02.Květen 2010,11:51
často se mi vracejí scénky z minulosti často si je v hlavě opakuju znovu a znovu...apak přijdou ty reálné současné..v podstatě mají všechny stejný scénář a obsazení hlavních rolí...
roman je užasnej člověk co mě svou přítomností naplnuje a učím se od něho být lepší a seberealizovat se ale je zasnoubený....možná mi už z toho asi hrabe jak jsem sama ale nic se nemá hrotit.,..
milý deníčku píšu si tě už dost dlouho a taky ted už jen občas...zjisttila jsem že není dobrý dávát všechno vědět hned a sem a pořád jsou věci co si musíme nechávat v sobě ponechává to tak dobrý dojem.
včera jsem si vzpoměla že mě vlastně nikdo už čtyři roky nepolíbil pod rozkvetlou třešní...
13.Duben 2010,17:56
a je to konečně jsem se dostala zase na net:-)
i když v tu možná nejnevhodnější chvíli stala se spousta věcí bydlím sama pod delvitou už skoro dva měsíce protože to co vzniklo s jardou a mírou je síla nad síly nechci je vidět znát nechci už dělat nekonečný tečky...tohle bylo definitivní...možná jsem chtěla s ním mluvit jako dospělý lidi ale zjistila jsem že mě v podstatě nikdy nemiloval nikdy neprosil nikdy se nesnažil ale nechci tu z něj dělat blbečka to můžu tak maximálně sama za sebe nebo ze sebe...chodím do práce která mě tuze nebaví díky tomu čuráčkovi co mi jí podělává se tam se mnou nebaví ani klika od dveří...takže nadšená jsem vyloženě a pak když přijde výplata a z ní mi zbyde 120ká na celý měsíc a to jsem si nic nekoupila jenom splácím dluhy a nájem tak si myslím že se půjdu zhoupnout....
další věc co se stala se stala ačkoliv chtěně a nechtěne díky mojí nezodpovědnosti..jo kdyby byl byl by krásnej po tatínkovi užasně nádhernej jenže nejde to a musím udělat něco co prostě je proti všemu..ale jsem ráda že nemusíme měnit motorku za kočárek...ahaj černej humor...jsem optimista a věřím že bude lépe dlouho jsem sem nepsala myslim že by se sem všechno co se stalo ani nevešlo ..děkuju svým kamarádkám za podporu díky tobě ivi žiju díky tobě moníku díky tobě veru díky vám a hlavně tobě romisku i když vím jak to je dal si mi smích a ten mě přešel.....ještě že to nejsi ty to bych asi nevěděla co mám dělat....je to někdo koho mám ráda ale nemůžu mít no i když....nechám to být...je to moje věc a to co se stalo za to si můžu sama....
nehledám vztah protože jsem přestala věřit na lásku neříkám to jako malá holka ale už mam docela velký šrámy na holčičí duši a ted si to jen prostě tak užívám flakám se po diskotékách abych si zatancovala a bavila se je to paráda nezavazně flirtovat a tak každej den je originál... hrozně se těším až zase uvidím romanka:-) kiissi kiss honzu kubu petra mišu tondu .....paarada..
doufám že mi vyjde to co si přeju hrozně moc chci aby to klaplo a uklidnila bych tak svoji dušičku...jen je škoda že nejsou slova na to abychom si řekli pravdu schováváme se jeden před druhým ale stejně je to v nás....
25.Únor 2010,18:01
věřímv sílu lásky jakou dokáže povznést a jakou silou dokáže smést....ano už zase jsem doma v ústí teda jen přes noc:-( a zase jsem se ponořila do malé prostorové definice...když se něco hnusnýho musí stát tak samozřejmě mě...že
možná je to životní zkušenost po které bych si opravdu už měla dávat pozor nebo je to zase jen hloupá mýlka nevím...je mi líto co se stalo nejsem kus hadru aby do mě nekdo kopal aby se mnou zacházel jak s nějakým majetkem...o jak významně někteří klesli když dokážou zbít holku...nebudu se k tomu vyjadřovat derou se mi slzy do očí
ztratila jsem kluka kterého jsem milovala dlouho a bez nevěry ale teprve pravé světlo ukázalo že všechno přejde čas i to nejhezčí pro co bych žila...
ted už ne ted teda ne to bylo to tu mnohokrát poslední tečka opětovný návrat brečení slzy pláč nářek smutek úzkost a znova láska a zase a znova starý nepřepsaný scénář...nechci
poznala jsem jednoho kluka boužel zadanýho
kterej mi ukázal tu správnou cestu je neuvěřitelně hodnej krásnej milej sexy dobře se sním kecá a paří a je to prostě romča
ale jsem tak malá proti tomu že má holku nechci mu kazit štěstí taková já nejsem ale jsem ráda že jsem měla mžonost ho poznat ted se i víc těším do práce je úžasnej sem z něj hotová jakou neuvěřitelnou artikulací dokáže člověka udělat štastným duševně za wíkend můžu to sem psát ted je to stejně jedno a nejlepé bude začít znovu s jiným přístupem k životem s jinou labilitou s tím co chci a ne to co chtěji po mě ostatní lucí jdi si za tím co cítíš a neuhýbej v jednom malým nezdaru naopak ten tě posílí a posune dál k tvým cílům ..bylo mi řečeno hezky ale zbytečně některá moje nesnesitelná povaha je k pláči jsem tvrdohlavá a taky se nechám ponižovat:-( mám tajná přání tajné snění si to ty on to neví
18.Leden 2010,15:36
moje radost a štěstí netrvalo dlouho najednou je konec....zase a ještě hůř než tenkrát ztratila jsem kluka kterého miluji celou svou duší srdcem a kterého jsem nechtěla už nikdy v životě ztatit ano je to on zase odešel jak pára nad hrncem jarineček...boužel byla to chyba nás dvou možná jen zkouška vztahu kterou jsme neustály...boužeel probrečela jsem v kuse snad tři hodiny klepali se mi ruce takový stav co jsem zžila jen jednou byla jsem absolutně pláčem vyřízená brečela jsem do prázdna nočních lamp kouřila jednu cigaretu za druhou a opět mě to sebralo jako nikdy v životě vím že ho stále miluji vím že už se nikdy nevrátí a já si tohle budu vyčítat do konce svýho života schází mi udělala jsem chybu který lituji nejvíc ale nevrátím to stejně jako on nevrátí tu svou chybu-...možná se tak mělo stát a musím to začít tak brát ale nedokážu to neumím to a neumím bez nej žít...najednou jsem ztratila smysl života a nevím co bude dál jsem najednou strašně prázdná a neumím a snad ani nechci se s tím vyrovnat nedokážu to on byl ten kdo mě naplnoval láskou a štěstím...mrzí mě to a lituji toho možná snad budu jen čekat zase a věřit že se k sobě vrátíme je to stará historie co se opět opakuje ale tentokrát už to není sranda malých dětí jsme dospělí a asi si nejsme souzeni...bolí to jako nikdy bolí to ani nedokážu říct jak a můžu jen tiše závidět ostatním štasné roky strávené po boku milujících osob a taky že závídím sem sama v bytě mezi čtyřma stěnama a trpím jaro jestli to budeš někdy číst tak ti vzkazuji tohle: ty tři další měsíce co jsme byli spolu jsem tě nidky nepodvedla vždy jsem tě milovala jak jen milovat člověka lze byla jsem štastná a chtěla s tebou žít tebe si vzít mrzí mě hodně co se stalo nikdy sem ničeho nelitovala víc udělala jsem obrovksou chybu nejsem taková měla jsem zlost na tebe na sebe na to co se stalo udělal si taky chybu a ne malou a já to nechci pochopit protože ted nevím co budu dělat ale ty budeš vždy v mým srdci ten jediný dokonalý muž mých snů nic z toho se nikdy nezmění já to vím a cítím to i přesto všechno co jsme si včera udělali snad mi jednou odpustíš a naše cesty se na potřetí skříží ale to asi budeme muset ujít ještě dlouhou cestu a možná už nikdy tě neuvidím...kdybych věděla že je to naposledy co tě vidím o mnoho víc bych tě obejmula řekla jak mi na tobě záleží a co pro mě znamenáš a daleko upřímněji bych tě políbila jari mrzí mě to lituji toho je mi strašně uzko promin jestli mužeš promin mi chci aby sis nechal na mě ty krásný vzpomínky je mi to fakt líto chtěla bych to vrátit ale můžu jen plakat..promin mi to
23.Prosinec 2009,13:59
Vesselé Vánoce přeji všem svým přátelům a známým uběhl ten rok strašně rychle a spousta vecí se změnila ale jedno zůstalo stejné mám vás všechny moc ráda a i když ani já ani vy nejsme dokonalý jsem ráda za to že vás mám a znám hodně stěstí v lásce a v novém roce pf 2010.
a já ? já jsem štastná nejštastnější na světě moc miluju svýho kluka staronovýho miláška lásko si pro mě všechno a hodně v mojím životě znamenáš..mucinky
11.Prosinec 2009,13:59
ted tu moc nebýváím bydlím v jihlavě a tam nemám ani televizi připojenou natož net pořád mi ted chodí vzkazy a páry kafíčka a tak podobně..no konečně protože jsem vyhrála sama nad svou slabotou a po pěti letech jsem konečně zhubla!!!!!!!!!!!!!!!!! a jsem nejvíc štastná mám 7kg dole zdravým způsogbem a novým životním stylem a moc mě to baví a budu v tom pokračovart....bydlení v jihlavě mi hrozně moc dalo vidím to na dlouho bydlím si úplně sama se psem a jsem štastná i když to není jednoduchý finančně nejsem na tom nějak špatně...zatím ...a největším mým štěstím je jarinek moje láska moje štěstí můj sen můj princ jsem zamilovaná jako malá školajda ale s velkým pozor v srdci...miluji ho prostě jo a on to ví...
26.Říjen 2009,14:22
nebudu komentovat jen chci říct že jsem konečně štastná jsem zase zpět se svoubím a moc ho miluju díky za jeho 20. narozeniny a díky jakubovi mocinky děkuji dameklův meč- miluji tě lásko
11.Říjen 2009,17:57
ty víš že ti nikdy neodolám ty víš jakou pro tebe mám slabost si svinák a ty to víš no ale sex v cizím bytě byl super q a aby sis pamatoval že říkat mi : " mikluju tě" mi nemáš když to nemyslíš vážně tak pro to ten cucák jari ty se nezměníš...já si na tebe klidně počkám a ty to víš ale kravku ze mě dělat nemusíš je to s tebou vždycky hrozně krásný ale vím svý mám svý zdroje a vím že mě vážně nemiluješ.....boužel pro mě že ti nedokážu neodolalt....zapřemýšlej někdy nad tím co říkáš a děláš.....a nechod za mnou pokaždý nalitej pupínky a pumprlíčky na mě neplatí ted už ne...
jinak byadlím si sama a je to okej konečně jsem našla vnitřní rovnováhu...příště ví
25.Září 2009,22:02
Moc tě chci zpátky a začít znovu a jinak věěř těmhle citům věř mi že ty si ten jedinej
cyhbíš mi vrat se Jarisků S.
24.Září 2009,19:58
sem na prosto dokonale vylečená z nějakých marných vztahů...jeidný co bych si hodně přála je znvou potkat svoubího i když vím že mě stoprocentně nechce ale jeho bych chtěla a děsně moc ale ted prožívám absolutní sebe selhání věřila jsem spoustě snů a nadějím a zbyli mi jen šrámy na holčičí duši a navíc totálně zmrvená psychyka..ne zklamaná vztahem ale sama sebou selhala jsem zklamala jsem samu sebe...nejvíc mě to mrzí denně nad tím přemýšlím osobní bankrot..
částečně mi pomohl jedfen človíček na nohy na odraz na to abych začala znovu ale zaseru se zase do dluhu a musím to vrátit...bojím se hodně ale musím se naučit být silná hlavně se nepodat smutku a pro mě je důležitá práce škola a můj pejsek...
musím to napsat jindy sem z toho hotová neštastná a zkalamná
14.Září 2009,20:20
čím dýl tu ve štokách trpím tím větší hovadiny dělám. nemám to tu ráda vlastně nemám ráda žít s bodanem je uplně jinej než co hledám než co chci dělá mi ze života peklo je to cynyk a pěkně sprtostej...nebejt pejska tak sem už dávno za zinitem....pěkně mě to štve práce škola tady a nedokonalej vztah...hodně jsem si tímhle uvědomila co vlastně hledám potřebuji a co rozhodně nechci....
někdy mi mraky chybí jarda je to stále on a je to pořád on minule jsem na něj koukala ve třídě když hajinkal...o můj bože je krásnej o můj bože chtěla bych s ním spát ale pak si uvědoím že nejsem žádná malá holka která by tohle měla dělat a vím jakej je a zvláště ke mě tak mě ty fantazy přejdou...boužel vrátila bych čas na tu dobu leoše janáčka kdy jsem se cítila nejvíc štastná ve svým životě..vím že sice dotyčná osoba to nebere jako nejlepší co ho mohlo v životě potkat ale lidi se mění ne tak moc ale v těch chybách nešlapou z toho jsou zkušenosti možná si to moc beru možná jen spolu chodíme do školy kde to objevilo a obnovilo zase staré rány a jizvy a vzpomínky...je jedinej koho jsem tak dokázala milvoat jedinejse kterým dokázala bejt štastná chtěla bych ho přes všechno co se stalo přes to špatný jenom proto že ho stále mám v srdci je to jen on ale on si to neuvědomuje síla lásky a láska bolí je to něco co bych chtěla vrátit s kým žít ale určitě ne za takových podmínek jako dřív....stále se mi líbí mám ho moc ráda a stále jsem do něj podvědomě zamilovaná cvhybí mi jeho blízkost a nebudu říkat že ne jsem z toho neštastná protivná..tohle on netuší neví nezná..jari moc pro mě znamenáš....promin ale vrátili se mi staré vzpomínky a dost to boli...si jedinej koho chci a budu milovat
06.Září 2009,15:44
začala škola a nějak zvlášt mě neuchvátila
byla jsem na stvořidlech s jakubem a sestrou a tátoun a hodně jsme rozebíraliživot zhádali se kvůli komunistům a nakonec ožraly jak zákon káže
taky jsme zavzpomínal na staré doibré čásy se svoubím..naše rodina ho má nejvíc ráda hlavně sestra s jakubem..protože oni ví své....jo kde ty lonskíé sněhy jsou...byla to moje nej best love
ao bčas mi chybí moc bych si přála aby nejhezčí dárek k mým dvacetinám byl zase on..je to paradox největšího kalibru..ale štasná s bodanem nejsem...myslela jsem si že když už mu je 28 že má něco v hlavě ale zmýlila jsme se
boužel možná už jsem pro smích ale je to můj život a je mi jedno co si o tom kdo myslí....je mi tady hlavně velký smuto jde jen o to aby to vypadalo hezky
31.Srpen 2009,10:42
tuhle vůni znám je to přesně ten poslední den prázdnin kdy léto končí a začíná m škola ta známá pohoda kdy přichází podzim...tenhle den miluji sdtejně jako babi leto...nového je toho spouta jen nevím jestli to stojí za zmínění..uvidime co přinesiou nové zítřky
16.Srpen 2009,20:24
hodně jsem přemýšlela když mi svoubí na skřivánku řekl proč s ním sešvždyt to víme oba že mě máš ráda a pan křepinský se přidal s hláškou :je s ním protože nemůže být s tebou jardo....
na každým šprochu pravdy trochu..ne já tenhle boj o vysněného princevzdala možná je pro mě jarda ztělesněným toho nejbáječnějšího kluka podsluncem ale já nedokážu žít s tím že on stále má hodně blízko k romanějá proti ni nic nemám ale už jen to abych se o svého kluka bála mistrach nedovolí dál bojovat...chtěla jsem ho celý rok prosila se ho avěděla jsem že ho miluji pro tu svou přirozenost šílenost smích projeho nádherný tělo i ksichtíček bez vousů pro tu jeho povahu provšechno co nám bylo společné...byl to krásný rok co jsem byla s nímdovolená naši grilvoačky pařby bydlení (to bydlení rpo něj asi bylo tonejhorší) i ted to bylo krásný když jsem ho vídala a hledala jehospolečnost a ta šumava ty fotky z ní...tam něco zůstalo tam to bylo vícnež krásný šumava mi opět otevřela moje staré rány a jizvy co mizůstali...ale byla to nejhezčí dovolená za celej můj život skoro i kdyžjsme tam nebyli spolu on byl prostě svůj žádní kamarádi a frajerstvížádný opovrhovánáí jak má ve zvyku před více lidma byl to prostěsvoubíček jakýho jsem ho znala...trvrdí že se nezměnil..ale ano..dřívjsme spolu spávali, jezdil za mnou i když jsme spolu nebyli a jedenvečer v ponorce co mě enchal tonda nás dal zase dohromady.....bylo tokrásný a já si uvědomovala jak moc mě ten člověk naplnuje štěstím a jakmoc jsem spokojená i když to vždycky nebylo ideální on byl ten jedinejkterej mi zůstal v srdci nejvíc.....jo jenže kde ty lonský sněhy jsouabych se vrátila k původní myšlence toho to šlánku tak já jsem sbodánkem protože si rozumíme mám ho ráda a je na mě víc nežmilej....neuvěřitelně moc jsem se do něj zamilovala stejně jako on domě hnekdy na první pohled a ted spolu bydlime tady ve štokách a je tosuper nemohu si stěžovat...je tu dost práce ale doufám že si tohlevšechno zařídíme a budeme štastný protože on mě naplnuje takovou toujistotou toho trvalý vztahu není žádnej mladej kluk kterej by nevědělco chce..je dospělý a má to v hlavě celkem srovnaný....jsem s nímráda...a to že nemohu být se svoubím to není kvůli tomu že bychnedokázala bejt sama to je o tom co cítím....nechtěla jsem prázdné nociprobrečené do polštáře spoustu míjivých sms a marných dopisů nechtělauž jsem vidět ty zoufalé pohledy kdy mi chyběl a veděla jsem že je sjinou vím o verče zoufalový....to je přesně ten jardův typ krásnáblondýnka hubenoučka...jardova princezna o kterou se bude starat amilovat jak vždy říkal....takže i sám i řekl že máme každej svůj života můžeme si dělat co chceme asi spíš tím myslel já si budu dělat cochci a spát s kým chci a tzy mi lucko budeš věrná...byla jsem adlouho..dlouho jsem věřila v nás dva v ideální vztah v to že se spoluvezmeme a budeme štastný...chtěla jsem si ho vzít ale člověk nemá nicplánovat o to víc je potom zklamaný....a ted už mi bude dvacet a mám vživotě plnohodnotnější hodnoty a určitě ho nechci promarnit zbytečnýmbrečením a doufáním..a jak já říkám pravá láska se točí v kruhu ajednou se vrátí..tak jestli sme si souzeni ukáže čas to je nejlepšíučitel a pak nám třeba osud cestu skříží..kdo ví...asi bych ho tednechtěla neříkám že bych se s ním nevyspala kdybych byla sama ale nachození je příliš mladý a svěží a nestálý ...přeletavý afrajeský.....nikdy jsem o něm nemluvila špatně možná mnohokrát jsemřekla že je to nejhroší alkoholik kterého znám ale všichni kolem ví jakdlouho a jak hluboce jsem do něj byla blázen....tohle je asi poslednítečka...(jak už jsem psala mnohokrát) za tou mojí minulostí jménemjarda mám se ted dobře a jsem štastná nechci to měnit ani nikomuubližovat
musím říct že si mě toho hodně naučil ale stojím nohama pevně na zemi a jsem štastná s bodankem
11.Srpen 2009,11:15
zase jsem se dokázala zamilovat...jmenuje se bodánek a je to sním super krásný....a za 14 dní bude i malé miminko
bydlím ve stockách a je mi tada dobře...chtěla jsem ejn podotknout žejarinek s. je v mém srdci napořád nikdy o něm nemluvím sprostě protžetohle on tady nečtě ale on to ví že je ten nejbáječnější kluk podsluncem...ale minulost je něco co už nejde vrátit a já chci začít žítnaplno i jinak neboj te zase přijdou slova mezi řádky
18.Červenec 2009,19:11
vždycky když je mi nejhůř pouštím si nahrávky telefonu co jsme si volali s jardou. jsou to veselé a zamilované nahrávky láskyplné řeči je to síla a vždycky mě to dostane z toho nejhoršího...ale zároveň si znovu uvědomím jak moc mi ta osůbka schází jak moc jsme toho spolu prožili jak moc bych ho chtěla zpátky.....za celej rok jsem nedokázala se zamilovat a bejt štastná tolik mi chybí obětí když vidím ty letité vztahy verča s jakubem, verča s honzou, ivet s petrem, a mnohé další jsou spolu dlouho a jsou zamilovaný jsou štastný..
