nejen do dovolený na kterou se hrozně těším ale i potom mám tě rád taková jaká si miluju svýho majzlíka ..) už to nejsou ty báječné procházky městem kdy jdeme spolu a slyším slova těšil jsem se chyběla si mi slušíti to vymyzelo to zamilovaný co mezi námi bylo ty víkendy u nás i u nich cítila jsem se bídně ale to co přišlo potom to sem si asi prožila poprvé v životě to je fakt síla svoji lásku strašně miluju vlastně nejvíc koho jsem kdy milovala znamená pro mě celičký svět a já si hrozně přála aby byl on poslední ten kterej mi v srdíčku zůstane nejdýl ...z vlastních zkušeností z okolí bo známých sem neslyšela nikdy nikoho říkat nemám na tebe náladu, pořád mi musíš volat a podobně...podle mě vztah dvou lidí je o síle pokud někoho mám rád tak i kdyby zavolal v noci že je mu smutno a chce si povídat tak se mu obětuju je to o tom porozumění pochopení o tom že se na někoho těším protože je mi nejbližší proto mě dorážela slova mýho jedinýho prince...celá sobota stála za hovno pár milých slov jsem slyšela jen když ve vzduchu visela otázka sexu možná to bylo znamení toho že je poslední - loučící...
potom přijela romana s bětkou a já tam seděla na posteli a jarda se na mě nejvíc vysral tancovat se mnou nechtěl nebavil se  se mnou  a začal nostalgicky vzpomínat na starý časy (nic proti každej máme nějaký ale on tím způsobem že jak měl romanu rád a jak jí má rád i ted a pak přišla dorážející věta: lucko! už spolu nechodíme ) tohle přesně říkal lucce husový když si potřeboval dojít za anetou a já byla vyřízená snažila jsem se to řešit cigaretami ale bylo to snad horší než lepší předemnou jí tam dost okatě vyznával lásku až došlo na slova miluju tě ...byl ožralej jenomže na alkohol se nic svádět nedá..
musela jsem na noční do práce a tak jsem radši odjela o hodinu a půl dřív nemohla jsem to vydržet pořád jsem si malovala nějaký vzdušný zámky že jari mě miluje a že nic neudělá a že si mě bude všímat...marně přijela jsem z práce a až na pindu byli všichni zchlastaný a spali chtěla jsem vědět jediný co se mezi tím stalo....možná někdy lepší nevědět....kousali se tam s romankou .... sice spolu nespali ale i tak mi vyhrkli hodně slzy a pak přišlo to nejhorší  řekl že se s romanou kousal a že se spolu rozejdeme...a v důsledku mu to asi bylo úplně jedno..nejvíc jsem začala brečet a hrozně mě to bolelo nemohla jsem nic...a pak jsem vypila 2 piva a celou flašku rumu a totálně jsem padla vyřízená nevěděla jsem o sobě nic a asi prej 6 jsem zvracela vůbec netušila nejhroší stav co jsem v životě měla nikdy mi nebylo hůř ani jsem tolik nezvracela..bylo to zlý a pak už si nepamatuju nic vím že sem spala od rána od 3 asi do 10 dopoledne jenom boužel...a ráno na mě padali největší depky ani jsem se mu nekoukala do očí mě to moc bolelo (bolí) jelikož já myslela že náš vztah je krásnej a jarda se už bude pořád chovat ke mě z láskou...jediný kdo se o mě postarali byli křepi s pindou a já jim moc děkuju nebejt jich tak asi skončím s hlavou v záchodu ..
a pak to na mě prostě přišlo a dvě a upůl hodiny v kuse jsem brečela a docela fakt hodně vlastně nejvíc takhle dlouho a intenzivně jsem nebrečela ani při rozchodu s vítkem bylo to silný a nejvíc prostě že jeden den nebo teda jeden tejden kdy se jarda začal chovat jinak nám zničí vztah za skoro 4 měsíce...vzpomínala jsem nejvíc a strašně jsem se v těch vzpomínkách utápěla...třeba ted na valentýna na tu kytici růží na to jak mi vždycky řekl miluju tě při sexu vzpomínala jsem na jeho dlaně a velké ruce na chvilky s ním na výlet do stvořidel na všechny skřivánky na krásný slova co jsem se mu napsala na vyznání které jiné ucho ještě nikdy neslyšelo na tu velkou fotku na všechno  nemohla jsem a nemůžu ani ted to pochopit a vůbec nechápu jestli je konec nebo co bude dál
přišel za mnou a řekl já se ti omlouvaám za včerejšek ale poslední tejden mě prostě vadí se s tebou vídat a volat mi taky nemusíš když nemám náladu ... no to mě teda dorazilo ještě víc čekala jsem spíš že mu to bude líto a bude ho to nějak hrozně mrzet to chování a řekne napříkl..lásko prosím promin nejvíc tě miluju promin a tak....ale ne tohle
brečela jsem tak dlouho až se mi udělalo špatně a několikrát za sebou jsem zvracela na prázdno a bylo mi špatně a pak už mi ani brečet nešlo nenamalovaná neučesaná nic zoufalství a tisíc myšlenek..
no ale zase si říkám ted tady doma jestli ke mě něco silnějšího cítil a nelhal mi tak se určitě ozve a třeba to bude chtít nějak řešit a  když ne tak vím že jeho slova byli lži a nenaplněná očekávání ale nebudu to já kdo se bude za něco omlouvat nemám už taky proč nechci zase přijít a ptát se jari tohle proč támhle to...ne tohle mě sebralo tak že nemám sílu dál..dala jsem do našeho vztahu celé své srdce duši a pocity a můžu jen říct tohle porovnávám jiný vztahy protože mi nepřijde normální aby mi můj kluk kterýho miluju říkal nemám na tebe náladu takovej nebejval vždy sme si volávali a byl fakt na mě zamilovanej prostě tohle nesnáším takový chování a když má problém tak se mi může svěřit problém je potom poloviční nenechám na sebe řvát neznamená když jsem po uši zamilovaná že budu tou .....
a nestěžuji si všem jak si milospán myslí  nene to že řeknu ivetě mojí nejlepší kámošce a jenom jí že je mi zle z toho když viím jak se ke mě on chová a všichni ostatní se ke svým láskám chovají krásně není to že bych si stěžovala  jenom potřebuju si s někým popovídat prostě ale nechodím po jihlavě a neřeším to se všema..ano nelíbí se mi poslední týden to že slyšet slovo beruško chyběla si mi je jenom sen dřív mi dával lásku a já byla štastná rád mě viděl..vím že má problémy ale stačilo by si sednout jako dřív a probrat to nemusí si hrát na siláka že všecinko zvládne sám..i když asi bych tomu věřila potom co on předvedl on je schopnej nechat mě po tom všem po tom jak ví jak moc ho miluju a za měsíc možná i dřív být zcela ready já vím život není o tom a nic není napořád ale to jsme spolu mělli jet na dovolenou a zase tam budu sama  prostě mě to bolí jako nikdy předtím nechci už snášet prošení se o hezké slovo o chvilku s ním o to aby to bylo krásný to musí jít od srdce je mi zle seru na nějakou praxi nemůžu dál možná to zas hrozně hortím a bude to za tejden dva jiný ale radši budu vynechávat všechny akce abych nemusela být svědkem něčaeho takového bolí to jak ani slovy popsat nedokážu a neustavičně brečím...on má strašně velkou hrdost a přijít a říct lucko tohle jsem fakt posral promin je mi to tolik líto chci to nějak napravit to na to můžu leda zapomenout on nepřijde a já se utopím v slzách proto že je pro mě všechno nechci žádnýho kluka ted nemám náladu na žádný další vztahy tohle mě už nebaví...
děkuju pindovi jak se o mě postaral a jsem ráda že jsme velmi dobřími přáteli protože máme se rádi ale nemilujeme se !!!!! a  nejspíš ani už  nebudem...
sem drobeček neštěstí sem vyřízená sem hodně v prdeli a nejvíc mě to bolí u srdíčka takový ten strašný pocit toho neznámýho....
stejně sem to chtěla napsat v tý chytrý verzi

mohla bych napsat dvě verze toho co si po tomhle víkendu myslím jedna by byla hloupá a druhá by byla chytrá obrazně řečeno ale ani jedno se mi nechce sice mám o čem psát ale nějak asi nepotřebuju aby si někteří o mě mysleli svý .....

Dnešek je odedávna největší událostí ať bylo včera cobylo......Nezajímá mě, jak věci vypadají. Víc mě zajímá jaké pocityvzbuzují. Vidím-li člověka plakat, chci vědět proč pláče a ne jakvypadají slzy...

lucinka má zase problémky citový no prostě je mi tak smutno že jsem z toho málem zcvokla jelikož a protože z ničeho nic začal být mazlík trochu divnej
dřív to bylo nejvíc v pohodě samý majzlíku a do telefonu a venku mě obímal a líbal a tak a najednou žádný krásný slova ani polibky ani objetí... tak jsem asi zpanikařila sakra ta láska je silná a nevděčná...ale přesně se vrátilo to samý mě co já dělala vítkovi pindovi...oni pro mě udělali první poslední a já si toho nevážila a co ted ted trpím jak svin
 nejvíc mě to mrzí a každou chvilku brečím boužel ale je to tak samozřejmě mám taky na tom svůj podíl jenže já to beru jinak zajímá mě co se mazlíkovi stalo popř. jestli má nějakej problémek jsem tu vždycky pro něj a tak sem remcala co je a co se mu stalo a ted mám úplně největší strach z toho že bych ho mohla ztratit prostě že přijde a nechá mě a já jen prostě stojím o toho jaríska před tím ten co mě vždy rád viděl a hledal chvilky co budeme spolu vždy mě obejmul a dělal si ze mě srandu tolik zamilovaná jsem a tolik trpím docela mám strach i z pátku jsem pozvaná na tři akce a nevím kterou nejvíc..chtěla bych jet do těch morávek na ten hrad ale zase je to jedinej vejkend kterej můžu bejt potenciálně blízko své lásky a usínat mu v náruči ale bude tam nejspíše i pinda = jarískův nezájem protože před pindou i kdyby s ním jarísek nemluvil tak mu stejně nemůžu dát ani pusu prej je to blbý přitom pinda má už třetí vztah..takže je to nejvíc na hovno a do toho všeho jdu na noční..v sobotu tak fakt jako hustýjenže peníze potřebuju protože auto nejezdní jen na dobrej pozdrav nemám boty a žádný trička
je mi hrozně úzko tak nejvíc jak mi úzko dlouho nebylo prostě se cítím smutná jelikož a protože  hledám pořád chybku kde nastal ten zlom toho krásnýho...doufám a pevně věřím tomu že zase za za pár dní tejden bude všecinko ok a ja přijdu mazlikovi naproti k depu a on mě POLÍBÍ A ŘEKNE LÁSKO CHYBĚLA SI MI TĚŠIL JSEM SE si má beruška..tohle bohatě stačí tohle je to co mi chybí...a pak bych určo nedělala takový hlouposti ...prostě jsem z toho fakt mimo..že to najednou přestalo být krásný aproto hledám útěchu v sms nebo telefonech.. jinak tohle nedělám zvláště ne jemu jenom chci aby si do hlavinky nevsugeroval to že jsem taková i maková ale aby poznal že stojím jen o těch pár slov a bude zase všecko dobrý a budeme se mazlit...nejspíš s nima pojedu na skřivánek ale bojím se toho jako čert kříže jelikož nestojím o to tam stát v rohu a čekat jestli budu moct svýmu klukovi dát aspon pusu..přijde mi to ubohý nechci si stěžovat pořád na něco jenže tohle mě hrozně mrzí brečím kvůli tomu a dneska snad poprvé po x měsících jsem šla do školy nenamalovaná ani neučesaná....stres smutek a podobně ..včera jsem z toho stresu zvracela na prázdno .. je mi fakt úzko a všechno mi to přijde líto chci zase svýho broučka kterej mi říká pupíku a kynutko a taky velká beruško a prostě se ke mě přitulí a při sexu v intenzivní chvíli řekne miluji tě...to nejvíc hřeje duši to mě vždy tak uklidní a zbaví všech špatných myšlenek kéž by nepřeju si nic jinýho jen to abychom se přestali hádat nestojí to za to co jsme si vybudovali máme jinak hezkej vztah tak proč to ničit hloupostma....dofuám v to že to fakticky bude lepší ...prosím z celé hloubi duše aby se to spravilo...
jen se mi vrátili ty věci za který jsem byla tak nenáviděná.. už se nikomu nedivím..nestojí to za nic a už vůbec ne za slova...

dneska je venku tolik krásně chtěla bych se procházet se svým mazlíčkem po hradbách držet se za ruku a mít ho nablízkuříkat mu krásná vyznání smát se a být v jeho objetí
jako tisíc dalších párů co chodí se líbat na petřín jako spousta z nás které vytáhlo jarní počasí ven..
tolik bych si to přála aby dneska přijel a my byli spolu..... je mi po něm smutno protože včera to zas tak nevyšlo jak vyjít mělo prostě jen nechci být někoho loutkou kterou tak rád posouvá
nebudu to víc komentovat nejsem už malá holka co s každým problém chodí za každým nechám si určitou část pro sebe ty kteří u toho byli ví o co jde a můžeme si každej o tom udělat svůj obrázek...
jinak ani nic tak se nezměnilo pořád jsem hrozinky zamilovaná do jaríska mýho broučka...možná jen to že praxe mě nebaví se zuzanou samotná si vyhovuji a nejlepší kuchařík je davídek...pohodář aspon někdo se  mnou na ty praxi v máleru kecá..těším se na březen bude toho sice moc ale aspon budou peníze...

bolí to

měla jsem vážný strach o bobíka a taky že jo nějak mu není dobře..chudáček můj mazlivej ale dneska se mi rozzářili očka když přišel a řekl milášku těšil sem se je to zase on takovej ten můj mazlík kterýho moc miluju za to jsem ráda mě prostě stačí jen málo..