plácám se tu ve sračkách s našima se nedá rozumně mluvit doprdele zasraný mám na ně vztek k nenávisti...jak někdo může svoje dítě mlátit jak někdo nemůže chtít aby studovala když mám perfektní známky jak někdo může někomu zakazovat jít se pobavit?s přáteli? pro ně jsem jenom děvka která promrdává peníze na kalbách parchat kterýmu se nechce dělat...vždyt dělám celý prázdniny školní rok pořád a taky mě to sere a nic mi jinýho nezbyde...neříkám že jsem svatá a nedělám chyby ale chybí mi popora rodiny podpora přítele toho jedinýho ze všech...tohle už není normální on mě nechce vůbec znát on mě nechce ani vídat zapoměl na všechno co nám bylo společné a mě to bolí jako nikdy v životě bolí a pláču sem v prdeli já ho miluji miluji ho moc nejvíc dala bych za něj život aby byl štastný...na školu do brodu du stejně jenom kvůli němu, na věžičky jsem šla kvůli němu samozřejmě že jsem si to ve škole zařídila, na šumavu jsem jela kvůli němu-jinak bych nikde pěšky nechodila spoustu věcí dělám kvůli němukvůli němu chci zhubnout on je mi motivací kvůli němu kouřím - z nervů a absolutní citový vyprahlosti kvůli němu sem začala poslouchat hip hop aspon něco jinak jsem rockový dítě, kvůli němuu-protože ho stále miluji a mám hluboko v duši jsem se nezamilovala ani se nepodala jiným citům a ted tu tiše sedím koukám do prázdna a myslím na něj pořád stále myslím a snad i věařím že se ke mě vrátí že zase ho budu smět políbit proč se mi tak vzdaluje ..nechci tě ztratit jarisku....
16.Červenec 2009,17:48
byla jsem v praze v aquapalaci -nádhera rozhodně tam pojedu ještě někdy znova a celkově do prahy byla jsem tam v kině na době ledové 3 super bomba prha má neuvěřitelně mnoho možností a hlavně dobrý nákupy a podobně vydržela bych nakupovat celej den...mám adidas sadu a mám neuvěřitelnou radost i večeře byla příjemná super lidi parta byt na václaváku dobrá akce...řídila jsem celou dobu mercedes a nakonec toho noveho dzipa po dalnici super byla jsem rada ...
jen mě nasrali věžičky za tu práci tam odseru 50kč na hodinu hodně sem si to rozmyslela a seru jim na to když můžu jinde dělat za víc a mín práce, takže jsem opět bez penez ale mám spoustu zážitků a určitě rozšířené obzory....praha byla super
10.Červenec 2009,10:36
je to doma strašně těžký pořád mám na talíři že jsem nešla pracovat že jdu raději studovat matka zasraná vidí jen prachy nic víc ji nezajímá uplně mě nenávidí ale vůbec nevidí to okolo že si platím všechno sama byla by radši kdybych vypadla z baráku je mi úzko už to nezvládám absolutně bez finanční pomoci všechno táhnu sama je toho na mě moc nemůžu se jít ani bavit nemám na to strašně mě to mrzí cítím že mě nemá ráda místo toho aby mi byla oporou nebo podporou v tom co dělám a chci dokázat tak mě neustavičně zhazuje že kdybych nešla na školu mohli sme mít aspon na jídlo tohle není pravda.nejvíc brečím nevím kam mam jít co dělat je toho namě moc...
nejen to ale člověk potřebuje i duševní podporu a já zase husička hloupá naletěla jardovým očím...myslela jsem že když nás to k sobě táhne viz ten čundr a nejen to a bylo to takový pěkný tak aspon z toho něco bude, ne ne ne ne je chladnej jako ledovec ignoruje mě žádný slova pro něj nic neznamenají žádný city mu nejsou dost dobrý,ve strachu toho že to bude pořád stejný mě nechává utápět se v slzách vzal mi všechny iluze, úmyslně přehlíží to krásný bere mě ako samozřejmost nikdy mu nedokážu vysvětlit že bych za něj dala všechno co mám je to pro mě osůbka kterou miluji, jenže bylo by už na čase s tímhlem divadlem přestat jsem jak malá holka tvrdohlavá at si jde jarda k čertu za tohle všechno co on mi dělá milovala jsem ho nadevšechno miluji stále ale ničím si svou osobnost bejval jinej takovej hodnej citlivej nebylo mu to jedno a ted,? jenom pokrčí rameny že ho strašně seru tím jak sem se hozeptala na to jestli mě má rád ...
dost už na to fakt nemám a největší problém je že se nedokážu zamilovat do nikoho jinýho
08.Červenec 2009,09:44
Jaroslav
Nejvíc opakované slovo tohodle deníku. Dnes je to přesně rok co se naše cesty rozešli co mě nechal samotnou a v nenavratnu plačící...máme každej na tom svůj podíl viny ale já ho už mockrát chtěla zpátky, změnila jsem se a vím že bych s ním dokázala žít bez tech hloupostí, lží a omylů snažím se už rok to dát dohromady a však stále marně...nevím kudy dál, miluji ho přesto všechno co se stalo či nestalo je to silný, pořád to tu opakuji dokola lidi co to čtou už musí šílet, nejsem jím nemocná jen stále zamilovaná byl to jako blesk z čistého nebe když jsem se do něj zamilovala a nějak mě to drží cítím že on je ten pravej
jenže na lásku jsou potřeba dva...stalo se toho poslední týden či 14dní moc zase jsem podlehla jemu to kouzlo a ohromné charisma...nelituji toho ani v nejmenším jen mě zaráží co jsem schopná dělat když vím že on ty city neopětuje naopak jsem mu možná hodně na obtíž....přetrvává to už příliš dlouho na to aby to byla ještě někdy pravda....tohodle človíčka miluji celým svým srdcem duší i tělem miluji ho nadevšechno co je mi vzácné pro něj bych udělala cokoliv nejtežší je nechat jít milovanou osobu vlastní cestou...ale když bude štastný budu spokojená i když ne se mnou a nejspíš už se to nikdy nevrátí raději budu sama, několik marných pokusů o vztahy ztroskotali na tom že se nedokážu přetvařovat jakmile to začalao být vážné okamžitě jsem byla nedostupná a zmizela jak pára nad hrncem...nechci nikoho nikoho nedokážu tak milovat jakoa jeho...mrzí mě to bolí to a nevím jak dál chtěla bych jeho rty tolika políbit tak krásně se zasnít v jeho očích přitulit se když mi je zima...a však marně, všechny tyto řádky jsou nečtené, všechny sms smazané všechny vzpomínky hluboko zapoměné...proč mi Jarinek tolik leží v hlavě...pro mě je to nejbáječnější kluk na světě i s chybami i s jeho názoramy je pro ně vším chtěla bych ho znát a sním se smát chtěla bych moc abychom byli zase spolu a štastný...jak naivní mám ty růžové zámky ...vrat se mi prosím tě z celého srdce
je mi jedno co si myslí ostatní je mi to fakt jedno záleží mi na tom co chci já. a já chci jeho at už jsem u ostatních jen hloupá či naivní věřím v lásku
06.Červenec 2009,19:58
BÁJEČNÁ ŠUMAVA!!!!!
jo jo na poslední chvíli jsem vyrazila s křepim a svoubíkem na šumavu na čundr...bylo to víc než parádní jen kdyby mi ten pochodák neodepsal nohudoted se nemůžu postavit hrozně to bolí asi mi jí amputují
jinak bylo to fyzicky nároční nevím jestli pro ně stejně jako pro mě ale přeci jenom jsem slečna sličná a byli to kruté dny bez zrcátka a makeupu....ale zvládla jsem to mám radost sama za sebe i ostatní bavilo mě to mám je ráda
jen zase ta moje dušička....jarinek...pořád sme do sebe tak hezky rylyprostě srandičky pupíčci fukarky..bylo to fajn líbilo se mi jak sme byli k sobě takový milý - jenže jardovi sem pak vadila pokaždé co jsem se ho tak "nenápadně " dotkla nebo něco řekla byl odtažitý až ingnorantský, samozřejmě s tou svou hloupou hlavou sem tomu nedala pokoj boužel..a ted toho lituji, moc bych ho chtěla ale to musí chtít i on....on asi chce broskve užívání sex a alkohol na nějaký pošahaný city jedný slečny nemá čas...
bylo to fajn diskotéka na pláži, pardál akce koupání pláže, spaní pod širákem krásná rána, jarda pivo .....libilo se mi to sem tím víc než nadšená byla to nej dovolená....jen zase přemýšlím a zase vím že se budu trápit...zítra napíšu víc čeká mě důležitej novej krok snad to zvládnu\:-)
29.Červen 2009,16:19
byla jsem tři dny na slovensku docela super akorát to počasí zasraný jinak byla sranda s partičkou lidí
hodně jsem přemýšlela o tom všem co se mezi námi opět s jardou stalo-je to jak nekonečný příbeh mezi námi pořád sem si myslela že je to znak něčeho nového něco co mě naplnuje štěstím o kde ty lonský sněhy jsou...zmýlila jsem se jarda si se mnou absolutně jenom hrál všecinko co řekl všechno jsem mu věřila až do rána než se z té opilosti probudil a měl absolutní alergii na mě kurva bolí to já ho milovala a miluji stále ale tyhle slova pro něj nic neznamenají...nebaví mě už do nekonečně řešit ty malichernosti , rád mě nemá protože kdyby ano bylo by to jiný akorát se utápím a ponižuji akorát s tím prostě neumím nic dělat sere mě to jsem slabá a citlivá...
přijdou jiný rána jiný západy přijdou jiný lidi ale jedna hvězda zůstává mi svítit napořád
24.Červen 2009,16:16
tak jsem po třech letech vyučená prospěla jsem s vyznamenáním...mám z toho obrovskou radost jsem štastná ale doma na mě jenom ječí
že mi nikdo nebude platit nějaký další nástavbový studium
jako kdybych si od svých 15-16 nevydělalvala sama měsíc co měsíc si platila paušál, oblečení, beznzín, boty, učebnice, kalby, výlety všechno dvakrát už jsem bydlela sama s našima se nedá vydržet nejradši bych se odstěhovala někam daleko mrzí mě to protože jsem chytrá a je škoda to zahodit tím že budu dělat někde v kuchyni třeba tam jednou budu dělat neříkám že ne ale mám ted na to jít ještě někam studovat..nechápu je a dost to od nich boli je to taková neopora sem z toho na dně...čekala jsem víc..nedělám žádný průsery nefetuju žádnou poznámku jsem nedostala nesprejuju chodím do školy i do práce zároven..nic sem neukradla a je jim to stejně málo celej život se se mnou nemusel nikdo učit. jsem samostatná a ani to jim nestačí...a pak ještě navíc....no moje srdíčko
Jarinek.................
22.Červen 2009,14:51
ačkoliv se to příčí rodičům já jsem se rozhodla proto co jsem chtěla jdu ještě do školy prostě jsem tak nad tím přemýšlela že jsem se v jednom dni rozhodla a je to definitivní..chci to tak a uplně se mi ulevilo byla jsem pod neustálým tlakem toho že něco zkazím že to takhle nemůže bejt a jsem moc ráda i když mě rodiče za to málem vyhodili a zmlátili jsem ráda sama sobě za to že jsem se tak rozhodla.. nelituji toho a doufám že za ty dva roky dospěju uplně sice jsem si chtěla koupit spoustu věcí a užívat si penez ale ty nejsou všechno...pochopila jsem to že každej máme svou cenu a ta se penězmi nehodnotí...jo ouvej lucí....
stalo se něco nad čím přemýšlím začalo to nevinně grilováním ve vyskytné, pár sms -zazvzpomínámím jedno doprovodění pár sekund smíchu jedna pomoc v nouzi pár nevinných úsměvů jedno stydění se jeden upřímenj záchvat smíchu ojoj lucí pochopila jsem že nejspíš je to správné že spolu nejsme že to tak osud nechce že můj osudový princ miluje jinou ale denně na něj myslím vím že ho nepřestanu milovat a miluji ho stále, po tomhle týdnu těch dnech sem zase se zamilovala znovu mě okouzlil ale je to boužel jednostranné zase jsem si to moc zidilizovala a bude to jinak vím že ty růžové zámky si kreslím zbytečně...jak řekl můj táta svoboda je tvůj osudový člověk....a pak k tomu ještě dodal nechám ho ukrajincema zabít aby si měla pokojkéž by to bylo tak jednoduché...myslím na něj víc než kdxy dřív chybí mi to pevné obětí toho co se stalo ve vyskytné bylo to zvláštní jiné najednou jsme oba cítili to samý aspon na pár minut bylo to silný zajímavý nečekaný ale mělo to hloubku nechci vědět kolik ještě deníků bo papírů pojme dojem svoubí a já ale je to něco na co nechci zapomenout, dává mi sílů každodenních dnů dává mi něco co jiný ne nikdo mě nenaplnuje pocitem štěstí jako on...CHYBÍŠ MI MILUJI TĚ K ZBLÁZNĚNÍ
16.Červen 2009,15:21
V jednom týdnu se toho stalo co se do řádku ani mezi ně nevejde.,..přemýšlím a vlastně jsem ted štastná celé tři roky jsem čekala na to až vypadnu ze školy a najednou mi škola bude chybět najednou vím že jsem dost chytrá na to abych pokračovala abych dostala ze sebe maximum a dala si vyšší cíle než jsou jedny závěrečky...udělala jsem písemný za 2 praktický za 1 a ještě mě čekají ústní myslím že brnkačka....najednou se mi nechce z těch studenských lavic toho volna a té hektidě....miluji svobodu užívám si jí plnými doušky prostě děsí mě to že ted nastupuju na ty zkurvený věžičky kde je mi prostě špatně, určitě to není práce na pořád ne li jen tak do vánoc...uvidíme, je toho moc....stalo se něco o čem bych tu radši nemluvila ale od toho dne nepřemýšlím nad ničím jiným...měla bych se opravdu už začít léčit a jak řekla milovaná osoba jsem nemocná...jenže láskou...a láska jenemoc a nemoc patří do postele
několikrát jsem přemlouvala vlastní svědomí o tom že já se dokážu zamilovat a jarda není poslední na světě marně sem brečela do polštářů když jsem po roce zjistila že stále miluji ( to myslím jako opravdu miluji ze srdce) jen jednoho...jenže voda plyne a asi to tak má být asi se to tak mělo stát...jarda miluje denisu
s tím já nic neudělám..ale když jarda někomu řekne že ho miluje a že to nejsou jenom slova ( miluji tě a nejsou to jen slova-to jsou moje slova co jsem mu psávala ) on to ted používá... tak to myslí vážně...nenenenenen dost ne tohle jsem nepatří tohle nejsem já...jinak výlet do jihlavy trval týden nesnesla jsem to ....jsem zae zpátky doma
sem k smíchu vím a stydím se ale aspon mi konečně řekl že jsem píča prošukaná že lituje dne kdy mě poznal a nejvíc toho že se mnu kdy chodil....
to zabolelo to mě rozbrečelo už si od něj dávám odstup vím co dokáže je to prevít....žije pro jiné a neváží si citů...nejsem svatá ani nikoho nechci přesvědčovat o tom jak to je správné či špatné nemám za potřebi hledat chyby ale jedno srdci nevymluvím....trápím se trápím.....ojoj lucie...
s lukášem je to už 3-4měsíce stejné sme jen lepší kamarádi nic vážnýho nic co by stálo za to sem psát vím sem sama nechybí mi nic a nikdo víc než jednou pevné obejmutí...kde jsou ty časy kdy jsem byla ještě pro někoho zajímavá...kdy mi nikdo nenadával..vracel se za mnou..a ted jsem jen dříví které je zbytečné tahat do lesa...
to nezměním ale změním sebe....(doufám v lepčí zítřky.--zhubnout potřaebuju) hledám odrazový můstek ve vyšších duševních vrstvách....nějak stále se potácím v jednom zamilovaném příběhu který už ted nepatří nám dvou ale jiným my dva jsme jen vzpomínky
jednou bych si ho chtěla vzít...
on ví on tuší on mě zná jedna nenaplněná hloubka lásky
30.Květen 2009,13:56
už mě nehledej nechci se ptát nechci tě znát nechci vzpomínat...končím tímhle jako si to skončil ty málo toho nespraví ani hloupý doufání...dnes se stěhuju a nechci brečím jako malá želva nechci odtutd ze svého pokoje nechci mezi ně nechci se snima hádat o posraný věci...nenaplnuje mě to sem z toho v prdeli a je mi úzko....nesnáším stěhování
25.Květen 2009,18:46
Za hrstku dnů se stěhuji a vypadá to že už napořád ...ne napořád s klukama svobodovýma ale napořád ze svého dětství , musím se postavit na vlastní nohy a je to ten nejtežší krok v životě...najednou bych chtěla být malá a zase se smát, vidět svoji babičku a vedět že ty roky jdou vrátit a jdou pozastavit....nic z toho ale není pravda sem dospělá za necelý měsíc budu snad i vyučená teda doufám že mi to vyjde a nebudu to dělat v září...jo a asi už jsem definitivně pochopila že sem absolutně ztratila jarinkovu přízen, nejen z jedné sms ale z jeho chování vůči mě....někdo si myslí že on mi ubližuje...ne proč? někdy mě zneužívá když něco potřebuje ale jinak si mě nevšímá to jenom já o něm sním a přemýšlím nad vším co se mezi námi stalo...prakticky spolu nejsme už rok ale ty záchvěvy těch touh nebo citů tu byli i v lednu -únoru...najednou je to pryč a bojím se podívat do tváří nových zítřků nejde to já poznala prostě člověka kterému jsem dala všechno co jsem měla ze sebe a žila bych pro něj....ale jsem hloupá a naivní že tomu ještě věřím...je konec muísm zapomenout nechci se už vracet a znovu a stále opakovat tu ponižující bolest tu úzkost ten pocit tý beznaděje....vytrpěla jsem si s tímhle dost a je čas se dívat a nebýt přehlídnut...je čas začít znovu a jinak ale ne s ním...nikdy se nevzdám té myšlneky ani pocitu toho že on je ten dokonalý princ na bílém koni ale ted musím jít dál musím se naučit být silná a nepřivádět se do rozpaků nekoukat zasněně pokaždé co kolem mě projde nejsem přeci taková troska (jsem vím to a ...) abych tohle nedokázala...je to těžké vědět že jinou má rád že jiný píše že jsem pro něj jen postavička z minulosti hloupá kapitola prostě něco co nedokážu popsat mrzí mě to bolí to jak nikdy...když jsem četla tu jeho sms kteoru on posílal si ode mě kámošce alias slečně sličné..musela jsem brečet uplně jsem propadla vzteku ve mě to šíleně bolelo chtělo se mi umřít (já prostě vím jak ho moc miluji a nejsou to jen slova prázdné řádky a proto to tak šílehně řeším a bolí) ale nestojí za to ani sto kvítí ani on ani já...možná bych tímhle měla jednou rpo vždy tuhle kapitolu uzavřít a nevracet se nejde mi to přesto musím......zlomil si mi srdce zabil si lásku a zničil mou duši...
17.Květen 2009,11:36
sem jak malá když nedokážu pochopit to že já k jardovi asi nepatřím vzala jsem mu volnost za kterou by žil a našel si jinou princeznu do ktré se zamiloval co mu dala volnost za ktreou on vděčí....byla jsem nepoučitelná a chybuju stále jen nevím jak ukázat že bych pro něj žila a dala mu to co ho udělá štastným nějak nemůžu překousnout ten jeho vztah nevztah k zuzce vím víc a vím i jiný věci jenže....připadám si tak bezcená...vím o tom a místo toho abych nevyhledávala podklady se přímo zpouštím do víru toho pekla neumím si ho zakázat vždyt mě nechce tak co chci já?
13.Květen 2009,19:19
já to vím víc už nejde říct...víra udravuje a já věřím věřím v tebe JARI
jo sem blázen prosím nesmějte se mi
19:17
SEm jak zlomená tužka nedopsaný text zlost nacpaná v mysli sem tak neúplná cítím se opuštěná chybí mi on chybí mi sem ztracená sem zamilovaná sem prostě plačivá
19:02
vykřičím tenhle vzkaz z plných plic v rušné ulici dám to do reklam do autobusů jako každodenní připomění toho co cítím nebojím se říct ŽE TĚ JARISKU SVOBODU STÁLE MILUJI Z CELÉHO SRDCE ZNAMENÁŠ PRO MĚ CELÝ SVĚT MILUJI TĚ VÍC NEŽ SVŮJ ŽIVOT HROZNĚ MOC SI TĚ VÁŽÍM A NELITUJI JEDINÉHO DNE S TEBOU NEJVÍC BYCH SI PŘÁLA VRÁTIT ČAS A PROŽÍT TU LÁSKU ZNOVU A LÉPE NAPOŘÁD.....opakuji tyhle slůvka deník co deník stále brečím jak malá holka nedokážu nechci a nemůžu zapomenout to co cítím se do těhlech slov nevejde chtěla bych vidět tvoje oči a říct ti to přímo od srdce neumím si pomoc potřebuju tě mít blízko potřebuju tvou náruč potřebuju tvou lásku nechci věřit že se to všechno změnilo...proč ty nechceš věřit mě? proč sem pořád pro tebe ta hysterka proč to nejde odpustit proč už mě nechceš proč ses tak změnil proč sou tyhle slova prazdná a beznadějná proč proč proč tě nesmím mít a jiná tě líbá proč už nejsem dudlánek a ty můj malý svět..cítím prázdnotu cítím úzkost cítím že ztrácím samu sebe...MILUJI TĚ není to jen slovo nejsou to jen písmenka není to jen něco co sem píšu je to hodně je to tolik kolik zvážit nejde nejde to popsat je to víc...já tě miluji pořád stále hodně moc nidky jsem nepřestala si jediný s kým mohu bejt opravdu štastná s kým chci žít s kým chci být koho ženou se stát ach můj bože pomož mi já za toho kluka bych i dejchala je jedinečnej ničím a nikým nenahraditelnej...odpuste mi to prosím ale já jsem taková citlivá dušinka a nemůžu si pomoc JARÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍSSKUU LÁSKO, NE TOHLE ZNÍT DOSPĚLE NEBUDE SEM SLABÁ A SLABOST MÁM PRO TEBE NEMŮŽU BEZ TEBE ŽÍT PROSÍM ODPUST ME SI TO ZAČNĚME ZNOVU JINAK SPOLU...ZTRÁCÍM SMYSL ŽIVOTA JÁ TĚ MOC POTŘEBUJU SI MOJE VŠECHNO BEZ TEBE MI SRDCE BIJE JENOM NA PŮL SI MOTÝLKEM CO ŽIVOTEM MÝM LÉTA VRAT SE MI DÁM ZA TO VŠECHNO CO MÁM mrzí mě že jsem takhle slabá a takhle se ponižuji já jen píši co cítím omluv te me
16:19
tak to vyšlo smlouvu máme podepsanou a budu se stěhovat od června do jihlavy ..nevjětší paradox tohodle bydlení je že budu bydlet v 3+1 s mým bejvalým-jarinkem (jakej bejvalej když se mi z něj pořád klepou ruce) a s jeho bráchou ..každej na svým píšečku za svou svobodu...ach jo nejspíš se tímhle zničím...vidat ho s jinou ...asi jsem stále ještě nedospěla k tomu abych se uměla pořádně rozhodnout...s lukášem to už skončilo (ono to ani nebylo nějak vážný jen sme si rozuměli a vyhovovali) i když za ním občas jezdím nic k němu necítím jen kamarádství jeho některý vlastnosti se nedají snášet..nejsem samozřejmě dokonalá spíš bych na sobě měla hodně zapracovat ale já stále věřím v to až se jednou jaris vyblbne tak třeba pochopí moje slova..přemýšlela jsem hodně kolik jsem toho tady napsala...a nic nebylo tak silný jako jedná láska jediná k jarinkovi je to osůbka co mě neuvěřitelně přitahuje (ta je ho božská prdelka) milovala bych se s ním denně až do vyčerpání a nejsilnějších momentů, ta jeho mužná postava vysoká a oporná...ty oči ruce rty lalučky jen ho vidím celá se chvěju toužím po doteku jeho rukou po obětí v jeho náruči po slovách co mi psával co mi říkal po tom všenm co jsem s ním měla společného...a ted paradocně zase po roce jdu s ním bydlet...nevím proč tohle si nezakážu..sice hraju silnou hrdinku jak sem nad věcí ale jsem v prdeli jako by to bylo včera co sme se rozešli přijde mi to čertvé neukončené takové nadějné...ale realita je jiná milovaná osoba mě nemá zrovinka v lásce to krásný kdy ještě za mnou jezdil přesto že jsme spolu nebyli pomynulo...pamatuji si jak přijel s křepim za mnou na babetě, před německem jak sme u nás několikrát byli a naši si mysleli že je to zase ok, na moje narozky, na vánoce přijell svým autem na silvestra mi volal že chce být moc se mnou v ponorce mi řekl že mě má rád...a pak.....najednou dlouhé pípání nic...žádný sms žádný kalby žádný milovaní žádný naši nic je to všechno víc než pryč at se snažím jak chci (chyba měla bych se konečně sebrat a naučit se být silná a nedávat najevo to co cítím když to není opětované) ale on už na mě nereaguje....mrzí mě to kolikrát brečím..já ho opravdu celou duší miluji miluji ho miluji jak nikoho už nebudu člověk tak opravdu z lásky má rád jednou možná dvakrát....je to nejsilnější cit v mým životě...nedokážu zapomenout nechci....dostávaá mě každá zpráva o něm má jiné krásné lepší...na mě už si ani nevzpomen...minule jsem stála na hradbách a koukala tím směrem kterým jsme chodili kam jsme šli když jsem ještě byla s pindou jak visela ve vzhuchu ta pusa před bytem....je to tak dávno a já pořád cítím jeho tlukot srdce...dojímá mě to kam chodí s kým spí na co myslí? je to osůbka pro mě nejvzácnější na světě...víno dvě sklenky lehká košilka....tolik si přeju a nevěřím v nic jiného než v jeho...v lásku v upřímnost v toleranci já ho miluju víc než svůj život....já vím pro jedno kvítí slunce nesvítí ale třeba mě někdo chápe nekdo komu se to taky stalo já si nemůžu pomoc sem malá holčička zamilovaná stále..já chci strašně vrátit čas
02.Květen 2009,09:54
nedá se to doma vydržet moje matka mě doslova nesnáší bleje na mě samý sračky nadává mi jo taky nejsem svatá ani dokonalá ale už jsem uplně unavená z toho věčnýho jejího ječení jestli to vyjde tak dám za to všecky prachy jen abych mohla vypadnout a vypadnu co nejdřív přiblížil se den de budu se stěhovat do jih podrobnosti jsou tajný a moje ale těším se na to prvně to bude jen přechodný ale pak to bude nastálo...no na věžičky taky jdu na stálo a děsí mě to asi půjdu studovat aspon dálkově...něco bych sem napsala ale nejspíš bych byla pro smích....nechám si to všechno pro sebe ..jinak se uplně zničím..
25.Duben 2009,19:04
Kolikrát už jsem psala že dělám tečku za jardovou kapitolou a kolikrát už jsem si to sama podělala....nesčetně mnohokrát....sem tak neuvěřitelně nepoučitelná.....minule jsem myslela že jsem z toho venku že skončilo brečení do polštářů bezmocné prohlížení fotek a prošení se za ten návrat....stačilo jednou kurva a jsem z toho zase nejvíc v prdeli....jenom ho vidět cítít blízko našich, a našich společných zážitků....byla jsem v prdeli...a proč? protože ho asi stále miluju...jo jenže pro něj to neznamená nic ignoruje to ...na to aby něco řešil má jiný tisíc holek rozpracovaných chodí si s nima do zoo volá píše může se přetrhnout....a já doprdele pořád tak žárlím....když ho vidím a vím co dělá měla bych si za tohle nafackovat....sem nula sem tak bezmocná....asi má pořád zafixováno že já jsem ta špatná ta co tohle zakázala tohle udělala...samozřejmě nejsem svatá ani dokonalá a vím to ale přeci jen se ve mě něco zlomilo a já prostě věřím tomu že mezi námi by to mělo smysl že sme se oba změnili a poučili....kdybych mu dala někdy přečíst ty deníky moje sešítkový těsně před tím než jsme se dali dohromady možná by se sám sobě divil co všechno pro mě tenkrát chtěl udělat co mi řekl a já na to nedokážu zapomenout....pro něj sem byla pouhá ztráta času...smysl za to musí bojovat to ztratilo hned...a já ted? ted? ted je to stejný jako to bylo když mě nechall..nesmyslně brečím do polštářů koukám na fotky pouštím si videa poslouchám nahrávky čtu si dopisy starý deníky přemýšlím a vzpomínám.....doprdele zasraný proč? proč proč jak dlouho tohle ještě bude tvrvat copak nemám svoji hrdost abych se musela takhle ponižovat copak to nejde jinak? je to takovej hajzl kterej se mnou jen zametá přivádí mě do rozpaků a zcela úmyslně mluví o našich, o tom co bylo děalá mi to těžší a mluvit se s ním o nás nedá...absolutně rychlě mě pošle do prdele...takhle sem to nechtěla....sem taková nána...jak malá holka nějaká
chtěla jsem jet s nima na čundr a co? holky tam nepojedou...hlavně že on si chtěl vzít svoji nějakou princeznu nějakou krávu prostě sebou lhostejnost chlad zlost ...nenávist bolest láska děte mi do prdele nenávidím se
21.Duben 2009,17:41
najednou přišlo to nejtěžší v mým životě rozhodnutí proto jestli se budu další dva roky ještě užívat života budu chodit -nechodit do školy bavit se pařby kalby užívání vejlety a žádná závazná práce všude jenom brigády....a nebo půjdu na stálo dělat na tři věžičky..jsou to lákavý prachy vykoupený časem a možná i osobností...nevím cítím se divně srdce chce něco jiného stejně tak jako rozum...je to těžký nejspíš půjdu pracovat zahodila jsem kvůli tomu nástavbové studium mrzí mě to i když si školu mohu dodělat vždycky tohle dětství se mi už nikdy nevrátí...mrzí mě to nejsem zrovna typ co by chtěl strávit svoje nádherné mládí v kuchyni za fritkama umaštěná a taková ta putka kuchařská..je to dobrá práce a baví mě to ale daleko víc by mě bavilo dělat nějakou úřednici sekretářku prostě něco co stojí za víc něco u čeho si budu připadat slečnou...sem městský typ i když co se týče čundru myslím si že na to mám...nevím asi jsem se rozhodla špatně...chtěla jsem toho tolik stihnout dodělat si státnice z psaní všemi deseti, státnice z německého jazyka cestovat hodně ale ta práce mě na dlouhou dobu zase hodně omezí a vím že já se pak do té školy už nikdy nevrátím...možná toho budu opravdu litovat....jenže stejně vím že tohle všechno pramení z nedůvěry v samu sebe...nemám u sebe opravdovou oporu přítele co by mě miloval koho bych milovala já...nevím co to je za bludnej kruh ael připadám si strašně sama unavená bez pocitu na něco se těšit...chybí mi láska chybí mi jarda já to pořád cítím v srdci po něm je tam strašná prázdnonta je to emoce která se nedá popsat chybí mi myslím na něj něco co nikdo nedokáže zaplnit...s ním by mě ten život bavil víc nevím jak dál sem na krajíčku ....bojím se nechci zkončit vyučená jako nějaká kuchta ne......tohle nikdy nebyl můj sen....jsem mladá na to abych dělala měla jsem jít dál na školu.....
15.Duben 2009,16:34
na velikonoce jsem bylaa s jarinkem byl u nás za našima....úplně se mi sevřelo srdce a když jsem cítila jeho blízkost došlo mi to já ho stále hluboce miluji...rozešla jsem se dneska po dvou měsících s lukášem bylo to těžký ale správný byla jsem upřímná řekla jsem mu to..nejde a nešlo to takhle dál.....pořád sem musela myslet na jarinka i v posteli všude...strašně mě to stresovalo...ted jsem klidnější máma mi řekla že jsem pěkně blbá jarda na mě sere a mě nechce neváží si mě a já ho chci a nechám proto kluka kterej je na mě hodnej...sem jak malá....chci bejt ted nějakou dobu sama jinak udělám další kiks....
zaměřím se na hubnutí
...a budu doufat že jsem udělala správnou věc.....chci ho moc....
06.Duben 2009,14:15
přesně tohle jsem nechtěla přesně tohle jsem nepotřebovala...ach jo mám zase v hlavě zmatek stačilo 20minut ne ne ne nemůžu tohle přece je jen trápení lucí vzpamatuj se uklidni se jarda není jeden bod kolem kterého se točí svět...ne ne ne...
05.Duben 2009,16:26
celej tejden sem byla v jihlavě u lukyho
on je zlatíčko hrozně krásnoučkej a miloučkej...a slibil mi že toho hulení aspon trochu nechá...a taky že jo..není to žádnej podvraták mám ho ráda je fajnky pomáhá i on mě dostat se z toho "dna" začínám zase věřit a nepřipadám si tak nehezká vedle něho je to jiný ...byla jsem s jakubem a verunkou a vojtou na matějský pouti největší paráda moc jim děkuji za tenhlke úžasnej výlet
bylo to super nádherný bylo to boží a hlavně romantikcý takový krásný jo jen tu romantiku s někým sdílet...příště
v kfc dám výpověd můžu dělat brigádně jinde a tohle kfc by mě jen zrujnovalo je to tam k zblití....ten systém americkej...
takže dokonce dubna půjdu pryč
a docela ráda...je toho tolik novýho že ani nevím kde začít...ale vlastně si chci ty nejnovější a krásný věci nechat pro sebe...stejně to nemá smysl sem psát tenhle web je teda spíš bude pouhou vzpomínkou na moji minulost pořád bych se utápěla ve vzpomínkách na jariska...zdálo se mi o něm..-dva roky jsme se neviděli a pak mě nemohl ani poznat šli jsme spolu na kafe a pak to zase zajiskřilo ....jak krásný....byl to jen sen a já to měnit ted nechci všehcny rány čas zahojí a jen čas nám ukáže tu správnou cestu neříkam že na něj někdy nemyslím ale tam kde slunce nesvítí tam nech to bejt tak nech to bejt....já věřím v samu sebe....takže jsem ted štastná a ještě štastnější budu...mám se dobře získávám znovu své ztracené sebevědomí
28.Březen 2009,17:25
je to měsíc a půl co už jsem s lukášem
nějak to letí......i když to neberu tak vážně jako s jarinkem trávím s ním hodně času a rozumíme si...neřekla bych že je to láska z románu ale ve své podstatě mě má hodně rád...dneska mu umřela maminka
byla jsem s ním v týto těžký chvíli a rozbrečela jsem se taky..i když se s našima hádám a brzo vypdnu nechci aby mi umřeli...sou to přeci moji rodiče....musí to být těžký lukys je nejmladší z rodiny a docela těžce to nese...chci mu být na blízku...on tohle ale řeší trávou
ale ta problémy nevyřeší...uvidíme ...byla jsem s moničkou v ponorce den před tím než se to stalo...a nejvíc v pohodě...zrovna když nikoho nechci (no vlastně i mám) tak se na mě lepily týpci fuck off na ně stjeně v hloubi duše miluji jednoho....a ten? ten mě fakuje sem jen bezvýznamná postavička z jeho minulosti...ale dost musím se těd hodně soustředit na sebe na školu abych ji udělala pro svůj pocit na vyznamenání a pak se uvidí jak dál jestli práce nebo škola....hlavně konečně začít pravidelně cvičit a něco si dokázat....povracet všechny dluhy už je to neunosný není měsíc aby se něco neposralo a musím začít šetřit...
26.Březen 2009,17:40
si muj život co žiju denně si to první na co myslím si jediný kvůli komu pláču obětovala bych tobě všechno hrozně moc pro mě znamenáš..sem pořád zamilovaná jak malá školačka vždycky se mi rozbuší srdce když tě vidím...vím že se toho mezi námi hodně změnilo brzo to bude rok co sem týden co týden píšu milostná vyznání najednou je to všechno pryč žádný dudášci žádný grilování v boudě když to sem píšu pláču najednou je toho na mě moc nedokážu zapomenout máme společný zážitky společný kamarády-což je kámen úrazu máme společnýho mnohem víc než jsou vzpomínky hloubku jedný lásky....odpuste mi všichni že tohle sem píšu nechápu se a přesto to bolí...nikdo neví nikdo netuší jak se tímhle denně zžírám bolí to jak nikdy nikdo neví co je ve mě za city a lásku....koukám se ti do očí a cítím chlad...jak si mi sám řekl už to nikdy nebude jako dřív už ne.....podlomila se mi pevná půda pod nohama vínm že by to nebylo stejný .vlastně ani nevím co na to říct je mi úzko sem proti tomhle všemu hrozně malá neumím si ttě zakázat neumím říct ne nedokážu a nechci zapomenout...nikdo v životě mi tě nenahradí..miluji tě..tak sladce tak nevinně tak bezmocně miluji tě jako člověka kterého si nesmírně vážím si pro mě osobnost osůbka se kterou bych chtěla trávit spoustu času...z přátelství vznikne láska ale z lásky nikdy nezvnikne přátelství..chceš toho po mě moc nedokážu se na tebe dívat jako na kamaráda nejde to..žárlím a závidím všem které líbáš...když vím jak nádherně umíš líbat jak nežný dokážeš být..brečím u toho jak mála želva a nechci být dospělá...nechci tě nikdy ztratit....udělala bych pro tebe první poslední možná toho si nevážiš že za tebou dolízám...jako bych cítíla že je to jen a jen horší a přesto tuhle chybu opakuju několikrát týdně co ti bezmocně volám sem troska a vím to...i po tak dlouhý době mě tyhle řádky dokážou rozplkaat...nevím co víc říct...opatruj se mi když už nemohu být s tebou...počkám na tebe dny týdny roky počkám ty mi za tu bolest prostě stojíš..neubližuješ mi jen mě tohle bolí jako nikdy předtím...jednou se vrátíš...jednou chci s tebou jen s tebou JARINKO žít, nedokážu bejt štastná bez tebe....je mi jedno co mi řeknou ostatní seru na to budu čekat já žiju pro tebee ty si můj princ na bílém koni....nesnesu když tě jiná bude mít...to pak ani nestojí za to žít...