tolik se mi stýská pořád sedím u telefonku a sleduju kdy zapípá nějaká sms s krásným vyznáním nebo aspon se slovy mám tě rád chybíš mi..
stýska se mi nehorázně chtěla bych s ním trávit víkend ..pane bože to je snad závislostnebo tak silný city chce se mi brečet jako malý holce kdybych tu ted nezkoušela do školy tu soutěž tak se asi unudím k smrti jedina sms za den se slovy posílám pusu..slova každičké sms
stýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýsssskááááá se mi stýská po nás dvou...těším se až svou LÁSKU obejmu až ho políbím a vyslovím zase miláčku (kdo ví jestli si toho váží?) dělá přesně to co já dělala všem ostatním vítkovi pindovi...jenom prostě nedává najevo tolik city a ještě když někdo zjistí že toho druhýho má téměř jistýho tak nemá oč bojovat a to je tím hlavním důvodem... sedím tu jak malá holka a píšu kraviny a nemůžu si pomoc prostě nevím co mám dělat zavolat nemůžu napsat můžu ale to mi nepomůže tolik dní bez něj bez jeho vroucí náruče ach jo to nejsem já takhle obyčejně nefnukám ale tohle nejde vydržet najednou se můj brouček úplně vytratil...zmizelo to krásný uvítání MAJZLÍKU  vytratili se ty krásné rozhovory kdy jsem mu chyběla...ach jo ještě chvíli a budu fakt brečet ach jo proč su taková citlivka chci se zase smát  a držet mazlíka za ruku blbnout a říkat si KRÁSNÝ SLOVA a vyznání bez toho aby mě někdo odseknul jariska strašně rychle lidi omrzí zvláště ty co má jistý..on to ví že jsem malou školačkou a moc ho miluju a právě....
doprčic ten telefon nezazvoní...nezazvonil celý den...pořád nezvoní...
je mi úzko..
všimilo si toho více lidí příik. křepi holly proč
tady budu sedět tak dlouho dokud fakt nezačnu brečet ach jo ....je mi fakt smutno.chtěla bych vědět co si můj mazlík myslí jestli mě má rád nebo se mu stýska nebo mi bude říakt krásný slova ..nechci být květinou o kterou se musí každý den starat já jen potřebuju spoustu lásky a něhy jakou umím dát já jemu..

celej den se mi stýskalo po jarískovi chtěla jsem mu mockrát zavolat i napsat ale chci ho nechat vycukat maličko a jak říká holy nikdo na světě nemá nic jistýho a proto chci aby věděl že možná ho hodně miluji a dala bych za něj cokoliv ale že nejsem ta holčička ten pribinák co si nechá líbít lhostejnost já vím že mě miluje ale já jsem prostě ještě hodně mladá na to abych přišla domů a manželství jak po třiceti letech potřebuju slyšet lásko beruško...tolikrát si denně pouštím ty staré nahrávky kde mluví se mnou do telefonu a říká spoustu krásných slov potřebuju to prostě trochu lásky a on to ví tak chci aby to zase bylo jako za dob kdy věděl že není jedinej kterej o mě stojí...maličko zlobit musím i když se mi nechce nejradši bych mu napsala kdy se uvidíme a tak...takhle vzniká závislost jeden miluje víc než ten druhý a pak není cestty zpět..vždy jsem si zažila že kluci milovali víc mě než já je (i když některý jsem milovala ještě dlouho potom) ale vždy jsem byla tou dominancí já a ted je to naopak někdy boužel protože snad bych radši slýchávala od svého miláčka spoustu krásných slov a někdy mě dost štve a všimlo si toho víc lidí že když já řeknu jen tak protože to tak cítím miluji tě jarisku lásko má tak mi řekne ...coooo ježiši...to je fakt vyznání jak blázen..
včera mě brouk ale potěšil přišel za mnou zase z jihlavy a pak jsem je vezla domů...ach jo chtěla bych s ním být a říct mu lásko si to nejkrásnjší co mě změnilo si to na co pokaždé ráno myslím s jakou myšlenkou uléhám si pro mě všecinko a moje srdíčko patří jenom tobě ty si pánem mých pocitů slz a stěstí...prosím neubližuj mi a nezneužívej pocitu toho že jsem ti láskou oddaná chci se s tebou milovat jakož pokaždé co jsme spolu s tebou je to pohádka růžovým rájem miluju tě z celé hloubi duše moc ...a boužel někdy mě to bolí za to jak silný to je že tvoje pocity nejsou zcela stejné..i když vím že protebe hodně znamenám chybí mi to tvoje MAJZLÍKŮŮŮŮŮ.....tolik to postrádám při každém vidění se čekám kdy přijdeš obejmeš mě dáš mi hubany a řekneš majzlíííííššššku....tolik mi to chybí tolik to potřebuju tolik...

mrzí mě jen jedno jarinek mě má jistou a proto to zase tolik neřeší..ale já ho miluji strašně moc a baví mě se na něj koukat pozorovat když spí a co dělá ale jednoduše mě to mrzí že mi dokáže tak odsekávat..to když zjistil že by mě mohl ztratit tak to bylo jiný to jsem ještě byla beruška a všechno krásný na světě...on mě má rád to je jasný ale některý věci a city neumí dát najevo a proto sem pak v strašný nejistotě no jo no sem smutná z toho...

viděla jsem jeden film a i když to možná bude znít hloupě sám o sobě mě rozbrečel a možná potom jsem si uvědomila sílu té poenty a možná i jiný žebříček hodnot
v životě každý sám děláme to co nám je prirozené za co se nestydíme co nám připadá správné a až možná s odstupem času zjistíme že i jiné názory a činy jsou správné je to dlouhá cesta k určení toho nejlepšího a každej sám za sebe se učíme svými chybami  a prohry.
v životě ještě mockrát narazíme a teprve až když ztratíme to nejcenejší co máme nám dojde že hnát se za marnými sny je zbytečné...nejbližší lidi kolem vás jsou rodiče velmi dobří přátelé přítel bo přítelkyně sourozenci prarodiče...a ztratit jednoho z nich je vždy bolestné a vyvolává nejrůznější vzpomínky...
a pak nám zůstává jen víra a láska upřímnost a síla v sny ...vždy vše nedopadne tak jak si myslíme že dopadnout může nebo má a vždy se stane něco co nás obohatí a rozšíří nám naše myšlenky... možná je hloupé si tohle co ted píšu nebo napíšu myslet ale stojím si za tím co si myslím...
 jak říkavala moje babička studuj dokud můžeš a možnosti ti dovolí potom už celý život budeš chodit do práce a nikdy se neužiješ tolik co v mládí !!dětsví a čas než se staneš někoho ženou je nenahraditelné období kdy jsou ještě velké sny a touhy kdy z bezstarostného dětství přejdeš do dospělosti a všechno ti připadá zajímavé a každý den vybízí k novým možnostem a cílům zlepšuje nás všechny
jen možná přijde chvilka kdy se ti zasteskne po tom slově domov...potom si ho každý tvoříme sám a našim dětem ale samy jsme dětmi co se schvovávaly za máminou sukní
je zcela zbytečné odcházet od rodiny kde má člověk nejlepší zázemí místo kde jeho duše najde vždy podporu a ohromný dík za to co rodiče pro nás dělají není toho málo a možná spousta z nás nedokáže ocenit tu snahu po tom dobrém co pro svoje děti dělají a celý život se učíme a své zkušenosti předáváme dál až nastane doba kdy je čas vyletět z hnízda a vzít si veškeré zkušenosti pravidla a něhu pro tu svou rodinu a vychovávat děti v duchu toho co nás učili každého doma proto si myslím a tím na nic nenarážím přímo jenom ten film mi dodal odvahu to sem všecniko napsat to co cítím možná pro někoho nepodstatné řádky jedné slečny možná víc a pro mě jen pocit toho že mám svůj názor na to až budu jednou plavat ve velkém moři zvaném život
odešla jsem jednou možná nedobrovolně možná z vlastní hlouposti ..šla jsem za snem každého teenegrA bydlet sám..a ačkoliv jsem neplatila nějak vysoký nájem bylo to náročné spíš proto že jsem na to nebyla připravená protože každýho čas vždy přijde v pravou chvíli a tahle pravá nebyla..po dvou třech měsících jsem si uvědomila jak mi náruč tepla domova a ta známá vůně chybí a že pokud mám šanci a možnost bydlet s rodiči tak zatím budu jelikož jednou necchci litovat toho že jsem odešla když oni mě potřebovali a pak už jenom jak se říká můžu plakat nad špatným hrobem pro svou hloupost je zbytečné se hnát zatím abychom zestárly  jsme jenom děti a připravujeme se na dobu kdy se osamostatníme
neříkám že na to spousta lidí nemá a kdo bydlí sám možná dostává nějaké peníze od rodičů možná má partner práci  možná ...jsou to jen spekulace o tom jaké to ted je a ted konkrétně mi prostě přiapdá hloupé chodit do školy a každé odpoledne trávit v práci a přijit domů se jenom vyspat s tím že nikdo neuvaří nikdo se vás nezeptá jak bylo s tím že je to otrocký každý den každý den co jsme mohli bezstartostně chodit domů mohli jsme v klidu zaponout televizi mohli jsem prostě ještě žít než přijde to opravdový a každej den práce mohli jsme si užít mládí..nechci aby si ho někdo zkazil možná to ted ta osůbka čte a ona ví nemysli si nic špatnýho ale myslím si že jednou budešš litovat toho že si od svých rodičů odešel a zabouchl si tím dvěře za dětstvím za tím že ještě studuješ a ......
jsou to jen úvahy z jednoho filmu přepsané mou vlastní rukou mým rozumem a pocitem a tím jsem i dospěla k názoru že nechci ztratti někoho na kom mi záleží koho miluju a vím že se může stát cokoliv nezapírám ale možná ted tu nad tím hodně přemýšlím a vím že se rozbrečím jestli přijde den a mezi mnou a jarim bude konec jsem opravdu hodně zamilovaná má pravdu jak malá holčička která miluje i léta jednoho idola z plakátů a vím že měto bude bolet ze všeho nejvíc něčím podobným už jsem sijednou prošla a udělala jsem moc chyb kterých lituju (člověk se má chovat tak aby ničeho nemusel litovat  pro mě boužel) a nechci to zažít znovu
jarinek se mi dostal nejdál do srdce možná to ted bude znít hloupě a můžete si každej myslet svý i on ale je mi toho někdy líto jelikož občas cítím že on na to hodně sází že jsem prostě ta slečinka co sklopí hlavu mrzí mě to jelikož nechci aby měl tenhle pocit je to moc silná láska vznikla za zvláštních okolností a o to víc mě naplnuje štestím krásným pocitem pokaždé když mi řekne lásko beruško miluji tě..občas mívá náladu na zabití potvrdit by mi to mohl i křepi se tkerým ted trávíme spoustu času občas je to od něj nefér slyšet rúzné posunky má se prostě ke mě chovat pořád tak abych nemusela být fukarka je mi líto že nikdy nepřijde a neřekne (protože on to tak necítí a mmá pocit že je pánem situaace)je mi to líto přehnal jsem to si má holka si něco co pro mě hodně znamená.....prostě není pánem situace a já pak bezmocně doma pláčů do polštářů jako za dob kdy mě nechtěl a já byla fakt neštastná a i když se toho hodně stalo a spoustu jsem toho řekla tak jsem z celého svého srdce myslela opravdově když jsem mu poprvé řekla miluji tě pamatuji si to do dnes možná jenom ne místo ale vím že jsem mu to řekla a rozbušelo se mi srdce s velkým očekáváním toho že on řekne to jsme dva ale žádný happy end nebyl slova typu budeme kamarádi jsem slýchavala mockrát v různých pádech..
změnilo se to změnil se i on a já snad nejvíc...sem ted opravdově štastná něco co slovy nejde říct nebo vyjádřit sem prostě ráda za každé jeho políbení za každý den co jsme spolu a je to krásný jsem ráda za to že ho mám miluju na něm každičký detail miluju všechno co on říká a dělá jen občas mě hodně bolí to jak jeho myšlenky mi dokazujou slova lucí mám tě jistou...
kde je to krásný víš kdy jsem tě začal milovat až jsem poznal že bych tě mohl ztratit to sem od něj slyšela jedenkrát a tolik se mi to zapsalo do paměti...nechci být tou na kterou si občas vzpomene ale tou na kterou nikdy nezapomene..
miluji ho z celého svého srdce a nejsem hloupá a vím komu jsem v životě řekla miluji tě a myslela to opravdově a jak se říká do třetice všeho dobrého a zlého a on je ten třetí..on je ten jediný do kterého jsem se zamilovala s postupem času on je to slovo které miluji víc než sebe a život bez nej by byl jedním velkým zklamáním možná se ted chovám jak pubertačka a co...prostě to tak cítím nechci ho ztratit je to láska s velkým L...a pevně doufám v to že on to cítí podobně a neublíží mi (myslím to ve všech směrech i to že mě jistou má)
jen sem možná chtěla říct že bych někdy hodně ocenila to aby mi napsal na vzkaz na papír na mobil kamkoiv co ke mě opravdu cítí a jak silné to je miluju jarisku svobodu jednoho kluka kterej je mi vším..

zítra asi  napíšu úvahu o téé mojí lásce na slohy jsem byla vždycky moc dobrá a tak by možná stálo za to to nějak shrnout jediný co vím jistě je že toho kluka z celého svého nejvíc miluju a možná ani to nevyjádří přesný pocit toho co cítím někdy si fakt připadám jak nějaká rozverná malá holčička co se vždycky začervená když se na ní její idol usmějea tá s jardou chodím zítra už 3 měsíce jakej zázrak no jo láska něco bez čeho člověk nedokáže žít ani zemřít LÁSKA tolik skloňované slovo kdo opravdu ví co znamená kde se tu vzalo a jak dlouho vydrží možná už jsem malinko zestárla a přála bych si proto jediné jednou obléci bílé šaty dlouhé s krajkami s nejnádhernější kytkou a říci své ano více popolemizuju zítra

nádhernej valentýnek slovy nepopsatelnej
dostala jsem od svý nádherný lásky puket růžových růží  mersi, ciniminis, srdíčkovýho plyšáka a bezva oběd ve venezce myslela jsem že se rozplynu....bylo mi ale líto že já neuvídim jeho oči zářit nějakým překvapením jelikož a protože je to prosté nemám ani na zaplacení paušálu tak mi ho blokly svinky jedny takže těžko něco mazlíkovi můžu kupovat někdy příště mu to vynahradím a jak mám to v plánu dostal ode mě jen malej dárek jen tu velkou fotku mě samotný tak doufám že aspon to udělalo radost
byla jsem tolik štastná a potom když jsem přijela z práce tak tam na mě čekal celej zmrzloučkej ..
hodně jsme se nasmály blbli jsme a já opětovně usla v jeho náruči
bylo to krásný byla jsem nejvíc ráda že ho mám u sebe chvilky kdy jsme spolu jsou vzácné...protože žádná mi nevynahradí to když sme spolu blízko
možná bych se odvážila říct větu: nedokážu si život představit bez něj ale někdy jsou chvilky jako třeba dneska kdy mě vyloženě nasral ( a to von moc neumí jelikož s ním jsem se nejvíc změnila) na pindu mám vzpomínky hezký všechno a chápu i to že byli spolu dřív nejlepšími kamarády ale časy se změnily a je to půl roku co jsme od sebe s pindou a tak mi připadá zbytečné hrát nějaké divadýlko.. všude říkám že jsem fakticky štastná a spokojená že se těším na každé ráno co přijde co zase vyjde slunce na ten pocit kdy se nemůžu dočkat odpoledne až svou lásku zase spatřím možná jsem jak malá holka sama se nepoznávám ale já toho kluka děsně moc miluju možná i to je slabý sem do něj ohromnej blázínek a tak mě prostě hluboce mrzí že před pindou na nějaký mazlíku beruško budeš mi chybět a podobné řeči činy slova můžu leda zapomenout nechci aby se můj brouček přemáhal...chápu to ale už je to čas co je po všem a navíc pinda už má asi 3 vztah takže tomu to žíli trhat nebude tak to prostaě nechápu a mrzí mě to pak si ty lidi můžou o mě myslet že jsem asi blázen jelikož a protože když někdy vidí jaký kecíky jarinek má tak se asi musí v duchu ptát kde je ten blázen kterýho nám popisuje....
novýho ty jo naše karolínka je na JIPv jihlavě nepřestala jí horečka a nemůže dýchat...brouček malej a tak musím za mamku chodit do práce místo ní na brigádu no pani v poho a 1000 se taky hodí při mý situaci...tak asi všechno jdu spinkat oči se mi klíží sny se ke mě blíží