23.Březen 2009,15:36
MILUJI TĚ JARI
neberte mi to je to sice marný boj a trápím samu sebe ale srdci neporučím odpuste a nesudte...
22.Březen 2009,14:19
Těšila jsem se na ně jak malá holka miluju tu skupinul....hráli dobře jejich písničky jsoun super...před tím jsme chlastali v boudě oslavovali jsme tatův svátek..pohodička celá parta z tater..až na jednoho ten večer mi přišlo víc než kddy dřív líto to že tu s námi nesedí nedělá srandu a nepije pivo..má jiné zájmy jiné holky na mě už si ani nevzpomene za 3 měsíce to bude rok co jsme od sebe-jak zvláštní to je když vím že moje srdce po něm stále touží vždycky se mi rozbuší srdce když ho vidím je to zvláštní neumím to popsat ale je to hezkej pocit....chyběl mi i na zábavě...někdy je dobrý kfdyž je člověk sám ale když sem znovu a opakovaně viděla ty zamilovaný páry - a některý jsou spolu i nějaký ten rok chtělo se mi brečet....mluvila jsem pak s tátou sice sme byli oba opili ale upřímný..můj táta má svoubího moc rád a byl by rád kdyby tu s námi zase byl chtěl ho vidět jenže jarda o tyhle věci nestojí tím spíš ne o mě...nevím co dělám špatně já bych se pro něj rozdala asi to je ta chyba nemá o co bojovat....ono to je stejně jedno kdybych ho nechala bejt a neozvala se tak ani nemá snahu o mě bojovat proč taky asi mě nemiluje jako já jeho a tak je to těžký...opila jsem se a hodně samý zelený a to jsem neměla skoro ani na vstupa..potkala jsem tolik známých že sem furt od někoho byla zvaná....super kalba...dneska sem ale vstala se strašnou kocovinou a přemýšlelqa jsem už to není jako dřív kdy jarinek přijel třeba s křepim (toho už jsem taky neviděla dlouho sere na mě ) na té babetě a házel na mě takový krásný oči...nebo když přijel na vánoce svým autem takových útržků je víc..asi na to vzpomínám jenom já ale pro mě to všechno s ním znamenolo moc....tata mi sice řekl že když sem bydlela v jih tak sem padala na držku a byla jsem ráda když sem přijela domů a já mu řekla že sem sice na držku padala alke byla jsem štastná a kdyby to šlo tak bych vrátila tuhle dobu společnou bydlení nevrátila bych ty hádky a ty stejný chyby bych taky nedělala já ho nechtěla nikdy ztratit.....pořád o něm mluvím a někdy je mi fakt úzko a potřebuju to někoho řícvt ale zjistila jsem že se krom jakuba a sestry nedá věřit nikomu vždy se najdou lidi co tě zdradí...např.křepi věřila jsem že všechno je dobrý že se kamarádíme že si napíšeme v létě vyrazíme na velkej čundr -miluju ohýnek a budeme se normálkně bavit ale ted? změnil se nechutně mi to vadí nevím vco je podmětem té jeho změny ale vím že se mu věřit nedá skončilo 2-3 letý kamardstvý které bylo dobré...proč? to nikdo neví nebo to ví petr? a ten na měsere mohla bych s tímhe pokračovat....ale jsou věci o kterých se tady mluvit nedá...všichni víte jak moc pro mě znamená jarinek...je to sice zvláštní osůbka ale osůbka co se mi dostala nejdál můžu říct s niž bych lhala že ho MILUJI a hodně moc ...mrzí mě že nejedeme rtřeba spolu na čundr do tataer nebo že nejedeme na skřivánek...všechno to skončilo všechno je to pryč a já jsem taková že se s tím neumím smířit nechci nechci věřit tomu že mě přestal mít rád....je tu sice jeden kluk co by mě chtěl trávíme spolu hodně času je milej a je hezkej ale takhlke zhulenou hlavu jsem v životě nepotkala....a navíc i když sem s ním tak stejně přemýšlím nad tím co asi jarinek dělá na co ted myslí...je tohrozná bezmoc je to válka sama proti sobě...já nevím co bude ale bolí mě srdce vidět ho s jinou minulej ples...ta káča andy mu dohodila svoji kamarádku jak kdyby ona nevěděla co kněmu cítím kačena děvka největší rozvraečka vztahů se s ním div nevyspala a to ji ani verunka s. nemuže vystát za to co udělala jarda se tam kousal ještě s nějakou blondýnkou zřejmě byl opili v ponorce ale hrozně to bolelo brečela jsem a přiznávám svou slabost měla bych se na takovýho člověka vyprdnout říkají mái to všichni ale na druhou stranu chtějí abych byla štastná...a to já můžu bejt jenom s ním..nevím v co ještě doufám nevím když vím že nepřijde...
15.Březen 2009,17:40
ples byl krásnej byli tam všichni které mám ráda....ani jsem se moc neopila ale měla jsem radost bylo to super...jo jen na jednu osobu...odpuste mi že nechápu to že mě nechce
09.Březen 2009,19:12
v pátek mám ples moc krásný moc dobrý prostě super těším se jak malá holka no vlastně už budu velká bude tam spousta lidí co mám ráda i některý co miluji
ajajajjajajaj se mnou to špatně v pátek dopadne budu pít za všechny možný zvu vááááááááásss na panáka přijde se podívat pak do ponorky zlatíčka
08.Březen 2009,18:02
žila jsem v pohádce toho že můj milovanej princ jednou přijde a já zse budu moct pohladit tu krásnou tvář jariskovu .já jsem tak hloupá a měla bych s tímněco dělat ale nejde to zkoušela jsem zapomenout a nedokážu to protože já nejspíš asi nechci..ale on si ted našel novou slečnu a každej z nás máme jinej práh bolesti jiný hodnoty cíttění a tohle mě sebralo..já vím dělám taky chyby a ne malo opravdu sem se v rolingstone vyznamenala můžu se jen stydet ale já se nedokážu zamilovat měla jsem už tísic příležitostí a teed to taky vypadá s jedním borečkem nejvíc dobře je fajn s lukášem si rozumíme hodně co se týče vztahu a souznění bydlím tak napůl u něj ale nepřišla láska ani zamilovanost a ani nepřijde v mým srdci je jen jedna krásná tvář jedno silný pouto...a to mě nechce, našel si slečnu která zase nechce jeho..nevím proč nad tím tak přemýšlím asi proto že potřebuju bydlet sama a sním se mi bydlelo nejvíc dobře byli jsme naladěni na stejnou notu bylo to férový...měla byxh toho už opravdu nechat a jít sama do sebe srovnat se finačně a zůstat sama hodně dlouho na to abych dokázala pochopit že je konec krásných snů a musím začít žít realitu...chybí mi jarinek je to smutný ale je to tak..pořád je ve mě naděje že se ke mě vrátí....snažím se mu vyhýbat nesnesu jeho pohled klepají se mi ruce pořád cítím zvýšený tep...není to fér...vůči jiným
05.Březen 2009,18:50
k čemu jsou tyhle slova když na ně milovaná osoba sere velmi z vysoka když mě neustále kritizuje a pomlouvá odporuje a odsekává..opravdu tohle nechápu já se ještě snažím o ty lístky na ples aby to všechno vyšlo a jsem za tu největší krávu...děkuji
nic sem mu za poslední měsíce neudělala a hrozně mě tohle mrzí ten přístup...to byli sms kdy jsem byla koblížek nebo dudášek...a ted? radši nic...nejvíc hnusnýho co sem v životě dělala za práci je v kfc
to je taková nouzovka že bych blila týden úplně odporný a nejvíc ta sračka nina to je děsná píča se slušností
nejpsiš budu bydlet v jih no teda už tam skoro bydlím ale tohle taky radši nebudu komentovat
01.Březen 2009,16:26
"Vzorec na život z taháku neopíšeš"
Včera mi zemřel spolužák ze základky.Docela mě to vzalo všichni sme ho měli rádi a drželi mu palce když v 8.třídě dostal rakovinu...svině se vrátila.
je mi toho hrozně líto a jsem ráda že mi neumřel někdo z blízkých ale vím že se to babičce a dědovi krátí...neívm co bude potom
nepřála jsem mu to a jsem ráda za to že to nebyl i někdo další určitě mu půjdeme na pohřeb.
chtěla jsem sem proto napsat kdyby se mi nedej bože něco stalo aby jedna osůbka tohle věděla: JARISKU
byl si pro mě vždycky kluk (chlap) kterého jsem obdivoala a strašně sem se do tebe zamilovala byla jsem s tebou nejštastnější ve svém životě nikdy jsem tě nechtěla ztratit a ted když o tebe bojuju už ztrácím síly. nedokážu si život představit bez tebe ty si ten muž se kterým chci jednou žít bydlet společně a o koho se starat ty to víš moje láska k tobě se nedá srovnávat si můj hubánek si to všechno na čem mi záleží miluji tě do morků kosti miluji tě tak jak sama nedokážu říct je to silný a všechno špatný co si mi udělal bylo pro mě ponaučení..myslím si že my dva si zalsoužíme ještě další šanci moc bych tě chtěla obejmout je mi smutno a potřebovala bych tě nejen kvůli tomu co se všechno stalo ani kvůli rodičům ale kvůli tvému srdci které když bilo pro mě tak sem cítila jistotu, oporu, lásku cítila jsem všechno.chybíš mi a ty to víš odvracíš svou krásnou tvář a vzdaluješ se mi a mě to hrozně bolí chtěla jsem říct odpuste mi to všichni kdo to tu čtete a nemáte mě za to rádi (konkrétně) tak já ho prostě miluju dala bych za něj cokoliv pro mě je to miláček všech andílků je to krásný vzpomínat na tebe jarisku je to nezapomenutelný s tebou v tom bytě to krásný počasí a výlet na zaječák dovolená kdy sem ti byla nejblíž...ubližili jsme si ale pokud jsme se milovali měli bychom si dokázat i odpustit...já už to udělala a lituji svých chyb ted záleží na tobě jestli v sobě najdeš dost síly mi odpustit a vrátit se za mnou začít znovu a lépe stojím o tebe jako o nic a nikoho v životě chci se o tebe postarat až ti bude nejhůř chci ti být oporou až mě budeš potřebovat přijd dávám ti čas který to všechno snad spraví přijd kdykoliv a kdekoliv budu vždycky se za tebou vrátím a ráda...chci být totiž s někým koho opravdu miluji..je ponižující jak tu dolézám ale neumím jinak sudte mě jak chcete ale lásku mi neberte...JARISKU
MILUJI TĚ
A MILUJI TĚ NAPOŘÁD
Vím že se jednou vrátíš.....aspon v to věřím a víra uzdravuje
27.Únor 2009,16:42
nastupuju do kfc
z nouze cnost
nechce se mi tam děalá tam jak jarda tak tonda...a ta práce není která by mě zrovna dvakrát ohromovala zlatej new york...škoda jen že to skončilo.děkuji elišce za rozumnej komentář ale chtěla jsem říct že já mít víc finančních prostředků rozhodně bych šla do bytů a nebyli by to jen slova ale činy...vím že jsou na tom lidi hůř a vím že jsou na tom lidi líp mrzí mě že mám tak na hovno rodiče ty nadavky nejsou přijemny...a konečně k jardovi...ted už je to stejně jedno on se ke mě nikdy nevrátí za to že se o něj všichni přehnaně starají...miluju ho a to mi eliško asi těžko vezmeš nic proti tobě ani holkám nemám ale to že jsem se zamilovala a miluji stále není chybou nebo mým nedostatkem je to můj problém a já sama si ho vyřeším až budu chtít děkuji...
nebudu sem už asi nic psát tohle nemá smysl nepotřebuju aby každej kontroloval můj duševní stav ted si za to můžu sama nemám být hloupá a psát to sem -taky že už nebudu.....nemám pevnou vůli a proto všechna přecevzetí a sliby co jsem si dala nedokážu splnit.......nechci tohle už komentovat já mam na to svůj názor a i když enní správnej...neznamená že není můj...
26.Únor 2009,16:50
děkuji za neskutečnou podporu od MONIČKY V.
za obětavost od KAMČÍ
a hlavně děkuji moji sestře VERUNCE
Za všechno co pro mě ty lidi dělají jsou tu když je potřebuju sou tu vždy a nikdy se na mě nevyserou jako ostatní
děkuji moc ste moje sluníčka a mám vás moc ráda v nouzi poznáš přítele
orpavdu díky!!!!
nechci si tu stěžovat jak nějaká malá holka měla bych tuhle hru zvanou !život! začít hrát podle svých pravidel a podlě možností co se mi nabízejí ale pořád mi chybí ta odvaha se odrazit udělat něco jinak nezávisle na ostatních...měla bych hlavně vypdnut z tohodle zasranýho ústí od našich kde je fatk nějaká mateřská láska přešla-jo někdy jsou fajn ale člověk nemůže nic dělat s nikým se stýkat nic říkat hodně jsem se uzavřela sama do sebe už se těším do práce nesnáším tyhle odpoledne co jsem doma a musím obden poslouchat nářky na moji osobu jo nejsem dokonalá zvláště když jsem mladá ale jsem dospělá a nemám zapotřebí aby na mě tisíc lidí řvalo ...v podstatě ani nemůžu bejt štastná...dva dny jsem byla v jihlavě u lukáše a jsem za tu největší děvku co by se mohla odstěhovat odtáhnout a podobně zní to strašně možná ne ale pro mě to strašný je komentovat co mi tu moje šílena maminka říka fakt nechci...měla jsem to tady ráda a mám pořád jen nejde utíkat do nekončna a dusit to v sobě ...je mi úzko....
půl roku no vlastně už skoro 3/4 roku jsem čekala na svou lásku na kluka kterého miluji do dnes....snažila jsem se zapomenout najít si jiný vztah najít si jinou zábavu dělat věci tak abych nemusela brečet abych netrpěla...každej vztah dřív než začal jsem ukončila necítila jsem se dost silná nebo naopak necítila jsem to co k jardovi..k němu to bylo okamžitý k němu jsem vzplanula láskou a silnou...můžu dělat co chci a ským chci ale pořád mám v hlavě jeho....je to vzláštní je to silný
hrozně to bolí i po těch všech měsícíh asi proto že já s ním zažila všechno krásný že i po tom jsme se vídali spali spolu a říkali si dost odvážná a hezká slova...ale čas minul cíl a najednou tu sedím s pláčem kutálejí se mi slzy do tváří vzpomínám a to mě zabijí....možná je ted nějaký vztah na spadnutí a lukáš je opravdu super člověk je krásnej a přitahujeme se v podstatě si hodně rozumíme....ale já z nepoučených chyb jako bych dělala ty samé...řeknu narovinu co cítím necítím a možná na to ještě hodněkrát dojedu...ach jo nevím ale v tom všem zmatku a všech těch propařených pátků seznámení je stále jarda a ted s ním ještě budu pracovat v práci
zase se mi rozklepou kolena já toho člověka asi stejn ěpořád miluju sem se sebou tak nevyrovnaná že nevím co chci....nebo vím ale těžko to uskutečnuju....chci mít oporu ke komu se přitulit komu věřit komu se oddat komu se vybrečet na rameni s kým se pomilovat...kde bydlet možná jsem jak ze starý školy a princové opravdu na bílých koní nejezdí...ale člověk dokáže opravdově milovat jen jednou možná dvakrát za život...a já stále miluji toho jendoho sere na mě jak se dá neozve se a dělá frajery každej telefon kdy mu zavolám nevolám furt ale vždykcy mě setře odradí a div i nevykřičí ..ztratila jsem úplně svoje sebevědomí jsem jak malá nepoučitelná jsem tak zranitelná...a kde kdo tho využívá...bože kam já jsem to dospěla vždycky jsem měla hlavu plnou idelů a věcí co za něco stojí a ted?...čekám co se mnou bude...šla bych bydlet do humpolce super město a levný byty ale copak můžu když všechny kamarády mám v jihlavě a jihlava je střed mých prací a všeho? podala jsem si přihlášku do brodu na školu a vím že to nikdy nedodělám že prostě já na to mám ale sem tak líná tomu věnovat ten čas...je to zbytečné a hloupé a vzlášt když slyším od našich že to nepotřebuju že na nich nebudu viset do 30 prostě každý rodiče chtěj aby jejich dítě studovalo mělo se pak dobře aby prostě dělalo něco co ho baví aby ho podpořili v tom co chce a byli mu vždy nablízku...já se musím spolehat sama na sebe nikdo mi nic nedá nedostanu nic vic než maličkaté kapesné za které bych si tak mohla koupit jednu krabičku cigaret a víc nic....a já už to opravdu nezvládám dělám co můžu platím auto paušál benzín dojíždění musím i kalby některé svačiny obědy oblečení boty kosmetiku není nic co bych od nich dostala jen tak...nezvládám to žiju jen dluhama a zaplatit je a znovu nemůžu si nic koupit pořádně a proč protože naši na mě totálně serou zakázali mi školu a vyhazujou mě z baráku...je to tady šílený...a když se konečně objeví někdo kdo zaujal mou zamotanou hlavičku tak to zase není vážný tak to je jen tak prostě....psychyka jako svin a pak nemám kouřit a nemám dělat to co dělám chtěla bych vrátit čas a bejt štastná s jarinem to bylo to nejhezčí období mýho života svoubi a já a dovolená a byteček....
25.Únor 2009,15:53
lukášek
mi vrací moje ztracené sebevědomí dlouho mi nebylo takhle s někým dobře je děsně hodnej a je to kuchař
jenže já nechci zase brečet sem opatrná
21.Únor 2009,18:39
potřebuju bydlet v jihlavě tady už se to nedá snášet to omezování ten nevděk ta uzavřená klec chci pryč a začít sama za sebe
prošla jsem si hodně deníků a skoro vaětšina za poslední dva roky je o jarinovi s. je to síla se mnou je to síla s ním je to něco co opravdu neumím vysvětlit stačí mi ho vidět a podlamujou se mi kolena když mě tehdy po tý kalbě polibil tak prudce vášnivě málem jsem se rozbrečela štěstím nevím co bude je to těžký vzdaulejeme se sobě možná bude nejlepší ho vůbec nevidět nehledat /( to už jsem taky říkala) jenže práce nás spojí na to vidění nejnutnější jo jenže až mi odjede do španelska tak budu vědět že to krásný se mezi námi už nikdy nevrátí že to co vzniklo už pominulo prostě už to nikdy nebude jako dřív
chtěla bych mu říct že s ním chci žít...nezávisle teda na nás dva čistě z užitkových záležitostí to ano ale i proto jak moc mi schází vím že tohle nikdy nepřijme a taky vím že už nikdy se to mezi námi nezopakuje ale přesto doufám...je to ubijiející každej den...můžu kalit sebe líp a bavit se s kým chci dělat brlbosti ale nikdo a nic mi jarinu nenahradí....boužel nedivte se mi když někoho milujete vlastně není co řešit
18:20
byla to paráda dozvěděla jsem se od bětky spoustu věcí v podstatě je lepší než romana no spoustu věcí sme si řekli takže klídek bylo tam takových lidí seznámila jsem se fakt s kupou v pohodě človíčků uplně jsem si ten večer užívala ....opila jsem se po dlouhé době jako prase ale opravdu hodně..seznámila jsem se s michalem a stím sem se taky skousla....byla tam sem mnou peta č. a ta mě zase seznámila s těma borečkama na baru...takže panáčky cigárka...jeden ze skvělých věčerů možná jsem posrala jednu věc a dost toho lituju ale všechno se dá napravit.....zjistila jsem že ,dyž se pije je větší chut na sex..sem asi sexuálně zvrhlá ženská
ne sice nic nebylo ale alkohol dělá svý...
takovejch večerů musí bejt zásadně víc...baví mě společnost a lidi baví mě tenhle styl života každej pátek na pařbě ...takže sem si uvědomila že já bych žádnej vážnej vztah ani nechtěla nechci zůstat doma jako sestra s jakubem (i když proti nim nemám ani smítku nic ) tak prostě mě baví se bavit ale existuje jedna krásná vyjímka....
když vážnej vztah tak jenom s jardou s.
on to ví já bych pro něj udělala všechno ale tohle chce mezi námi jeeště spoustu času.....
už aby bylo po výplatě prožívám nějakou finanční krizi...ale ted je to dobrý vypadá to že budu dělat v kfc jenže se mi tam moc nechce nějaký standarty a bůh ví jaký píčovinny je to jen dočasný zlatej new yorker....uvidíme uvidíme uvidíme...no a navíc tam budee i jarda a to zrovna není nejlepší.............přístí pátek to bude jízda největší teda možná až ten dalšůí ale jinak kalba nad kalby...
18.Únor 2009,16:34
hodně jsem dneska přemýšlela .
..hrozně ráda jsem viděla monču je to takový sluníčko potěšila mě
....ale jště víc mě poteší den kdy si sbalím jednou pro vždy věci a odstěhuju se už to moc potřebuju...přemýšlla jsem dneska hlavně nad jarinkem
nad tím vším co sme spolu prožili a nad tím co mi řekl nad každou minutou nad každým sexem nad všema písmenkama miluji tě...je to človíček nesmírně mnohostranný a i když mi hodně a hodněkrát ublížil nedokážu zavřít za ním dveře nedokážu mu vynadat neumím žít bez nej
sem divná takových tu bylo a bude...ne takových ne takovej je jenom jarda...je mi u prdlee co si holky z brežinek myslí nebo co dělají vím o nich svý a sou jen pro zlost
dneska jsem se na chvilku cítila opravdu jako dospělá i když sem duší jsem dítě hlavně protože mi jarda ukázal největší spodinu mého vlastního já jsem někdy zoufalá a zofalé ženy dělají zoufalé věci..chybí mi ale to se těžko vysvětluje at mi odpustí všichni kdo o mě stojí nebo mě nesnášejí ale já vím i když to zní hloupě že jen jeden princ vládne mýmu srdíčku dneska mám fakt stejskavou...já nechci dělat vedle něho na věžičkách ani v kfc já to prostě jednoho dne nezvládnu vím že už to tu dávno nečte aby věděl ale stejně to sem napíšu pomůže mi to:JARISKU JARINKO JAROUSKU JARKU JARI JARDO!!!!! pominulo hodně dní a hodně sme si toho řekli -no někdy neřekly a hodně se toho stalo spousta vaěcí je jen pro zlost ublížili sme si každej svým způsobem hodně nám to lidi nepřejou a já jsem za tu kravku...sem a je mi to jedno seru na lidi jako lidi serou na mě zažili jsme toho spolu vždycky když hrajou enrike vzpomenu si na tebe když hraje schaun baker -moje narozky když hraje ta písnička z bytečku-hip hop, nebokabát kdo ví jestli vybavíš se mi ty...jsou to nekončné minuty jsou to dny co míjí...není den abych na tebe nemysella nejsem tebou posedlá jenom sem se ještě z tý zamilovanosti nedostala...řekla bych toho hodně a napsala snad ještě víc ale jsou to jen slova co se rozplynou bez výýznamu...nejštastnější den bude kdy tě opět polibím a ty mi ten polibek vrátíš a já budu vědět že je to napořád..třeba z toho nikdy nevyrosteš a třeba si vzpomenes je mi ted fakt úzko je mi smutno nevím jak dál..nechci bejt tady\ doma chci cítít teplo tvé náruč....nechápu rpoč to sem píšu sem tak naivní copak si myslím že se to stane? jsem blázen jsem blázen do tebe neprosím se aby ses ozval doufám v činy....jjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrríííííííííííííííííííííííííííííí potřebuju tě si můj princ na býlým koni jenom ty mi dáváš smysl života...nezapomenu a zapomenout nechci ani na ty dva dny kdy jem byla pupik jari hrozně pro mě znamenáš ale vidím jak ti tohle píšu že tím víc se mi vzdaluješ....tohle nikdo nepochopí ani já to nechápu nechte mě bejt sem malá holka a co má být to že miluju je lidské a já se za to nestydím nevím co mám dělat dala jsem ti čas dala jsem ti prostor začalla jsem být tolerattní nejsem žádná frigida neoplácím zlo zlem jsem svá a miluji tě jsem ta špatná?????????
16.Únor 2009,17:56
nikdo netuší co je ve mě až na to že jsem otevřenou knihou kde každý zalistuje na té správné stránce a může si číst nikdo z nich neví po čem toužím co chci a co mít nemůžu.....
mým snem (který není moc náročný) je ted o prázdninách ( možná jsou to poslední prázdniny) sebrat si batoh jen to nejdůležitější a pak taky kupu peněz a jet procestovat čunderes vysoké tatry alpy sebrat se a vypadnout na tejden na dva jít pěšk\y jet stopem cestovat vlakem prostě bez makeup bez přetvářky toho co já nejsem chci to moc ale sama se bojím...nemám nikoho kdo by šel se mnou kdo by se mnou ztratil kus já.....vysrat se na všechny problémy na všechny chyby a kouknout se tam kam se vždycky chtěla...dokázala bych to ale lidi kolem mě moji kamrádi asi ne...to mě mrzí...byla jsem jen dvakrát nebo vlastně třikárt a to s petrem a pindou na sázavě na kolech jeden den-bylo to krásný nezapomenutelný ale málo, byla jsem s petrem a pindou na maršáku taky na jeden den-nejkrášnější čunders jezdili jsme na lodičkách a na to nikdy nezapomenu pro mě to mělo vážně význam byla jsem tam s klukem kterýho jsem měla ráda, a s nejlepším kamarádem maršák jsem chtěla zopakovat ale nenašla se už nidky další chvilka....a nakonec taky s jarinem a petrem na zaječáku ale boužel jen na jeden den a to jen na chvilku...kdyby se sebralo třeba jen 5lidí nebo 4 a vyrazilo by se byla bych štastná byl by to můj největší dárek prostě je to něco co si můžu splnit ted když sem mladá ne potom až budu mít vážnej vztah a budu mít nějkaé starosti povinnosti a práci...ted poslední prázdiny který mám jenže o tomhle můžu jen snít....
ale já říkám že jde všechno když se chce....jo jenže spousta mých kamarádů jede do prdele a další polovina pracuje a ten zbytek je natolik zhýčkanej že noci pod širákem (u mě asi ve stanu bojim bojim) neexistuje...........chybí mi práce jak jsem zvyklá makat tak ty dny doma jsou dlouhý a strašně se nudím..nejvíc se teším na matejskou pout..
15.Únor 2009,19:13
byli jsme kalit na roling stone v Jihlavě....opila jsem se jako prase
ale ještě jsem věděla....byla jsem tam s kupou lidí i i v ponorce ale za celej ten večer se mi do hlavy nejvíc dostali tyhle slova: My už sppolu nikdy nebudeme pochop mě ty si najdi kluka já si chci užívat...no ono to pokračovalo a vyhustilo to v nehezký nadávky to mě sebralo o tom jsem pak přemýšlela o tom proč to skončilo a jestli muselo, o tom když se přestanu ozývat jestli jsem v pohodě ale jeho svědomí bude jeho soudce přemýšlela jsem nad celou řadou věcí vím že k sobě máme blízko jinak by každé naše kalení nekončilo sexem ( to mi nevadí
baví mě se s ním milovat) možná pro mě má slabost jenže slyšet necítím k tobě to co chci je hnusný asi jsem si to všechno zkazila tím dolejzáním sem na tohle slabá říkám věci narovinu...já ho moc milovala a nedokázala jsem se z toho vzpamatovat píšu to tu už hodně dlouho asi je to trapný a možná už to nikdo nebere vážně ale nenašel se člověk co by se mu rovnal ačkoliv nechci každého hned srovnávám s jarinem...toman mi říkal že lidi se často velmi podvědomě upínají k lidem ke kterým něco cítíli a se kterýma sex stál za všechny sexy.ano stál a stál za víc...
no nejspíš přišla křižovtka osudu a já nemohu stát uprostřed a nechat sebe prohrávat asi je pryč spousta krásných dní u nás i v boudě léta páně na skřivánku dovolená na slovensku i nezapomenutelný rána na hradbách asi se ty fotky nevrátí ani slavíčkova-2nejhezčí měsíce mýho života...jedna písnička...jedna společná koupelna ach jo sem hroznej nostalgic ale já ho znám z jedný stránky ze kterýho zná málo kdo možná sme jen dva-z hlubi duše ....nechci ho za dva roky potkat nechci ho potkávat s jinýma nechci znát tu pravdu já o toho člověka stála nejvíc dřív sem pro něj byla neznámá holka k dobejvání prostě někdo kdo mu ukazal i něco jinýho než byla škvára...a pak najednou za ty dva roky strašně dospěl a začal mnou pohrdat srát na mě a zahraávat si s mýma citama uplně šaz sem mu prohrála jsem samu sebe prohrála jsem svoji hrdost i celej ten zkurvenej rok a on mi něvěří že pro něj bych udělala všechno....děsí mě představa toho že spolu budeme na škole?!!!????možná v jedný třídě copak? vrátí se mi všechny vzpomínky tohle nikdy nebude zapomenuto je jedinej s kým bych chtěla žít ale už je to moc velká zkouška a at dělám co dělám jemu se nezavděčím chtěla jsem mu udělat radost s valentýnkou ale druhej den mi řekl že proč u něj nespala petra .......
přemýšlela jsem o svých chybách...a ted je dělám protože už nevím kudy dál..stačí přijet do jeníkova za štastnou rodinou gartner a hned je mi úzko chybí mi obyčejný obejmutí pocit toho že můžu usínat vedle někoho dko mě má rád...horzně se v tom utápím až to není hezký zatím jsem nenašla pevnej bod kterýho bych se chytla a dostala se z toho i když ho neuvidím všichni mi o něj říkají ačkoliv sama nechci všichni nás sledují....je to ted jiný je to měsíc zpátky co ho sebralo že jsem byla s tondou v ponorce jak malej blázínek....nebylo mu to lhostejný ale ted je to čím dál horší vidí jen sám sebe jen to že se všechno točí kolem něj...ale ted vím že přjde doba kdy se bude muset postarat sám o sebe už tu nebude pinda jako záchrana toho co sám nemá,,,... moc to tu řeším moc nad tím přemýšlím...nevím rpoč kdyby mě měl rád tak přece nezahodí tohle všechno v jedný otázce minutě v jednom silným okamžiku...ten na mě prostě z hluboka sere a já jsem hrozná kravka změnil se a je mi to hodně lítopřemýšlím sama nad sebou.........nechci už víc už je toho moc
musím ale přiznat že jedna světlá stránka mi stále vrtá hlavou jednou možná....
12.Únor 2009,16:51
takže dneska ještě musím zmínit jak sem byla s KAMILKOU
a její mamkou zkušet svatební šaty ona se bude vdávat ted v únoru...nejvíc mě to uchvátilo ty svatební šaty ty byli krásnýý uplně jsem si chtěla je taky zkusit fakt nejvíc v poho kamčina mamčaa...jo škoda že u nás doma to takhle nefunguje....chtěla bych vypadnout z baráku do jihlavy ale nemám s kým bydlet nevychází to zatím....
jinak musím říct že jsem ráda za to že jsem se s kamčou ve třetáku takhle začali bavit vlastně ji mam ze třídy uplně nejradši je správně praštěná a hodněkrát mi už pomohla no je to prostě moje ero...
a mám ji moc ráda sem prostě ráda za to že je tak praštěná a já seru na to co říkají lidi ve tříde ona je mi oporou patří ti velký dík KAMILKO děkuji ti za to že si a si moje dobrá kamarádka mám tě ráda a vím že to tu čteš
přeju ti hodně štěstí s petrem moc tě změnil a k lepšímu jen tak dál tak to je všechno musela jsem ji ocenit abych nezapomínala na své přátele.....
16:29
jak krásně se svět mění a co tenkrát bylo jinak je novou skutečností kdo ví pochopí večná nostalgie moc gratuluju..a přeju hodně síly a lásky
těším se na zítra jak malá holka
na ty lidi a na jednoho človíčka obzvláště
ale nic se nesmí zakřiknout, i když si ted prožívám docela citovou krizi jenže zase rodinnou...minule jsem potřebovala nejvíc vidět jariska uplně sem brečela přišlo mi to všechno tak líto a já ho viděla v kuchyni na karolíně -sevřelo se mi srdce v tu chvíli jsem nic kolem nevnímala -koukala jsem se na jeho tvář na ten známej výraz ty rty k zůlíbání...zůstala jsem tam stát a najednou se mi promítl celej ten rok a ted i ten půl něco to ve mě nechalo..sice sem píšu o jardovi samý neřesti a chyby ale v podstatě mi ta jeho povaha chybí zvykla jsem si na něj a nechci ho měnit on ani vlastně není tak úžasnej jakpíšu každá se za ním neotočí ani není vybraností nad vybranostma ale má do sebe něco co mi hodně ovlivnilo psychyku jo jarinek téma dlouhého psaní radši toho nechám
jo a taky mě dost serou některý keci řeči lidí kterých do určitých věcí nic není je to snad moje věc jestli jsem hloupá jestli jsem taková a jiná jestli já budu brečet oni mě pak zachranovat nebudou tak at se mi do toho neserou...jejda ted sem fakt jak školajda teším se na zítra...nejvíííííííííííííííííííííííííííííccccc
09.Únor 2009,18:57
valentýn bez valentýna
chci strašně moc vypadnout z ústí těším se až dodělám školu a konečně se seberu a taky se těším až se konečně poučím ze svých chyb a naivity smaozřejmě jde o jariska
07.Únor 2009,15:11
po 7 za sebou v ponorce ale zase jsem řídila takže nic novýho a převratnýho-jen snad možná to že po 2 letech sem konečně vytáhla jakuba s verčou do ponorky událost jak svin...ale hráli starý šlágry a docela je to tam bavilo ..mě taky se sestrou se pařínejlíp nejvíc dobře je fakt nejzlatější na světě nikdy bych jinevyměnila
nedám nepůjčím moje
těším se s nima na matějskou pout sice bude dělat křeníka ale oni si už zvykly na mou všudy přítomnost
taky na zahájení sezony na stvořidlech...stejně se tam pojedeme jenom opít a přežrat hermelínem....
nic nového není prostě do ponorky chodím ráda z jediného důvodu
no a pak tam taky byli malej svoubi a bery-krize hoši si přebírají slečny
no já se jen bojím jediného že až osůbka která mi uvízla v hlavě (hlavně prosim vás to není jarda ten tam visí už dlouho) pozná dvě nanynky který nemůžu fakt vystát tak nejspíš už to nikdy nebude jako dřív
a toho se bojím -moji slabosti
příslib lepších zítřků...těším se na každej den kdy uvidím tvoje modré oči,....my víme ostatní netuší ani tušit nebudou lucinka otevřená kniha zavřela své kapitoly...
04.Únor 2009,17:05
je mi z toho tady smutno nejvíc se těším na den kdy konečně jednou a pro vždy vypadnu z baráku nesnáším ty denní hádky to křičení ta bezmoc a prošení se ...nejradši jsem v práci kde mám od těhlech věcí klid (konečně nastaly měsíce kdy bude líp s pěnezi) tady se háda každej s každým a nemůžu nic říct o nic poprosit ani se snad vyspat o trochu dýl než je zvykem hned sem za parchanta co nic nedělá a mohla bych už táhnout z baráku slyším to obden a to ani nemusím být vzhůru mrzí mě to
mám to tady 19 let nejraději prostě můj pokojík a sním spojené ty zážitky vzpomínky a to všechno nechce se mi jít pryč a pochybuju že jako sama bych to někde zvládla to by chtělo mít kámoše kterej by do toho se mnou šel nebo kámošku...alesestra za rok vypadne do prahy s jakubem a já půjdu leda do prdele jako se vším...nechci tu říkat a psát co se mi ještě stalo abych nebyla k politování protože nechci aby mě někdo litoval ale sere mě to hodně a určitý věci teda nejvíc...mám chut se opít a aspon na malou chvilku zapomenout na všechno co se tady děje..co se se mnou děje..sem jak malej fracek
nevyspělej pořád bych dolejzala za jarinem...nechápu to ukázal mi šštěstí ráj v pěti vteřinách a pak najednou mi řekne že mě nechá..nechápu to do dnes byla jsem tak štastná vzal mi to poslední na co jsem se těšila....a ted? jenom zkurvenej ples kde stejně nebudu za žádnou donu lady princeznu ...mrzí mě další věc...( jo prominte mi že jsem se prostě potřebovala vypsat z toho ale je toho na mě moc takže si píšu deník
)
s petrem sme byli vždycky nejlepší kámoši všechno sme si řekli podnikali jsme spoustu věcí a najednou mi ani nenapíše nezavolá a to už jsem mu volala i já co s ním je....seru na to blbá na dvakrát nebudu vrátim to co dlužím a končím s tím nejsem přeci taková kráva abych se jětě někoho prosila....nejspíš vím co ho sere říkal mi to jarin (radno věřit) ale co já na to seru připadám si za dobrotu na žebrotu a to se vším.....