musím se už taky konečně začít učit,...dneska mě nadchla myšlenka o nějakou soutěž v pover pointu ale jsem líná dušička a navíc jsem spoustu základních vlastností toho spešl programu zapoměla ale pokusit se musím..nesnáším praxi je to nekonečně dlouhých 6 hodin a žádná zábava to na boschi to bylo nejlepší těším se mám tam brigádku pěkně na jarní prázky tak co taky že mám tam ráda ty lidi to prostředí a tak sem taková hodná holka tam co se mi řekne to udělám...já se na praxi na málerovi můžu vysrat
novýho spoustu mám pocitů a dojmů jenom pořádně nevím jak je nahodit sem aby se hodili
někdy mám slabé chvilky a vzpomínám na starý časy ze základky na to jak jsme s verunkou noskovou běhali každičkou přestávku jak dvě zamilovaný pubertačky(taky že sme byli zamilovaný) nahoru na kompy psát sms já vítkovi ona jirkovi vzpomínám na prázdniny se sestrou a jakubem jak sepoznali i na novou třídu (nechci machrovat nebo dělat ze sebe dospělou ale některý názory sou k pláči) vzpomínám jak rychle jsme s pindou spolu začali chodit a kde jsme všude byli nezapomenu na brniště , na to jak se narodila károlínka a jak jsme jí zapíjeli a co všechno se stalo za poslední měsíce a nakonec i to že ted chodím s jarim nejlepší scénář píše život..někdy bych chtěla vydat besceler s veškerou pravdou o tom co si myslímmyslím že by to bylo zajímavý a hlavně by to možná ukázalo mojí jinou stránku věci..kdo ví...
chtěla bych zapařit ale prašulky jsou nedostatkovým zbožím takže doma na prdeli u pc...vymýšlím kravinky...myslím na svýho kluka občas sem jak malá holka protože se před ním stydím kolem mě je spousta hezkejch holek a já můžu dělat první poslední a prostě ty kila sou někde znát no zhubnout by šlo jen k tomu potřeba trocha peněz odvahy jiné jídlo a čas na sport motivace a hlavně lidi...samotnou  mě to nebaví ptořebovala bych vedle sebe někoho kdo se mnou začne bude mi dobrým trenérem a nebude mu vadit když prostě mám uplejší tričko při sportu se spotím a jsou mi vidět moje faldens koblihan to by časem zmizelo jen najít dobrej způsob jak...hehe  chce to nový brusle a motivaci a hlavně peníze na dobre lepší jidlo co to podporuje žádné řízajdy a kunutky
uvidíme ale do dovolený mám několik sníků....takže jako gelový nechtíky určitě. obarvená hlavinka (ted jí dávám oddech už 5 měsíc) nové trička, šotrtky žabky slun brýle prostě princezna ale to má všecinko háček samozřejmě penízky chtěla bych vyhrát aspon 10000 a to by stačilo  uvidíme ...blíží se jaro slunko svítí a mě se probouzejí hormonky

mrzí mě nejvíc každá hádka s mazlíkemnikdy jsem při žádné hádce s nikym nebrečela jenom jednou když sem byl s vítkem ale ted jsem se nejvíc rozbrečela když jsme se pohadali s broučkem mrzí mě to protože byl fakt hezkej den a mě to bolí ach jo kde je to zamilovaný majzlí

tak jsem tam hodila nejnovější fotečky mě jardy sestry přátel karolínky rodiny a ještě přibidou další až bude čásek..
zchytala jsem blbou praxi na málerovi otřesný a za to kapesný se tam nevyplatí ani chodit jinak novýho hodně věcí mi došlo spoustu jsem si urovnala v hlavě hodně jsem přemýšlela a dospěla jsem k názoru že já svýho miláčka ohromně miluju a se vším co dělá říká nosí jak se chová ( i když někdy mě dost prudí) ale někdy mě zase dostane do rozpaků nějakej zázrak bo co no jo přijde valentýn a já musím prvně zaplatit paušál jinak nemůžu svojí lásce volat a to je pro mě to nejhorší jelikož dneska jsem se na něj nejvíc těšíla ale pak se to zvrtlo a dali jsme si jen pusinku na rozloučenou a ještě k tomu takovou malinkou chtěla bych s ním být hodně den bez něj je delší než rok na pustým ostrově chvilka s ním je prchající malinka a vzrušující on je ten sen kterej mě naplnuje on je něco dokonalýho je pro mě vším ..všimla jsem si že když sem bez něj moc věcí mě nebaví protože pořád myslím na něj na to až mě obejme polibí hej já jsem fakt jak malá zamilovaná pipina vlastně pribinák taková ta první láska co nebolí co člověk od ní očekává nejvíce...nejhezčí hlášky jardy on když promluví od srdce člověk se rozplývá.... miluju ho a to moc ..spousta se mi toho stalo spoustu sem toho zažila ale jenom s tímhle člověkem se ted citím absolutně štastná
doufám že všecinko dopadne dobřea my budeme zase moc štastný jako jsme ted...stýská se mi..pořád nemyslím na nic jinýho enž na něj je pro mě hodně a vlastně nejvíc včetně rodiny
jezdím jako prase v autě musím se mírnit nebo jednou udělám pápá a to já enchci v sobotu jdu pracovat ale stejně už se vidím někde s jariskem..nevím jestli mi zbydou vůbec peníze na valentyýna je to smutný ale sou tu složenky který nepočkajíboužel..tak mu to vynahradím příště..vlastně malej dárek už dostal vobrovskej plakát mojí fotky snad mu to udělalo radost.

budu renovovat celý můj profil počínaje fotkami končeje doplněnými údaji tak se těšte na nejnovější verzi lucinky a jejich přátel lásky sester a podobně bude to fakt úlet..
p.s. nejvíc miluju svou lásku nikdy bych jí nenechala protžoe pro mě moc znamená

nejvíc v poho víkend těším se na valentýna prostě až budeme spolu až se budeme smát i spát až prostě budeme zase blbnout až až až...je to s ním krásný sem fakt spokojená a doufám že ještě dlouho budu   
i když teda nedovedu si osobně představait jak my dva jsme spolu ve třídě na nástavbě on je takovej raubíř a já taková slušná holka to bude možná ještě mazec ale jen at si sedí s holym to by byl smrták s ním sedět..buh ví co bude třeba spolu nevydržíme (nedej bože neci já si ho chci vzít) a pak na sebe budeme jen koukat a nebo spolua budeme a ta škola společná nás rozdělíkdo ví..
ono především vždy záleží na těch dvouch jaký mají v sobě pochopení a důvěru toleranci a podobně no jo mám ted štastný období života mám auto spravený, miláčka co mě miluje, sestru bezvadnou, ivi kámošku moji sem celkem i zdravá i když mě zlobí krček ale jiank v rodině pohoda a venku sluníčko takže sem spokojená jen ta praxe mě maličko sere
zdravím všechny moje věrné čtenářky a čtenáře....vím že sem píšu občas chyby kterým se všechny jednou rádi zasmějeme ale takovej je život... zdravím do jihlavy petulku valentovou (tomkovou) a jejího kubika s kajou doufám že se mají dobře myslím na ně..
zdravím i celou základku že to byli nejlepší lidi se kterýma jsem hodně prožila a je škoda že ty lumpárny nejde vrátit.. zdravím všecky aby jim to nebylo líto
těším se na každý nový den co strávím s Jariskouon je prostě nejlepší...(radši dost chvály on by zase spichnul a už bych nebyla jeho beruška majzlík nejmazlivější)
těším se na jaro slunce kytky zelená trava pampelišky břízy velikonocena tu pohodu a blbnutí s láskou to jediný mě nadchne vždycky on....

byla jsem se svoji láskou na pplese kikince moc jí to slušelo těším se na to jestli já budu mít nějakej svůj ples na plese to bylo krásnoučký měla jsem černou sukýnku a černý silonky s květy lodičky a slušelo mi to ivetka mi udělala velmi jednoduchý účes a všechno to bylo ok jen možná to že jsem taková oplácanejěí je můj největší problém i před mazlim..možná mu to nevadí ale některé jeho pohledy mě znervóuňují a já se pak nikdy nemůžu zcela uvolnita a připadám si hloupě proto že si myslím že se mu nelíbímale jinak je to s ním pohádka růžovuým sadem změnil se a hodně i když mi ze začátku připadalo že to hraje tak ted mi dokázal že ne je mi věrnej je s ním sranda má mě rád a je pracovitej co víc sisnad můžu přát...ani se nehádáme naštěstí mě to ani nebaví se hádat on je takový sluníčko když nezlobí
jinak autí je spravený a hnedle se s ním jezdí líp jen ještě rádio na cd a potahy samolepkyčasem všechno protože potřebuju spoustu věcí např. boty...trička...zhubnout...valentýn bude mám to promyšlený jen nevím jak to realizovat miluju obě moje sestry verunka je brouček nejmilejšíkamarádka nejlepší a sestra karolínka je malej pucek

sem nějaká nemocnoučká....ale žeru svoji lásku nejmilejší
včera mi řekl nejvíc vostrou hlášku ty si zamilovaná jak nějaká pubertačka na základce taková ta první láska vid.. já sem se jen začervenala přirozeně jelikož je to pravda no co tak sem prostě nejvíc zamilovaná jako malá slečna a baví mě to možná dneska přijede za mnou brouk miluju ho a strašně bych se k němu chtěla přitulit jen tak..

dneska mě mazlíček tolik rozesmál při práci...pracovali jsme spolu na plánogramech a takhle jsem se do pohody nedostala dlouho to jeho večný majzlíku je nejvíc sexy a pořád mi to říkal a měla jsem z toho obrovskou radostvlastně tu největší úplně mě tím nakazil a ted to taky používám je tak skvělej myslela jsem si že ho to brzo přejde /(stejně si myslím že brzo jo ale nechávám tomu čas a užívám si to naplno) já se snad rozplynu.. ale řekl mi nádhernou větu úplně  která mě odrovnala v názorech tohle jsem si o něm nemyslela jůůů on je tak milej řekl mi: víš kdy jsem tě začal milovat? až jsem zjistil že bych tě mohl ztratit (hláška z filmu ale ta zapůsobila) úplně sem se rozplynula...tolik jsem zamilovaná tolik sem štastná i když někteří na to mají svůj názor toho že ono ho to přejde až ho omrzím nechci ho omrzet s ním je to jiný my se ani nedokážeme hádat my se tomu zasmějeme... žeru jeho názory povahu dokonalost je to takovej fakt brouček a najít klíček je sice složité o to ale víc si ho vážím když ho najdu a dostávám se do srdíčka strašně ho MILUJU  je to moje sluníčko chovsá se ted moc hezky doufám že se to nějak nepokazí je jasný že zamilovanost časem vyprchá ale nám dvoum věřím v to že se tak bezvadně doplnujeme...prostě váha....nechci řešit minulost nechci nic jako hezky starý časy ale nevyměnila bych je za to štestí co ted s ním prožívám jediný čeho se trochu bojím je jeho opilosti kdy zase nebude vědet co dělá a říká a bude na mě hnusnej jinak jsem rejdy jsem prostě majzlík fascinuje mě to on má takový něžný ruce a hlas baví mě sním opravdu všechno je jedinečnej s ním si dovedu představít hodně a občas si z toho děláme velkou legraci jak se naše povahy doplnují ale v důsledku máme podobný názory na jistý věci chtěla bych věřit ttomu co se říká že s pindou mi to všichni přáli a viděli nás spolu u oltáře a se svoubem skoro nikdo o to víc si myslím že nás to spoujuje jednou doufám že budu moci říct ano lásko jsem tvá a jsem svobodovic s ním prostě všechnozní to bláznivě ale celej náš vztah je bláznivej..těším se jak svin na valentýna nechám se zvěčnit a zvětšit doufám že dostanu dobré místo na stěně vedle velikánů jako je 50 centbrouček ví....zdravím všechny jsem absolutně štastná proto si nepřipoušítím myšlenku že by mě můj princ nechal i to se boužel může státneci

MILUJU TĚ JARÍSKU CELIČKÝHO A TY TO VÍŠ DOUFÁM ŽE NÁM NAŠE ŠTĚSTÍ NIKDO NEPODĚLÁ SI MOJE  zlatíčko sluníčko si to krásný co mám medvídek andílek miláček brouček mazlík si moje všechno tolik sem zamilovaná a děkuju ti za všechny víkendy kdy jsme spolu a hlavně za nejlepší blbnutí pod sluncem to mě baví strašně moc i když si to nemyslíš (mě to občas bolí protože mě bezpráva lechtáš) ale jinak je to nejlepší akce kterou si vymyslel hlavně proto že to pokaždé končí škrábáním ty víš jak na mě broučku zlatíčko kvítku medovej zdraví kynutka oblásek oválek vetší beruška pupík

strávila jsem víkend s mojim princem
bylo to fajn chlastáníčko s verunkou jakoubkem vojtou a mým broukem jen tak jsme si zašli na "K" a bylo to fajn pohoda genialita super 12° pivo gambrinus takže v únorum bude chlastanda znova a když vyjde ten babylon tak to bude nejvíc parádní jenomže nejdřív si musím dát spravit autí to bude stát aspon peněz hehe to si užiju ale tak doufám že mi můj brouček bude napomocí
nevím ani co říct víc autům nerozumím tak to nechávám na svým tatkovi a novýho,?,?? snad jen to že miluju sex s mým svoubíkem čím dýl jsme spolu tím víc jeto nejlepšíííííí
no copak on onoho je všude plno má velké zdatné ruce velkou postavu celkem (konečně je vyšší než já aspon o 15cm) má velké nožičky a na nich velké znamínko takže bych ho poznala i podle nožiček jeho rty uši hlava oči a hlavně.....jsou velké velká....
baví mě na něm usínat protože já nejsem tak aktivní abych se koukala do aleluja na televizi a proto vždy usnu dřív ale pak mě zase hnedle probudí to jeho chrápání
jinak celková pohodička sem sštastná ale bojím se že to zase někdy někdo posere.. taky jsem chtěla říct že se mi nechce na praxi jinam než na bosch tak sem si tam zvykla žže je to absolutní pohodinka doufám že to ukecám takže až se něco zase hezkýho stane tak se ozvu

můj největší zatím den v mém životě...mám svoje AAAAAUUUUTOOO
KOUPILA  jsem si favorita bílankavé barvy a vypadá moc hezky akorát to bude chtít samozřejmě doladit jako brzdy a výfuk a tak ale až budou peníze tak to bude i rááááádio na cd a nové potahy jinak je to moc parádní takovou radost už jsem dlouho neměla úplně zářím štestím a konečně máme s mazlíkem kam a jak jezdit takže nou probleme jen ten benzín asi bude drahej.
sem štastná sem tak moc emocionálně nabitá jak dlouho ne...miluju svoje auto mám svoje auto jen pro mě a mazlíka moje první autí ale až budu velká slečna a budu si vydělávat tak  si koupím chevrolete spark úplně novoučký autí a to mi zůstane do ale luja
jinak štestí a radost je dvojnásobná...nejvíc miluju MILUJU celým svým srdcem jarisku svobodu on víto co se mezi námi stalo stalo a už je to za námi a to je důležitý tolik se na něj pokaždé těším tolik mě naplnuje láskou je ke mě ted tak hodný že jsem se se snad po druhé zamilovala moje srdce bije jenom pro něho je úžasnej je skvělej a když člověk najde aspon jeden z klíčku k jeho skřínce je obohacen o emocionálně neprožitečný zážitky MILUJU HO TOLIK JAKO NIKOHO a doufám že spolu budeme víc jak štatstný protože už ted je to na dobrý ceste..s ním si dovedu představit úplně všechno láska je síla..kdyby on věděl co k němu cítím
kdybych já někdy věděla co on cítí ke mě-........ SEM FAKT ŠTASTNÁ A NECHCI TO ZAKŘIKNOUT MILUJU MILUJU MILUMU MILUJU A není to jen slovo každodeních dní je to něco co slovy popsat nejde něco co tak strašně miluju že víc milovat nemůžu on ví on tuší on to tu ted čte....ahoj lásko vidím tě koukáš do pc a usmíváš se a ted ještě víc...čteš si deník princezny diany a čteš si něco co ti říkám vždy když to tak cítím ty víš že s tebou ej všechno perfektní že sex je pohádka něco co dokážeš jenom ty miluju s tebou sex.!102!. si skvělej broučku spousta se toho změnilo a já pochopila jak moc náš vztah se vyvíjí je čím dál silnější a krásnější tak dofuám že to zase nějak neposereš...!793!!793!!793!!793! miluju tě broučku sladkej a jenom tebe

někdy si myslím zcela upřímně že možná naši nejradši měli vítka když k nám jezdil a od té doby se to malinko stupnuje..pinda u nás bydlel přes půl roku a naši si ho hrozně oblíbíli a často se mě táta ptá jak se Jarda Valenta má co dělá jestli se výdáme a tak mi připadá že chudák jarda S. oni ho sice maj taky  rádi ale ne asi tak jako třeba vítka a nebo pindu..jenom domněnky možná pocit nic víc
jezdím k járovi ráda má prima tatku aj mamku a jsou taková normální rodina a jestli my spolu s tím bláznem vydržíme tak bychom byli strašně fajn příbuzný...
sice jsem párkárt řekla že bych si s jarinkou dovedla představit život ale asi to není zcela pravda nebo je ale nevěřím tomu že jarda někdy vyroste z těch lehkomyslných probděrků a začne uvažovat jako dospělej člověk o životě přítelkyni zázemí a tak...
je strašnej blázen úplně mě nekdy ohromuje svou povahou mám ho ráda ráda se za ním stavuju a jsem mu nablízku i když někdy čekám že jako přijde a obejme mě a tak ale i tak je to celkem fajn..je  první kdo mě dokázal změnit malinko i když uvnitř jsem to pořád já tak přeci jenom cítím jistou změnu...
dokáže mě dostat i do rozpaků..ale taky mě dokáže sakra nasrat...svým nezájmem tím že mě  nechce vidět a málo kdy od něj slyším beruško jak ses měla já se na tebe těšil...to mě možná zžírá nejvíc ...pro pár důvodů četla jsem na malcolm jeho deník a to mi připadalo jako láska jako něco co slovy popsat nejde něco co je v obouch lidech chtěla bych znova prožívat tyhle krásný slova a věci ale ne s malcolm ale s jariskou s....kdyby on věděl..třeba časem mu to dojde prostě láska...

Spousty lidí si vážím. Nejvíc asi svých rodičů, kteří pro mě udělali vždy maximum a já jsem jim za to zcelé hloubi duše vdečná.Ale pro popis člověka, kterého si také vážím, jsem si vybrala svého kamaráda, nejlepšího přítele a kluka na kterým mi moc záleží. Znám ho sice jenom rok, ale i tak mi připadá jakobychom spolu vyrůstali.
Jeho vysoká postava vyčnívá už na první pohled. Je velmi hubený, ale jak se říká šaty dělaj člověka a oněm to platí dvojnásob. Má krásná modrá kukadla,bláznivej účes na hlavě a rty ve kterých pokaždé zvoní smích.Za velice krátkou dobu se stal mým ideálkem a nejlepším kamarádem.Každičkej den co s ním strávím mě obohatý o velké emoce a prožitky.Jeho společenská povaha zaujme člověka ,hned v prvních chvílích kdy s ním mluví. Je velký extrovert s upřímností a kapkou své hrdosti.Nadevšechno miluje své přátele , pro které je schopen obětovat i poslední korunu. Vždy jim dokáže pomoci , vyslechnout je a poradit jim. A i když mu to spousta z nich nevrací tou samou měrkou vždy zůstává svůj a sám sebou.
Ve veškeré té optimistické a veselé povaze se ovšem najde i koutek jeho citlivé duše.Je to človíček co se příliš neotvírá a najít ten správný klíček k jeho duši není jednoduché.O to víc si ho člověk začne vážit až ho pozná zevnitř.
Je nesmírně jedinečnej a ve spoustě výčtů těch krásných vlastností by se mohlo zdát že je zcela bezchybný a dokonalý  ale i takovýhle velikán má svou černou kroniku.Dokáže být náladový a přespřílišně upřímný.Na některé může působit namyšleným dojmem ale je to jen zdání které klame. Občas bývá povrchní ke svému okolí.
Ale v tom všem je to typ kluka co má srdce na svém místě dokáže být milej stejně jako protivnej on je pro mě velkou osobností někým nepoznaným kdo stojí každej den za to nahlédnutí do jeho srdce.Je zcela vyjmečnej a věřím tomu že i spousta dalších lidí které denně mijíme má své kouzlo svou charakteristiku své charisma své....

brzo budu mít svoje auto na to se těším nejvíc jízda do školy do práce pohodička nezávislost a hodně pěnez mám jardu ráda ale někdy mě fakt prudí
jinak jeho kámoš holy je tak neuvěřitelnej komik to je prostě genius přes srandu a hipik ví o něm snad všecinko a mám ho moc ráda
doufám že spolu budume s jarim celej víikend tak nějak a doufám že mě nebude srát

o trochu lepšavější chování bych snesla to je pravda s tím s lidma souhlasím přeci jenom jsem duše tkerá potřebuje zahrnovat láskou taky jsem zjistila že nejsem vůbec tak jako tlustá jak si někteří myslí jenom mám prostě větší bříško a boky oplácaný jinak fakt pohodička mám hezkou prdelku a ostatek taky není k zahození sama sobě se vlastně líbím jenom někdy mám pocit méně cenosti a to především když jdu s jarim s( užasně krásným člověkem) a on uvidí nějakou HUBENOU blondýnku s uplýma ryflema a nahlas řekne ta je hezká vid proč taky nenosíš takový boty příkladem.....
jinak dobrý jarda je skvělej blázen i když teda někdy by mohl bejt víc blázen do mě má takovou uzamčenou skřínku v sobě zamčenou na x klíčů a dostat se k ní není jednoduchý a do ní už vůbec ne proto mě někdy připadá že mě nemá tak rád jako já jeho já pro něj udělám první poslední a všechno a on mi to až tak někdy svými city nevrací přitom stačí málo...ahoj lásko chyběla si mitakových pár vřelých slov a člověku je hnedle líp musím si asi jak říká ivi občas dobře dupnout jinak si bude furt vyskakovat je to takovej šamponovej frajírek říkají všichni říkám i já

člověk se má vždy řídit svým srdcem protože jediné tohle rozhodnutí je správné..existuje tisíce nejrůznějších napodobenin ale pravá láska je jen jedna nepoznáte ji hned ale až časem až časem člověk může říct toho člověka jsem miloval nejvíc a nebo toho člověka miluji nejvíc protože s ním chci strávit život a pak přijde rodina a manželství a pokud vydrží tak je to láska co hory přenáší...je to ta obrovská síla dvou lidí si porozumět dokázat se domluvit umět říct promin umět říct odpouštím ti a  v každičkém koutku srdce milovat jednu osobu v dobrém i zlém  a nenechat se zmanipulovat nějakými slovy věty činy láska je jen jednou krásná je to pohádka pocit toho co vás dělá štastnými pocit toho že přijdete a přitulíte se do naruče tuze známe je to okamžik kdy oba dojdete stejného vyvrcholení je to něco co se slovy popsat nedá jelikož každej má na tyhle slova jiný cítění je to individuální je to itnimní je to něco co vám nikdo nevezme je to cit který žije staletí

možná bych měla objasnit situaci nepsala jsem tohle pro to co se mi ted děje ale proto co cítí moje srdce a co možná cítilo nebo cítit bude..
Dlouhou dobu po tom co jsem se rozešla s vítkem (už tomu budou 3 roky) jsem nikoho nehledala nechtěla nepotřebovala milovala jsem stále jeho byl to první vztah a tím i ovlivnil moje další cítění do života napořád naučil mě milovat člověka a brát ho takový jaký je naučil mě to nejkrásnější co pěnezi se koupit nedá naučil mě dávat lásku...
a pak až jsem se z toho dostala a uvědomila jsem si že je v nenávratno pryč sem se stihla jednou porozhlédnout a byla to láska na první pohled v práci zamilovala jsem se hodně do pindy byl to spontální vztah kterej vznikl v jedinou noc při pár slovech byla jsem štastná potupem času jsem toho kluka začala milovat je hodnej je krásnej je takovej pro život ..
měli jsem pěknej vztah a zažili krásných věcí z nichž se mi v hlavě nejvíc uložilo brniště a pout tam jeho babička s tatínkem děda a fífa roman a katka trdelník a velká noční šou..je to zážitek na kterej nikdy nezapomenu je to něco na co ráda vzpomínám..postupem času ale to začalo jikrřit mezi mnou a jeho kámošem Jardou...S pindou jsme spolu byli 10 měsíců ale poslední dva měsíce jsem už věděla že jsem se zamilovala do Jardy a nastal kámen úrazu..hodně jsem pindovi ublížila hodně mu ranila jeho city které byli opravdové které byli upřímné a šli od srdce mrzelo mě to a mrzí mě to do dnes ale srdci se těžko poroučí a tak jsem šla za hlasem svého srdce
Náš vztah s Jardou vznikal za zvláštních podmínek a vznikal dlouho možná si už někteří tady mohli tisíckrát myslet že jsme spolu ale opak byl pravdou na vážno jsme začali až na mý narozeniny tedy každýho 16 je to další měsíc co jsme spolu ted to budou dva měísíce i když jsme už zažili ohromnou krizi nechtěla jsem to vzdát jelikož jsem o toho kluka dlouho a tvrdě bojovala ale někdy jsem měla už na krajíčku toho že to takhle fakt nechci...jarinek je fajn je krásnej a pozornej umí bejt i neskutečně milej ( když žehlí jak já říkám průsery) ale protože jsem už strašně dlouho zvyklá že mi kluci dávají svoje pocity najevo že mi prostě ráno přijde zamilovaná sms že mi řekne jak jsem se měla co sem dělala co bude a jak budem spolu krásný zamilovaný pohledy objetí a tak prostě zvyk a myslím si že to i k lásce patří jenže jarinek je na tyhle věci opatrnej i když mě už zná jak já říkám léta protože jsem otevřenej románek neprojevuje se tak často jak by asi moje tesknoucí dušička potřebovala ale i tak jsem ted moc štastná a zamilovaná když jaris nezlobí je to perfektní vztah nehádáme se vídáme se občásek (bych ho chtěla někdy vídat pořád) a tak doufám že mi to konečně vydrží dlouho abych pak jednou mohla říct...však víš jari co chci jednou říct...
ještě mě překvapila jariska hláška: nemůžu ti říct miluji tě když bychom se potom rozešli a já to říkal jiný holce ... je to pravda ale mrzí mě to já sice řekla už třem klukům (vítek, pinda a on) že je miluju a vždy jsem to tak cítíla prostě jsem nemohla říct že je mám jenom ráda bylo to víc amožná i to je podmětem mých špatných myšlenek na to že mě má rád mín než já jeho a že jednou za to budu hodně trpět.....a to já nechci prostě vztah je pro mě něco silnýho něco co vychází ze srdce a když na toho člověka pořád myslím tak vím že ho miluji......