měla bych začít u sebe odstěhovat se (taky to udělám jakmile to půjde) uspořádat si svoje hodnoty a hlavně užza nikým nedolézat nenechat si ublížit
dost to boli jsem zralá na záchranu samy sebe....potřebovala bych toho sem napsat víc ale nekterý věci nebo činy se do těhlech písmenek schovat nedají nechci lhát ale pravda je hnusná
možná až jednou se mě zeptáš a já ti odpovím : já tě stejně měla raději ...jednou až jednou
30.Leden 2009,16:40
posleních pár řádků poslední ohlednutí a pak jen tichý pláč
dva dny s mou láskou stačily na to abych byla další půl rok v prdeli
chtěla bych sem toho hodně napsat ale vím že to nemá smysl spusta těchto písmenek mi ukázalo jak kruté může být někoho milovat do morku kostí pláču zase a pořád stále na něj myslím na to co mi napsal: není kluk pro mě? je to hajzl? sám sobě by nalhával že to bude dobrý? tohle jsem myslela že neunesu-vím přijdou horší dny než je jedno zlomené srdce ale já prostě nevím připadají mi ty slova tak lhostejná spíš je v tomněco nebo někdo jiný...bolí to stejně jako před půl rokem bolí to stále
proč vzbuzuju tak málo lásky?chtěla jsem sem napsat něco fakt emotivního a úplněa se vyříkat z toho co cítím ale vzpoměla jsem si na pindu...nemusí všichni ve mě číst...končím s tímhle deníkem aspon na nějakou chvíli.....odpuste mi to že jsem ve svých skoro dvacety tak hloupoučká seru na to jestli mi lidi říkají že jsem blbá že ho chci chci ho proto že ho miluji ale lásce se poručit nedá ztratila jsem mladšího kluka kterej mě pobláznil a ted jsem ztratila NE SVOJI CHYBOU kluka pro kterýho jsem žila a ještěhodně dlouho žít budu....nikdy mi nebylo líp
29.Leden 2009,11:04
byl tak miloučkej tak hodnoučkej tak úžasnej úplně jsem se do něj zase zamilovala zase to byl ten jarísek kterýho jsem znávala usínali jsme vedle sebe byla jsem pro něj nejmilejší pup byla jsem štastná naplnoval mě pocitem jistoty a sebevědomí udělala bych pro něj opravdu všechno...a ted jsem v tom nevinně
teda jak se to vezme ale někteří llidi si tu přečetli že jsme spolu (to byla ta má chyba napsat to sem) a začali se starat..všichni mi sice řekli že jsem blbá když s ním chci bejt ale ja na lidi seru ty nezmění to co já cítím....po dvou nezapomenutelných dnech mi řekl že na to nemá psychyku že se všichni o něj starají a mě říkají že jsem blbá a že to takhle nechce že není kluk pro mě
brečela jsem abrečím i ted co to píšu když si prostě vzpomenu jak krásně to začalo jak sme byli štastný a kvůli nějkaým dojebaným lidem všem lidem co se starají jsem ztratila kluka kterýho miluju nadevšechno kterýho budu milovat dlouho....nejspíš je tohle poslední zápis na hodně dlouho protože mipinda řekl že jsem moc důvěřivá a že na to doplácím....úplně jsem se změnila najednou jsem křehká a citově vyprahlá....těšila jsem se na společný chvilky na každej den co ho políbim co uvidím se ho smát na ty dny kdy pojedeme k nám a promilujeme celou noc na to až se krásně opije s mým tatkou prostě na všechno společný.....nesnáším lidi co mi pohnoji vztah děkuji že jsemmohla bejt dva dny úplně štastná a ted zase několik měsíců probrečím...jsme v prdeli a hodně mě to vzalo proč vzbuzuju tak málo lásky.....někdy by měl jít za svým srdcem a ne za tím co řeknou ostatní...možná bych i na něj počkala když chce odjet pryč--(nemůžu jet s ním kvůli těm nánám z březinek romaně a bětce) ale věřila bych v nás dva v lásku která nás spojuje....doprdele zasraný úplně jsem ztratila smysl života ted tu sedím mám horečku jsem nemocná a oči mě pálí od toho brečení nemůžu dál nevím jak dál pro mě jarínek znamená celej můj život všechno dělám pro něj abych se mu líbila abych byla lepší abych neopakovala svoje chyby...a on? on mě nechal poslední políbení poslední ruka v ruce poslední pohled do očí....chtěla jsem ti jari říct jestli to čteš nebo ne že tomezi námi opět zajiskřilo a bylo to silný bylo to krásný sem navždy tvůj pup neodkážu si proto vysvětlit že tě tohle sebralo že tohle skončilo že za to nechceš bojovat...jarísku miluji tě
vrat se mi zase chci usínat vedle tebe my tohle zvládneme slibuji......
08.Leden 2009,16:25
ještě že jsem se nechala přemluvit
v 8-9 pro mě přijel taxi do ústí a ten kámoš mi to zaplatit
nechttěla jsem protože taková nejsem ale co žiju jenom jednou a já to potřebovala jako sůl vypadnout z domu a zapařit zakalit zadovádět si užít si to naplno...taky že jo šli sme spolu se zdenkem kalit na fine club a potkali tam davida s katkou (jinak je sem viděla poprvé v životě a zdendu znám tejden:-))
takže abyste měli přehled prostě jsem chtěla změnu pokecat z jinýma lidma...nejvíc mě začal na baru nalejvat vodkou s džusem a pak sme pili luxusního jacka danielsa....hej lidi to byla paráda
takhle jsem se neopila snad naposledy na moje 17 já byla na šrot úplně mrtvá mrtě hustý... pařili sme...prostě typan co má mrtě prachů sem si to užívala cigaretky zadačo drahý pití dobrej pokec...nejvíc sme pařili pak sem se dala do řeči s tím davidem hustej typan nabídek na výletu oni dva jsou blázni skvělý jetý pařící....takhle jsem se nenasmála dlouho bylo to úplně odvazový.....takže sem si to užila a nakonec sem volala tomu taxikářovi jestli by mě nehodil domů a on že jo a měla jsem to taky zadááááčooo
a to jsem nemusela hejbnout ani prstem..úplně našlupky opila jsem přišla domů v 5 ráno zapoměla klíče vzbudila půl baráků dostala jsem vynadano....ale mě to bylo jedno já sem dlouho nezažila takhle luxusní kalbu kde bych nemusela řešit jestli si dám tři piva nebo jednoho panáka..pila jsem to nejdraší co tam měli a mrtě se bavila...vypadá to na další kalbu v praze do klubu co chodí mareš langerka mádl a tak oni tam mají známý...no ani když sem byla opilá s nikým nic nebylo možná jen puska na uvítanou jinak sem byla svá....
no a ke své drahé smůle se zdenda do mě zamiloval
no atoho jsem se bála
já totiž vždycky měla sen že chci kluka co mě dokáže zabezpečit neřeší každou korunu koupí mi něco, jestli má práci byt je hodnej a věrnej krásnej a přitažlivej postarat se o mě...o nás a ted se ty vztahy jen sypou mohla jsem být s pavlem-krásný auto, barák jako kráva děsně milej hodnej spolehlivej---...odmítla jsem mohla jsem být s martinem krásný auto vlastní byt super práce večírky v zahraničí...--...odmítla jsem mohla jsem být ted s tím zdendou krásný auto, prachy, práce vlastní byt ---...odmítla jsem a nakonec si vzpoměl kámoš jeden se kterým jsem kdysi něco měla že mu chybím že bychom mohli pořešit to u čeho jsem ho nechala přemýšlet....---no odmítla jsem to odmítla jsem všechny prachy, byty baráky auta práce večírky za jedinýho
za toho koho miluju nemá vlastní auto ani vlastní byt ani práci-studuje ani mě nechce ale já ho prostě miluju
proto že doufám že on se změní uvědomí si pár hodnot azase půjdeme ruku v ruce ach můj bože co já bych za to dala...
ale jinak mega vobrvoská kalba super takhle sem se nikdy neměla...bylo to fajn na luxus se zvyká rychle...udělala jsem si spoustu známých za jeden večer a nejlepší hláška :" na starým kole se naučíš nejlíp jezdit" z toho jsem mrtě dlouho srala... no ale dopadla jsem šla jsem na věžičky uplně nalitá jak prase táhlo to ze mě jak ze sudu
ostuda jak blázen v buse ale držela jsem se jedno kafe to spravilo a nevím jak ale našla jsem rozpůlenou stovku
tak ji musim promenit....byl to odvaz ajestli vyjde ta kalba v ty praze....a pak možná pojedeme nakupovat do anglie..
jo jenže...já nejsem mrcha abych byla na prachy a nechci někoho zneužívat nebo mu dávat nějaké naděje...když nemůžu přestat myslet na toho oného....asi bych s tím měla něco dělat...vlastně dělám pořád jen on nechce a to je pak těžký...konec hustý dobrý super skvělý....jen mi to odpustte já si musím srovnat v hlavě velký věci....nejsem k mání moje srdce věrně čeká na toho jednoho blázínka...kéž by si taky uvědomil a přišel...
miluju jacka danielsa to je tak super pitíííííííí
04.Leden 2009,13:35
nebaví mě předstírat jak sem milá a usměvavá když ve vnitř křičím úzkostí bolestí prostě něčím nenaplněným vzkazuju všem klukům že já nestojím o žádnej vztah já stojím jen o jednoho kluka na světě kterýho nejvíc miluju
ale nemůžu ho mít.....tak mi dejte pokoj děkuju za pozvání na kafe ale žádná jiskra nepřeskočí nemám vyřešenou minulost protože stále věřím...
novým rokem chci začít něco nového a taky když to vyjde bude nejvíc štastná
03.Leden 2009,16:44
asi bych sem zase napsala to samy " SI JEDINÝ KLUK SE KTERÝM MI SRDCE BIJE RYCHLEJI A ZÁROVEŇ POMALEJI" stala se spousta věcí uběhlo spoustu času a najednou sme každý jiný najednou by i náš vztah měl nové hodnoty směry novou jiskru nechci obnovovat to co bylo a zakládat tak něco krásného na tom špatném chci nový vztah plný emocí vztah co ustojí všechny překážky si to ty a jenom ty JARI milovala jsem se s tebou ted včera proto že tě miluji a je to s tebou krásnější než v pohádkách nemilovala jsem se s tebou abych si ubližovala nebo něco ti vyčítala dělám to z lásky k tobě...je silnější než všechny slova činy než tomu čemu se bráníš chtěla byc to říci světu však nechávám si svá tajemnství je to strašně složitý netvrdím že mi ubližuješ a dávaš mi naděje tak to není spíš sem nepochopila tvoje slova o kamarádství to po mě nechtěj neslibím ti to ani to nedokážu....možná to tak bereš protože si poznal že být sám je fajn nemusíš se o nikoho starat nikomu nic říkat dělat si co chceš a chodit s kým chceš prostě žádná povinost žádná radost..láska.....pochopila jsem to a i když oba možná nemáme dostatek času kvůli práci oba chápeme že nás to k sobě táhne....myslela jsem že zešílím jak si se nádherně ke mě obrátil a začal vášnivě libat...nemohla jsem se ubránit pocitu neříct ti aspon v duchu jak moc pro mě znamenáš..nevím co to se mnou ted najednou je přišlo to jak blesk z čisého nebe miluji tě víc a každej den doufám že se budu smět zase koukat do těch očí ...večer si na mě koukal jinýma očima přesně takovýma jako tenkrát když si byl zamilovanej...možná si chtěl říct víc a nechat citům volný průběh ale okolnosti sou silnější a ty ses ubránil....milovala bych se s tebou dlouhý noci...koukala jsem na tebe celičkou dobu než jsem musela odejít...jak odechuješ jak krásnou tvář máš jak nádherně umíš líbat tisíckrát jsem si představila jak tě obejmu....bolelo to brečela jsem a neměla jsem..vím to ale tohle co se děje nechápu...nejspíš to nečteš asi ani nevíš co sem píšu ale poučila jsem se hodně jsem toho za ten půl rok pochopila změnili sme se oba stálo by za to dát si druhou šanci..nevím co říct víc....vrat se mi...
01.Leden 2009,18:36
nevím čím to je ale stále tě MILUJI
JARÍSKU SVOBODŮ
promin mi to monyčko já nemůžu jinak prominte mi to všichni je to silnější něž já já pro toho kluka žiju já ho MILUJU na to nejsou jiná slova a možná se ani moje láska tím slovem vyjádřit nedá
znamenáš pro mě celý svět si to nejkrásnější co mě potkalo chci tě zase znát dej mi šanci já se změnila jen ty to nechceš vidět...tolika se utápím tady a vím že na mě nemyslíš tolika bych tě chtěla obejmout a jako tenkrát slyšet mám tě rád..
jari - neubližuj mi ty víš jak moc je to silný a já s tím nedokážu bojovat
MILUJI TĚ NEKONEČNĚ VÁŠNIVĚ MILUJITĚ NAPOŘÁD CELIČKÝHO MILUJI TĚ JAK SLOVY NEDOKÁŽU ŘÍCT MILUJI TĚ MILUJI TĚ MILUJI TĚ LÁSKO VRAT SE MI ZPÁTKY chybíš mi každý slovo mi chybí si ten nejdokonalejší miláček si prostě něco co ted nemůžu mít a jenom sním..a věřím tomu že jednou se ty sny stanou skutečností...MILUJI TĚ DUDÁŠEK
18:24
kde začít? tot otázka... ve své podstatě je to stejné....silvestra jsem strávila s verunkou a jejím přítelem jakubem a byla jsem moc štastná bylo to super..mám je nejvíc ze všech lidí ráda jsou jak moje rodina (verča je moje rodina)
u nás v boudě byli křepi pinda kiki a svoubi....a svoubi...minuly jsme se pohledama chtěla jsem v tom tuze znát tu správnou odpověd ale oči rychle sklopil a já musela jít...bylo mi to líto rozbrečelo mě to ale nechtěla jsem dávat najevo svou slabost....no já mám pro jardu slabost pořád velkou stačí jeho úsměv oči a taju jako jarní sníh....bylo mi to líto a o to víc když mi ráno volal a cituji ho:" lucí přijed za mnou spím tu sám a chtěl bych tě mít u sebe..." jo jenže pak mi došlo že je to jen o sexu o tom že je strašně opilý ....hrozně to bolí pořád prostě si nemůžu pomoc pozorovala jsem ho dlouho z okna pokoje jak sedím sám v autě chtěla jsem se tam rozběhnout a hodit za hlavu všechno chtěla jsem aby nový rok začínal krásným vztahem...neměla jsem na to sílu vím že bych slyšela to samé že jsem taková a maková a že mě nechce nejsem jeho pravou princeznou holka co ho uplně dostala..jsem spíš jenom citová troska co je jak malej blázínek zamilovaná do něho každým dnem víc a víc..nejde se z toho boužel vyspat...nedokážu říct ne a možná v tom je ten problém utápím se tady v krásných denících místo toho abych s tím začala něco dělat sem hloupá ......a bojím se lidí
dala jsem si tři přecevzetí...zhubnout a jsem dobře motivována takže doufám že to vyjde, přestat kouřit nebo to aspon omezit krabička je moc...a to třetí si nechám pro sebe...hádejte...
27.Prosinec 2008,18:32
pohádka druhé noci....milovala jsem se s někým koho miluji do morku kostí
bylo to krásný dokázala bych se hodiny dívat na to když spí a celý dny ho jen tak hladit po vláskách
pinda mi řekl jednu moudrost pořád mi zněla v uších celý den v práci jsem nad tím přemýšlela jenže mým názorem je že já se mohu změnit jakoliv -nežárlit na blbosti neuhánět nepsat bejt svá a stejně se hloubka těch slov nikdy nenaplní ale děkuju mu nasadil mi brouka do hlavy mám zase nad čím přemýšlet ale nevím čemu věřit snad svému srdci...jinak u pindy kalba byla boží já jakub verča jarda svoubí kiki jen tak sme kalili bylo to spontální a dobrý a nakonec jeden vášnivej sex ...můj pocit první co jsem cítíla?..po dlouhý době mě jarinek políbil a já si připadala v jednu chvíli opravdu jako v pohádce jeho vřelé rty se dotkly mých....byla jsem tak zamilovaná v tu chvíli až minečekaně uklouzlo v nejsilnější okamžik mazli miluji tě...ale naštěstí byl dost opilý že to nezaregistroval....možná jsem hloupá a možná si něco namlouvám ale já ted věřím v to co mi říkal pinda najednou mě to strašně posílilo i když mžoná má pravdu stavím si vzdušné zámky uvidíme co přinesou další dny... bylo to krásný jakož už mnohokrát.....
25.Prosinec 2008,15:15
jak potměšile jsme se oba tvářili......
no začnu tím že jsem chtěla vánoce strávit s jariskem v naručí protože on je fakt přitažlivej krásnej a milování s ním stojí za spoustu hříchů...ale ouvej možná jen z vlastní iniciativy přijel mi popřát svátky společně s klukama a kkiki jak milé a pozorné takže jsem v podstatě probrečela celou noc ..bolí to stále mě to bolí
jinak k vánocům mě nejvíc ptoešil gymnastickej míč a od jakuba mikyna boží boží boží...a váínoce jakože docela v klidu až teda na určitý věci...
24.Prosinec 2008,11:35
rok s rokem se sešli a jsou tu zase vánoce...dni plné krásných okamžiků rozzářených očí a štastných duší...najednou zase přijde ježíšek a nadělí nám každému to co si zasloužíme najednou bude všechno zase jako dřív...smažený kapr a bramborový salát večerní zvoneček a ohromná radost....miluju vánoce na devšechno lidi co se mají rádi mají být spolu lidé s mají odpuštět říkat si pravdu pro mě jsou vánoce symbolem něčeho nového...a proto vám všem přeji krásné vánoce plné pohody a radosti a at každý z nás vykročí do nového roku pf 2009 po té správné cestě z celého srdíčka vám přeji at se máte rádi a at se vám v životě daří......
nový začátek každých vánoc....pro mě boužel končí jedna důležitá kapitola mýho života...musím zapomenout na jariska odpoutat se od těch vzpomínek...nepřemýšlet nad tím...ale vím že to nejde
a dlouho to nepůjde...no radši už nic zase to prozrazuje spoustu z toho co nechci..
21.Prosinec 2008,18:28
se divím že tyhle bláboli zajímají petru elišku lukáše dášu monču pravidelně chodí číst tyto řádky..vlastně jsem ráda že to někoho zajímá (teda nemyslím tím že jsem ráda že mě nikdo lituje a blabla bla ale jsem ráda za to že i když je to někd ypostavený na hlavu že se najdou lidi co sem zajdou) aspon vím že nejsem sama..i když sama si ty depky asi budu muset vyléčit...blízká se na lepšavější časy dělám pořád v práci i místo školy
no hold se nedá nic dělat abych zaplatila ten dluh a ted už mmám na něj skoro vyděláno takže mých krásných 8000 tisíc půjde na dluhy a pak už si budu v únoru jen užívat
aspon tohle ale je to otročina dělat a vědět že ani cent není můj...jako kdybych dělala za darmo...no...novýho spousta a vlastně nic ale nchci o tom psát aspon ne ted..jak sou ty vánoce tak to všechno na mě doléhá stýská se mi no a nejvíc taky po mazleí někoho jen tak políbit....jo to je všechno pryč a dokud budu takhle tlustá
tak můžu leda zapomenout na nějaký techtel mechtle...vánoce za dvěřmi a já je strávím v práci...pořád jen ve středu a čtvrtek b udu mít volno a pak až do silvestra pořád makat...hrabe mi z toho
už to nedávám...no já sem sem chtěla původně napsat něco jiného ale na to nemám sílu ani odvahu ani vzdor....
18.Prosinec 2008,17:39
dost!!!§tady doma je to neúnosný a v mý duši ještě horší.....proč stále myslím na jediné srdce proč doprdle nemám svou hrdost proč....dost luci udělej si se svým životem už něco vždyt se na sebe podívej..co z tebe je?
17:32
Brennende LiebeWie viele Nächte lang hab ich in dir gewohnt?
Wie viele Träume lang hat mich dein Schmerz belohnt?
Wie viele Nächte lang hast du dich schon verlorn?