trochu jsem si za psychologovala a hned je mi líp takhle to je a tak  to cítím něco ve mě je a tvoří to mou osobnost

měla bych nad sebou přemýšlet...
v hlavě mám jasno i rozumově i srdcem ale je mi líto že jsem ublížila někomu kdo mě opravdicky miloval pinda není špatnej člověk ale někdy se jeho názory a chování podobá 13 klučíkům úplně mimo ale mám ho ráda ale nemiluju ho na to sou tu jiný lidi který si toho až tolik neváží ale stejně sem prostě se svoubim štastná aspon dneska mi to na chvilku tak pripadalo byl nadsenej kdyz jsem prisla zarili mu oci a rikal hezky slova...dneska když to vyjde tak pojede se sestrou  a jakubem do 0jihl0avy a uvidím se s ním po d louhý době moc se na nej těším i když se uvidime jen na chvilku i ta ale za to stoji

mám omrzlinky na nožičkách....a taky špatnou srážlivost krve z toho...
v sobotu jdu do práce a celej tejden se nevidím s mazlim je mi smutno..co tak asi dělá

spousta lidí tu brouzdá a někteří i brozdají po mém deníku není to sice žádná oficiálka ale něco to o mě vypovídá..a moje pocity momentálně
jsem přepadlá smutná utrápená...ne proto že bych nebyla štastná jsem a moc ale někdy se tolik bojím že přijde zklamání  mám prostě strach a to ne malej že mě jarinek jednoduše nechá kvůli tomu že mě Jarda V. pořád miluje ( jen by mě teda jako zajímalo proč to táhne s denisou chudák holka když jí nemiluje )
mě je to v celku jedno mám Pindu ráda ale to co tam bylo už vyprchalo a nemá vůbec cenu to nějak obnovovat když moje srdce patří někomu jinému a nechci říkat nikdy ale myslím si že nelze podruhé milovat to co už jsme milovat přestali...sama sem ho nechala kvůli jarinkovi..
Jarinek to je slovo mých každodeních pocitů i když někdy mě chytne taková depka z toho jestli mě má vůbec tolik rád aby si zasloužil tolik mojí lásky já bych pro něj udělala všechno ...jak se pozná že člověk člověka miluje? když se stane něco ošklivého nedej bože havarie, postižení, smrt a tak dál a ten člověk s vámi je pomáhávám a nikdy se mu nepřestanete líbit miluje vás se vším všudy to je láska to je to krásný co lidi spojuje
jarinek mě má moc rád vím to cítím to a dokazuje mi to ale on člověka miluje jinou formou než já miluju jeho mě se po něm denně tuze stýská potřebuju ho vidět píšu mu pořád se ozývám chci mu být na blízku je pro mě to nejkrásnější co mám o čem se mi zdá pro co žiju proč se směju...a vždy od vztahu čekám absolutní věrnost a taky tu lásku vždycky jsem to měla ale s jarim je to krapet jiný proto se mi na to hůř zvyká a jsem občas náladová  on si může být jistej tím že já ho nepodvedu nelžu mu a ani nechci, miluju ho možná je to občas špatně ne kvůli okolí ale kvůli tomu že do vztahu dávám všechno co mám (myslím tím duševní stzránku) a nevrací se mi to stejnou měrkou..
večery bez něj sou dlouhé nudné smutné chybí mi jeho blízkost chybí mi chvilka kdy mi říká lásko beruško (i když jsem beruška větší) chybí mi sex s ním chybí mi to všechno usínat vedle něj smát se držet se za ruku být u nnás být u nich držet ho obímat ho mazlit se...tolik mi to chybí možná proto ted tady sedím a čekám marně na sms ( vím že nemá kredit ale proto já mám takovej strach nevím co dělá na co myslí) na sms která by mi řekla že na mě myslí že se mu taky stýská že mě má rád....potom mám zbytečný obavy a můžu se zbláznit z toho že s ním nejsem...
vždycky všem předhazuju vztah verunky s jakoubkem a možná mám proč (ted ale nemyslím nic špatnýho na můj vztah s jardou )
miluju když se na ně dívám oni jsou jak postavičky z ráje...popsat jeden den s nima slovy nejde ale pokusím se: ráno: ahoj miláčku jak ses vyspinkalo broučku uvidíme se zlatíčko ano těším se pojedeme někam se projet nakoupit si Odpoledne: sou spolu třeba i kdyby na půl hodiny a dokážou se i po roce a půl pozdravit sladkým ahoj miláčku políbením a slovem miluju tě si to krásný.....a takhle spolu furt láštěří někdy si dělají takovou sladkou srandu a pak se stejně políbí a řeknou si krásný slova
Večer : když jsou samy (teda většinou sou furt samy žádný okolní lidi žádný ohromující pařby) tak se dívají na televizi mazlí vaří si večeři sou spolu a sou tolik štastný..skoro to vypadá jako bych jim záviděla...někdy...
mám toho taky hodně se svým miláčkem ale tady je to trochu jiný jarinek (ačkoliv mu to nemám za zlý ale někdy mě to mrzí) má hodně kamarádů a kamarádek a pro ně by se rozkrájel ty lidi mu to stejně nikdy nevrátí ale přesto pro ně obětuje i odpoledne se mnou s jarinkem se nevidíme denně a nepíše mi krásný zamilovaný sms jari je uzavřenej (ne že by to bylo špatně každej má mít svý tajemství a ne bejt jak otevřená kniha ve který si všichni jednou přečtou a víckrát to nečtou protože scénář je pořád stejnej)
ale někdy by mi mohl víc věřit otevřít se a říct jak mě miluje nebo má rád...já to dělám pořád nestydím se za pocity co cítím a i tísíckrát denně mu řeknu lásko miláčku broučku...on je na to jinej...proto jsem tolik rozrušená sedím tu u pc a nevím co mám dělat chtěla bych mu zavolat protože jsem fakt zamilovaná a jen tak ho slyšeet...mezi námi to vypadá dobře možná spolu vydržíme hodně dlouho doufám že teda jak se říká lidově napořád s ním si dovedu představit tolik společnej baráček jedno rodinný auto my dva a pes a někdy nějakej malej prcek rodina prostě ...
je to na mě poznat ale mít po škole a zajištěnej byt (barák) neváhala bych si ho vzít..může vůbec žena muže požádat o ruku? asi ano ale já bych tuhle chvilku chtěla zažít osobně aby přišel s nějakým originál nápadem a dal mi zásnubák fantazíruju vím to ale doufám že mi pinda odpustí když ted řeknu veřejně tohle Svýho miláčka miluju víc než jsem milovala jeho dovedla jsem si s ním taky představit rodinu a všechno on je moc milej na tyhle věci ale k járovi cítím víc a možná si toho ani tolik neváží jako si toho vážil pinda
mě by prostě jen stačila jistota toho že mi přijde každý ráno krásná sms během dne nějaký to prozvonění a večer sms na dobrou noc o tom jak krásnej život je když někho milujete....
to mi chybí taková ta blízkost mobilní...aspon něco když se už nevidíme...(ale to mu nemám za zlý mě se tolik pracovat zase nechce neberu mu to vůbec jsem ráda že pracuje ) ale vím že ted prostě každej měsíc bude valit naplno věžičky tesco takže společně krásný chvilky budou vzácný jako šafránek ach jo prosttě mi chybí vedle něho jenom usínat..zasraná škola bejt po ní tak si s ním seženu malej byt a společně bychom šetřili na barák  otázkou spíš je jestli by se mnou dokázal žít..myslím si že na něj je to moc velká zodpovědnost on je ještě dítě diskoték hospod a podniků kamarádů a užívání si taky jsem taková lolitka se střeštěnýma nápadama ale s reálnou myšlnekou toho co chci a co mám
nebaví mě prostě být sama doma a pořád neustavičně přemýšlet jen o tom krásným co nemůžu mít...asi mu dobiju kredit aby se nemohl vymllouvat mě dvě stovky nezabijou lepší než to enchat někde na kalbě..končím tuhle historku jedný zamilovaný slečny...
Lucie Svobodová to nezní špatně...hahahhaha lucí vzpamatuj se ty ho sice miluješ z hloubi duši a si schopná se pro něj všeho vzdát ale polož si tu samou otázku na něj co on je schopen pro vás dva obětovat?

miluju jak se směje jak se hejbe na co myslí miluju jeho mimiku při sexu miluju jeho krásnou tvář jeho velké ruce krásné oči super nápady MILUJU HO celýho od hlavy až po paty
jsem hodně zamilovaná a on to ví a proto doufám že mi vůbec neublíží, každej den se těším na to až ho uvidím každej den se mi o něm zdá každej den mě potěší
jsem ráda že ho mám trvalo to strašně dlouho než jsme spolu začali a možná o to je to pevnější vztah občas hodně zlobí ale ted se snaží a doufám že ho to nepřejde v pár okamžicíchnevím co říct víc já ho prostě mILUJU a to moc

možná jsem bláhová možná jsem hloupá možná na tohle jednou strašně doplatím vím to a říkájí mi to všichni možná jsem jen citově slabá a nedokážu to ze sebe nedostat
nemám potřebu se  sem chlubit s tím jakej mám dobrej nebo špatnej život ostatně je to jen můj problém co jak dělám špatně někdy nad tím přemýšlím a vím že dělám fakt chybu a ponižuju se  ale cítím k Jardovi obrovskou lásku
nikdy není jednoduchý toho člověka jen tak ze dne opustit a zapomenout mám pro jardu strašnou slabost odpouštím mu dost ale všechno to dělám zlásky protože ho MILUJU a i když na to jednou doplatím tak mi to za tu bolest stojí...
pochopila jsem trochu pochod jardových myšlenek..sám přišel několikrát šel  z jihlavy do jeníkova ústí pěšky aby se se mnou viděl omluvil se a ZATÍM mě přesvědčuje o tom že to myslí vážně on mě má rád i když je na vztah trochu jinej ale snaží se myslím že to zatím bude chvíli lepší moc ho miluju a děkuju mu za dva dny po té...dokázal mi že říct miluju mi umí..

každá pohádka začíná krásně ale i krásně končí  a tak se mi zdá že jsem snad ani pohádkou neprošla...jak to hezky začalo o to hůř to skončilo..
těšíla jsem se na den kdy si pojedu pro svýho broučka nemohla jsem dospat a pak když to přišlo jsem byla nejvíc štastná dárečky jsem dostala hezoučký a měla jsem ohromnou radost z toho že sem mu na tváři vykouzlila smích a radost ...myslím že to bylo to poslední krásný co bylo
večer jsme jeli do šimanova a jarda to s pitím přehnal ...čekala jsem na něj a prosila se ho aby jel se mnou autem protože já byla zcela střízlivá ale vůbec nereagoval a s vyfakováním mě poslal domů...
po hodině přišel s brekem a rozflákanou rukou kolenem všude byla spousta krve..vyflákali se s vraníkem na motorce a tak jsme ho museli vízt na pohotovost zcela ožralýho zážitek jak hrom
druhej den i když nerad se mi teda jakžtak omluvil a já mu to zase prominula s tím že jsem doufala že to bude lepší protože já jsem do něj nejvíc zamilovaná a udělala bych pro něj všechno na světě boužel to není oboustranný
pak to plynulo v pohodě..v pátek nás pozval pinda do ponorky a šli jsme se bavit ale hned od začátku mi bylo jasný že se něco stane "musel sem se přemáhat ti dávat pusy" dobrá hláška ožralýho jarina..
takže celej večer nic moc hrály sice přepichově ale jinak nic nevím jesti to připadá tak jenom ostatním nebo i mě ale jarda je dost povrchní přišla tam dávná kamarádka naty a já zase utřela měla hezkou prdelku a ksichtíček a jari s ní tancoval sralo mě to co jinýho že jo a na neštšstí tam do něj začala valit ještě jedna jeho kamarádka lucka a proto dokonale nakecala nesmysli že jsem prej s pindou něco měla a tak  byl to jen výmysl toho že jsem ho obejmula a poděkovala za to že jel se mnou a tak protože jsem byla trošku víc přivožralá ale jinak nic nebylo a sám pinda řekl "kdybych s ní chtěl tě podvízt tak se s ní jen nebudu kousat" super skaženej večer
šli jsme domů a hádali se přes půl města protože on vybouchnul pro něco co nebyla pravda... druhej den se mi omluvil a já to přijmula s tím že jsem na to zapoměla a že si uděláme hezkej víkend u nás na reflexích...omyl číslo tři
odpoledne bylo krásný grilovačka s našima zase po půl roce přijeli i monika s martinem a ségra s jakubem pohodička největšíale když jsem tam viděla jak jakub pořád na verunku " Lásenko , nezlob mě, beruško lasičko tohle budeme dělat tohle támhle to " a pořád takový hezký věci obímal jí  a tak mi přišlo to líto a řekla jsem jako že bych chtěla taky aby si mě víc všímal chyba lávky...začal si stěžovat jakubovi a tak rozebíral i starý věci jako hádka typu si pořád v práci....
jistě mám svoje chyby ale když mám s někým vztah tak od toho něco očekávám a nechci to ničit a něco do toho vkládám nejsem jeho předák z továrny aby mě komandoval
takže ten večer začal zase super..no a než se šlo na zábavu tak už jarda měl slušně zase upito a nemohla jsem čekat snad nic inýho
na zábavu jsme přišli spolu ale to bylo to poslední co společný bylo...sedl si někam zvlášt koupil si pivo (už dost měl dbře navátej stav) a já tam trčela mezi lidma z bejvalý třídy..byli hodný ale asi polovina stolu se divila společně s frencíkem proč sem tu sama a můj přítel je tam někde jinde...hodně jsem tancovala protože reflexy fakt žeru ale pořád jsem byla sama...několikrát jsem ho hledala a když jsem ho našla tak sem se dozvěděla super hlášku: "jdi doprdele krávo"
a potom jsem ještě několikrát přišla a chtěla sním tancovat ale zase stejnej scénář toho že někdo má prostě hezčí prdel..tancoval tam s nějakou holčinou
když jsem se chtěla usmířit..nehorázně se popral a ještě víc si domrdal tu ruku  viděl to celej sál viděla jsem to i já a poslala katku at mu to spraví neměla jsem sílu..
když jsem se chtěla usmířit po druhý tak sem přišla a povzbudila ho na to zpívání  vyhrál mi plakát a já myslela že to všechno už bude dobrý
odešel a nemohla jsem ho najít...rozbrečela jsem s
hubert ondra šel se mnou ven na čerstvej vzduch a pokecali jsme jak je na vejšce tak v tý hlavě něco má a táta mě přišel zprcat že zase mám jinýho
bylo toho dost a tak jsem šla domů ubrečená jsem usla a pořád ještě doufala v lepší zítřky ..marně...
přišel a pohádal se se mnou až jsem to nevydržela a musela jsem mu dát lehkou facku za to co on říkal a jak na mě řval a pak už jsem neusla musela jsem nad tím přemýšlet co dělám špatně
ráno jsem čekala že přijde a řekne je mi to líto lucí uděláme si hezkej večer poslední den v roce 07 čekala jsem že přijde a bude to dobrý že budeme spolu a zase to nějak dopadne protože já jsem možná bláhová nanynka ale jsem do toho kluka tolik zamilovaná ptala jsem se ho jak to dneska  vidí snažila komunikovat a on nic dělal že neslyší a ještě šel se projít (pořád sem myslela že přijde a omluví se za ten včerejšek) já bych si to u nich nedovolila přijít tam vožralá a pak se jít projít a tak hrát takovýhle divadýlko..akorát mi doma všechno posral táta mě tak seřval že jsem brečela a ségra mě utěšovala nic jeho to nezajímalo
chtěla jsem aby řekl lucí fakt tě miluju nebo aspon mám tě rád aby řekl že mu na vztahu záleží že mu nejde o povrchnost nebo sex že je mu to líto a on se dokázal tak akorát omluvit za to že mi řekl krávo a nic víc nemluvil se mnou... nemohla jsem to už vydržet a se slušností jsem mu řekla at jde pryč že by stejně zase chlastal s mým tátou v garáži at jde pryč když se se mnou nechce bavit když se nechce omluvit když mu to není líto..
a ted tu sedím brečím je mi úzko a nevím co dělat vždyt mám taky svoji hrdost...jenže se znám zase přilezu za ním aby mi odpustil a tak a přesně tohle nechci je čas aby přišel on a řekl tohle jsem posral tohle se nemělo stát aby prostě on si uvědomil co svou povahou a opilstvým zničil...no a teda když jsme u toho ségra i jakub mi řekli že by tohle nikdy nemohli udělat aby nechali někoho takhle na zábavě "lucí on tě nemiluje jen si s tebou zahrává a ty si to necháš libit kdyby tě měl rád tak mu je to aspon líto" řekla sestra a že dokáže zahodit měsíc a půl za blbou hádku nebo hrdost..tak jsem opět narazila čumák si...
příběh malý holky nevím co bude dál věřím tomu že to zase za týden bude jiný ale pořád se mě všichni ptají máš tohle za potřebí jednou je to sakra tvůj kluk tak at se k tobě taky tak chová..sem na dně a slavím silvestra s kupou plyšáků v mým pokoji...