Wie viele Träume lang hab ich dich neu geborn?
Von meiner brennenden Liebe
kann dich kein Dämon erlösen
Von meiner brennenden Liebe
kann dich kein Gott und kein Wunder mehr befrein
Wie viele Nächte lang hab ich dich heimgesucht?
Wie viele Träume lang hast du mich schon verflucht?
Wie viele Nächte lang hab ich von dir gezährt?
Wie viele Träume lang hat mich dein herz ernährt?
Von meiner brennenden Liebe
kann dich kein Dämon erlösen
Von meiner brennenden Liebe
kann dich kein Gott und kein Wunder mehr befrein
Von meiner brennenden Liebe
(Wie viele Nächte lang)
kann dich kein Dämon erlösen
(Wie viele Träume)
Von meiner brennenden Liebe
(Wie viele Nächte lang)
kann dich kein Gott und kein Wunder mehr befrein
Komm und verbrenn dir deine Haut
Vergeude den Schmerz tief in dir
Komm und verbrenn dir deine Haut
Von meiner brennenden Liebe
kann dich kein Dämon erlösen
Von meiner brennenden Liebe
kann dich kein Gott und kein Wunder mehr befrein
Von meiner brennenden Liebe
(Wie viele Nächte lang)
kann dich kein Dämon erlösen
(Wie viele Träume)
Von meiner brennenden Liebe
(Wie viele Nächte lang)
kann dich kein Gott und kein Wunder mehr befrein
16.Prosinec 2008,10:01
s odstupem času zjišťuji (ale vím to už dlouho) že mezi mnou a jarinkem to skončilo že jsem jenom pouhá (nebo spíš hloupá) kamarádka že rok si vzal své a že už nejspíš nikdy nepřijdou ty krásná rána
chce se mi brečet protože já pro toho kluka žila a věřila v nás dva...najednou nemám sny ani naděje ztratila jsem je v jednom dni...bylo a je hloupé se upínat na jediného chlapa v okolí jenže srdce a rozum si často nerozumí
přemýšlím tu proč i po tak velké době každé ráno vstávám s myšlenkou na jarinka co tak asi dělá kam chodí na co myslí a každičkej večer než jdu spát zase přemýšlím jestli je v pořádku jestli prostě nevím....derou se mi slzy do očí pokaždý když si vzpomenu že on už není můj mě pohltí pocit úzkosti neuvěřitelné bolesti (snad ani ne tím jak mi ublížil ale tím že ho nemůžu mít) každej den doufám že přijde....sem jak malá a neumím to řešit ani se z toho dostat nebo spíš ani nechci si vzít tyhle poslední naděje...zůstali mi krásné vzpomínky a ty mě drží nad vodou i když u těch fotek, videí nahrávek dopisů brečím a myslím na něj přesto tyhle malé věcičky pro mě zůstali vším...kdo to nezažil nejspíš nepochopí chtěla bych se jednou pro vždy zbavit té slabosti...jenže neumím neříct miluji tě ked je to pravda
zůstalo to ve mě...
musím nejspíš jednou pro vždy zapomenout a dát si od něj velkej odstup nevyhledávat ho a nepsat mu neříkat jak moc pro mě znamená a jak moc ho miluji dala bych všechno za ten krásnej pohled za úsměv co hřeje jenže nejde to..........musím se naučit žít bez něj...ale zapomenout je to nejtěžší to se nezmění...neumím to..
10.Prosinec 2008,11:47
jak mě táta zmlátil tak jsem zůstala v nemocnici na 4 dny lehkej otřes mozku pohmožděniny..a bolesti jak svin teplota 39...nepřeju to nikomu bolí to za to že jsem ženská....a pak nejvíc stejně bolí vidět milovanou osobu být blízko a nesmět se ho dotknout jo probrečela jsem půl noci protože jsem opravdu na dně a slyšet slova ne já už s tebou nechci chodit už sme si to vyříkali ty to nechápeš nerozumíme si...doprdele vždyt on mi ublížil a já husa mu to odpouštím aještě dostanu vynadano...neříkejte mi lidi že láska tolik bolí on je tím jediným pravým dokonalým žádnýho jinýho nechci a řekl mi spoustu hnusných věcí a dopis co jsem mu dala si nepřečetl nejspíš ho sporstě asi zahodil i s citama co jsem tam do toho napsala i ze vzpomínkama se vším.ublížilo mi to nejvíc brečím brečela jsem a brečet dlouzho budu bolí to a nevím jak dál bolí to bolí to bolí to a hodně já ho prostě miluju nejde z toho ven a on je tak egoistický všude jenom vidí kundy sex a alkohol...je tak cynyckej vůůči mojí lásce zapoměl..a já brečím brečím brečím...ani v nejtežších chvílích tu není pro mě jeho náruč a blízkost...nevím jak z toho ven
nedokážu už tak vroucně milovat
07.Prosinec 2008,12:05
i když je to dlouho stále věřím v jedno stále mám v srdci prázdno stále si pro mě vším jardo svobodů
nenechávej mě tu samotnou zase přijdou krásný rána nebud tak sobecký a zaměřený na to že se mezi námi nic nezmění prosím nechci věřit tomu že ke mě nic necítíš..nevím co mám dělat já nikoho jinýho nechci
chybíš mi chybí mi tvé milování tvé polibky i obejmutí chybí mi ty časy co jsme byli spolu chybíš mi moc nikdo pro mě není tak dokonalý jako ty prosím tě z celého srdce vrat se mi nedokážu betj bez tebe a nechci věřit že ses tak změnil a zapoměl...
prosím dudášek
06.Prosinec 2008,19:09
táta mě zřezal do mrtě...tekla mi z hlavy krev a přes půl ramene mám fialového monokla brečím a dost to bolí nejvíc mě bolí hlava jsem uplně na dně a kamarádi žádnou nejsou všichni se na mě vysrali když to nejvíc potřebuju a od tech od kterých jsem to čekala nejmín všechno je kvůli dluhu
kterej způsobil jarda!!!!!kdyby byl chlapem zaplatí to dá mi zbytečný naděje v záři a já kráva mu uvěřila provolala 4000 tisice a do dneška jsem nebyla schopná to zaplatit jsem blokovaná a jemu je to u prdele jako moje celá osoba mám takovej vztek na sebe proč už mi ho táta nevymlátit z hlavy nebo mě rovnou nezabil..bylo by mi lip
16:28
blíží se jeden z nejkrásnějších svátku-Vánoce..ještě minulej rok mi očka zářili štěstím odpočítávala jsem dny i minuty do toho oného dne kdy přijede můj brouček a já mu budu moci dát všechny ty úžasné dárečky a pohled na to jak se mu rozzáří očka byl pro mě vším ještě že mi tuhle vpomínku může vrátit jediné video z té doby.
a letošní vánoce jsou jen dalším jedním dnem z mnoha dní v roce nečeká mě žádná lahodná večeře z lásky dělaná pro někoho nečekají mě ani rozzářená očka ani smích ani náruč...bude mi to chybět poprvé za 4 roky budu na vánoce sama poprvé mě nikdo nepolíbí ..je mi smutno nehorázně smutno nějak sem nachladla z toho průchy a nejhorší je že si nic nepamatuju jak sem spala u dzuboxu nic ale vím moc dobře že žádnej princ na bílém koni nepřijel....no myslím tím zachranovat moji dušičku...pane bože potrebovala bych dostat pořádnou přes hubu abych se konečně a jednou pro vždy z toho zpamatovala to je nehorázný pořád o něm básním píšu odpustila jsem mu to a on ...škoda slov mělo by tě to lucí přejít ale opravdu sebrala sis veškeré radosti..
14:31
cituji slova: " Můžeš mi jako Lucko říct..."Já moc dobře vím co si říkala tomu týpkovi na baru"Podívej se na sebe děláš tady ostudu......" přesně tohle mi bylo řečeno doprdele zasraný jednou pro vždy nejsem ta co někomu ublížila nejsem ta co s někým spala a navíc na minulý kalbě jsem pro změnu slyšela " jen si romanko sedni mi spolu už stejně nechodíme" tak o co mu kurva de sere na mě horem dolem přestože ví jak moc ho miluji co jsem pro něj schopná udělat a pak jednou jdu kalit (jako že jsem jim volala žejo a nikam nejdem a pak je člověk potká na kalbě s romanou a bětkou děvky jedny to je smutný) s někým jiným a udělámi takový scény proč bych se měla nad sebou zamýšlet já si můžu říkat komu co chci a jak chci já mám svou hodnotu a s nikým nepotřebuju spát ani chodit a o to víc je smutné že právě kvůli němu on by se měl už konečně nad sebou zamyslet co dělá jak se chvoá jak je zlej a co všechno zahodil větou sme si nerozuměli..chci si užívat....tolikrát snad tisíckrát jsem se ho prosila o šanci protože si nedokážu život představit bez něj a co akorát slzy z očích mých a smích z jeho rtů....tak nevím co tohle má všechno znamenat je to jako bludnej kruh...měl by se vzpamatovat ničí život lidí co za to nemůžou...
no byla jsem kalit s honzou, petrem, vitkem l,kubou oldou anetou kamilkou zdenkem no proste ani ty lidi teda neznám a jelikož se mi nechtělo na techno párty skončila jsem na průchovi...týpek na baru mě nalejval panákama a já už v osbě měla dost piv prorazila jsem jednu lavičku a nemůžu si sednout na prdel...modřina jak svin...samozřejmě jsem přebrala a zvracela a pak už toho moc nevím ..ráno jsem u kamči se ještě vyspala a pak mě hodili domů ...potřebovala jsem to uplně se podívat láhvi na dno..stejně je to z depky skrz jardu nevím co už mám dělat...a on si mě ani nevšimnul spala jsem tam prý u dzuboxu a aby za mnou přišel...jistě jak by mohl když tam byla ta svine romana..celej život mi zničil sebevědomí mám v hajzlu odmítám všechny nromální kluky protože prostě nechci a chci jen jedno srdce k čemu mi to je jem opravdu hloupá a nejlepší bude přestat se vídat uplně sice nezapomenu jako on milospán ale pomůže mi to soustředit se na jiné věci teda snad mám ted mnoho plánu dostala jsem typ a jestli mi to vyjde pojedu do alp dělat do švýcarska kuchařku vypadnu třeba na dva na tři roky úplně mám toho tady plný zuby stejně když jdu z práce mě nikdo nečeká když padá sníh nikdo mě nepolíbí na zahřátí prostě nikdo nenapíše a nikdo tu není pro mě když potřebuju..ani petr neozval se od narozenin akorát jsem ho viděla jednou a to s jardou se tkerýho jsem byla opětovně v prdeli...dobrý.moje sestra má pravdu a tentokrát dvojnásobně....ach muj bože copak to enní člověk s citem v srdci? nemůžu dál...
30.Listopad 2008,19:24
V jedné písničce se zpívá" Nejsi víc než strom bez listí co když ho někdo míjí tak trochu znejistí...." nejradši bych se podívala láhvi na dno ale tím nic nevyřeším zadání seminární práce mi leží netknuto pořád v batohu přihláška na školu taktež jedno rozbitý auto v garaži a spousta zbytečných snů a nadějí pro které nemá cenu žít...vlastně jsem ztratila uplně smysl života apson ted je to rpostě složitý vracet se domu za tmy pozdě v noci a ráno brzo za svítání vstávat..celej denn nikoho nepotkat a a nikym nemluvit a večer se nemít ke komu přitulit...dneska jsem přemýšlela jsem fakt dost tlustá a jde to se mnou z kopce radši to nekomentovat jsem zt oho vyřízená na dně jsem nevyspalá a ve velké finanční tísni..jo život se mi ted nějak vymknul z osnov jsem jak bludička co bloudí -...nemůžu si pomoc ale stále přemýšlím co se tenkrát stalo že to nevyšlo co se tenkrát stalo že to zajiškřilo co se děje ted kam všechny ty vzpomínky odešli...sem úplně prázdná tolikrát sem se obávala těchto dní...
29.Listopad 2008,19:53
nikdy to nebude dobrý dokud u sebe neuslyším být jedno srdce které je mi tuze vzdálené
sem hloupá a vím že se tohle nedělá ale nemůžu si pomoc já se do toho člověka zamilovala tak silně tak strašně moc..už to bude dva roky co ho miluju protože vím že to začalo před dvěma lety na silvestra ale to jsem tenkrát ještě byla s pindou ale už tenkrát jsem věděla že jarda s. je kluk mých snů tenkrát se mi přiznal ačkoliv nechtěl ublížit pindovi že se do mě zamiloval a já stihla strašně pozdě zareagovat a láska byla pryč a vrátila se zase až na mý narozeniny to to letí...ted už bby ani nebylo co zažívat on se tak hodně změnil už to není ten sladkej krásnej jarinek už to není ten kluk co koukal z okna a koupil mi krásného medvídka co se mnou chodil na hradby a nezapomenu jak jednou sjme obešli celou jihlavu a měli si co říct a nakonec stáli na mostě a koukali na můj byt a přemýšleli jestli oni spí nebo bdí a jak sme stašně se chtěli líbat a neměli jsme k tomu odvahu byl to tak krásnej nevinnej čas...chtěla byc ho vrátit zpátky jednou to celé zopakovat..nikdy se to nespraví mývám stavy kterým sama nerozumím prostě nevím co dělat víc..nenávidím ho za to co udělal jak se zachoval ale miluji ho miluji ho miluji ho
19:45
pláču , bolí mě srdce 14 dní jsem úspěšně odolávala nepsat jardovi natož ho vídat..
jo jenže si mě našel dneska sám v práci...ovej
rozklepali se mi ruce ani nechápu proč uplně jsem se anni nestačila namalovat protže sem byla zase uplně v prdeli..doprdele co to se mnou je sem jak vyměněná..o můj bože prosím...
nemám čas tu být jsem pořád v práci 16 h denně už 11 dní je toho moc ...sem vyřízená..
25.Listopad 2008,19:58
jdete mi všichni do prdele proč je svět tak falešnej plnej něvěry a hnsunejch lží..jarda si se mnou a s ostními dělá co chce vsází na to že je dokonalej bezvadnej vůdčí a tvořivej že je obdivovanej a využívá toho jak se mu to hodí do krámu tím pádem jsem ta co tomu vždycky podlehne leda hovno s tímhle musím zkoncovat
nejsem přece malá a mám svou hodnotu a taky cíle...jestli si jednou jarda uvědomí co pro mě znamenal a zalituje vrátím se k němu k němu vždycky ale ted se od něj chci distancovat daleko a vůbec tomu dát čas...
bolí to ale jinak to nejde
24.Listopad 2008,21:14
nejlépe se vyhnout všem místům kde by jarda mohl být nemžu ho vidět jsem z něj v prdeli a pokud si myslím že se dá týhle myšlenky nějak zbavit jsem dost na omylu...myslím na něj kudy chodím
no hold pravá láska jenže pak si vzpomenu na průchu a jak mi do očí řekl jo klidně si romí sedni my už spolu stejně nechodíme..
byl to zásah přímo do srdce je mu je tak všechno lhostejné nízké a hhlavně mě nejde do hlavy kam se poděl jarda takovýho jakýho jsem znala dřív veselýho upřímnýho milujícího prostě si pamatuji jak jsem za ním chodila..a jak vždycky kouknul z okna na leoše janáčka.. ty časy jsou už pryč a zbyli mi oči pro pláč
pláču často protože to fakt bolí nevím jak z toho ven a ještě poslouchat jak bych se měla nad sebou zamyslet...měla ...ale nejde mi to
sem smutná jsem zoufalá jsem na dně
23.Listopad 2008,16:43
žij každý den jakoby byl poslední protože jednou poslední bude
11:53
to byl den
ráno mě málem smetl debil z protisměru co si asi nepřezul na zimní kola sjela jsem jak namydlenej blesk z kopce a za boha jsem se nemohla rozjet
odpoledne když jsem jela z práce tak sme v jihlavě popojížděli a najednou blbec předemnou prudce zabrzdil a já to už nestihla dobrzdit
takže jsem způsobila dopravní nehodu přičemž jsem z toho vyvázla fakt nahnutě jelikož jemu to s autem skoro nic neudělalo za to já mám celej předek tak akorát na vybouchání
a nakonec aby toho nebylo málo když jsem šla dneska z noční tak mi nešlo odemknout auto..a pak ani dvěře otevřít..estráda k popukání opravdu náramná prdel líst kufrem do auta
že jo a celou cestu jsem neviděla silničáře takže neposypáno závěje -jazyky jak blázen jela jsem tak 30 a nakonec jsem skončila v závěji před barákem když jsem parkovala...tohle mi asi neuvěřite ale stalo se to v jeden den za jednu noc
byla jsem z toho celá zdešená..no takže jako super no a ted nejvíc budu jezdit do práce....potřebuju chlapa co bydlí v jihlavě
ne to se fakt nedá...takže musím těd hodně makat abych vrátila ty svoje smylný dluhy a bude líp...ale co mě to stojí práce a času..sehnala jsem si ted novou brigádku a docela dobrý a hlavně docela fakt pohodový lidi teda zatím uvidíme až odjede radek do brna jak to tam bude pohodový...když vedoucímu -šamponkovi je 24
dostali jsme přihlášku na nástavby...zatím váhám jako teoreticky na to mám protože to nejspíš bude na 70% bez přijmaček ale nevím jestli nepůjdu makat normálně protože tohle mě jednou zabije škola práce praxe a někdy i dvě práce...
taky seminárku na závěrečnou práci no hafec toho mám ještě musím dopsat sešity a nějak nestíhám já fakt nemám kdy...
a do toho nějak pořád přemýšlím o jardovi
no nečekaně lucí ty vole ty si blbá nemáš žádnou svoji hrdost vždyt na tebe sere ani se neozve ani se o nic nesnaží...proč ho furt tak miluješ?
měla bych se vzpamatovat jarda se ke mě už nikdy nevrátí kdyby ho to co udělal aspon mrzelo bylo mu líto přišel a bylo to zase krásný hnedka bych mu odpustila ty jeho smyslný hříchy ale takhle ...akorát mě fakuje dělá si ze mě prdel a jsem mu lhostejná rok pro něj nic neznamená samozřejmě asi chce tu svoji romanku elšiku co já vím...spousta lidí nezavisle na sobě mi občas řeknou kde koho vidí...a to nemám žádný špehy ale přišla za mnou jedna holka -nejmenovaně jinak by ji byli schopný umlátit a řekla mi co viděla slyšela a tak podobně vůbec jsem se jí o to neprosila no to pak prostě bolí..vědět........................
no jo musím s tím něco dělat (když já už dělala všechno odpustila mu prosila se ho miluju ho naši ho maj rádi dovolená lidi) a stejně to s ním nehne žádná prosebná sms jsem pro něj vzduch vůbec si myslím že tenhel vztah byl pro něj jen pestrým okořeněným všedních dnů jinak vím že by určitě bojoval za to abychom byli spolu štastný nikdy by nic tak odpornýho neudělal a určitě by před mýma očima nebalil romanu...v podstatě proti elišce nic nemám sice taky po něm lezla a bůh ví co ale má v sobě tolik hrdosti aby mi neubližovala před mýma očima což je hezké...ale když jsem před jupíkem na průchovi viděla romanu jak můj jarda...jaký můj bolelo to měla jsem chut skoncovat s tím že bych se upila do smrti ale naštěstí jsem si všas stihla odplivnout bolí to a ty jeho keci už spolu nechodíme ser na ní a podobně nevím jestli byl tak opilej nebo co ale tohle mi podráží moji hrdost i moji dušičku...jsem z toho celá zklamaná..prostě není kam přijít a dát si kafe nechat se obejmout a políbit není nikdo kdo by mě vyslechnul s kým bych se mohla mazlit...chybí mi ale nejsem rohožka aby si o mě otíral boty už jsem to tu říkala ...no boužel lucí nejsi rohožka si něco horšího si naivní až to bolí a o tom dalším ani nemluvím..je mi íto že on přestal milovat (těžko milovat když mě nemiloval) v jeden den bolí to jako nikdy v žiovtě..