nikdo nedokáže zkazit vánoce perfektněji než moji rodiče...se jako každoročně pohádali těsně před štedrým dnem a na něj jakbysmet...už jsem z toho brečela protože i když jsem dospělá vánoce pořád beru jako symbol pohody klidu radosti smíchu dárků kapra a tak dneska mi ani nepřijde že by nějaký vánoce byli doma se celej den hádají a křicí na sebe, dokanale zkurvili stromek že jsem ho raději celý ráno předělávala...vůbec nemám náladu večer hrát divadýlko: je to je hezký moc děkuju ...je mi to jedno takový vánoce jsem fakt nechtěla
je mi úzko místo toho abychom byli spolu tak na to všichni serou možná proto že už jsme se seégrou dost velký na to aby se zpívali koledy nebo dělali nějaký zvyky a krásný věci..kája z toho rozum nemá a našim jsme už volný...zasranej den...
teším se teda jen na to až to bude za mnou jedinej den v roce na kterej se těší celej svět a já tu tvrdnu u pc a představuju si jak to bude krásný....zbytečně s našima...no jo hold alkohol udělá svý...
jestli se takhle budu muset jednou rozčilovat se svým mužem tak skončím na psychyně občas zakalit je v cajku ale každej třetí den to už s ničím haraší..
nejvíc se těším na zítra nevím proč když dneska je štedrej den ale těším se na mazlíka prostě na to až mu dám dárky a budeme spolu uvařím mu romantika a tak svíčky a mazleníčko (teda doufám aspon v to že bude dobře naladěnej jako já protože občas jeho humor opravdu nechápu a nevím jak to myslí)
nejradši bych s ním byla jen tak sama na silvestra...hezkej večer ve dvou...ale bude s námi petr..nevadí mi ale je to typ člověka co se přílišně nebaví a to možná bude ten problém 31 ....
ale 30 jsou reflexy a brouček my slíbil že tam půjde se mnou takže nejvíc paráda je jedinej kdo mě naplnuje něčím krásným...už abych si pro něj jela

ouplná vánoční pohodička ...
vypálila jsem svýmu broučínkovi všechny zbylý cd a tak jsem zvědavá na jeho vánoční výraz těším se na něj jak malá holka až budeme zase spolu provádět blbyny a já budu jeho pup
včera mě to až rozbrečelo představa že bych o něj přišla protože se o něj bojím je hodně hezkej s výrazným charismem a to každou holku zaujme ale že to přijde i na eliškuach jo brouček můj
konečeně to po těch pokusech vypadá jako trvalejší vztah
doufám že to se mnou myslí taky tak vážně jako já s ním
nevím ale někdy mi připadá že se chovám jak malá holka ale to jenom s ním to je divný je super sem strašně zamilovaná opravdu jak poprvé v životě
30.12. jsou u nás reflexy a doufám že tam spolu s broučkem pořádně zapaříme mám k těm refelxům specifickej vztah už několik let..pokaždý se tam stalo něco co mi strašně ovlivnilo život nebo aspon mi to dalo něco na co se pořád vzpomíná
na reflexích se ze mě a iví a mony staly dobrý nejlepší kámošky..potom jsem se tam dala dohromady s vítkem  pak sem tam vzala kluky (jarda s jardou) a taky jsem se tam poprvé líbala se svoubim a v neposlední řadě to bylo poprvé pro marka taky na reflexích
náš vztah se se svoubíkem prohloubil už to takhle táhneme jakoby od jeho narozenin ale pak se to zase zvrtlo a až teda ofiiciálně na moje narozky od 16.11. takže něco málo přes měsíc jsme spolu i když byla ponorková krize
a ještě jsem chtěla dodat jedno přeju Pindovi krásný svátky at je prostě štastnej a splní se mu všechny sny protože on si to zaslouží nechtěla jsem mu ublížit ale já vím prostě že miluju Jaríska Svoubodovýho a nechci to měnit..at najde lásku pro kterou zase začne žít a co mu dá všechno co já mu nabídnout nemohla drž se Jari máme tě rádi bud tak štastnej jako jsem ted já
a vůbec nejradši mám chvilky kdy jsem s broučkem sama jajky těch je málovydělává na tatriádu a na nás oba ne já su samostatná a slibila jsem mu (i když se mu to nelíbí a protestuje) že jestli to vyjde a budeme spolu (to teda jako doufám a chci moc) tak že útratu budu platit já protože mě to budou platit rodiče aby se chudák moc nenapracoval a mohli jsme se vidět..
už chci ježíškasem zvědavá na výrazy lidí co dostanou ode mě dárky a taky jsem zvědavá na svoje poklady

nevím teda jak nikdy se mi to nestalo a to jsem docela silná osobnost ale jedinej lahváček mě dokáže dostat do takovýho rozpaků že se začnu nejvíc červenat a stydět zvláštní
těším se na spoustu věcí který s nim doufám prožiju a i když mě někdy dost štve možná jsem za to ráda protože mě tímhle učí a dokáže měnit jiní to nedokázali a vždycky jsem je po čase začala za něco buzerovat neříkám že ted je to jiný ale k jardovi mám zvláštní respekt je to takova trubka někdy tomu humoru nerozumím ale jak říka mamka svobodovic musíš si zvyknout on je celej táta
baví mě každej den s ním je to sice jenej vztah než obyčejně ale možná to mě naplnuje takovou tou přirozenou zamilovaností sem fakt štastná a i když tady někdy fakt píšu hnusný věci je to všechno kvůli tomu že on občas se neumí chovat
jinak pohoda ale mývám o něj velkej strach je krásnej má střeštěný nápady a spoustu charisma v sobě a to skoro každou láká příkladem toho je eliška...překvapila mě jak svin bojím se toho proože jaru neznám den abych nevěděla ale věřím mu a doufám že on mě protože je to kluk kterýho nikdy nechci podvést (s kým taky že jo bych ho podváděla s jeho samotným jako dycky)
sem zamilovaná  a jak se říká co jednou tě spálí dvakrát tě svádí...sice jsem se v něm několikrát zklamala ale zase mi to dokázal vrátit a nikdy nezapomenu na sms od něj: dej mi šaNCI dokázat ti že já svýmu srdci věřím a jak to tak vypadá opravdu věří....
chyběl mi dlouho takový vztah..neříkám že s pindou to bylo špatný ale časem sem zjistila že moje srdce bije pro někoho jinýho a já jsem se svým srdcem řídila sice to trochu trvalo ale přišla jsem na to koho miluju celým svým srdcem...bude to za pár dní ROK co jsme si poprvé všimli jeden druhého při jedné bláznivé písničce na reflexíxh mě nechal spadnout na zem když jsem se pohádala s pindou a pak jsem ho poprvé políbila...a on se tenkrát do mě zamiloval pamatuju si to jako dneska všechno se mi to vybavuje ale pak sem byla s pindou a bála se svoubího povahy a tak jsme to hrotili až do 19.10 dalšío roku na jeho narozeniny kdy mi poprvé řekl miluju tě a pak po druhé na mých narozeninách a do třetice všeho dobrého a zlého ve strmu a od tý doby je to krásný najednou jako bychom se pochopili..jak říká ivi na jak dlouho.. doufám že na hodně dlouho ale občas si nejsem jistá jak tovidí jarda někdy vypadá že mě za prvním rohem, nechá stát
ne on takovej není k němu musí člověk najít klíč aby přišel na to jak férovej kluk to je...možná nejsem tou nejkrásnější modelkou ale spíš boubelkou a taky mám spoustu svých chyb a hloupejch vlastností ale doufám v to že ho nikdy nesvede nějaká hubená krásná (úplně blbá) blondýnka a já tak budu tou podvedenou myslím že ho miluju dost na to a dávám do toho vztahu všechno že by mi to ublížilo  nejvíc a možná  i víc než s  vítkem..dlouhou dobu byl pro mě modlou pro to co uděllal a tak ale ted se mi zdá že je to takovej světoználek jak se dostal na vejšku a že po dvou rokách co jsme od sebe zbyli jen vzpomínky nic víc..dřív možná obnovitelnej cit ale ted když sem poznala a mám jarinku tak ne a stejně tak dobře vím že ne pindu...bylo to krásný dal mi spoustu lásky a krásných věcí a taky mám spustu fajn vzpomínek ale nelze podruhé milovat to co už jsme milovat přestali a já vím že jarda mě možná vždycky odměkční nádhernýma slovama ale za nic na světě (kromě rodiny) mi nestojí o vztah s jarískem přijít..miluju na něm tu jeho bohémskou povahu je to prostě člověk co mě dokáže seřvat jak malou holčičku dělá přesně to co já dělala ostatním proto věřím že s ním se ze mě stane lepší člověk..a taky věřím tomu že nám dvoum to spolu vydrží
je krásnej je úžasnej (moc ho nesmím chválit by zase spichnul a vysral by se namě ) baví mě se na něj koukat baví mě s ním blnout dělá mi radost když ho vidím se smát nejradši se s ním mazlím ( ale on to dlouho nevydrží asi ho hodně vzrušuju a vždy dojde k nejlepšímu sexu místo romantiše mazlení )o obdivuju ho v tom je jedinečnej a rozumí si s našima důležitá poznámka..
to co cítím k němu se slovy vyjádřit nedá je to zvláštní a i když mě to naplnuje jinačím zpsůobem sem štastná..vždycky když mě neprudí těším se na vánoce jak malá holčička...na ježíška..na dárky na to až dám svýmu broučkovi bohatství jedné tašky cd a  atak prostě až budeme spolu a taky na večeři s našima kdy bude ryba a kája prudit svým břízkotem a stromek ta vůně a koledy....juj..

nikdy bych svýho broučka nepodvedla a strašně moc ho miluju a nechci o něj přijít moc se o něj bojím protože je to opravdu kluk co mě dokáže měnit...moc si ho vážím a sem moc zamilovaná a at je to jak chce miluju chvilky s ním a jsem takovej pup on ví co to je

Citronek nejlepší hláška mýho táty
JinaK novýho asi zase všechno hodně jsem si to přála protože k tomu člověku cítím strašně moc možná jsem ted byla nerozhodná a váhavá ale ted vím že jsem si vybrala správně
celej víkend jsme byli spolu u nás a naši mi i půjčili auto několikrát a tak jsem vlastně štastná mám u sebe někoho koho miluju a i když náš vztah bude jinej vím proč tak sem rozhodnutá do toho jít..
dlouho jsem nebyla takhle štastná miláčku tancování s tebou je pohádka...
pařili jsme chlastali jsme kecali blbli sexovali povídali a mazlili a pozval mě brouček na večeři vím že jarinek má svoje zvláštní chybky ale jak říká jeho mamka jestli s ním chceš vydržet musíš si zvyknout jinak to nepůjde jaris je po tátovi takže se je musím naučit chápat..

nojo od pátku se toho hodně změnilo...najednou se mi zastesklo po svým bejvalým jardovi kterej mě vždy pomohl a byl mi oporou a tak jsem mu poslala pár nezávazných sms a nevěděla boužel jak to dopadne když to řeknu slušně ten blbec to ukazál svoubímu a že jo chlapy a dál to asi zná každá holka najednou přede mnou stáli oba a oba chtěli vědět jak to bude dál...sice jsem se zapříssáhla za to že jardu s. nechci vidět a jardu v. s ním nechci chodit ale obojí sem porušila...napsala jsem to tak jak sjem to cítíla jardovi v. a posrala to...je to žvanil řekne i to co neví..zamrzelo mě to
pak jsem taky řekla hnusnou věc že je pinda jenom na zašu.....ale nemyslela jsem to tak bylo to ze vzteku na to jak mi zradil důvěru a taky na to že mě jarda s. řekl si jen děvka pro roztáhnutí nohou a taky sem mu to odpustila a normálně šla přes to dál prostě nejsem malou holčičkou co by furt omívala to samý dokola ale pánové to dělají..přijdu za svoubím a řekne jenže ty si psala pindovi to a to a támhle to se dělo a tohle...přijdu za pindou no ty si mi řekla tohle a támhle to a stimhle a pořád melou o starých věcech a nedívají se dopředu snad člověk udělá chyby může něco posrat ale od toho existujou kamarádi aby odpustili doprdele všichni se mi diví proč se s nima hádam a nevyprdnu se na ně...jednoduchý s jedním bych chtěla být ale aby to za něco stálo a ne abych se ho musela prosit o to hezký co mezi zamilovanýma lidma je a s tdruhým sem přeci jenom bydlela...má to svý pro a proti měla bych se na to vysrat a najít si svou cestu ale stýská se mi ponich pinda jako kámoš svoubí jako kluk ale je to nezajímá v důsledku mi jen připomínají moje chyby a neustále dokola a když za nima přijdu do tesco tak je to to samý nezájem jak svin..hlavně že mi svoubík když měl v sobě 3 promile řekl já s tebou budu at se děje co se děje mám tě rád ale nedělej to lucí mezi námi těžší..mohla jsem si to myslet když je ožralej jsem zlatíčko a když ne tak na mě jenom vrčí.. nechtěla jsem jim ublížit ale koukám ani je nezajímá co pocituju já...vím udělala jsem spoustu ted chyb a chci je napravit ale je těžké vysvětlovat někomu něco když o to nestojí omlouvám se za to jardovi nehodilo se to ale nebude mi to prostě předhazovat pořád a jardovi bych chtěla říct že bych s ním chtěala být že to myslím vážnějc než on sám si dovede připustit ale že stojím o pevnej vztah ne o to že mě někde na diskotéce podvede...
řekla bych že to přespřýlišně prožívám...asi jim za to ani nestojím..je to sice složitý ale citím na sobě že mi jarda hodně hnul psychykou myslím tím svoubího když jsem s ním chodila (jsem jak malá chození je o něčem jiném a hlavně dýl trvá) já chci přožívat krásnej vztah a on mi napsal krásnou sms dej mi šanci at ti dokážu že svýmu srdci věřím...proč mi to psal když spolu nejsme nejradši bych se vysrala na okolí a začala znovu no je to tak těžký? lehký to není ale dokáže se s tím žít..
dneska jsem jela s mamkou do jihlavy řídila jsem a docela mě zaskočilo jak to naše auto neposloouchá no jo je to hold jiný než nějaká toiota jaris... úplně čekám co se stane v pátek ve strmilově bud se pohádáme nebo dáme do kupy s kupou řečí a nebo spolu přestaneme mlvuit jsem jasnovědec a jasně vím že jarda nepřijde neřekne miluju tě zapomenem  na to patří me k sobě..tohle by mi asi vyrazilo dech ale zase bych to začala prožívat jelikož beztak bude mít v sobě promile a až se z toho vyspí budu jen lucí...
takhle intenzivně jsem už dlouho nebrečela.. proč zrovna já tohle řeším proč sem tak psychycky slabá a nedokážu přijít a říct prominte mi klucí asi mě to láká k vám obou něco maáte každej pinda je kluk se kterým sem si vždycky plánovala budoucnost a vyšlo by to nebejt toho že jsem se zamilovala do svoubího kterej mě láká pro svou úžasnost a neokoukanej vztah..a co ani jednoho to nezajímá...kruva doprdele už jarda má denisu tímhle tím vším jí akorát dokázal že jí má rád ale nemiluje kdyby jo tak tohle neřeší a nechá mě a jardovi volnou cestu a nehustí do něj sračky takže si ubližuje ve svý podsatatě sám a denise taky a jarda je zase citlivá dušička která pro svoje kamarády udělá všechno takže když by mě chtěl jarda co by mě on nenechal a přitom neví co tím způsobuje...myslela jsem že to bude dobrý že přijdu obejme me dá mi políbení a budeme vědět že to bude ok....je to v prdeli já jsem v prdeli a nevím jak z toho ven potřebuju lásku lásku někoho koho miluju.....

milovat znamená cítit,
cítit znamená sdílet,
sdílet znamená chápat,
chápat znamená důvěřovat,
důvěřovat znamená nelhat,
nelhat znamená nezklamat,
nezklamat znamená víc než si myslíš


utíkám do neznáma,
utíkám pryč
utíkám nevím proč
dejte mi klíč,
utíkám snad před pravdou,
či zklamáním
utíkám před tvým vyznáním,
já bojím se toho
bojím se moc
bojím se dne
děsí mě noc, chce se mi brečet
a křičet na celý svět
chci utéct před pravdou
chci utéct ted hned...




zhroutil se mi svět
do pár malých vět
zbyl jen smutek v srdci mém,
ptám se je spravedlivý ve světě zlém
nemusíš se ptát,
co tenkrát měls mi dát
nemusíš se omlouvat
mých chyb tu litovat
nemusíš už pro mě žít
můžeš klidně odejít..

asi sem zestárla z vlastních snů...nějak vůbec mě teda neohromila pařba v ponorce zvláště ne potom co vím že jsem jenom: KURVA PRO ROZTÁHNUTÍ NOHOU hláška mýho milovanýho Jardy S.
čekala jsem že mi to řekne,a jen proto že sem si začala na plechandě povídat s jedním klukem a domluvili jsme se na lyže tak jsem mu dala číslo opravdu ohromný
jakobych za ten jedinej den víc dospěla ani mě to jeho chování nepřekvapilo..řekla mi ivi řekla mi sestra řekl...
takže celej večer jsem tam seděla jako buchta a zájem žádnej doufáala jsem snad asi už naivně a marně v to že se to v ponorce zlepší
nešel s námi přišel později a taky to tak vypadalo jeho opilecká povaha se opětovně projevila lezl tam po každý slečně a ještě se trapně hádal s nějakým týpkem o vodku byla jsem z toho absolutně zdrcená co taky že jo na to jsem mohla říct a dělat sem nemohla už vůbec nic a tak sem i tam seděla s pocitem viny toho že su hlouupoučká nanynka a najednou tam nebyl nikdo o koho bych se mohla opřít a říct je mi zle potřebuju pomoc...
tahle sranda mě stála další 2 stovky za to že jsem zavolala tatkovi at pro mě přijedeneměla jsem kam jít je to sice smutný ale bylo to tak..jediný co bylo super a za co nejvíc těm lidem děkuju je křepi za dobrou rozmluvu dal mi strašně moc pomoci prostě jsem se jenom vypovídala a on mě poslouchal...elišce zlatíčkovi že mě podržela a je vždycky se mnou když má jarda svoje dny a ohromně moc děkuju pindovi za to že mi zaplatil vstup a postaral se o mě když sem ztratila lístek na šatnu patří mu velkej dík.... nebudu to dál rozebírat jenom si prostě pamatuju slova jardy S. nechci tě vidět jenom mi naval cd ....to je všechno co mi dokázal říct po tom všem co jsem pro něj udělala a on si toho nevážil..mám pro něj ještě nšjaký cd u kamily dám mu to později aby věděl že já nejsem malou holčičkou a vyseru se na něj ale vyseru se na to abych za ním dolízala a prosila psala a tak to skončilo a tím i moje povídání o něm...změnil se a někteří lidi na to neptořebují takovou dobu ivi mi to řekla hned po 10 minutách co byla s ním je to jen namyšlenej frajírek co by se chtěl bít a nemá na to je povrchní a neví o přišel
já se z toho dostanu chce to teda spoustu času protože mi úplně pojebal psychyku a zcela zlomil moje srdce věnovala jsem mu tolik a ted toho začínám litovat jestli mi opravdu ten čtvrt rok snažení stál za jeden hezkej víkend a opustila jsem kvůli tomu kluka kterej mě měl rád a já si toho prozměnu nevážila kvůli jardovi S.

dneska ráno jsem byla nakupovat dárečky k vánocům hrozně mě to uklidnovalo chodit jen tak po krámech a koukat po hezkých věcech...koupila jsem našim velkej kalendář hor a pak jim ještě musím dokoupit ten gril abych jim udělala největší radost..
ségře mykinu a spodní prádlo aby měla beruška co ukazovat jakubovi koupila jsem naší kajině takový nejlepší gaga do vody prostě aby siměla s čím hrát až bude větší a bude se koupat v koupelně ve vaně babině celou dárkovou sadu sobě dva deodoranty s novým kartáčkem na zuby
a pak taky jarinovi s jarinem..obou jsem jim chtěla koupit to samý ale pak mě to přešlo každýmu jsem koupila podlě mýho super věcičku (neříkám tu co oba si to čtou)
byla jsem sama a loudala se městem koukala do přeplněných výloh a sněla o tom co si koupím...a nakonec jsem stejně přišla na to že láska se penězma koupit nedá takže bych radši někde spíš zamilovaně seděla svoubíkovi na klíně a věděla že mě má aspon rád..nebudu tu rozebírat naš poslední tejden ani za to nestojí jsou to jen moje návštevy za ním a jeho výčitky..neříkám že se chovám dokonale sem protivná a musím mít všechno hned a mít jistotu a taky nechci na nikoho házet vinu a pomluvy jen řeknu svůj názor na náš vztah podle mě když se dva lidi do sebe zamilují tak vymýšlí spoustu blbostí kde můžoubejt jeden druhýmu nablízku občas si písnou a nebo sou spolu prostě jen tak možná o tom jenom sním a všechny moje sny už byly zažity a ted mě prostě jen každej den překvapuje že přijdu ahoj lásko broučku jak ses měl chyběla jsem ti? a dám mu jen pusu protože v práci ho líbat nesmím..
no mco nadšeně nikdy  nevypadá vlídně se se mnou baví a všechno svádí a hází na to že musí být v práci (a přitom já jsem mu tohle nevyčetla s tím mě nejvíc sere protožejá řekla jari kdy budeme spolu odsekl mi že ted nmusí chodit do práce) mě je to jedno sem tam o polovinu mín hodin a taky to neřeším mám sice kluka v jihlavě ale nemůžu u něj spát nemůžu říct milášku můžu být u tebe pojedeš pak někdy k nám..k nám se mu taky nechce jen tak na pár hodin sem z toho úplně něstastná pak jsem holymu ze srandy řekla že jari je zvláštní osobnost prvně kamarádi pivo sex a pak daleko nic a možná já hned si to vztáhnul k sobě...i moje sestra má víc rozumu a taky má ve spoustě věcí pravdu děkuju jí že mi otevírá oči který mám zaslepený láskou protože já myslela  že od skřivana se nic nezmění že prostě budu ta princezna co jariskovi chybí co je jeho mazel se tkerým vymýšlí jak se vidět..úplně na mě zanevřel pořád jen práce vždyt to není život a jak furt říká že  já budu v tesco a on se mi bude smát že tu sem  tak nechápe že nemám prostě jak se dostat domůůů takže stejně budu v tescu ted i zítra i potom za měsíc co on bude mít peníze..kdyby mě měl rád a o něco mu šlo tak řekne lucí to nevadí všechno nějak zvládneme myslela jsem že tenhle nejhečí čas před vánocema budeme spolu každou chvilku i kdyby jen půl hodiny ale ne v práci kde mi pomalu ani neřekne čau nemůžu ho líbat nesmím se k němu hlásti nesmím mu říkat broučku...má tohle smysl?
nemá úplně mě tohle ničí můžerte si o tomhle myslet kdo chcete co chcete mě se volný všichni je to snad můj život můžu si ho kurvit jak chci a dělat chyby který stejně budou ubližovat jenom mě...můžu se k jardovi chovat sebe líp a on je na mě hnusnej a bude to házet pořád na mě..na tohle vůbec nemám už jako sílu je ze mě citová troska protože jsem do něj největší blázínek a jsem zamilovaná a on asi ne nedává mi to najevo proto se furt hádáme co je mi platnůý že mě má rád jak všichni říkají když víkendy jsem sama dny sem sama a nedostanu ani jednu sms typu dobrou noc sluniško chybis mi...tohle není láska
seru na to co se s mí nebo je správný radši fakt už budu nejvíc sama jako byla celej život iveta a taky byla štastná a ted kvůli petovi trochu fláká školu..ten jí aspon chce vidět a vždycky jí rád vidí a dává jí to patřičně najevo..možná si tímhle zkurvím vztah proože sttejně vím že jarda si to tady ted čte a nejen on apak mi to všechno vyčte a pomluví mě že dělám chyby že mi je všechno málo...tak at je mi málo že mi řekne ahoj lucko...fakt ubohý žádný lásko žádný nic to mě sere to mi vadí kvůli tomu se nemůžeme dohodnout...a prej je mi to málo..
kolikrtá už jsem přišla v domění že to bude dobrý hezky jsem se upravila učesala namalovala abych se mu líbila aby neřekl že jsem jenom ta holka co chodí v modrým tričku tesco a on si toho ani nevšiml můžu mít sukni a krásný vlasy a stejně mi neřekne nic hezkýho a(kdyby šla nějaká hubená pipka tak to bude jen ty jo vidíš jí že je hezká....)
každej večer brečím v domění že mi přijde krásná sms seru mu už na keci nebudu si dobijet kredit kvůli tobě bla bla bla mám toho dost skoro 4 měsíce jsem usilovala o to abych s ním mohla být vždycky mi dával najevo jak měa má rád a co všechno bychom spolu mohli zažít kamjít co dělat daval mi takových nadějí a ted? ted je to všechno jiný a věřím tomu že i zítra budu v ponorce sama jak kůl v plotě budu tam jak debil koukat na nějakou denisku 16 trapnou jak se točí kolem jardy a já a jarda my dva vlasně asi nemy dva dneska jsem se dozvěděla když jsem se slušně zeptala jari pujdeme teda do tý ponorky spolu? ne já tam s tbeou nepůjdu...fakt dík tohle slyšet sem právě nechtěla myslela jsem že se bude chttít nějak usmířit a řekně jo lucí zajdeme na pivko spolu s nima a bude to dorbý..zasraná jeho hrdost mě přivádí na dno...sem úplně zničená a nechci žádnej vztah pěkně dlouho vidět nejsem schopná ani vlastního sebevzchopení sem úplně na dně začala jsem nejvcí kouřit a seru na to podstatný o co mi vždycky šlo o školu a nějaký jméno...často se hádám s verunkou která za to nemůže jen kvůli tomu že brečím jakmalá holčička do polštářů a čekám na něžnost a vyznání na obyčejně beruško chybíš mi čekám na to a vím že to nepřijde možná někdy časem až zase jeho výsost bude mít v sobě 3 promile a nejlepé na skřivanu aby o tom moc lidí nevědělo a pak jihlava a utrum přesně toho jsem se bála že se zamiluju tak až mi z toho začně hrabat a jardovi je to jedno vždycky jenom na mě křičí...
klidně kdo si to čtete potukejte si na čelo pomluv te mě já se z toho dostanu protože pořád doufám jako malá naivka že se to mezi námi zlepší že on přijde dá mi pusu (která se neplatí penezma) a já budu štastná a ne tak ubulená co je to za život takhle mi naposledy bylo dva dny potom co jsem se dozvěděla že se se mnou vítek rozešel takhle na dne...sem už dlouho nebyla a doufala že už nebudu...já ho tolik miluju jen se mnou zametá..
a klidně vzkaz i pro něj vím že si to ted čteš a vím jak se u toho i tváříš a úplně si dovedu představit co říkáš  a co si myslíš a co mi tak asi po tomhle řekneš...úplně s tím počítím lucko nemán to mezi námi cenu si nerozumíme až se zase uklidníš tak se uvidí...bla bla bla...možná další příště už nebudu ale já vím tobě je to jedno at si du zatím kdo má prachy bez práce a takový ty tvoje keci stejně znám spší by si mě překvapil kdyby si přišel a nemusíš ani mluvit činy někdy sou víc končím
přes slzy nevidím zase brečím nad špatným hrobem tohle někdy vědět tak bych nikdy asi jardovi kopačky nedala pořád vidím to že svoubin je lepší než jarda ale jak na co..má prachy krásný hadry super postavu bezva nápady jetý názory dobrodružznou povahu ale jen když ste jeho kamarádi...jak začnete být víc tak se vám tak vzdálí že ani ho kolirkát nepoznávám a moje sestra říká že se v něm nejvíc zmílila všechno myšleno na svoubiho aby ste se do toho nějak nezamotali já říkam jarda versus jarda postavičky z minulosti chození a kamarádství jarda je dobrej kámoš svoubi je taky dobrej kámoš jarin mi dokázal říct beruško svoubik mi říká lucko..nebudu je porovnávat oba mají tisíc chyb který se doplnujou s mýma a proto z toho vyplývá jedno melu tu sračky je mi špatně mám pojebanou psychyku jak svin sem sprostá a nehodí se to ke mě takhle dolů mě nedostal nikdo odešla hrdost ztratila jsem víru nemám sebevědomí...díky jedný lásce asi zbytečný ten kluk si toho vůbec neváží a vím přesně jak po mě vyjede žádný city dokáže mě přestat milovat v jedný hodině...mluvím ze zkušenosti..
a dost tohle nikam nevede musí přijít sám a vědět jestli já jsem jeho zlatíčko nebo bude čekat na něajkou holku která mu pojebe psychyku a pak si možná vzpomene že ho někdo miloval jestli si vůbec vzpomene..
nechci být holkou na kterou si občas vzpomene ale tou na kterou nikdy nezapomene...asi bláhový sny....