20.Listopad 2008,16:47
tolik bych chtěla přijít za jednou osůbkou a říct jí si moje velká láska si to co nepotkávám každý den si moje věta noční siluleta si moje všechno co doslov skýt se nedá si to proč bych každý ráno chtěla vstávat si můj malej svět si nebe kterého se nesmím dotýkat si pro mě ten nej a ty to víš ty cítíš že tu sem však jiná očima tě láká a já se jen mohu dívat a jako ústa která mi oněmněla bolestí plakat mohu jen ve svých snech život s tebou snít si mohu jen naivně se domnívat že stal si se lepším a záleží ti na tom co lidé k tobě cítí...snad doufám a věřím každé hvězdě která padá dolů stále naděje umírá poslední a po tolika zklamání , lží a podrazů stále věím v lásku nás dvou udělal si bezpočet chyb nikdy bych je nechtěla vracet anechci se pokaždé rozbrečet při fotkách sms které nelze z paměti vymazat nechci tu brečet a vědět že jiná tě mívá...nechci znát ty důvěrné lži nechci se za obraz jiných schovávat chci všem vykřičet co k tobě cítím chci se smát a dělat bláznivý věci chci tebe mít blízko sebe a schoulit se do tvé náruče chci tě mít a líbat chci tě něžně slíkat chci s tebou promilovat noc chci být tou jedinou kterou miluješ chci být zase tvou a neslyšet kdy odejdeš chci chci chci posedlá láskou k tobě cítím velký žár srdce mi buší a nedokážu přetvařovat můj oněmnelý výraz v obličeji chci tě zase znát chci zase slýchat to krásné slovíčkaření obětovala bych za tebe život miluji tě tak jak tyhle slova ani nedokážou říct miluji tě vroucně vášnivě nekonečně miluji tě moc sem malou holčičkou která čeká na tvoji odpověd na ten krásnej den co se nedá zopakoavt čekám na tebe pořád nikdo mi nenahradí tvou blízkost nikdo mi nevnutí tu úzkost o můj bože jarí si to ty tyhle slova patří tobě ty sis vzal klíč od mé duše zamkl a nakonec zahodil a já bloudím světem a hledám ten klíček patří tobě odpustila jsem ti všechny tvoje hlouposti i nářky odpustila jsem ti svoje chyby i příčinny našeho rozchodu i víkend na skřivánku odpustila jsem ti nemalé poznámky já tě potřebuji nedokážu bez tebe žít si moje všechno nevím jak víc to říct nedokážu a nechci pochopit že naše pohádka skončila za jediný den pro jedinou noc nechci věřit tomu že si mě přestal milovat nesčetně mockrát bych ti mohla připomenout situace kdy sem opravdu cítila že mě miluješ jari vzpomen si na dovolenou na nejúžasnější tejden v mým životě oči mi zářili štěstím myslela jsem že se rozbrečím...nejhezčí dva měsíce v mým životě bydlení s tebou bylo nádherný neodkážu si představit milování s nikým jiným..nedokážu se dívat na fotky kde sme zamilovaní a přitom nebrečet nedokážu vstávat a nemyslet na tebe všude kam se podívám vidím jenom tebe tebe chci znát tebe milovat dej mi tu šanci nemám už síly na to bojovat o tebe nemám sílu hádat se s nikým jiným stojím o jediné vrat se mi prosím tě z celé hloubi duše-sem možná naivní a hloupá a mnozí mě za tenhle vzkaz budou nenávidět vím to a nenávidí i tebe ale už jen proto chci za nás dva bojovat cítit to krásné chvění citit ten nádherný stud prostě být zase tvým dudáškem chybí mi to tvoje úžasná povaha kdy si byl ke mě milý a já za tebou chodívala a chodila bych zase..nevím co děláš na koho myslíš o čem přemýšlíš s kým spíš kam chodíš....sem bezmocná sem sama a sem neštastná MILUJI MILUJI MILUJI MILUJI MILUJI šíleně moc MILUJI MILUJI MILUJI tebe JARINKO SVOBODŮ jenom tebe utrápím se když tě nemůžu mít já tvoje chybi ti odpustila odpust i ty mě ty mé prosím nechci tu brečet nemužu si pomoc stýská se mi potřebuju tě pochop mě přijd za mnou jako tenkrát....
neubližuj mi nevzdaluj se mi nedokážu to unést...
19.Listopad 2008,11:09
lucí skončili ty dětské sny zační žít realitou
uvědomila jsem si že mrvit takhle svou osobnost nemůžu jari miluji tě nadevšechno co je mi v životě cenné kdykoliv přijdeš budu tu pro tebe chci s tebou žít a chci za tu myšlenku bojovat ale ne za to utrpení za tu bolest vím že mě už nemiluješ a nikdy si tak vroucně nemiloval rok je pryč a je čas začít znovu ty si mi před rokem ukázal že ty si tím pravým víš si pro mě všechno a neumím žít bez tebe ale nedokážu se pořád prosit o trochu lásky to musíš cítit sám neumím se přetvařovat...nedokážu se s tebou vídat natož kamarádit zamysli se prosim tě nad tím jestli opravdu pár slov stojí za takovou bolest já bych s tebou chtěla bejt dej mi šanci a chovej se ke mě jako k rovnocené osobě nebo mi řekni jak moc stojíš o romanu a já ti dám jednou rpo vždy pokoj dělej ze sebou něco tohle není normální bejval si takovej můj andílek..nikdy nezapomenu na nic krásého s tebou nechci zapomenout nedokážu zapomenout vrat se mi s čistou láskou vratme ten rok vratme to zpátky MILUJI TE
10:04
tolik bych si přála vrátit čas tolik bych chtěla vrátit okamžiky s jardou..jenže ted tu sedím celá neštastná vysrala jsem se na školu protože mi není dobře mám ho plnou hlavu a nejvíc mě bolí srdce když vím že on miluje někoho jiného..měla bych se kurva serbrat a dát se dohromady nenechat se unést tím pocitem lítosti že je všechno pryč..nevím chtěla jsem sem napsat něco z moji duše ale přešlo mě to protože vlastně ani není o čem..hlavu i duši mám plnou jardy myslím na něj pokaždé co se probudím myslím na něj pořád mám ho tolik ráda a chtěla bych zase pocítit teplo jeho rukou jo jenže marně...můžu se jen dívat jak si s romankou...pane bože copak se dá z lásky vyspat za jednu noc vždyt mě taky měl rád tak kde jsou ty city kde je ta dovolená kde je jarda?sem jak malá nechápu se
16.Listopad 2008,11:24
tak mě moje vytoužená oslava mých narozenin totálně zklamala a nejvíc mě zklamali lidi co se na mě vysrali...
pozvala jsem spoustu lidí v domění jakej krásnej víkend to bude a polovina z nich se na mě sprostě vysrala jenom kvůli nějaký zajebaný ponorce a podobným fakt mě to zklamalo nejvíc sem si s tím dělala starosti všechno připravovala aby to bylo dobrý koupila jsem spoustu pití a nakonec nejenže nepřišlo spousta lidí ale i lidi co byli tam mě zklamali teda když budu konkrétní tak jen petr s jardou. protože mišánek byl užasnej skvěle sme si pokecali a probrali dětství verunka s jakubem super lidičky nejvíc a martínek taky nejvíc v pohos to sou jediný co na mě se nevykašlali..
hodně mě to vzalo protože jsem se těšila jak dobrý do bude ale nebylo zklamala jsem se ve spoustě lidech a nejvíc pak v jardovi.Petr mě taky zamrzel a hodně neudělali jsme tam nic špatnýho nic nerozbili jen prostě malá nehoda a to se stava a on se sebral a odešel v noci měli sme o něj strach a o ránu ani nemluvím ani mi to nechtěl říct nepochopila jsem proč vždycky si říkáme všechno a najednou byl nasranej už jen z principu že tam sme (hlavně že na jardových narozkách nasranej nebyl) tak sem to zabalila zbyl mi skoro všechen chlast a o pivech ani nemluvím
fakt mě to nejvíc přišlo lito já sem mu nic neudělala...tak sme pak šli do zoo a pak do city parku na oběd na kterej mě pozval míšánek -zlatíčko
on je strašně v pohodě i když má téměř milionáře rodiče prachy ho nezměnili a je fakt moc hodnej ....takže moje narozky skončili fiaskem prostě se to nepovedlo a tak sem mišu odvezla domů a byla jsem z toho všeho taková dost na dně a nejen pro ty ztracený prachy nebo pro ty lidi co nepřišli ale proto že jsem od jardy čekala víc ne nadavky a urážky ponižování a výsměch ale já husa hloupá ještě věřila v dobrý lidi a lásku...jo jenže s ním už se to vezlo protože přišel hodně nalitej už na oslavu a pak to byla jen bezvládá vlajka..
bolí to vidět že ty lidi nestojí za nic nepřijdou a někteří vám prostě ani neřeknou rpoč a jiný zase neřeknou proč jsou uražení nepovedlo se to mrzí mě to je mi to líto a příští rok už nic chystat nebudu tohle mě fakt sebralo...........
VZKAZ PRO JARDU SVOBODU PROTOŽE SE TO DO SMS NEVEJDE:
..
nepochopím co já jsem ti udělala tak špatného za to že si do mě musel rýt dělat si ze mě srandu a nehorázně mě zesměšnovat svýma nevalíma poznámkama o mě a říkat lidem co na mě říkají ti všichni mě znají dýl než jen dva roky jako ty někdo mě zná i celej život a oni dobře vědí i bez tebe jaká jsem a hlavně jakub ví do kterého si to cpal nejvíc že nejsem zlá že jsem možná hodně ubližila pindovi ale z velké části proto že jsem se zamilovala do tebe..ta laska mě nepřešla ani jsem se z ní za jednu noc nevyspala jako ty. mě ta láska držela nad vodou dlouho jsem věřila v nás dva se slzamy v očích jsem odjížděla do německa a doufala že až přijedu budou to tvoje ruce co mě obejmou a zahřejou..mezi tím si se vyspal s těma o kterých víš že mi to nejvíc ublížilo a já přesto všechno přes to jakej si alkoholik sem tě pozvala na narozeniny v domění toho že ses nad sebou zamyslel a začal sis vážit toho co k tobě cítím...omyl...jen ti dělá dobře vidět mě jak trpím jak sem z tebe v prdeli jak bych pro tebe udělala všechno baví tě si se mnou hrát jezdit za našima baví tě dělat ze mě debila...a tvrdit že já ublžíila tobě to snad ani nemůžeš vypustit z pusy takovýhle lži a ty sám nejlíp víš jak to je a bylo nejsem svatá ale rozhodně jsem tou chudinkou já měla bych se jít z té své naivity opravdu už léčit po tom všem co si mi udělal ..ani se s tebou nedá mluvi jako s dospělým člověkem máš tak jednoduché názory na tož hodnoty uplně tě ty 4 měsice co jsme od sebe změnili
naši tě maj hrozně rádi s jakubem si rozumíš ajá bych za tebe obětovala všechno a ty...ty na mě sereš horem dolem vidíš jen to špatný co se mezi námi stalo to si pamatuješ moc dobře ale nějak si pozapoměl na to jak sme spolu bydleli a bydlela bych s tebou znova zapoměl si na ty krásné sms co si mi posílal jednou je sem všechny z mýho mobilu zkopíruju třeba ti dojde že ten vztah nebyl jen ztracenej rok jak si mi řekl...jo když si opilý tak mi říkáš jak mě miluješ ale to si nikdy nepamatuješ je mi z tebe tak zle envím co mám dělat žít bez tebe neumím a nechat si takhle ubližovat nechci překvapil si mě jak ani po tom všem jaká si matračka a ty to víš jarouši nedokážeš se pozastavit jestli tohle všechno není zbytečné...chtěla bych s tebou mít vztah kterej by byl plnohodnotný a já věděla že pokud ti dám svobodu tak mě nepodvedeš...jo tohle jsou už jen sny a moje každodení noční můry..sem prostě blbá naivní a hloupá že jsem věřila tomu že se změníš že sem tobě odpustila já vím život naplněný jistotami nudí a já jsem jenom nudnost tvých ještě nudnejších dní...jistě jsem nanynka c o věřila na prince na bílým koni můžu jen brečet nad tím jakej si ublížil si mi tak jak nikdo v životě tobě jsou tyhle slova u prdele vím to a nic si z nich nevezmeš ale jednou si na mě vzpomeneeš až ti bude nejhůř a všichni tvoji kamarádi se na tebe vyserou pak tu bude lucinka ta hloupá nanynka která se zase tebou nechá zlákat do pastí jistě ty to umíš a dáváš mi to jasně na jevo kam patřím a já to vím...vím že tvoje srdce patří někomu jinému a klič od mé dušičky si dávno zahodil a zapoměl kam ...nehledám na tohle už slova všechno už jsem ti to říkala mockrát a ty víš co pro mě znamenáš ale už envíš jak mi ubližuješ jak si mi ublížil a jak tohle bolí víš až jednou někoho budeš upřímně od srdce milovat tak to poznáš prtože najednou mi došlo že kdyby si mě tak vroucně miloval..................byli bychom spolu já tvoje prinzecna ty můj lahváček byli to krásný časy jen ty si je vymazal ze svých vzpomínek a nechal si tam ty špatné dny mrzí mě že tě nemůžu mít brečím protože mě to fakt bolí trápí ubližuje mi to a nevím co s tím mám dělat já vím dávno už pro tebe znamenám kamarádku a nehodláš to měnit jenže ty si mi vzal duši zlomil srdce a zničil můj svět těžko se z tohodle dostává když ti na někom záleží a on pro tebe znamená jen kus hadru do kterého si můžeš utřít botky sem na dně jarinko osůbko nejmilješí vzpamatuj se!!!!!!!!!
14.Listopad 2008,14:15
dneska je to přesně rok co jsem udělala papíry na auto přesně rok co jsem jela oslavit svou plnoletost přesně rok co jsem potkala svou životní lásku..
jako by se během toho roka nic nestalo uteklo to a najednou zase čekám tu známou pohodu na skřivánku magickej skřivánek kde se všechno děje odpouští zamyšlý je to prostě silný emotivní místo kde bud všechno končí nebo začíná kde prostě člověk je sám sebou kde si nemusí hrát na něco co není a nechce být je to prostě jedno místo na zemi který miluju i když mi tam nic nepatří a ta chata je v podstatě celá křepiho mám to tam ráda...
je mi úplně stejně jako před rokem co jsem tam jela s nadějí že my s jardou budeme spolu a taky byli přišel nesl to´ho krásnýho medvídka krásně se na mě usmíval , lehce mě políbil dal mi kytku a řekl miluji tě...a ten den pro mě znamenal nejvíc v mém životě ...brečela byc štestím kdybych mohla říct lásko dneska je to rok co si mi poprvé řekl jak moc mě miluješ a jak krasně sme si spolu užili moje narozky..taky sem se než sem odjížděla bála jenže před rokem ve vzduchu visela největší naděje toho že my dva k sobě patříme přitahujeme se a milujem se jak si samy ani nedovedem vysvětlit jo jenže rok je pryč a spousta krásného slovíčkaření taky..změnil se a je to lhář..sliboval mi lásku spával se mnou a věděl kde mám slabiny -pro něj mám slabost pořád, věděl jak se umím stydět dokazal mě rozesmát znamenal pro mě všechno věřila jsem svým snům a nadějím věřila jsem tomu že on je ten nejlepší že jeho oči nelžou že jeho srdce umí milovat...zkouška lásky-měsíc v německu mi ukázal jak moc mi ublížil a jak ničeho nelituje že sem pro něj znamenala tak strašně málo jen holka pro roztáhnutí nohou dobrá pro jeho ocas..žádný city žádná lítost žádná omluva: lucí je mi to líto může za to alkohol blabla bla...něco..ne jen arogantnost jeho oči jsou chladné už to nejsou ty zamilovaná očička které jsem milovala už to není ten jarda plný snů , ideálů a životních hodnot kam se poděla ta veselá povaha kam se ztratila ta upřímnost a smysl pro lásku kde jsou ta hlubokomyslná vyznání kde jen ta osůbka je?
Jeden víkend mi podlomil nohy uplně mě to dostalo na samé dno brečela jsem dlouho bolelo to a bolí to do dnešního dne a bolet dlouho bude já si uvědomila že je to kluk-muž-chlap mých snů já bez něj nedokážu žít .............
myslím na něj pořád si ho představuju jsem z něj celá vyklepaná pocítila jsem to jakož už jedenkrát znovu na věžičkách přišel a mě se zvýšil tep klepali se mi ruce a citila jsem takovou bolest takovýchlech stavů člověk v životě moc nemívá je to pravá zamilovanost pravá láska jsem z něj uplně v prdeli a nemůžu nic dělat chtěla bych se zase tolik dotknout jeho rtů a vědět že žádná jiná to nedělala za mě...bolí to protože vím že nebyla jedna která mi sebrala duši.. jo jenže vina není jen na jedné straně nebo za jediným podmětemm..dost nechci se k tomu vracet dneska mám včera jsem měla své poslední náctiny a pak už to bude jen a jen horší najednou dospějeme ukončíme školu a budeme stát na křižovatce života s rozhodnutími které ovlivní další naše kroky další cestu další den který bude jako každý jinyý a možná ne....sem zvědavá co přinese rok mýho života do mé oslavy nad čím novým budu přemýšlet jestli se někdo nad sebou pozastaví a řekne je to člověk co má duši a city....těžko hádat co se v něm odehrává ale nejspíš čekám marně na ten klíč k jeho srdci dávno vyhaslo a láska ke mě zevšedněla v kamaradku...žádnej růžovej medvídek lucinko tenhle rok už ne...
miluji ho
11.Listopad 2008,18:35
svaty martin nepřijel na bílem koni ale nevadí aspon nebudu mít narozeniny na sněhu..chci jít totiž ještě v sobotu s těma lidma na houby abychom si udělali smaženici...ale beze mě já to nepapam
už v patek přijede spousta lidi těším se na to jak malá holka ale chtěla jsem jen upozornit že mě nikdo dalších 1500 na víc na narozky nedal takže at někteří nečekají velevobří kalbu dala jsem na to svoje poslední finance a víc opravdu nemohu ale snad se to vydaří....
protože se nejvíc těším na tenhle víkend se teším celej rok celou dobu co jsem od jardy protože třeba co...celý německo prostě nejvíc si to chci užít ve smyslu chlastání bavení se dělání hloupostí tancování a žádný zmije tam nebudou aby mi šlapaly po štestí už mě to přešlo nadávat ale stejně je to ve mě...ani nemám chut se jarinkovi ozývat...sám to taky nedělá...sere na mě horem dolem...
a doprdele už zase lucí...nech toho nikam to nevede..užívej si pocitu že v pátek máš svůj velkej den..
snad přijde růžovej medvěd a jedna velká omluva a třeba taky ne..si moc důvěřiva moc nepoučitelná ty zas budeš brečet co..bože lucie