tak mi tak nějak došlo že na jarinku miláčka lahváčka se musí jinak je opatrnější a je to s ním složitější takže jestli svýho broučka nechci ztratit tak musím najít klíč od jeho srdce  včera sme se malinko pohádali protože jsme si opětovně neporozuměli ale to nevadí udělám pro toho kluka všechno možná jsem hloupá ale miluju ho s ním si už dovedu představit svůj život malej baráček někde blízko jihalvy a nějaký malýho svoubíka to jsou jen plány ted si chci užívat pařit jezdit na výlety něco prostě zažít než to bude napořád vázaný že slečno takže jedine se svým miláčkem mazlíčkem ( on mi sice říká jen lucí ale je to pokrok z toho lucko) chci ho vzít na dovolenou to by bylo to nejkrásnější co bych asi tak zažila protože s nikým jsem na dovolený ještě nebyla on ví jak jsem do něj zamilovaná strašněj hafec moc

tak a už brzo přijde ježíšek moc se těším na vánoce chci našim udělat opravdu radost mám je strašně moc ráda protože sou fakt bezvadný dá se s nima kecat i pařit a dělají pro mě strašně moc moc si jich vážím a doufám že jim to jednou vrátím tím že je vezmu někam daleko (např. do tater)
moc jim za všechno děkuju i kdyby mě sebevíc svět sral vždycky když přijdu domů a vím že tam mám svůj pokojík kde je mi nejlíp tak mě všecinky problémy přejdou sem svá a to je hlavní
na praxi jsem pochytila pár drzích moresů takže už nejsem ta zakřiknutá pipinka co všechno udělá a na nic neřekne odezvu..naučili mě to ti kuchaříci co jsou tam nejlepší je stejně péta s martínkem a taky když zlobí tomík... sou super praxe se mi proto hodně líbí doufám že tam budu moct zůstat až do konce i příští rok
občas na mě v autobuse koukají a usmívají se kluci když jedu 36 na praxi nebo z ní..s jedním sem se dala do řeči a nakonec jsem zjistila že ho stejně znám ze strrmilova pepíktak sme si spolu aspon jednucigaretku dali a říkali jsme jak je svět malej
chci jít v prosinci pařit jednou do strmilova a jednou do ponorky a taky samozřejmě k nám na ARgemu  a reflexy jen se mi tam nechce jít samotný sedět tam jak debil ( i když teda většinou tancuju) a koukat se na ty zamilovaný páry k zbláznění a říkat si nojo lucí jarin je v jihlavě...strašná představa chtěla bych s ním trávit víc času (sice se vidíme každej den v práci ale to je stejně jedno protože je na nápojích a já na kološi) být s ním jenom tak cítít jeho blízkost jeho něhu a náklonost chybí mi to už spolu jsme druhej tejden ( to teda není moc) a zatím jenom v práci teda kromě mých narozenin který byli nejlepší ze všeho a pamatuji si a často koukám na video kde jsme spoulu tancovali na shauber vip a bylo to krásně zamilovaný jak kdybychom se viděli a hned věděli ale pak už jenom pracovně z toho jednou v holandský a párkrát u nich... má moc prima mamku taková veselá pani to je je sní strašná stranda a je moc hodná a udělala mi i svačinu ( o který jsem ani nevěděla) a jeho tatka je taky super sice jsem s ním mluvila jen párktát ale je vidět že jarisek je po něm takový nevyblbnutý ero
stýská se mi po něm co jinýho ale radši  výsosti psát nebudu zase by se zlobil chtěla jsem za ním jet do jihlavy a jediná možnost kdy se vidět o víkendu a být chvili spolu nemůžeme škoda no neříkám že mě to nesere ale asi s tím nic neudělám
těším se až si půjdu koupit auto sice to nebude žádná oktávka ale klasický fáčko protože na víc nemám ale jednou si ušetřím a koupím chevrolete mám řidičák a už jsem skroo měsíc nejezdila protože mi ho ještě neposlali (teda neudělali) a tak musím čekat stejně bych se v tomhle počašsí bála uvidíme co přinesou nové zítřky..
trochu se bojím protože svoubíka miláčka lahváčka znám třeba s ním pinda bude mluvit( i dkyž sem mu nic špatnýho nepsala) a on nad tím začne přemýšlet to je to nejhorší co mě tak asi čeká....

já hojednou tak kousnu nejvíc mě zlobí...ale dobře nechci aby to dopadlo jak s vítkem omlouvám se mu za to nebudu už otravovat jeho výsost aby se neřeklo počkám až začnu jarinkovi chybět já a řekne mi miluju tě lahváček

snad toho nechci moc jen pohlazení objemutí a pocit toho že když mě prozvání jarinek že na mě myslí a má mě rád..dlouho jsem už neslyšela slovo mám tě rád..neslyšela jsem si moje princezna..poslední krásný co mi řekl lucí ani nevíš jak jsem do tebe zamilovanej...to bylo tak krásný vždycky se mi po takových věcech rozbuší srdce já jsem fakt z něj úplně mimo prostě mi to chybí já ho nechci jen vidět a dát mu pusu a říct ahoj jari chci ho vidět obejmout a říct mu ajoj lásko stýskalo se mi a to samý byxh asi čekala od něj..kam se vytratil ten krásnej romantickej jarinek? můj milovanej svoubínek\? lahváček miláček

úoplně mě dnešek rozbrečel proto proč to není tak krásný jakna skřivánku to jsem byla mazlík byla jsem princeznou jeho holkou a ted jsem jenom lucíí prostě mě to rozbrečelo chybí mi jak blázen a chtěla jsem slyšet aspon jednou za ten den něco hezkýho co potěší a vytvoří mi úsměv na tváři
a navíc mě ani nechápe že já budu taky celej tejden vstávat v půl patý a chodit domů bůh ví kdy potřebuju si to nějak zařídit abych měla víc hodin..všechno to dělám kvůli němu protože mi na něm fakt moc záleží miluju ho stýská se mi nechci být protivná ale za celej den  prostě se mi fakt stýská je mi tak smutno a úzko chtěla bych se vrátit na skřivánek tam sem se citila absolutně štastná..tam sem pro někoho znamenala všechno...prostě mi to chybí co mám dělat když chci slyšet něco krásnýho...
ach jo
miluju ho moc je to moje sluníško je pro mě všechno...

ted teda narovinu jako hrozně se mi zastesklo po miláškovi a tak jsem mu zavolala ale nějak to vypadalo že ho to spíš otravuje než těší ty jo asi mu ani nechybím..nechci být nějak protivná ale mě se po něm stýská strašně a taky po tom skřivánku na mých naorzeninách to jsem pro svýho broučka byla mazlík a princezna..ted už jsem to od něj dlouho neslyšela já nechci aby mě bral jako samozřejmostchybí mi ty krásný slova který mi říkal ten pocit toho že mě pohladil a obejmul...
a špatně mě pochopil já ho prosila jen o to jeslti bych tam aspon jeden den nemohla spát abych měla víc hodin ach jo je mi smutno a chce se mi z toho brečet protože já myslela že takový krásný jako na skřivánku to bude furt...a zatím mu jenom já pořád říkám milášku...já chci krásnej vztah mžoná si to moc beru ale prostě mi to chybí sem nějaká moc křehká citově a potřebuju to slyšet ne jenom vědět že tu někde je ale že na mě i myslí....

četla jsem staré deníky z března 2007 kde to všechno tak nějak už začínalo s jariskem svoubim...najednou mi docházelo že mám oba ráda úplně stejně a že bez nich  nedoážu žít..a od tý doby se to táhlo a vyvrcholilo to tím že jsem dala konec pindovi (je zvláštní že jsem ani nebrečela jen občas mi to přišlo líto v souvislosti se svoubim) a začala po nějakých dvou měsících s jariskem...je to komplikovaný je to zvláštní jen se prostě bojím toho čeho se bojí každá holka....vím žemě má jarisko rád ale možná mi to neumí tak podat jako jiní kluci je hodně uzavřenej sám do sebe a city nedává příliš najevo...jen jedenkrát jsem ho viděla brečet a to na skřivánku kvůli mě (stejně sme se nějak nepochopili proto) a já ho v tu chvílí chěla obejmout a říct jen tebe miluju a není to pocit jednoho dne ale celých 4 měsíců ale nechtěl mě viddět...od tý doby si na mě dává větší pozor..asi se bojí abych mu neublížila ( jariskovi nechci nikdy ublížit) ale bojíme se asi stejně..
svojí první velkou lásku už jsem si prožila myslím tím s vítkem druhou lásku taky s pindou ale zaručeně vím že kdyby jarinek se nebál svých citů že je to on kterýho dokážu milovat tak silně a hluboce jako vítka možná i víc..je to človíček se kterým bych chtěla prožít spoustu krásnýho odjet s ním na dovolenou a přitom vědět že až budeme mít práci že nakonec stejně budeme spolu..nebaví mě v tomhle světě pořád hledat nějakou pravou ásku když vím že si nejvíc rozumím s ním on mě dokáže rozesmát on je ten který mi dává najevou svou autoritu je to člověk co dokáže pracovat a pomoc  vždycky jsem ho brala jako kamaárda ale pak jsem zjistila že cítím víc...srdce a rozum si někdy nerozumí,,...
chci prostě aby věděl že nějaký prachy nám vztah nezlepší aby neřešil co za něj zaplatím ale podal se tomu co cítí..máme zatím moc hezkej vztah plnej zvláštních okamžiků ale pořád mi k tomu chybí takový to...ahoj beruško (miláčku zlatíčko pusinko lásko medvídku...dudlíku princezno to je krásný) jak si se měla mě se stýskalo chyběla si mi půjdeme k nám za tatkou mamkou půjdeme k vám za vašima kájou..pojedem támhle uděláme tohle uvidíme se dneksa...hezky se vypsinkej jak ses měla takový to krásný co je základem každýho novýho vztahu...já jarinku znám on než se do něčeho pustí tak si tím musí být stoprocentě jistej a pořád hledá zkoumá potvrzuje si...a tak doufám že až si bude mnou opravdu jistý že to takovýhle bude a věřím tomu cítím to tak jen to potřebuje prostě ty hezký věci že jarinek dokáže mi být tou velkou největší láskou (jak on říká první místo , sice to o tom není ale věřím tomu sama že on svojí povahou to časem dokáže) jen to chce se trochu tomu podat..protože já sem do toho spadla ani nevím jak sem do něj blázínek  strašně zamilovaná.....

často si vzpomínám vzpomínám na věci krásné srdci nevyrvutelné i ty coovlivnili moje myšlenky...vzpomínám na základní školu kdy jsme všichnichtěli být každým okamžikem dospělý a moci tak umět létat abezstraostně pít...chtěli sme toho moc v malým oku mrknutí ale pakpřijde doba kdy to máte všechno a už vás to tolik neláká...můžetesvobodně pít s někým spát lhát smát se a demonstrovat a najednou toztratí to dětské kouzlo tu touhu....a člověk se pořád za něčím honí achce to jen malá hrstka lidí je spokojená s tím čeho dosáhnou...
možnábych byla taky baví mě se učit a ráda bych jednou chtěla jet dozahraničí studovat nebo dělat nějakou brigání práci poznat nové lidi azvyky kouknout se za kultuou a vzdělávat se chci být zkononalována anidky nebýt zcela stejná...chci toho spoustu umět a vědět aby mě potommohli něketří jen tiše závidět...sem pišná na to co umím napsat mám darřeči , dobře se vyjadřuju, a toho si vážím, píšu obstojný slohy a mítvíc prostoru tak sem na žurnalistický škole....tancovat umím a nehoupuse jako český šlapák...umím i vychutnat si krásu sexu(to umí spoustalidí jen některý holky to nudí)
cchtěla bych umět profesionálněvařit a připravovat jídla pro děti a nebo předcvičvat lidem držetfitnnes..mám tyhle sny nebo spíš idelůální přání nevíům jestli si chcije splnit musela bych popřemýšlet co je pro mě důležitý...

sedím tu  a je mi strašně smutno po človíčku kterej je mi vším...další týden co se pořádně neuvidíme...jsme oba totiž v práci s tím rozdílem že já jen na 3 hodiny nevím jak to mám vymyslet abych tam mohla být dýl potřebuju penízky na vánoce chci koupit rodičům gril ségře velkou kosmetickou tašku a svýmu broučkouvi ten největší dárek..těším se moc na vánoce..
přála bych si aby to bylo vánoce jako už třetím rokem den před nima (jednou teda přímo na štědrej den)
jsem šla se svým broučkem nějakm do restaračky večeře svíčky dárečky rozbalené až pod stromečkem.(i když chtěla bych vidět jeho reakci) milování hlazení a takový to vánoční krásný..
uvídme jaký budou tyhle vánoce i když tohle bude náročnej týden vtstávání o půl páte do praxe potom do práce a nakonec zase spát...ale za ty lidi mi to stojí...
až mi vyjde spoření tatka se mnou půjde koupit auto budu mít svůj velkej den...chci si později dokoupit taky repráčky a rádio na cd ale nejspíš to vypadá na favorita...až budu větší (já už teda nerostu) tak si asi koupím chevrolete spark libí se mi jeho praktičnosti..
až přijede pinda chci si od něj stáhnout videa a fotky do svýho mobilu abych měla všechno pohromadě doufaám že se apson se mnou bude bavit protože vůbec jakoů nikdo nechápeme jeho chování...jarinek měl pravdu dva měsíce mi nadává a říká jak je štastnej a at si klidně svoubík se mnu chodí a pak vyhorožuje a tak...absolutně nechápu...hlavní ovšem je že jsme s jariskem nejvíc spolu štastný těším se s ním na silvestra a jestli bude brouček u nás...tak to bude kalbis...uvidíme jak to bude třeba nakonec budou i naši rodiče:-) teším se na každej den strávenej s ním i když mě občas zlobí a mám co dělat abych se uhlídala je to zvláštní ( ne že bych se ho tolik bála) ale prostě o něj nechci přijít proto se musím změnit.....ale on mě nesmí zlobit...nejsem dudel ale dudlík a chtěla bych prostě slyšet nějaký zase hezký věci to mě vždycky nejvíc rozzáří očička.
koukala jsem na videa z narozenin a celkově zažili jsme toho spolu už moc a nejvíc se mi do paměti vrilo to jak ke mě přišel v sobotu na narozkách koukl se mi do očí a řekl miluju tě...a když to řekne jariska tak to už má sílu...